Или Пьер. Я уж и не вспомню, откуда к нему прилипло это прозвище. Двор у нас был большой, шумный, светлый и конечно же расисткий. Летние денёчки были самые весёлые, тут и там бренчат гитары, из окон звуки телевизора и радио, ребятня во дворе, бабки на скамейке, всё как положено. Мрачнее тучи ходил только Лёша Пьер. Невысокий, едва 160 набрал, рост. А как известно, для мужчины это практически проклятие. Многие из них крайне агрессивны, так как чувствуют себя неполноценными. Пример вам Ежов или Лев Дуров и Ролан Быков, которые чуть что бросались в драку. Пьер помимо этого, ещё имел крайне скверный характер, мог запросто послать на хуй любого. Например:
- Как дела?
- Нормально..
- Как мама?
- Хули ты такой любопытный?!!
Или идёт он, спросишь, куда идёшь, куда помчался?
- А тебя это ебать не должно\А тебя это ебёт?!
Никаких рамок не было, вес, рост, возраст, чин, звание ничего не значили для Алексея, для него авторитетов не было. Само собой били его частенько, Пьер верещал, а когда побои прекращались, отбегал на безопасное расстояние и оттуда сыпал проклятиями. Само собой друзей у него было мало, да и они то ему были не нужны. Так как с ранних лет, он пристрастился к алкоголю, лёгким, средним, а ближе к 18- летию, к тяжёлым наркотикам, ширке. Крч к 20, он был конченным наркоманом и бухарем. Если было нечего употребить - бухал, если не было вообще ничего, выносил вещи из дома, крал, наёбывал на деньги. Перекидал пол района, на лавэ или дозу. Схема проста была. Брал деньги, шёл что бы купить дозняк на двоих/троих и исчезал. Дома регулярно скандалил с отцом, который кстати был полной противоположностью, вежливый, опрятный. Выхожу утром на учёбу, он в подъезде, весь в крови, пьяный в гавно..
- Кто тебя?
- Отец отпиздил!
В общем недолго верёвочка вилась, через месяц его уже искали мусора и все наркоманы или алкоголики с улицы, которых он перекидал. Мусора проворней оказались и быстро скрутили Пьеро, когда тот ссал за остановкой. Оказалось, что он бухой, полез в какую-то богом забытую Шаху и выдрал там, такую же древнюю кассетную магнитолу. И ещё был какой-то эпизод, тоже мелкая кража, в общем срок получил копеечный. На суде на всех смотрел очень злобно из клетки, даже на собственного адвоката. Когда ему предоставили слово, сказал что-то вроде:
- Ы, блять, пиздец на хуй блять!
С сокамерниками не ужился, помним про скверный характер и грубые манеры. Искупить вину пришлось принудительными работами. Почти всё свободное время он должен был искать и ловить тараканов в камере, собирать их в банку. Если противился или отлынивал, могли избить. Говорили, дошло до того, что стоило ему только появиться, таракашки в ужасе разбегались по углам, кто куда, а потом их и вовсе не стало. Ему выбрали другое наказание, смотреть целый день в глазок, не идёт ли мусор..
Я встретил его поздней весною. Выглядел жалко, кое как одетый, стоптанные кросовки, убитые джинсы, пальто как Колобмо, он вымученно улыбался. Спросил нет ли ничего покушать или 50 рублей. Я предложил ему работу, я тогда в фирме работал, которая торговала всяким компьютерным барахлом. Нужен был человек на склад, таскать коробки, наводить порядок, мыть полы и прочее, платили раз в неделю. Аванса я ему не дал, так мелочь какую-то, утром он обещал быть как штык. Дело было в том, что раньше платили день в день, но работнички, всякие синяки, регулярно норовили спиздить что нибудь. Мышку, наушники, то что можно было бы сунуть за пазуху. Ловили их быстро, там камера стояла. Поэтому требовался один или два постоянных, сотрудника. Я не был уверен в Пьеро, но шанс дать решил, тем более что в случае его успешного трудоустройства, мне обещался приятный бонус. Привожу его утром, он с похмелья, еле ноги волочит, просит чекушку и всё мол в ажуре будет, только дай 10 минут. Заходим на склад, он огляделся и радостно выдохнул:
- Слава богу, тараканов нет!
