Краснодар. Снаряга
В свете нынешних событий хочу собрать походный сундук (просто что бы был). Где в Краснодаре можно взять хорошие берцы (это прям мой главный заеб - обувь). Остальное барахло где брать - знаю.
В свете нынешних событий хочу собрать походный сундук (просто что бы был). Где в Краснодаре можно взять хорошие берцы (это прям мой главный заеб - обувь). Остальное барахло где брать - знаю.
А, ну и да. Историй о том, что забрали пол-завода, друга, свата, брата, жену, хомячка - валом, особенно в первый день было. А реальных живых людей, которым пришла повестка - ну, десятки. Я не говорю, что в первом варианте всё точно неправда, но к такой информации отношусь скептически.
из канала в тг Краснодара. Десятки говорите?
Вышел вынести мусор и покурить. Половина двенадцатого ночи.
Встретил соседского паренька с двумя его друзьями. И охуел (мягко говоря).
Ребята организовались и патрулируют наш маленький райончик с целью ловить тех утырков, которые ищут "закладки". За несколько дней "поймали", сняли на видео уже троих. Ребята знают что в РФ нет понятия "гражданский арест", посему за кадром просто дают пинков наркошам и гонят их подальше. Говорят, цель - поймать закладчика и зафиксировать факт на видео.
Я понимаю, конечно, что они борятся с ветряными мельницами, но всё равно как-то гордость берёт за то, какие люди растут в современном обществе.
Источник телеграм канал "Плохой Шофёр" - https://t.me/BadShofer/29322
На извинения не особо похоже...
А вот и извинения подъехали от этого существа.
(Оппозитчик (разг.): владелец мотоцикла с оппозитным расположением цилиндров в двигателе, преимущественно "Урала" или "Днепра").
Начало здесь
- Виталий? – спросила девушка за рулём легковушки, - Я Юля, жена Игоря. Да, очень приятно. Езжайте за мной – покажу, где запарковаться.
Во дворе новенькой краснодарской многоэтажки оппозитчики зачехлили мотоциклы и поднялись с вещами по лестнице - лифт ещё не включали. На этажах пахло сырой штукатуркой. Оценили свежий ремонт в однушке, ещё почти без мебели. Пока ходили в соседний двор за разливным пивом, Игорь вернулся с работы, а Юля приготовила ужин.
- Очень вкусная курица! – похвалил Мусорщик.
- «Кура» по-вашему, - Бордо перевёл Громоззеке.
- Как это, по-ихнему? – не понял Игорь.
- По-питерски. У них же в Питере свои словечки. Диалект свой, - пояснил Виталий, - Например, курица будет «кура», подъезд по-питерски - «парадная», бордюр – «поребрик», палатка – «ларёк»…
- В палатке туристы живут, - строго сказал Громоззека.
- Культурная столица! - согласился Бордо.
- Я в Питере родился, я по умолчанию интеллигентный! – разошёлся Громоззека, - У меня два высших образования, йопта!
- Интеллигенция! - подтвердил Бордо, - Пончик по-ихнему будет «пышка». С хлебом вообще пиз*ец, никогда не смогу это понять. Белый будет «булка», а чёрный – «хлеб».
- Совсем вы в своей Москве ох*ели! – рассердился Сергей, - «Булка» никто не говорит. Говорят: «купи батон и хлеба». Батон – это белый. Но это, естественно, если он в форме батона. А хлеб – чёрный, но только когда в форме буханки. А если в другой форме, то говорят, например: «купи буханку белого и круглый чёрный». Всё очень просто.
- Игорёк, - прервал разговор Мусорщик, - У меня есть дудочка. Подудим?
***
Друзья проснулись в кухне на полу. В окно ярко светило солнце, вдоль стены валялись сумки и рюкзаки. До Тамани – вчера решили туда съездить – было не так, чтобы очень далеко, поэтому никто не торопился. Юля уже ушла на работу, Игорь домывал посуду.
- Виталик, ты просто адово храпел! – пожаловался Громоззека.
- Я могу! – похвастался Бордо, сладко потягиваясь на своём спальнике, - У меня даже приз есть за храп.
- Какой ещё приз? – удивился Сергей.
- Да мы с одной подругой как-то выпили, ну я честно предупредил: могу храпеть, если что – пни меня, переверни на другой бок. Она отвечает, что ничего страшного, дело житейское. Мне, говорит, даже спится спокойней, когда кто-нибудь храпит рядом. А утром такая говорит, что это, пютан, просто ля пальм д’ор. Ну то есть, как её? Золотая пальмовая ветвь, вот.
