Здравствуйте, товарищи Пикабушники! ) а кто это тут страдает без авторского контента? А кому это я сейчас буду поднимать настроение? Вам! А кому больно наваляли коллеги и подписчики за проёб на год? Мне! Дичь прямиком из филиала ада из саппорта! Прямо одной рукой пишу, второй на звонки отвечаю
Видимо так абонент видит наших сотрудников
- Дэвушка! Мастера мне надо, мастера!
- Мастера мне надо! Не работает! Крыса, крыыыыса, девушка, понимаете?
- Нет, не понимаю. Роутер ваш вижу, 1 устройство подключено. Что не работает?
- Крыса! Девушка, мастера мне надо, крыса у вас завелась!
- Вы объясните хотя бы что не работает, хоть примерно
- Да крыыыысааа!!! Дэ-вуш-ка! Пусть не боится меня крыса! Ты что, покрываешь его?!
- Крысу! Пришлите мне мастера. Крыса, дэвушка, у вас крыса!
И так по кругу. Целый вечер. И день. И ещё вечер. У бухущего в сопли мужика, для которого русский язык не является родным, крыса, которая завелась в нашей компании, ворует интернет. И на телефонах крысы сидят. Если бы я начала описывать все диалоги с ним, это был бы самый длиннопостный длиннопост, ЦАРЬ ДЛИННОПОСТ! Делать этого я, конечно, не буду. Потому, что смысла в них нисколько. 2 смены брали трубку по кругу, мы не можем не брать. Пока этот долбоящер гуляет, нормальные люди не могу дозвониться. А потом к нему пошел К... Я не знаю, как он его не прибил. Я бы не сдержалась, наверное. Но я по абонентам и не путешествую ))) маленькое, плюгавенькое, мерзенькое чмо, русский язык дюже не родной. Плохо открывается порнуха в браузере на телике с рандомных сайтов, недостаточно быстро по его мнению подгружаются привьюхи на ютубе... И в глаза нашему К.: "Дак ты крыса!". К. всё понимает. Он спокойный и уравновешенный. Как он вышел из помещения, где вокруг скачет ТАКОЕ и утверждает, что ты крыса... А ещё материт последними словами. Я не знаю... Мужик нас доставал до конца смены, нет, не можем забанить, просто клали трубку. На следующий день он протрезвел и пришел в аботдел извиняться. Правда вечером всё началось по новой. Шеф откамментил, что к чуваку не ходим ни за деньги, ни в случае катастрофы, ни при нашествии инопланетян. Периодически у него случаются обострения, но мы уже просто прикалываемся и советуем ему сходить за крысой в зоомагазин
Щас будет крайне нетипичное для меня и не смешное. Зато прям от души. У меня в детском альбоме есть куча фоток с дач-озёр-морей, куда родители ездили с друзьями большими компаниями. Ну и мы, дети, есстесна прилагались прицепом. Компании эти до сих пор живы, здоровы, общаются и встречаются. Уже выросшим детям и разновозрастным внукам передаются приветы. Так вот на одной из этих фоток мы с подругой, вроде семилетние, обнявшись визжим и смеёмся, а на плечах нас держит огромный дядька. Нет, щас он конечно просто здоровенный мужик под 2 метра ростом, а тогда прям медведем казался... Хороший дядька, добрый, возился с нами всегда, на лодке катал...
- Техподдержка, здравствуйте!
- Я ничо не понял, у меня пульт не работает
- А индикация загорается? Батарейки меняли?
- Вы меня за дурака держите?! Менял конечно! С утра работало, весь день дома никого нет! Сейчас даже лампочка не загорается!
- Ну сам по себе пульт врятли бы сломался, но если...
- Подожди! А во! Как-то криво срабатывает!
- Да! С утра работало! Вы чо там наделали мне? Ну-ка... (сопение, пыхтение) у вас в пультах липкое что-то есть? Тут залито всё липким под кнопками!!! Мокрое всё!
- Нет, под кнопками там липкого нет и быть не может. Скорее всего что-то пролилось на пульт
- Да дома никого не было!!! Девушка, вы глухая чтоли там сидите?!?! Это вы мне пульт такой подсунули!!
