Как «блякать» на английском?
Какое междометие использовать в английском чтобы передать небольшую небрежность сообщения, и чтобы это не выглядело как наезд или агрессия. Что-то вроде «бля ну хз»
Какое междометие использовать в английском чтобы передать небольшую небрежность сообщения, и чтобы это не выглядело как наезд или агрессия. Что-то вроде «бля ну хз»
Говорят, что для лучшего запоминания всяких импортных слов, нужно попытаться выстроить ассоциативный ряд. Так вот. Слово "фонарик" на иврите звучит как "панАс". Впервые услышав это слово, ощутила что-то такое знакомое, аж из самого детства. У нас в конце прошлого века на каком-то канале крутили вариацию "спокойной ночи малыши" с колоритным дедом ПанАсом в качестве ведущего. Знаменит же этот дед был не своей колоритностью, и даже не мощными усищами (которые лично меня пугали до усёру), а тем, что в конце одного из выпусков он сказал: "Отака хуйня, малята!" (вот такая хуйня, малыши). Правда, потом выяснилось, что такого вовсе и не было, ну да и хуй с ним. Зато слово запомнилось быстро и навсегда)
Только я поумилялась в комментах на кухонных специалистов, которые насмехались над неумением понаехавших в Турцию решать все проблемы одной волшебной кнопкой Гугл Переводчика, как на следующий же день судьба подкинула нам левел-ап)
В честь новоселья муж пообещал всему дому устроить шашлыки, выспросил, где лучше покупать мясо, и мы отправились туда на разведку. Рекомендованный нам конкретный Касап являл собой одновременно и магазин, и ресторан, поэтому на витрине лежал шашлык уже на шампурах (и другого не было). Мы робко поинтересовались, можно ли этот шашлык с шампуров как-то снять, потому что готовить мы его планировали у себя. Мужики выпучили глаза и в ответ помахали нам куском мяса - типа, вот шашлык, ты чего, дарагой. Муж сказал Гуглу: Нееее, нам маринованный надо) Тут уж они выпали в осадок окончательно, т.к. шашлык, ясное дело, они у себя привычным нам образом не подготавливают (чего они с ним делают, я, до определенного момента, не представляла вообще, т.к. ела только уже приготовленный из баранины в ресторане). Понимая, что с коммуникацией мы зашли в тупик (готовый-то тоже не скажешь, а то они тебе его еще и пожарят), муж запросил помощи у нового знакомого (точно не помню, кто именно он по национальности, но какой-то язык из группы тюркских для него родной, поэтому турецкий он освоил довольно быстро и на приличном уровне, да и понимание реалий у него также присутствовало), тот расписал мужикам наши скромные потребности, и они сделали заготовку для шашлыка в лучшем виде - и нарезали, и со специями какими-то пожамкали, в общем, шарман. С кебабами, а точнее, с их количеством, правда, все равно умудрились накосячить, но это уж ладно.
Куда более веселым квестом оказалось купить принадлежности для его приготовления. У нас есть Sali Pazari (что переводится как рынок по вторникам, но прикол в том, что работает он каждый день), в котором можно найти ну просто все для дома, где мы без проблем купили и шампуры, и мангал, и пр. Единственное, чего мы не могли найти - так это прихватки, а они были явно нужны, т.к. спецальные шампуры для кебабов внезапно оказались без привычных нам ручек. Сначала мы спросили об этом в том отделе, где их местонахождение казалось наиболее логичным - в кухонных принадлежностях, но женщины указали на первый этаж, где был текстиль. В текстиле женщины сначала решили, что нам нужны какие-то стельки (ох уж этот Гугл Переводчик ваш любимый), потом, благодаря старой и доброй пантомиме, они таки поняли, что именно нам нужно, и отправили нас снова на второй этаж. Я честно попробовала попереводить по фото ценники, обнаружив какие-то странные рукавички в отделе с полотенцами (предполагаю, они были массажные или вроде того), после чего ползала меж рядов, помирая от смеха, потому что описания с Алика просто отдыхали в сравнении с тем, что я читала я) Понимая, что оказались в очередном тупике, мы запросили помощи у говорящей по-русски (куда уж без наших-то) женщины из отдела сладостей, и она по этому поводу собрала целый женсовет - пять турецких женщин спорили и выясняли, какие прихватки лучше (текстильные или силиконовые), и, решив, что текстильные лучше, потому что дешевле, всей толпой отправились на их поиски (спойлер - безуспешные). Некоторые из них уже сами не могли удержаться от смеха, потому что со стороны вся наша процессия выглядела и впрямь комично - куча спорящих женщин и один понурый мужик с шампурами в качестве замыкающего. В итоге, паломничество завершилось там же, откуда начиналось - на втором этаже в отделе кухонных принадлежностей, где мы, наконец, обнаружили эти злочастные прихватки (таки силиконовые), и все выдохнули с облегчением.
Мораль сей басни такова (ну, кроме как не выебывайся тут со своими шашлыками, а просто сходи покушай туда, где люди умеют их делать, но муж с нею категорически не согласен) - ты, конечно, послушай просветленных с Пикабу и поставь себе Гугл Переводчик, но помни, что бро он тебе будет только до определенного момента (а еще ты можешь общаться картинками из инета и пантомимой), но реальный бро тебе тут - только человек, который сам недавно переживал то же самое, так что активно заводите тут новые знакомства - они не только приятные, но еще и весьма полезные (благо, муж в этом деле спец, чего нельзя сказать обо мне).