- Виталик храпел? – возмутился Дядя Слава, - Да это ты, Серёга, пиз*ец как храпел, и главное мне на ухо! Я даже думал, не ё*нуть ли тебя табуреткой по башке…
- Вы все втроём пиз*ец храпели, - перебил Игорь, вытирая руки полотенцем, - Да и я сам тоже. Жена со мной утром не разговаривала. Я сейчас тоже на работку побегу, а вы собирайтесь спокойненько. Я ключики оставлю – завезёте, как поедете. В Тамани вас Паша встретит, мой кореш. Всё покажет в лучшем виде. Хорошая, Слава, у тебя дудочка. Я вчера часа три даже сказать ничего не мог, только улыбался.
***
Километров через пятьдесят после заправки Сеттер внезапно ушёл на обочину, и Гантеля сразу же остановился рядом со своим приятелем.
- Что случилось? – сердито спросил Громоззека из коляски.
- Да покурить хочу, жопу размять, - сообщил Мусорщик.
- Слава, ну сколько можно курить? Только что курили. Мы так никогда никуда не доедем!
- Слушай, нельзя долго сидеть на месте. Кровь застаивается, и эта, как её – лимфа. Нужно двигаться. Вот ты сидишь в коляске и не двигаешься, а в тазу лимфа застаивается. А если она в тазу, нах*й, застаивается, то это, бл*дь, пиз*ец как плохо. Простатиты потом всякие начинаются, врачи будут тебе пальцы в жопу засовывать, потом рак простаты – и пиз*ец. Нельзя всё время сидеть, двигаться нужно.
- Мне не страшно, - самоуверенно возразил Громоззека, - Я много дрочу.
- И этот… И этот, бл*дь, человек, который много дрочит… – возмутился Мусорщик, - Этот, бл*дь, человек говорит мне, что я много курю? Человек, который много дрочит в коляске, который, блядь, едет и дрочит в коляске – запрещает мне курить?
Мимо протарахтел деревенский «ИЖ».
- Слав, ты видел? – спросил Бордо.
- Что?
- Да только что дед на колясыче проехал.
- Ну видел, и что?
- У него бабка в люльке сидела, видел?
- Ну и что? – не понимал Дядя Слава.
- Так бабка в коляске тоже дрочила.
- Бл*дь, дебилы! Да что с вас взять, нах*й! И с этими людьми… - возмущался Мусорщик, заводя мотоцикл.
***
- Так ещё Лермонтов писал, что Тамань – сраный городишко, - вспомнил Бордо.
Друзья сидели в ресторане «Гермонасса» в центре Тамани. Двумя часами ранее на въезде в город нашу компанию встретил Павел, приятель Зяблика, и деловито проводил в частный дом, где хозяева сдавали комнаты: душ на общей кухне, туалет во дворе. Дядя Слава был раздосадован мелкими бытовыми неудобствами.
- Лермонтов? – удивился он.
- Ну да, Михаил Юрьевич. В «Герое нашего времени». Там целая глава про Тамань. Говорят, у него здесь что-то спиз*или, и он типа обиделся.
- Ну вот, - расстроился Слава, - Они в честь него улицу назвали, памятник поставили. А он, значит, всякие гадости писал. Неблагодарность! Девушка, будьте добры мне овощной салат и овощи гриль. Они у вас диетические?
- Конечно, диетические! – ответила официантка.
- Это хорошо, - продолжал Мусорщик, кивая на Громоззеку, - А то мне товарищ запрещает жирное, недиетическое есть. Мясо запрещает. А баклажаны в салате есть?
- Есть, - подтвердила девушка.
- Не люблю баклажаны. А можно их на что-нибудь заменить? На грибы, например. Или на кукурузу?
- Наш друг – кукурузный магнат, - пояснил Бордо, - Двадцать лет в кукурузном бизнесе. Обожает кукурузу!
- Можем заменить баклажаны на кукурузу, - улыбнулась девушка.
- И бутылочку вина нам, пожалуйста. Красного сухого.
- Могу предложить «Шато Тамань Резерв».
- Отлично!
Помолчали. Официантка разлила вино по бокалам.
- Ну что, Тамань взята? – Бордо поднял бокал.
- Ура! – единогласно ответили оппозитчики.
Принесли еду.
- Ну вот что за ху*ня! – возмутился Мусорщик, - Я же просил не класть баклажаны!
- Ты просил в салат не класть, - прокомментировал Виталий, - А про овощи гриль разговора не было.