Я объяснил ему его задачу на сегодня и удалился. Пьер не обманул, похмелившись он прекрасно со всем справился, переставил ящики, навёл порядок, разгрузил новые коробки из Газели. Сел передохнуть, выпить водички, тут заходит наш директор. Он очень был похож на Ельница, только голос другой, волосы чёрные, скорее был похож на Ельцина в молодости. Был день рождения нашей сотрудницы, Юлечки из бухгалтерии. Николай Владимирович (директор) купил торт и решил пройти через склад и пригласить нового сотрудника выпить с ними чаю. Потом он поднялся к нам в офис, подошёл ко мне и сказал задумчиво:
- Странный у тебя какой-то кладовщик, он немой что ли?
Спускаюсь к Пьеро, он сидит белый как простыня и говорит:
- Больше пока пить не буду!
- А в чём дело?
- Ко мне Ельцин заходил, с тортом и цветами..
Борис Николаевич уже тогда покойный был. Я решил его подъебать и ничего объяснять не стал. Он так и дальше работал, в пол силы конечно, но за то ничего не крал. Наверное боялся, про камеру узнал не сразу. Однажды когда он возился с браком, он был у нас в отдалённом углу, таки наткнулся на одну из них. Долго рассматривал эту выпуклую хуйню, видимо гадая, что это может быть пожарная сигнализация. А когда я ему рассказал, засмеялся как обманутый ребёнок, но потом опять задулся. Где-то неделю спустя, весь отдел продаж с интересом наблюдал как Пьер периодически кривлялся на камеру или корчил рожи. Мимика его лица, позволяла кривить самые безумные гримассы. Ржали все и он ржал с самого себя. Он что-то говорил и даже кричал в объектив, но слышно не было. Потом уходил, снова принимался за работу и возвращался. Постепенно смешного в его поведении стало мало, а рожи принимали скорее жуткий, нежели смешной вид. Он кстати стал лучше работать и не пил. Но потом отпросился на пару дней, под предлогом болезни, но я быстро понял что не выдержал и ушёл в запой. Делать было нечего, разгребать коробки и ящики пришлось мне и нашему водителю. Освободив место под товар от хлама, нашли топор, такой старый, с деревянной ручкой, советский. Вошёл директор, только с командировки вернулся:
- Как ребят дела?
- Вот, смотрите, топор нашли, Николай Владимирович, куда его?
- О! А давайте мне, если вам не надо, на дачу отвезу..
- Хорошо, хорошо..
А в пятницу вернулся Лёша, выглядел очень плохо, бледный, в глазах помешательство, пах как гавно. Он бувально умолял купить ему чекушку, похмелиться. Я его обхуесосил за прогулы, но таки сжалился, бонус за него свой я всё же поимел. Да и всё равно надо было сигареты купить, попёр в магаз. Пока туда-сюда начался неебический ливень, обратно иду, весь промок, уже предвкушал как обхуесошу его заново. Вдруг смотрю, Королла директора скрылась за поворотом. Он оказывыается забыл тогда топор и в пятницу вечером заехал по пути забрать. Захожу весь мокрый, а там дверь такая была железная, тяжёлая, громко хлопала всякий раз. Хлоп! И тут такой жуткий крик, что я сам сошёл на измену. Под столом сидел обезумевший от страха Пьер, его била дрожь, он смотрел сквозь меня..
- Ельцин приходил с топором, на улице гроза, а он сухой!! Меня искал вон там, не нашёл и вышел в ту дверь!!
Тут мне уже самому чекушка нужна была, все попытки успокоить и объяснить всё Лёхи были тщетны. Я попытался достать его из под канцелярского стола, но он как-то по звериному выкрутился из руки и убежал хлопнув дверью. Я не видел его наверное тогда всё лето, да и дел много было, потом отпуск и я уехал. А осенью стою, машину грею, закурил, смотрю у парадного Пьер с какими-то чайками пьяными. Что-то рассказывал, поясничал, явно был на веселе, потом неожиданно сделал страшное лицо и заорал во всё горло:
Ещё одну историю расскажу, байка или нет не знаю,но смешно.
