Настал момент опубликовать историю, которая меня терзала довольно долго. Вообще ни с кем и никогда об этом не говорил. Публикую анонимно. Мне действительно важно ваше мнение, а не только выговориться. Это текстовый длиннопост без картинок, но очень отчаянный.
Значит дело было так, лет 5 назад. Встречался я с девушкой, назовём её Катя, например.
И на момент икс встречались мы уже пару лет и собсна жили вместе. Жили мы - у её родителей. Сейчас бы я на такое сожительство, конечно, не согласился и не пригласил никого к своим родителям, а тогда казалось нормально - ну, дело молодое, своего жилья нет. А профессия у меня творческая и не сильно то денежная, что тогда - что до сих пор.
-
Ну, на шее я ни у кого не сидел, поесть в дом исправно приносил и ужины готовил на всех. Вроде бы душа в душу жили. Любил я Катю безумно, подарочки какие-то дарил по мелочи и не по мелочи постоянно. Вроде как всё взаимно. В поездки мы ездили пару раз интересные вместе в отпуск. Короче мне казалось, что вообще всё очень круто и я хотел на ней жениться. Очень она и лапушка, и добрая, и умная и красавица. Училась на творческой специальности в творческом ВУЗе, куда вообще поступить нереально - дико талантливая. Ну, у неё оба родителя художники, так что её с детства очень хорошо учили и поощряли её таланты.
-
Это так, вводные. Было мне лет 24 что ли, а она на три года младше.
Катя зарабатывала лучше меня. В том же школьном возрасте когда я ещё, например, играл в футбол с пацанами, лабал три аккорда на гитаре, слушал группу Люмен и о карьере не мыслил как вообще о чём-то существующем, Катя продавала свои рукоделия. И продавала успешно, надо сказать. Вообще это по сути семейный бизнес, мама Кати занималась тем же самым и успешно заработала на квартиру в своё время. Так что Катя ещё в школе по сути начала свой бизнес и к моменту как мы начали встречаться у неё было, например, снято помещение, где она торговала этим всем вместе с матерью и имелся какой-никакой оборот.
-
В 21 год Катя самостоятельно купила подержанную, но хорошую машину.
И меня на этой машине катала. Я от этого всего был довольно далёк. Вообще я привожу эти сведения, не чтоб вам показалось, что я завидую ей, например (это никогда не было так), но чтобы показать, что между нами лежала некая финансовая пропасть. Мне, лично, на тот момент и машину не хотелось иметь и права получать. И устраивало по сути жить с этими родителями - короче у меня низкая планка была довольно к жизни. Я справедливо (или несправедливо?) полагал, что со временем построю карьеру и всё необходимое типа само появится. В связи с чем абсолютно не смущался никакой финансовой разницей.
-
Ну любовь у нас была и всё. И упрёков от неё на эту тему не было.
Но, короче, факт. Она была однозначно очень успешная и классная, а я в целом тот ещё лох, хотя где-то как-то и в своих кругах меня тоже ценили за мои таланты, что, впрочем, особо не монетизировалось. Но некий ореол классного парня во мне присутствовал, да и сам я искренне считал (да и считаю, чё там) себя классным парнем.
-
В общем вот.
И случилось такое происшествие. Поехали мы в ближнее зарубежье с Катей. На её машине, она за рулём. Что характерно, поехали ради моего заработка, потому что кое-какой проект мне там нарисовался. В родном отечестве чёт бабла искусством я поднять не мог - а там нарисовалось.
Заранее прошу прощения за отсутствие конкретики, но это ж анонимный пост.
И неплохо мы, надо сказать, провели время, около недели. И бабла то я действительно поднял - и очень воодушевился по этому поводу. И погуляли мы там, посмотрели всякое. Короче поездка удачная вышла - для меня прям всё вот как по плану, открылись некие перспективы творческие. Для Кати - ну, сложно сказать, но по-моему она не скучала, когда я был занят и тоже норм время провела.