- Вот же доё*истый юрист! – огрызнулся Слава.
В ресторан вошёл Паша, поздоровались ещё раз. Рассказал, как живёт и работает, что служил в ВДВ и в субботу женился. От вина отказался – за рулём. Предложил автомобильную экскурсию по городу, а потом к себе в гости, но ненадолго: жена беременна.
- Круто! Давай, конечно, - обрадовался Мусорщик, - Только на дорожку заскочим домой. У меня дудочка есть. Будешь?
***
- Бл*дь! – сказал Дядя Слава утром, - Кажется, опять сетчатка отслаивается…
- Чего? – не понял Громоззека. А Бордо всё понял, потому что знал Славу немножко лучше.
- У меня тёмное пятно появилось в левом глазу. И снег чёрный идёт. Чёрные такие точки, медленно опускаются. Это сетчатка отрывается: брызги крови летят на глаз внутри и медленно стекают, на чёрный снег похоже. Так уже было с правым глазом, - пояснил Мусорщик, - Я тогда как раз на «Элефанта» ехал в Германию. В правом глазу мне сетчатку пришили, значит, а теперь вот с левым такая же ху*ня. Я, кстати, специально спрашивал у офтальмолога насчёт мотоциклов. Он сказал, что это вообще никак не влияет. Ни с вибрацией не связано, ни с ветром, ни с холодом. Не понятно, почему отрывается…
- А что делать? – забеспокоились оппозитчики, - Может быть, капли какие покапать? Или таблеточку? Может, доедем до Сочи и найдём тебе офтальмолога?
- Нет, таблетки не помогут, - вздохнул Слава, - И к офтальмологу какому попало я не пойду. Тут только операция поможет, а не пойми к кому я на операцию не лягу. Если будет хуже – поеду в Москву. Пока совсем, нах*й, не ослеп на левый глаз.
- А давай тебе повязку сделаем? Будешь пиратом! - попытался разрядить обстановку Бордо.
- Очень смешно, - ответил Слава, - Кстати, а вот ты знаешь, почему пираты носили повязку на глазу? Думаешь, потому что были одноглазые? А вот и них*я! Дело в том, что если с яркого света прыгнуть в тёмный трюм, то них*я не видно. А там их ждали с топорами, бл*дь, с мушкетами, нах*й, с ножами всякими. Поэтому они перед абордажем один глаз заранее закрывали повязкой, а когда в трюм прыгали – то повязку снимали, и тот глаз, что под повязкой – он к темноте уже привык.
- Во как! А я и не знал.
- Ну что, поехали дальше?
- Да, поехали…
***
Друзья остановились на смотровой площадке под Новороссийском. Их взорам открылась панорама гавани и порта, на рейдах стояли корабли. Рядом тормознул мотоцикл «Минск» с номером 59 региона, спешились двое: немолодой мужчина и совсем юная тоненькая девушка в шортах.
- Нихера себе! – сказал Громоззека, - Пермь! Это он из Перми сюда на «Минске» приехал?
- Добрый день! – приветствовал друзей водитель «Минска», - Это вы из Москвы сюда на «Уралах» приехали?
- Привет, – ответил Мусорщик, - А чего тут ехать-то? Это вы издалека!
- Да нет, мы не своим ходом, - признался минсковод, - На грузовике привезли.
Девушка в шортах сняла шлем и оказалась красивой, рыжей и бездонно голубоглазой.
- Клёвая у тебя мочалка! – отвесил комплимент Мусорщик.
- Она моя дочь, - смущённо объяснил новый знакомый.
- Ой! Извини! – в свою очередь, тоже смутился Дядя Слава, а Бордо с Громоззекой многозначительно переглянулись.
- Серёга, а спорим, что её Настей зовут? Хочешь, я спрошу? – предложил Бордо.
- Йопушки-воробушки! – медленно пробормотал Громоззека, - Поехали отсюда нах*й!
***
- Слава, а почему ты Мусорщик? – спросил Бордо на заправке под Геленджиком, - Это из-за твоего бизнеса с мусором? Или ещё раньше, когда ты художником был?
- Вообще, Виталик, меня как Мусорщика мало кто знает. Я сначала был Чистильщиком. А потом так жизнь сложилась… Чистильщик, понимаешь, он ведь мусорит. А за Чистильщиком потом Мусорщик подчищает.
- Понятно, - ничего не понял Бордо.
- Это у вас «Днепр»? – в семнадцатый раз за эту поездку спросил какой-то прохожий.
