Надо было...
Я брëл сквозь город унимая дрожь
И вьюга снегом всë, как матом, крыла...
А я всë шëл, и был на всех похож, -
Вся наша жизнь сплошное- "Надо было..."
Я брëл сквозь город унимая дрожь
И вьюга снегом всë, как матом, крыла...
А я всë шëл, и был на всех похож, -
Вся наша жизнь сплошное- "Надо было..."
"листая старую тетрадь расстрелянного генерала..." (с)
Ну тетрадь не такая уж старая, не генерала-то в общем и никто его не расстреливал. Тетрадь сына. И учебник. Смотрю и дивлюсь - ну как из интересных предметов: физика, биология и пр. можно сделать такую унылую мутотень для детей?
А есть предмет для детей постарше, который вообще не просто уныл, но ещё и презираем за свою бесполезность - философия. Но это не предмет такой. Это его так преподают.
А философия везде. Вот строил человек дом (реальный пример). Строил по науке: математика, материаловедение, сопромат. Грамотный технарь, привлекал хороших специалистов. Построил. А жить в нём не хочет. Потому что перед тем как ответить на вопросы "Как?", "Сколько?" и т.п. нужно было задать вопрос "Зачем?" Философский вопрос. В итоге время, деньги, силы потрачены впустую. Продавать не хочет - не выгодно, жить тоже не хочет.
Или ещё жёстче и чаще встречается: жил человек, жил. К чему-то стремился добивался. А потом понял, что всё это ему не нужно, не его это. Бросает всё, уходит в другую сферу, семью, страну, религию, жизнь. И счастлив. Жалеет лишь об одном - что столько времени растрачено впустую.
Кто-то скажет: "Кризис среднего возраста", кто - "искал себя". А по сути - просто задал себе человек вопрос: "Зачем?" и наконец ответил на него.
Одна маленькая деталь, которую нужно знать о нашей жизни..Всё, что сейчас происходит - всего лишь фрагменты нашей памяти, которые мы будем пересматривать перед смертью. В последнюю минуту своей жизни, держа за руку своего взрослого сына или дочь, мы будем вспоминать о том, как качали его или её годовалого на руках в пять утра...машины проезжали за окном по мокрому асфальту, капли дождя барабанили по подоконнику, а малыш всё никак не мог крепко уснуть. Иногда кажется, что всё, что мы делаем, нужно только лишь для того, чтобы умереть с улыбкой на устах. Понимая это, начинаешь ценить каждую минуту своего времени, потому что оно скоротечно, молниеносно, беспощадно.
Каждый раз, думая об этом, моё сознание рассыпается мелкими осколками, часть из них я теряю в прожитом времени, они не вернутся никогда, часть меня уже мертва и никогда не воскреснет. С каждой минутой я угасаю, года летят мимо меня по щелчку пальцев, а я лишь могу быть невольным свидетелем происходящего в ожидании смерти.
Если бы меня спросили, чем я хочу повелевать, раньше бы я ответила - временем, потому что можно его остановить и есть конфеты и мороженное в супермаркете бесконечно, это конечно ребячество. Сейчас бы я ответила точно также, но уже по другой причине. Возможность прожить жизнь даётся лишь раз, и хочется вернуться и прожить её вновь, ничего не меняя, но испытать все те же чувства и эмоции, о которых не жалеешь.
Перечитывая этот текст, написанный мною в ночной тиши, каждый раз я не могу сдержать слез. Не знаю, сколько нужно плакать, чтобы принять это.
Мы живём лишь раз...Эту фразу я слышала с детства и читала в книгах, но не могла понять её. А тут, в один миг, я все поняла, все осознала, и страх пронзил меня как кинжал. Я сломалась пополам у кроватки моего годовалого сына и горько зарыдала. Вот, что все они имели ввиду, вот, что это значит. Стала ли я любить жизнь сильнее? Нет. Скорее, появилось больше ненависти к тому, как быстро она проходит мимо меня. Почему, почему человеческому разуму не дано понять это раньше? В 15, в 20 лет? Почему нам суждено дорасти до этого только к 30ти годам, когда многое уже сделано, жизнь построена, планы намечены. Многие психологи такое переосмысление жизни называют "кризисом среднего возраста".
Именно поэтому многие, осознав эту болезненную истину, пытаются перекроить свою жизнь, начать заново, исправить ошибки. Я же поняла, что не готова терпеть в своём окружении лжецов и лицемеров. Не готова тратить больше ни минуты своего времени на них. Начала слушать аудиокниги, думаю, именно их прослушивание дало мне способность красиво излагать сейчас свои мысли. И время пошло ещё быстрее прежнего. Парадокс, но чем больше мы занимаем свой ум, чем больше находим занятий для себя, тем меньше замечаем проходящую мимо нас жизнь.