В подземном переходе около дворца спорта был инвалид,попрошайка. Стоял на костылях, иконами обвешаный и мелочь клянчил. Все кто приезжал на соревнования или просто шел смотреть на игру ему подавали,на удачу и чисто для кармы, пока однажды в треск не проиграла приезжая хоккейная команда. Разгромный счёт, засчитали техническое поражение на обосновании осложнений после болезни ( постковидный год ), выходят на парковку проигравшие,что бы позор свой в автобусе переждать, и видят как этот самый инвалид твёрк под крези фрога на парковке отжигает и гопак отплясывает,костыли на земле,в руках водочка,ну нужно как то отметить конец рабочего дня? Веселье,пьяный угар, ну и закусились с ним хоккеисты и в драке уже по настоящему переломали ему ноги. Дальше скорая, потом полиция,хоккеисты сразу в отказ, не было драки он такой уже до них и был,и тут самый смех,по камерам смотрят, а этот мужик действительно уже с переломанными ногами в переходе мелочь клянчит, логичный вопрос как? Как что доказывали история умалчивает, но инвалида в переводе больше не было, с реально больными ногами по переходам стоять сложно.
Я не часто выбирался с Хилько в город, приходилось заморачиваться на какие-то голимые дела - учёбу, работу, весь этот гимор - а Хиля содержал свой мозг в чистоте, и времени у него на всё хватало. Встретились мы у метро "Дарница", Серёга приехал автобусом с Лесного, уже бухой. Как он объяснил, дура Могила, соседка, угощала самогоном. Сейчас сказали бы - поэт шёл с презентации. Бутылка у меня уже была, я купил по дороге; в то время с пьянством ещё не боролись, но тоже прилично ебали мозги - с двух до семи, в спецотделах, распивать запрещено. Ну и цены завышенные. В месяц я мог купить двадцать три бутылки водки, а ещё ж и жрать надо. Выпили бутылку в лесочке, возле котлована строящегося "Детского мира", и пошли себе на метро. Всё было более - менее обычно, смеялись, вели себя вызывающе, люди всегда давали повод. Хилько спросил у какой-то дуры, малолетки, не хочет ли она ехать в город смеяться с дураков, а потом, ночью, в Гидропарк купаться. Она была с мамашей, как оказалось. Всё как всегда. Полазив по Крещатику, поняли, что надо добавить. День был будний, никаких историй не приключалось, и дур никаких не сняли. До милиции ещё было рано, мы ещё не заслужили милицию. Денег было в обрез на бутылку. Это если не покупать сигарет. А закуской у нас вообще никто не баловался, на Левом берегу - так точно никто. Выпили бутылку во дворе школы, на Энгельса, и пошли дальше, в сторону Рулетки. Неожиданно Хиля предложил: - Пошли в кафе зайдём. - Нахуя? - Ну, пожрём по богатому, сухаря пизданём. - Денег нет, Семь Бэ дурное! - я уже был слегка бухой, агрессивный. - Да хуйня, нахуй деньги, мы так. Рассказанный им план меня убедил - я сразу согласился. Кафе "Крещатик" - сейчас там столовая для богатых, "Шато дэ флер", бля - было при совке весьма голимым местом. Курить там не разрешали, из жратвы было жаркое в горшочках, полное фуфло, а из напитков - сухарь. Водкой в кафе не торговали. Вид у нас был более-менее, у Хилько ещё не были выбиты зубы, а я ещё не вставлял "бля" через каждые два слова, мы почти внушали доверие. Поднимаясь по лестнице, я подумал, что будет высоко с неё лететь, но отогнал эту мысль как сцыкунячью. Заказали три бутылки "Алиготэ", другого вина не было, жаркое, ещё какую-то хуйню. Пока несли, разведали обстановку - курить можно на первом этаже, швейцара не было. Публика сидела тошнотворная, старые пердуны, жлобки, какие-то дуры неликвидные. Никаких шансов повеселиться. Сидели, пили противный тёплый сухарь, слушали итальянцев. Принесли