- Это дореволюционный мотоцикл, - понесло Мусорщика, - «Руссобалт» назывался. Мой дед при императоре Николае Александровиче служил поручиком в Измайловском гвардейском полку. Офицерам выдавали такие мотоциклы. Я его отреставрировал и…
Громоззека схватил себя ладонью за лицо и молча отошёл.
Продолжение следует!
***
Уважаемый читатель, если Вас заинтересует, в интернете можно найти мои книги "Оппозитчики: путевые заметки водителя мотоцикла" (сборник историй о мотопутешествиях) и "Планктон и Звездочёт" (роман о нелепой московской офисной любви) на платных и бесплатных ресурсах. На Пикабу я ничего не продаю, это не реклама, информация для сведения.
С уважением,
Виталий "Бордо" Боровский
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Бонжур, ёпта! Съездили мы тут на прошлых выхах на "семейный байк фест Южные Крылья" и хотелось бы поделиться впечатлениями об этом замечательном приключении. В общем фест намечался грандиозный 15 групп за два дня, большая сцена и все дела, но сразу смутило то что организаторы никак не могли определиться с четким таймингом групп постоянно его меняя, нас это не особо тревожило ибо мы были последние в этом списке, смущало лишь то что может не остаться времени на наш сет, весь тусняк (как потом оказалось) должен был закончиться ровно в 23-00. В свою очередь орги уверяли (неоднократно) что все будет огонь и время даже останется, а тайминги в процессе будут незначительно подкорректированы после саунд-чеков групп (великолепный план Уолтер, надежный блядь как швейцарские часы!). Вопреки здравому смыслу, мы как малые дети на это велись.
День первый, пятница (нас там не было, всё по рассказам очевидцев). Установка сцены и аппарата проходила вроде бы удачно, пока не начался дождь с градом, крышу у сцены снесло, аппарат намок. И в этот момент стало как то грустно и жалко организаторов, люди все таки старались, заморачивались, организовывали. Но возникал вопрос, как вы оказались не готовы к такому повороту событий? Все местные паблики включая смс рассылку трубили о штормовом предупреждении по Краснодарскому краю именно на 22-23 июля! Но организаторы этого не учли (видимо рассуждая "хм причем тут Краснодарский край? мы же в подмосковье") Ну да ладно бывает, печально, но ничего не поделать. Было решено весь движняк передвинуть в большой шатер неподалёку, что бы хоть как то спасти ситуацию. Итог: время потеряно, чек сдвинут.
Чек начался после 19 часов, хотя в 15-00 по расписанию должна начать играть первая группа, печально, но форс мажор никто не отменял, ладно бывает.
В общем в тот день сыграли не все группы, пятничные хедлайнеры играли до 23-30 что как бы давало нам уверенности и подкрепляло слова оргов: "успеем, время даже останется!". Решили ехать, если утром не будет дождя, снега, извержения вулкана и сильных землетрясений.
День второй, суббота. В 7-30 прозвонил будильник что означало пора пить кофе и двигать на реп. точку собирать стафф, погода на удивление была изумительная и вопрос об отмене поездки отпал сам собой. Собрав инструменты оставалось дождаться остальных участников бэнда и двигать на фест. И вот все в сборе. Выехали. Дорога была отличная, немного омрачил ситуацию дождь который влупил при подъезде к точке дислокации, но и он благополучно быстро закончился.
Преодолев КПП и получив бейджи с названием нашего ансамбля, мы двинули в пучину байков и рок-н-ролла. На площадке чекались MATRIX, а точнее MATRIX CREW, позже появились Аркадий/Валера и Снейк, немного пофотографировавшись с гостями последний ретировался в сторону полевой кухни с одним из организаторов, а Валера судя по всему утопал обратно в своё бунгало.
Найдя организатора поступило предложение сделать чек непосредственно перед выступлением, так же было озвучено время начала нашего сета, 22-00 (причем это мы слышали еще пару раз точно, на протяжении фестиваля). Ок, мы не против, тем более что было сказано что перед концертом успеет чекнуться всего пара групп. На этом и порешали.
Перекусив мы пошли шататься по территории фестиваля где располагались немногочисленные палатки с различными поделками и зона фуд корта, дождя не намечалось светило солнце и ничего не предвещало "беды".
Время тянулось медленно и вот 15-00 и первая группа открывает второй день фестиваля. Понеслась, рев гитар, гроулинг вокалиста, короче все как надо, звук конечно был не идеал, но выше среднего (тут стоит отдать должное, после дождя и мокрого аппарата хотя бы такой). Кстати в этот день был ДР нашего гитариста и он не особо горел желанием ехать на сомнительный фест, но деваться было некуда (паспорт его был у нас). Мы периодически подбадривали его поздравлениями продолжая бродить по окрестностям.