Я не могу никому рассказать о своих чувствах, ощущениях, страхах. Я одинока в своих душевных терзаниях. Каждый раз, когда мне хочется заговорить об этом с кем-то, приходит осознание того, что или собеседник меня не поймёт, и я не получу нужного отклика в его сердце и мыслях, либо поймёт меня настолько, что сам впадет в депрессию, чего мне совсем не хочется. Я привыкла быть весёлой, позитивной, душой компании и приносить людям только положительные эмоции. Также существует и третий вариант, что собеседник уже пережил эти мучения разума, сердца и души, и перешёл на новый этап принятия жизни. Струны души таких людей мне бы и вовсе не хотелось задевать, ведь страшны последствия, которые их мысли могут с ними сотворить.
Осознание всего этого начало посещать мою голову после смерти дедушки, и меня не беспокоит вопрос, а что там, после? Есть ли продолжение? Нет. По крайней мере не сейчас. Меня беспокоит то, что жизнь - это чистый холст, на котором ты рисуешь свою жизнь. И если к середине жизни на нем нарисовано огромное тёмное страшное пятно, то поверх него уже ничего не нарисовать. Остаток жизни человек так и будет тонуть в этом болоте, вязнуть в нем все больше и больше. Есть конечно отчаянные личности, которые бросают свою прежнюю жизнь, рвут отношения, сжигают мосты, разводятся, уезжают далеко и начинают всё заново. Льют растворитель или кислоту на свой холст в надежде, что он станет вновь белым, ровным и чистым. Но так не будет. Безмятежная гладь холста съежится, сморщится под натиском агрессивного воздействия, пожелтеет, высохнет, местами появятся дыры, трещины, а от старого рисунка останутся еле заметные тёмные разводы. Так же и наша душа, лицо, мысли... Они несут в себе отпечаток прожитой жизни, полученных знаний, испытанных эмоций, от которых невозможно избавиться. И все то новое, что будет построено на руинах разбитого, снесенного, погребенного под землю, неумолимо будет нести в себе дух прежней жизни. Вот почему рисовать нужно один раз и на всегда. Но этому никто не учит, потому что молодой мозг, энергичные тело, безудержный дух не вразумить, не донести всех мыслей. Мы учимся на своих ошибках, как бы горько это ни было, но это так. Боюсь, что дальше с годами, перед моим сознанием будут открываться всё более страшные вещи, и сейчас это только начало..начало пути к постижению смысла жизни.
Интересно связывается ощущения возраста физиологического с интеллектуальным.
Изменения в теле , в лице,да и в здоровье становятся заметны с годами.
А вот как вы представляете возрастные изменения в душе?!))) мы все в какой-то момент дорасли и всё. У кого-то это точка взрослости пришла на устройство на работу, у кого-то на рождение ребёнка, у кого-то на потерю родителей. Случилось событие , которые переключило тебя , нагрузило ответственностью.
Но сознание не может стареть, как тело. Ваши мозги, мышление, мировосприятие …оно все сформировалось в лет 20,25. И вы замерли в этом условном возрасте. Это не означает, что вы не развиваетесь. Вы накапливаете опыт, информацию, навыки.
А те кто скучный в 60 , как очередь в поликлинике, так он такой всегда был, ну последствия болезней и расстройства не берем.
У меня этот год - год «встречи выпускников»))) пообщалась я с подруженцией , с которой последний раз виделись 20!!!!! сцук лет взад. И ничего не поменялось! Как ж это было кайфова… !разговоры о планах, о желаниям достигнутых и только сформулированных; о музыки, кино, книгах; о машинах и байках, о путешествия…
Да нет возраста у души!!
Взрослые берут на себя ответственность и принимают решения, иногда за других. Да, ТС, я чувствую себя взрослым.Когда пьяный знакомый пытается сгонять за дозаправкой на машине - я отбираю у него ключи и чувствую себя взрослым. Когда мы с друзьями идём в лес на шашлыки, я проверяю, все-ли взяли и некоторые важные вещи типа аптечки и бумаги все равно беру сам, даже если кто-то их типа взял. Я не оставляю тлеющий костер и мусор после праздника. Конечно, я большей степени чувствую себя не "взрослым", а " среди детей", но это для меня тождественно тому, что взрослый тут - я, независимо от того, кому сколько лет. А вот когда более молодые коллеги обращаются ко мне на "вы", взрослым я себя не чувствую. И когда играю на компе, тоже не чувствую. И когда побеждаю крапиву тоже. Так что все относительно 😉
Повесть "Сатириазис"
ДЕНЬ 1. АННА
Мы уже практически подходили к моему дому. Типичный суггестивный вечер пьяных мужчины и женщины. В одной руке у нее была початая бутылка белого полусладкого Villa Krim, во второй — я. Она неловко шаталась, спотыкалась и смеялась, томно опустив глаза, а затем неожиданно ее гримаса приняла абсолютно серьезное выражение.
