Нападение животных
Источник телеграм канал "ShitDayToDay" - https://t.me/ShitDayToDay/65
Источник телеграм канал "ShitDayToDay" - https://t.me/ShitDayToDay/65
В чём подвох? Вместо сенсации получился скандал
В зоопарке китайского города Тайчжоу готовы пойти на все, чтобы привлечь как можно больше посетителей. Для этого здесь даже «вывели» новый вид панд. Но когда гости их увидели, на питомник посыпались тысячи обвинений и требований вернуть деньги за билеты.
Панды для Китая животные не чужие. Можно даже сказать — родные. Ими здесь вообще никого особенно не удивишь. Но маркетологам зоопарка в Тайчжоу это удалось. В апреле 2024 года они активно рекламировали своих новых питомцев — эксклюзивный вид панд-собак. И результат превзошёл все ожидания — желающих посмотреть на это чудо только с 1 по 5 мая набралось несколько десятков тысяч.
Но с какой скоростью разлетались входные билеты, с такой же приходили в ярость посетители. Эффект умиления сменился праведным гневом после того, как гости стали понимать, что их попросту надули, а животные — никакие не панды, а просто крашеные собаки.
Не дожидаясь, пока народный гнев перерастёт в народное восстание, в зоопарке решили во всем сознаться и рассказали, что панды и правда не настоящие — на самом деле это щенки чау-чау, «стилизованные» под панд. Раскрыв карты, в питомнике поспешили объясниться: мол, никого мы обманывать не собирались, просто хотели привнести немного веселья в жизнь зоопарка, а заодно поднять посещаемость.
Посещаемость, конечно, подросла, а вот насчёт веселья — крайне сомнительно. Посетители, вместо того чтобы покатываться со смеха, стали обвинять слишком находчивых менеджеров в издевательствах над животными — по мнению гостей, покраска щенков тянет на жестокое обращение, потому что некоторые красители могут содержать вредные химические вещества. Впрочем, на это у зоопарка тоже есть ответ. Там считают, что в окрашивании щенков нет ни проблемы, ни трагедии, ведь люди тоже красят свои волосы, и ничего, все живы и даже счастливы.
В зоопарке, кажется, промахнулись ещё на старте своей идеи. Ведь известно, что панды крайне неторопливые — настолько, что признаны даже самыми ленивыми любовниками среди животных. А парочка из Тайчжоу — вполне себе живчики.
До суда дело пока не дошло, но деньги посетителям, вероятно, придётся вернуть. А заодно смыть с собак всю «пандовость».
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!
Вчерашняя эпопея со СДЭКом сегодня не закончилась.
В предыдущем посте, от 06.05 (Самовольство курьерской службы)
, я писала, что ожидала доставку. Но в виду подмены моего телефонного номера транспортной компанией, курьер день в день не смог со мной связаться. И соответственно, посылку мне не доставил.
Сегодня же, 07 мая, наученная горьким опытом халатности ТК СДЭК, взяла быка за рога, и уже в 09:51 связалась с колл центром компании.
Маленькая ремарка: доставка у меня была запланирована с предыдущего день на этот, с 09 до 14 часов. Мне никто не звонил, ни колл центр, ни сам курьер.
Быстро дозвонившись до оператора, я попросила сверить данные для успокоения души, так как мы уже обо всем договорились с оператором минувшим днем.
- Подскажите номер отправления?... Угу… А город? (что меня лично насторожило!)… Угу… Да, Анастасия, у вас неверно указан номер телефона, курьер вероятно не смог вам дозвониться.
Мне кажется, мой шлепок о лицо должны были услышать где-нибудь в районе Дальнего востока.
То есть я вчера, звоня дважды в колл центр, оставляя актуальные данные, контакты, договариваясь предметно о доставке в определенные часы, обозначая свое присутствие на адресе и ожидание курьера, а также направляя жалобу на работу всего и вся, в конце концов – не добилась ровным счетом НИЧЕГО!