жаркое, но к тому времени сухарь был выпит, мы увлеклись. План рушился. Идея была простая - оставить полбутылки вина, и пойти курить. Официантка - человек советский, ей и в голову не придёт, что люди могут съебаться, не допив бутылку. Так и получилось, она всегда была права, но в этот раз нарвалась на Хилю. Гении живут по другим законам, а Хилько был гений, правда, повреждённый. - Бля, Хиля, мы ж весь сухарь выпили, теперь не съебёмся. - Та хуйня-хуйня, щас всё будеть. Серёга взял пустую бутылку, засунул её под столик, и стал там, под столом, возиться, как будто прятал её в штаны. При этом он время от времени смеялся, беззвучно, как ему казалось. Из под стола он достал почти полную бутылку, содержимое подозрительно пенилось. -Бля, чуть-чуть им на пол посцал, - прошептал Хилько, ставя бутылку на стол. - Мамочка, мы покурим! - крикнул он на весь зал, и мы пошли. До метро было недалеко… А в другом ресторане, в "Млыне" этот номер не прошёл, и Хилю отпиздили холуи, причём били только по яйцам, суки, так что после побоев он месяц ходил в спортивных штанах, с отвисшими коленями..
Друга избил отец во время пьяной ссоры и вытолкал из квартиры в одной майке. Так он шёл пёхом несколько остановок. На всего его попытки дозвониться до бати, тот ответил лишь одним коротким смс:
- Иди на хуй.
Он пришёл домой и избил жену, дав ей пощечину, что её огромные очки отлетели в сторону и треснули. На работе она отвечала всем односложно и много плакала. Весь вечер пила в компании знакомого китайца и вернулась домой уже поздно, где снова случилось непоправимое. Стоял такой вой и визг, что кажется жену убивают. Дверь они никогда не запирают, потому что там у них тамбур, соседи легко проникли на выручку молодой женщине. Но спасать пришлось мУжика, так как оказывается верещал он. Видимо китаец показывал ей какие-то пьяные приёмы. В итоге приятель напросился ко мне ночевать. Нужен он мне был так же как и второй хуй, но я ему вроде как бы обязан, он установил мне подстветку в салон автомобиля. Мы почти не говорили, он сразу пошёл спать. Ночью, примерно 3 я просыпаюсь от какого-то бормотания. Смотрю, он сидит в своей\моей комнате на краю кушетки и что-то говорит под нос. Это не было каким-то бредом, судя по интонации, это был целый монолог, он что-то себя спрашивал и сам же отвечал. Но слышло было плохо, как телевизор, когда громкость почти на нуле. А днём ему позвонила соседка и настучала что пока он там дрыхнет, китаец уже два раза выходил из их квартиры и заходил. Мишка пулей туда, я за ним, мало ли что? Однако гука в квартире не оказалась, жена была одна..
- Ааааааа! - закричала она указывая на нас пальцем, страшно выпучив глаза..
Супруги принялись страшно орать друг на друга прямо в лицо. Я уже собирался уходить, да взял и пизданул:
- Да разводитесь вы и дело с концом!
Они замолчали, у кого-то из них заклокотало в горле они молча повернули головы в мою сторону. Прямо как в Любовь и Голуби, только в полумраке коридора это выгдело жутковато. Они тут же накинулись на меня с руганью и критикой, выталкивая из дома вон. Мол какое моё дело, куда я лезу, я никогда не женюсь и вообще у меня только одни шлюхи и серая зарплата без пенсии. Ах да, ещё квартира не моя, родительская, а у них всё заебись и нечего совать свой нос. А через день или два, я встретил как раз таки отца Мишки и всё ему рассказал. Он недовольно фыркнул и сказал что опять набьёт ему облепиху. И вот сегодня видел этого китайца в Перекрёстке, маленький, жёлто-коричневый. весь в морщинах, похож на старого ребёнка. Он нёс какой-то пакет, увидел меня, громко рассмеялся, отдал честь как военный и ушёл..