— Артем, когда мне было двенадцать лет, мой отец изнасиловал меня. Он трахнул меня в рот. Хочешь «прикол»? Когда я рассказала об этом своему первому парню, нам обоим тогда было по пятнадцать лет, он сделал со мной то же самое.
Ничего себе прикол. Сказать, что я не ожидал сейчас таких резких откровений, было не сказать ничего, ведь весь сегодняшний вечер, как это и водится обычно в баре, мы поддерживали исключительно позитивный вайб, много шутили и во многом сходились в общих интересах, не было ни намека на что-то подобное. Алкоголь ведь можно любить только за это, все и вся вокруг становятся родными во время попойки.
Доподлинно не уверен, что было у нее в данный момент в голове, наверное, как и у всех молодых девочек — у них периодически возникают навязчивые страхи на почве того, что их неожиданно бросят. Анне было всего двадцать лет, я был вдвое ее старше. В отцы, можно сказать, годился официально.
Наверное, в ее представлении эта жуткая история из детства должна была отпугнуть меня в будущем. Так мне по крайней мере показалось, почувствовал так. Отношения же между людьми теперь поменялись, романтические опусы и милые фильмы о любви уже давно сошли в небытие, этому больше никто не верит. На свидании же, наоборот, всегда является правилом хорошего тона сначала рассказывать свои самые темные подробности о себе. Если собеседник не испугался, то можно продолжить друг друга узнавать дальше. Конечно же, если это свидание подразумевало какое-то серьезное продолжение, а не банальный ONS, как у нас сегодня. Этот факт тоже теперь все обговаривают, ну или договариваются о сексе без обязательств молча. Отсутствие договоренности приравнивалось к лишению дальнейших рамок. Если оба ничего серьезного не ищут, то и болтать смысла особого нет.
После услышанного мне нечего было ей ответить сейчас, хотя вообще-то такие жесткие истории были для меня совсем не в новинку.
— Почему-то я притягиваю людей, которые повидали дерьма, — просто промямлил я.
Она улыбнулась в ответ, как будто это была правильная реакция, правильный ответ, а за ним зеленый цвет с ее стороны на продолжение ночи. Чего вообще мне вдруг нужно было испугаться этого, все было чудно, волшебный вечер должен был продолжаться дальше. Весь ужас сказанного мне удалось переварить лишь наутро. Выпивка всегда сглаживает даже самые острые углы, да и просто располагает людей друг к другу за счет снижения требований и общей раскованности.
Мы продолжали целоваться, пока поднимались в лифте. Я начал гладить ее между ног, и она открыла рот, задрав голову вверх. Уже и не помню, как конкретно мы зашли в мою новую квартиру на Рязанском проспекте, но уже через пару минут мы валялись на кровати, занимаясь страстным петтингом все еще в одежде.
— Я хочу сделать это на кухне, — резко вбросила она. — У тебя же есть кухня?
— Конечно, — усмехнулся я.
— Тогда пойдем.
Она засмеялась тоже. Я схватил ее за руку, мы ринулись через коридор прямиком к месту обитания моей бытовой техники, которая, честно признаться, почти не использовалась по назначению. Разве что чайник — для бесконечного потока растворимого кофе. Никогда не понимал эстетики и ценности вкуса этого напитка, для меня главное бодрость, что он мне даровал. Готовить и есть я особо не любил, никогда не умел наслаждаться процессом поглощения пищи, это же всего лишь топливо. По-настоящему я любил только секс, а самым мощным источником энергии для меня всегда были его поиски и, собственно, их удачный финал.
Она села на кухонный стол и раздвинула ноги. Я подошел в упор и прижался к ней, стянул штаны и белье одновременно, но с легкой злостью и раздражением осознал, что был слишком пьяный для того, чтобы вставить ей здесь и сейчас. Член был пьянее своего хозяина. Мы продолжали целоваться, я засунул ей палец между ног, затем второй и принялся ласкать ее там.
Секс — это не только физический контакт, но и духовный, и в данный момент я почему-то чувствовал абсолютный холод с ее стороны, словно я засовывал пальцы в замороженный фрукт или какой-то сугроб. Я ощущал, что ей совсем-совсем не нравится, но хоть она и изрядно намокла, я просто ее не чувствовал. В итоге у меня даже при всем этом непонимании в ощущениях все равно встал. Направил руку уже себе в штаны, чтобы достать член, она неожиданно схватила меня за локоть.
— У тебя есть презерватив? — чуть испуганно промямлила она.
Вот уж да. Эти просьбы я давно не слышал от случайных женщин из бара, таких как она, которые готовы ехать к тебе уже после второго коктейля. Все эти голодные до секса малышки всегда так быстро пьянели и редко задавали подобные вопросы.