Контактов моих как не было, так и не появилось. И если бы я не позвонила, сегодня снова бы впустую прождала бы свою посылку все отведенное под доставку время.
Вот она я! Вот мои контакты! «Гнездо, гнездо! Я – сокол! Прием!»
Я все взяла под свой контроль! Просто сделайте свою гребанную работу, и доставьте мне гребанную посылку, чтобы получить свои деньги! Но нет! Машина то уже прокатилась. И если заказ не будет доставлен, машина поедет обратно. Продавец заплатит дважды. А ты не получишь желаемое, и влетишь в черный список у продавца. Заказ доставить – это блажь!
Как мне уже на Пикабу написали: «Я не ленивый, и не домосед, я могу сам прийти в пункт выдачи.» (с)
Так и я могу! Но предложили услугу, я воспользовалась. Почему такое, извините, расп*здйство?
Сегодня до меня снизошли в колл центре, и дали контакты курьера. Почему нельзя было сделать это вчера? Я человек принципиальный, особенно, если мне что-то приспичило. И могла бы за своей посылкой поехать на другой конец города на встречу с курьером. Но мы помним, что заказ доставить – это блажь!
Желания взаимодействовать со СДЭКом и без того особого не испытывала, в связи с их «политикой» и конскими тарифами. А после двухдневного инцидента, и вовсе приму все меры, чтобы в будущем не обращаться к их услугам.
P.S. Посылку то мою мне наконец-то доставили. Почему-то посмеявшись над тем, что я не поставлю подписи в накладной, пока не осмотрю доставленное. И очень удивились тому, что я потребовала чек, расплатившись наличными.
- Чек вам придется на номер телефона.
Угадайте на какой бы отправили? Правильно. На подменный.
На фото моя чудесная собачуля в нашей новой сумочке.
Напомнило старую байку-копипасту
Йошь сука опасный..
Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но – хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.
Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..
… В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се… Мужик пошел в огород «до ветру». А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пььный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: «Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана…» Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.
Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: «Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла…». Угадайте с трех раз… Мужик, совсем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется!
(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе – круглосуточно)
В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует… А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит… Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую «травму»… Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки…
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности…
(еще одно лирическое отступление -- надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)
И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж… Бешенство… Сколько можно… -- Подите прочь, пьяный мужчина… Охрана… Милиция… Мать-мать-мать… Далее конкретно: какой, на хрен, еж? – Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает конечностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки…). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю – дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще…) и говорит: «Так, пойдем ко мне. Все по порядку».
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.
-- Нет, -- говорит, -- у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
-- Ну, как же – надо ж анализ мозговых оболочек делать…
-- Кто тебе это сказал???
-- Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
-- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
– А вот так – еж покусал.
– Да не свисти, они не кусаются.
– Еще как!..
– Блин, ни фига! Покажи зверя!
– Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
– Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается…
Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой… Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать…
Берегите ежиков – ведь они хорошие!
А это тоже Красноярск, и тоже жестокое обращение с животными
Стихи были написаны на фоне скандального убийства двух медведей в Челябинском зоопарке в сентябре 2021 года... А затем, в этом зоопарке, по разным причинам каждый год умирают и умирают медведи... На фотографиях - те, кто умер... по 2024 год (пять медведей(( и ссылки на сообщения о гибели...
-----------------------------------------------------------------------------
В нашем городе есть тюрьма,
она открыта для посещений,
родители водят детей туда
для простых развлечений.
В клетках сидят заключённые
и прячут свои глаза
от назойливых посетителей
с утра и до вечера…
Это вам не мультик
про остров Мадагаскар,
тут живые зверушки,
пожизненно в клетках чалятся
на зоне с именем «Зоопарк».
Выспаться, провести генеральную уборку, посмотреть все новые сериалы и позаниматься спортом. Потом расстроиться, что время прошло зря. Есть альтернатива: сесть за руль и махнуть в путешествие. Как минимум, его вы всегда будете вспоминать с улыбкой. Собрали несколько нестандартных маршрутов.