Я начала понимать что что-то не так ещё в конце школы. После того, как в нашей Русской школе (В Эстонии) внезапно ввели погружение в эстонский на 60% и такие предметы как химия, которая только началась и была совместной с классом, у которого погружение было 80%, гражданство, биология, стали на языке, с которым у меня были проблемы, стало слишком сложно. Ещё в 8 классе когда нужно было ходить на уроки, я понимала, что я никуда не хочу, я хочу просто полежать весь день дома чтобы меня не трогали даже родители, которые в учебное время ходили на работу. Когда им начала звонить классная руководительница, я сделала всё, чтобы она не смогла с ними связаться, тогда они начали подводить меня до территории школы и уезжали, а я после их ухода шла мимо школы и направлялась к ближайшему торговому центру чтобы спрятаться в туалете, где приходилось выходить из кабинки каждые 2 часа т.к. приходили уборщицы. Если бы не подруга, которая меня тогда поддерживала, я бы спокойно наложила на себя руки, даже она была в полной уверенности что я с собой что-то сделаю если она мне не поможет и так продолжалось до экзаменов, 2 из 3 которые я не сдала из-за того, что я не понимала что это за уравнения и как зовут нашего нынешнего президента (Мне было тогда абсолютно плевать на всё, особенно на политику). После этого я всё лето пыталась заставить себя пойти в вечерку и всё-таки пошла, но отучилась там не долго, на автопилоте ходила туда полгода, а потом мама пристроила меня к себе на работу на заводе, где я работаю до сих пор. Тогда то у меня появились деньги, молодой человек, с которым мы учились в одном классе, а спустя 2 года выпускного восстановили общение и начали встречаться и отношения с родителями стали лучше, но не сказать чтобы до конца т.к. они были в разводе и как-никак ссорились между собой, а я была тем, кто выслушает, выскажется и раскидает(!) по углам чтобы не было рукоприкладств (которые были ещё когда я училась). Ещё в школьные времена, в проблемы с учёбой, учителями и родителями я хотела наложить на себя руки, а спустя 2 года работы на автопилоте, когда я растеряла всех своих друзей кроме той единственной подруги, я поняла что у меня проблемы. Я ничего не хочу. Я не хочу вставать с кровати, я не хочу общаться ни с кем (живу с мамой в одной комнате), я хочу просто лечь и лежать. Я понимала что это плохо, но ещё в школьные времена мне вдалбливали родные что "Если будешь психологу всё рассказывать, тебя у нас заберут и будешь как я (мама) в дет. доме жить", чего я естественно не хотела и держала всё в себе и вот... Прошло 4 года с начала работы, во время очередной ругани папы о том, что дома всё плохо (ни я, ни мама уборку почти не делаем, дома всё рушится, посуда не мыта и вообще ходи на работу чтобы помогать нам, ты же наша помощница *тем временем мама в долгах как в шелках и за всё в квартире плачу я начиная от электричества заканчивая продуктами в холодильнике*) я просто начала плакать, на что в ответ мне было "Ну и что это за цирк? Не надо давить на жалость", разворот и уход из дома, где я осталась одна. Тогда я села за компьютер и просто разлеглась в кресле, в голос себя успокаивая словами "Всё будет хорошо" и спустя секунд 30 попыток себя так успокоить, случилась моя вторая истерика в перемешку с панической атакой, благо я в то время уже знала как "спастись от отключения", а первая была когда после первых подобных ссор с папой, который мне был ближе всех, я общалась со своим мч и спустя полчаса переписки поняла что он меня просто не понимает... от этого стало на столько больно, обидно, что я разрыдалась и пошла в ванну, при этом мама была в комнате и видела как я убежала, там меня начало трясти, я начала задыхаться и начала просто оседать скатываясь спиной по стиральной машине, последней стадией было то, что я просто сидела и смотрела на лампочку в ванной с лицом в немом крике, я действительно думала что умру в тот момент от того, что у меня от горя и безысходности сердце разорвётся. В таком виде меня нашла мама спустя 10 минут как я просидела в ванной т.к. она начала волноваться по поводу тишины. Она помогла мне встать, когда
я была просто отключена от всего и не могла даже на ногах стоять, довела меня до кровати и уложила спать, и спустя минут 5 я просто отключилась. После второй атаки я потеряла последние эмоции, что у меня были и положительные эмоции у меня включались только во время разговоров с друзями в дискорде, где я общалась через маску "у меня всё супер, ребят)", а сама после выхода из дискорда думала "пора бы спать ложиться, иначе завтра до работы не дойду". Я начала ходить по врачам, сдавать анализы и проходить медосмотры чтобы понять что не так, почему я вечно уставшая, в итоге мне просто сказали что у меня витамин D в два раза меньше нормы, когда я была полностью уверена, что у меня нарушен гормональный фон т.к. у меня задержки месячных бывают от 2 месяцев до полугода, а вес 100кг когда я питаюсь не как лошадь, а просто редко. Последним звонком стал просмотр нескольких видео о психическом здоровье, где в простой форме рассказывалось о признаках депрессии и прочих заболеваний. Я сравнила своё состояние с признаками, поняла что все пункты про меня и слёзы не зависимо от того, что я должна их контролировать, пошли сами. Я долго пыталась взять себя в руки и наконец сделала то, что начало менять мою жизнь. Я пошла к сестре душевного состояния (психотерапевт), та отправила меня к психологу и там мне выписали антидепрессанты, которые я принимаю уже месяц. На этой неделе я снова ходила к психотерапевту, рассказала о том, что мне стало "проще дышать" т.к. я больше не злюсь от каждого слова близких, с родными стали более тёплые отношения т.к. после того, как я рассказала о своём диагнозе они поняли что и так максимально плохо мне сделали, если так продолжится, то их самый младший и последний ребёнок их просто бросит, но не всё так радужно. Когда я всё высказала, в кабинете повисла пауза, после которой прозвучало "больше не хочешь ничего рассказать?", спустя секунд 10 размышлений на счёт одной темы я опять разрыдалась (хотя уже месяц ежедневно принимала антидепрессанты с накопительным эффектом), меня спросили о приёме лекарств, прописанных на ежедневной основе и мне пришлось рассказать что меня до сих пор терзают мысли о том, что я не вижу своего будущего после 30 т.к. я до него не доживу, ведь меня до сих пор терзают мысли о том, чтобы наложить на себя руки (ещё с детства думала что это плохо и останавливало только то, что я хочу дожить до смерти папы, которому сейчас 78, чтобы уже точно знать, что остальные родственники мою смерть переживут). После этого психотерапевт меня остановила и попросила подождать, а сама буквально побежала в кабинет психолога чтобы та меня приняла не смотря на то, что у неё перерыв между пациентами, психотерапевт вернулась, позвала меня за собой и я снова встретилась с той, кто выписал мне антидепрессанты, только теперь мне увеличили дозировку вдвое. Сегодня суббота. Следующая неделя последняя перед тем, как я начну принимать 100мг вместо 50мг. Я просто надеюсь что мне станет проще жить, переживания не станут меня убивать, и у меня наконец появятся силы чтобы что-то менять, начиная с моей изоляции. Так маскированная депрессия забрала 6 лет моей жизни, через 3 недели мне исполнится 20.