— А ты что, еще жить хочешь? — пытался пошутить я, но вышло хреново. — Я ничем не болею, если тебя это парит.
— Нет, без защиты не будем.
— Боишься залететь?
— И это тоже.
Она захлопнула створки своих ног прямо перед моим уже снова вялым членом. Зря я поленился купить домой презервативы, почему-то мне казалось, что больше не попаду в подобные ситуации. Последний раз я их использовал года два назад. В двадцать первом многие люди стали жить каждый день как последний. Пережитая пандемия заставила всех нас сильно поменяться. Большинство научилось говорить своим страхам «прощайте навсегда».
— Я лучше поеду, я не могу без эмоциональной связи. Мы слишком мало знакомы. И вообще, кажется, мне все же нравятся только девушки.
— Ты серьезно? — удивился я. — Да ты просто ссышь залететь. Хотя да. От телки-то точно не забеременеть. Я понял, все лесбухи просто панически боятся залета.
— Сам ты телка! — грубо крикнула Аня.
— Прости, — осекся я.
— Грубить ни к чему. Ты тоже прости, что обломала. Это, еще, пожалуйста, одна просьба, не рассказывай об этом моей девушке. Я совершила сегодня ошибку, не рассказывай ей, умоляю.
Вот кто я, значит. Ошибка. Вскоре она вызвала такси и уехала, пока я переваривал весь этот сюр произошедшего. Именно в тот момент я даже имени ее не мог вспомнить, не то что про какую-то ее девушку. Кому рассказывать-то. Это потом уже в середине следующего дня моя память потихоньку начала воспроизводить вечер, и меня осенило, что ее звали Аня.
В сегодняшних реалиях приличная девушка эта не та, которая после первого свидания не едет к тебе, а та, что едет, но говорит, что трахаться мы не будем. Эта, кстати, Анна была приличная, а еще вот, как оказалось, би. Вернее, лесбиянка. Видимо, поэтому эмоциональной связи у нас так и не возникло. Девочки, ну член же лучше. Хотя дело каждого, конечно, о вкусах не спорят. Некоторым же и выбирать не приходится, они просто были рождены такими. Современное общество медленно, но верно стало это принимать, а вот мне до сих пор тяжеловато.
Честно сказать, у меня сейчас большинство связей начинались вот так вот, с секса, это потом мы уже пытаемся разбираться. Вообще этот период моей жизни можно было охарактеризовать как «бес в ребре», по причине, конечно же, появившейся седины в бороде. Но для этого были весомые предпосылки. Сорок лет — это возраст, когда неженатый мужчина уже, скорее всего, теряет всякий интерес к семье и постоянству, он и себя в целом теряет. К тому же я был совершенно не скован в плане материального характера, так как удачно поднялся на крипте во время локдауна. Когда-то давно я продал две трешки на Войковской и двуху на Кропоткинской, вложился в чудо-валюту и теперь просто отдавался каждому дню как последнему. Будущее — это уже не про меня, мне хотелось просто раствориться в каждом конкретном новом дне. Мне просто хотелось ярких приключений перед тем, как уйти в свое последнее. Прожигать ее уже было поздновато, а красиво и эффектно догореть — самое время. Не то чтобы я не пытался создать семью, дело было в другом. Моя страсть к сексу была патологической, именно поэтому я и посещал клуб анонимных сексоголиков. Там меня даже все окрестили как лучший член столицы.
Продолжение: https://author.today/work/180102
Пишу это, потому что считаю это важным. Это как откровение, истина…Вот я жил неосознанно. Тупил. Мозг не работал. Не мог отделять важное от второстепенного. Мною управляли программы среды в которой рос. До 37 лет так жил…Прокрастинация, боязнь людей, неуверенность в себе,детские обиды на весь мир- всё это мешало развиваться. Жизнь в вечных эмоциональных качелях. Прятался от этого мира. Не любил этот мир. Боялся его. Проще было отключить мозг, жить в полусне. Быть под влиянием легкого дофамина. Отрицательные эмоции это зависимость-наркотик. Без него ломает. Хочется его всё больше и больше. И сам загоняешь себя в ещё большую жопу. Разрываешь связи со всеми близкими людьми, разрушаешь своё здоровье, вгоняешь себя в финансовую яму. Понимаешь, что не хочешь жить. И кайфуешь от этого. Стоишь перед дверь чего-то нового, интересного-другой жизни. Но не хватает емкости принять больше. Ты ведь заполнен болью. В тебе нет места. Перемены это всегда боль-рушатся старые нейронные связи-мозгу неприятно, стресс. А тут ещё старого дерьма кучи. И сидишь ты такой в этом дерьме и щелк … Просыпаешься. Понимаешь что это всё был сон. Но вокруг всё те же самые кучи дерьма. Но то всего лишь мусор и его не сложно убрать… Кризис среднего возраста он такой)))