-
Ну так вот. Возвращаемся мы, значит, домой. И тут важная деталь - выехали - уже вечерело. И ехали домой всю ночь. Катя за рулём, устала, конечно. Я тоже зад отсидел и в некотором роде устал, но, конечно, совсем не так. Приехали домой под утро и сразу завалились спать. И вот тут сработала некая разница в наших с Катей состояниях, потому что я был уставший, но не дико уставший, а более того у меня ведь удачная поездка вышла, я себя воодушевлённо чувствовал.
Короче я подумал - что это блестящая идея заняться сексом и вот так вот закончить день. Ну, чтоб спалось лучше.
-
Обычно секс у нас с Катей был вполне умеренный, меня всё устраивало. Может её что-то не устраивало, но она не говорила. Впрочем иногда проскальзывало такое отношение, типа "Грязное плотское занятие, с которым усердствовать - плохо". Ну может девушки в таком возрасте и должны так думать. Так или иначе секс у нас был регулярным обыденным занятием и я не считал нужным спрашивать разрешения, типа "А давай?". Начал приставать, да и начал, всегда так было.
-
Ну и в этот раз я начал в том же духе. Я как-то не подумал, что она дико уставшая с дороги. Думал себя порадовать и её, как обычно. Возможно она даже сразу успела отключиться - ну уставшая была - но я её разбудил какими-то нежностями, потрогал там и сям. Реакция - ну вроде примерно как обычно, подвоха никакого я не уловил. Начал её ласкать рукой, чтоб возбудить - и тут всё как обычно, дыхание участилось, звуки какие-то постанывающие. Ну хорошо.
-
Залез сверху и начал. Некоторое время продолжаем, я потихоньку понимаю, что она вроде не хочет что ли, активности чёт никакой с её стороны. Бревно, как в народе говорят. Но я её как-то раззадорить пытался, а она не раззадоривается. Но и возражений с её стороны никаких. Надо сказать мы обычно молча сексом занимались, ну пыхтели разве что.
-
Ну я в какую-то другую позу уж повернул и стараюсь уже изо всех сил - она ничего.
Как я понял потом она этот момент просто пережить хотела и дальше спать, но почему мне не сказала - непонятно. Терпела зачем-то. [Женщины так часто делают вообще? Не делайте так никогда, пожалуйста, нет никакого удовольствия трахать женщину, которой неприятно.]
А я, чем дальше, тем больше расстраиваюсь. Мне ж тоже неприятно, если моей возлюбленной неприятно. И в итоге это вылилось в ситуацию, когда я уже и сам не рад и так тоже расстроен, что никак кончить не могу, блин. Обычно такого не было, может быть и усталось ещё. И уже вот сводится дело к задаче закончить поскорее - а у меня не получается.
-
В общем несколько минут я отчаянно пытался кончить, пребывая в досаде по большей части. От Кати - ни слова. Пыхтит и всё. И смазка у неё стала пропадать, насухую поехали - стало быть ей тоже окончательно разонравилось.
И тут она и говорит - "Всё, не могу, давай закончим"
Я грю - "Ну давай да, чёт не получилось, затянулось, сорян, сам не рад. Но мне кончить надо"
Ну и попросил её орально мне с этим помочь. Никогда так не делал раньше. Катя честно пыжилась с минуту и пыталась что-то сделать, но ничего не получилось. У меня к тому моменту капитально чувствительность упала.
Ну она и говорит "Всё, не могу, дай поспать", отвернулась к стенке и заснула.
-
Я хотел бы пояснить читателю, что подобное "всё не могу" и закончить секс без эякуляции у нас пару раз до этого происходило и мы после такого засыпали. Через некоторое время я просыпался с неиллюзорной болью в яйцах. Может это у меня такая физиология, а может у всех мужиков. Но решалась проблема только тем, чтобы сходить спустить. Это и есть единственная причина, почему я был так настойчив к Кате с этим "Но мне надо кончить". Эта девушка мне однажды заявила что "При мне живой дрочить не будешь!". Ну и обидно что ли, реально. Вот я, вот девушка. А справляться надо самому.