Музыканты все как один молодцы, лабали "в натуре чётко, класс" а на часах тем временем стрелки приблизились к 21-00. Наступил час икс, еще одна группа и наш выход. Но не тут то было, Матрица выходить не собиралась (видимо ждала своего Киану Ривза с волшебным порошком, на ковре-вертолёте).
Время 21-15, вот оно наконец-то, Рудольфович в компании плейбека, Снейка и Аркадия вышли на площадку, людей изрядно прибавилось. Сразу же зарядив хит Агаты Кристи под который народ взбодрился и начал подпевать, чуть ли не громче самого Глеба. Исполняя хит за хитом, Matrix приближались к окончанию своего сета. На часах 22-00, мы конечно уже и не думали о том что начнем точно по таймингу, зная наших артистов то даже смысла об этом думать не было (задержали то всего на 15 минут, хорошо не на час как это у них принято).
22-15 Глеб не унимался, и решил снова призвать Ривза, но уже песней, о том самом ковре. 22-30 надежда что мы поиграем хотя бы до 23-30 продолжала агонизировать. Пришлось на ходу резать трек лист с 14 до 5 песен.
Наш выход.
Прорвавшись через охрану на "сцену" мы начали раскладываться, паралельно чуть помогая драммеру в расстановке барабасов (в итоге пришлось даже менять пластик на кике с логотипом Матрицы). Ведущий тем временем объявил фаер шоу и два чувака аки Скорпион из Мортал Комбат начали размахивать цепями к концам которых были привязаны горящие тряпки, красотища, мы серьёзно. Расставив банки, повесив медь и воткнув джеки в гитары, мы были готовы начать сет, о каком то чеке вопрос давным давно отпал. Но окинув нас взглядом, ведущий сообщил в микрофон следующее: Пока пацаны настраиваются, мы продолжаем фаер шоу дальше, и Скорпион с Лю Кэнгом продолжили дэнс, попутно извергая инфернальное пламя. Сказать что мы были в ступоре это не сказать ничего. Что бы отойти от ахуя мы направились покурить (в тоже время, нажраться, протрезветь, и провести революцию на Кубе), а что еще делать то, вернувшись мы обнаружили что танцы продолжаются но вроде бы подходят в концу.
И вот настал тот момент которого мы прождали 10 часов, дернув струны и убедившись что гитары реально работают мы начали. Первая песня, вторая, зритель конечно поредел но он есть и требует продолжения банкета, третья…После третьей песни ведущий выдает телегу: "типа всем спасибо на этом наш концерт (собственно и наш тоже) подходит к концу" и все в таком духе. Что??? Три песни? Три песни, Карл!!!
Мы проебали весь день из за ебаных трех песен?? Потратить кучу времени, сил и денег из за 10 минут?? Такого поворота мы явно не ожидали, кстати говоря зрители тоже. Приехать, проебать весь день в ожидании и потом так дико обломаться это предел мечтаний! Народ начал лютовать на что ведущий (по слухам, мы не слышали так как собирали своё барахло) сообщил что то из оперы: «эти тормоза сами просрали своё время пока чекались», хм чекались???
ХЗ правда это или нет, но если правда то ну это пиздец товарищи, настолько пиздец что даже смешно. Обвинить нас не хуя не организовав нормальный тайминг мероприятия, не сдержать ни одного своего обещания и в то время когда мы уже были готовы играть запустить опять фаер шоу! БРАВО! Не говоря уже о других плюшках которые были заявлены оргами типа мастер классов, стендапов и лаундж зоны, хотя на это нам в принципе поебать (еще бы блядь этого там не хватало). Смысл обещать если это не выполнять потом?? Такой фест должен быть как минимум бесплатен, но как мы поняли фестиваль просто отбивает бабло с привоза Самойлова. Это был наш худший концерт, к сожалению или счастью, такого мы еще не видели! Зато теперь будем знать что на сомнительные тусовки типа этой подписываться не стоит!
Для тех кто дочитал наш отзыв таков:
1. Звук сойдет
2. Организация никакая
3. Плов на четверочку
Советуем не касаться этого фестиваля ни при каких условиях и обстоятельствах даже двенадцатиметровой палкой!
Спасибо за внимание! До новых встреч!
https://vk.com/thestarpers — наша группа