Пока единственный раз, когда я пожалела, что совсем и нисколько не знаю турецкого, был сегодня. Мы снимаем квартиру в одном из двух домов, которыми заведует управляющий - замечательный мужик, все знает, все всегда подскажет и поможет (живет сам там же), у него двое детей. И вот приезжаем мы сегодня, а сын его сидит при входе в подъезд и ревет. Мы, есесна, жестами спрашиваем, че случилось (ибо спикаем только по-английски и по-русски, а он - на турецком, соответственно), он тычет пальцем вверх, говорит "baba" (это слово мы уже знаем - "папа") и продолжает заливаться слезами. У нас, естественно, сердце упало, думали, бедный мужик того (причем, мне первым пришло в голову, что навернулся с крыши, а мужу - что, типа, он уже на небесах, но в обеих версиях итог был ну такое себе), а оказалось, что он ему просто всыпал пиздюлей за то, что он там что-то наверху нашкодил, и он нам пытался на это пожаловаться) Ох уж эти детки)
А ведь это - биологический механизм в стае - слабый безответно влюбляется, отдаёт всё без остатка и гибнет.
В этом нет романтики, это утилизация слабого.
Но медиа эту волну внутри нас старательно разгоняет, обманывая, что такое поведение повышает ранг и шансы на секс. Так вот - нихуя.
А вот оригинал:
Как я пожила и поучилась в Италии (дешевле чем в уездном городе на территории РФ)
Начну с самого главного – это пост не про то, что я ниибаца крутая. Это про то, как доступна оказалась эта возможность.
Ине менее важное: год учебы в главном универе Милана стоил мне меньше тыщи евро в год, в то время как в провинциальном городе С. В 2004-2009 гг. ровно кэсик евро. В обоих случаях это был иняз, ни разу не лакшери юрфак, дизайн или нефтегаз.
Важная инфа: чтоб поучиться на вышке в Италии (вероятнее всего по всей Европе) надо 2 года вышки в рф. No offense, как говорится, но некоторые местные первокурсники будто бы и 7 классов оч средней школы не закончили. Может какие-то льготники)
В процессе оформления документов для поступления суеты и волокиты до пизды. Щас бы 4 раза за год мотать в консульство в москву. Летом сутки на автобусе в одну сторону и в обратную столько же). На последнее собеседование в консульстве, ожидаемо, уже нужно уметь как-то говорить на языке страны, куда собираешься.
Мне хватило 4 месяцев поучить язык, чтоб уметь не тупить люто, а немножко подтупливать и уметь переспрашивать до тех пор, пока собеседник не начинал орать, подозревая меня в тугоухости)) Начинала я учить язык, зная ток бонджорно, пицца, паста) В принципе, этих слов бы и хватило. В первый день учебы мною было обнаружено, что треть иностранных студентов ваще не заморачивались с изучением итальянского, остановились на пицца-паста-бонджорно. Смело, мое почтение. И пусть все эти храбрецы были китайцами. Которые по идее умнее каждого из нас) И судя по всему сильно богаче. Всем скверно говорящим иностранным студентам предлагались платные курсы итальянского языка, куда они охотно и вписывались.
<!--[if !supportLineBreakNewLine]-->
<!--[endif]-->
Помню первые месяцы в Милане. Ходила в универ с самым не в рот ебацца деловитым видом. С папкой, с пеналом (возможно даже с транспортиром), мамкин академик, не иначе. После занятий в локальный аналог старбакса рядом с универом за латте маккиато толл ёпта. По музеям/выставкам каждую неделю (позерка). Я ни кофе, ни музеи не люблю, выебываться люблю (любила).
Интересный момент с ценообразованием за учебу в вузах. Считается от дохода семьи. Мне прокалькулировали нечто в районе 850 евро первый семестр и 80 второй. Местным жителям могли насчитать и 4 кэса за ту же специальность. Наверно справедливо. Или не очень).
Вышка там вообще комфортно устроена. Можно выбирать курсы по интересам. Я вот пикнула французскую культуру и синематограф. Заебца, ели б еще вино можно было цеплять на пары) а вдруг можно было... Посещаемость требовалась минимальная. Сессии тоже не предполагали 10 зачетов , 8 экзаменов) По тихой, без спешки, с кайфом.
Чудесный опыт, хоть и не доучилась, но это уже было мое неверное решение о смене вида на жительство.
Любимое место для променадов до , после или вместо занятий)
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Жалобы в вышестоящие инстанции зачастую всё решают.
Пример, правда не из школы, а из медицины.
У меня племянница с рождения полностью слепая(это отдельная история). По возрасту нужен тифлопедагог, т.к. идёт сильное отставание в развитии (через зрение человек получает 60-70% информации). В мелком городишке такого узкого специалиста нет.
Жена брата идёт к в больничку брать направление в Вартовск на обследование, по которому уже будет назначен тифлопедагог (у племянницы к этому времени инвалидность уже была). Её посылают, практически матом - направление не дадим (и врач, и зав. поликлиники, местная администрация - отфутболивает обратно в поликлинику - бесполезно).
Письмо в департамент здравоохранения округа (ХМАО). Через неделю врач звонит сама, приглашает, и со словами "ну что же вы так, зачем в "ханты" писать-то, всё же можно решить", выписывает направление в Вартовск. Ну а там уже без проблем - приезжающего тифлопедагога им назначили.