- Но он ведь у вас работал с утра... и сколько лет, я смотрю, с момента установки приставки
- А щас не работает! Мне как быть-то сейчас?! Вот выходной и что? Я из-за вас буду без телевизора сидеть?!
- Новый пульт можно приобрести у нас в офисе, сейчас могу вам удаленно включить какой-то канал, если нужно. Либо возьмите пульт от второй приставки, он подойдёт к этой
- Да почему я должен что-то покупать?! Я не делал ничего с вашим пультом! Я вам деньги плачу!!!! Вы там совсем чтоли???
- Липкой субстанции просто так неоткуда появиться в пульте. Никто из наших сотрудников или я лично никак не могли в течение дня, пока вас не было дома, пробраться к вам в квартиру, разобрать пульт и залить его чем-то мокрым и липким, как вы утверждаете
- Да вы вообще меня не слышите! Понятно всё! Сидит там! Пошла ты!
Эээээх... дядька-медведь... а мама мне недели 3 назад рассказывала, как вы встретились где-то случайно, поболтали, приветами и новостями обменялись... А в примечаниям к твоему лицевому счёту сплошное "Хам, наорал, нагрубил". Разным людям, разным отделам, по разным причинам... в 90% случаев по надуманным или не по нашей вине... Тянусь к сотовому...
- Здравствуйте, дядя-медведь! Это AlexSandrine
- Ой, привет, помню. Что-то с мамой? Как дела?
- Нет, всё хорошо. Я нашла для вас пульт. Бесплатно. Свой можете не привозить. Новый пульт будет лежать в абонентском отделе, я подпишу, вам отдадут
- На будущее. Задумывайтесь пожалуйста, что с другой стороны трубки тоже люди. Возможно знакомые вам
- AlexSandrine, ну я же не знал, что это ты!
- А если бы была не я? Тогда можно? Приезжайте за пультом завтра, всего доброго
Ссссска. Выдохнула. За 10 лет работы выдохнула. За всех орущих пидарасов и визжащих тёток. Спасибо, что попался мне, дядя-медведь, теперь меня ещё на 10 лет хватит. Мама говорит звонил потом, извинялся, привет передавал. Она посмеялась.
Мой персональный алтарь на рабочем столе: Ктулху, висельник и псалтырь
- У меня уже 2 часа не работает интернет!
- Да, у вас в районе серьёзная авария, грузовик снёс 2 столба со всей оптикой нескольких провайдеров и электрикой. Наши монтажники на месте, чинят
- Да я вижу эту аварию! У меня дом через дорогу! Почему за 2 часа мне интернет не починили?! Ходят там, смотрят что-то, бухты разматывают! 1 кабель через дорогу бросить за 2 часа нельзя?!
------------------------------------------
- Я вчера оставлял заявку, мне обещали, что сегодня починят, время 11 утра. ГДЕ?!
- Да, заявку вижу, повреждение кабеля. Монтажник с вами свяжется в ближайшее время и подъедет
- Сделайте мне перерасчёт за 4 дня, я же без интернета сижу!
- У вас вчера был интернет, заявка записана уже совсем вечером. Почему 4 дня?
З.Ы. Нет, не сделали. Нет, не ушел. В примечаниях к лицевому вечно орёт и требует, грозясь куда-то уйти
------------------------------------------
- Девушка, у меня впн слетел на телефоне!!!
- Печально, но врятли смогу вам помочь
- Включите мне инстраграм на сегодня, я потом поставлю впн снова!
------------------------------------------
- Да, вы не платили с ноября. Сегодня сентябрь. У вас порт отключен за неуплату
- Но я не пользуюсь интернетом! Я смотрю только тв!
- Но у нас тв через интернет. Иптв. Нет интернета = нет тв
- И что теперь, платить я должен?!?!
------------------------------------------
Тут вон чего ввели, пока я пролюбливалась год. Ну и нехай, и пусть будет. Пойду я дальше работать, а то звонков сегодня капец ) всегда ваша, AlexSandrine