-
Но вернёмся к ситуации. А в ситуации - всё закончилось. Катя отвернулась и заснула. Я повозмущался чуток, но действия это не возымело. После чего пошёл и спустил сам в туалете или в ванной. Не помню уж, да и не суть. И лёг спать.
-
Утром она проснулась и перелегла от меня в другую комнату досыпать (родителей у неё дома не было). Я проснулся и удивился. И воспринял это как обидное, потому что чё это она спать со мной не хочет. А она, как мы оба встали, сказала, что не чувствует себя рядом со мной в безопасности.
Как-то я не смог её толком разговорить на эту тему. Мы вышли с из дома и побежали на пробежку - у нас была как раз договорённость с утра вместе сходить. Бежали - Катя отставала. Я в принципе старался не гнать и её не загонять, но чёт ей было тяжко. Минут через 10 остановились и она мне устроила разнос, что я страшный насильник. И тут на пробежке я из неё какие-то соки выжимаю, а дома изнасиловал. Воспользовался её телом и вообще грязный козлина.
-
В состоянии ссоры дошли до дома, проссорились ещё некоторое время. Я в общем то пытался её объяснить, что это ошибка какая-то, и я уж точно не хотел ей как-то больно сделать или повредить и что вообще секс - он для удовольствия, я для неё старался, вышло просто херово как-то. Ну что значит изнасилование? Это уж слишком. Что-то объяснить пытался со своей позиции. Но в какой-то момент она заорала "Вон из моего дома!".
Ну я в полном шоке собрал какие-то вещи какие под руку попались и ушёл. Ещё вчера любовь, а сегодня такая фигня.
-
Я пошёл перекантовался у друга. Потом переехал в чужую мастерскую, где я работал раньше. Помещение то не жилое, но жить можно, мне позволили остаться. Несколько дней я пытался это всё переварить и допереваривал до такой логики: "Если я ей причинил такую неприятность и она почувствовала себя поруганной и изнасилованной - значит я насильник и есть". На меня обрушились со всей мощью муки совести и я пришёл в состояние готовности к покаянию. Дело в том, что я искренне и очень сильно любил Катю, а потому я в собственных глазах оказался редкой скотиной, которой вроде бы надо морду набить. Ну примерно так начался путь к аутоагрессии.
-
Придумал я следующее. Купил бейсбольную биту, пришёл к Кате в магазин и говорю - мочи. Вообще то я расплакался как ребёнок и просил прощения на коленях, причём искренне. Но потом вручил биту и предложил ей меня отмудохать. Может кто-то скажет, что я псих отбитый, но я до сих пор думаю, что это было бы довольно разумным решением - отомсти и мы квиты.
-
Катя приняла мои извинения, но отмудохать меня отказалась. Таким образом я оказался в положении виноватого и должника. Это важно. На самом деле меня не было рядом с Катей недели две. Я надеялся какое-то время, что она позвонит вообще-то и попробует пойти навстречу, но она - крепкий орешек. За эти две недели она успела рассказать своей подруге, что я её "изнасиловал" (буду кавычить, уж извините). Она накидалась где-то со своими одногруппниками и им тоже рассказала, что я её "изнасиловал". Что характерно моим друзьям не рассказала, знала, что не поверят. А может берегла мою репутацию? Да нет, чушь какая-то.
-
В эти две недели она успела познакомиться с каким-то челом и он начал её охмурять. Стоп. А может ли женщина, которая действительно пережила изнасилование в скором времени начать сходиться с другим мужиком? Ответы в комментах пишите. Потому что я не знаю. Сейчас я думаю, что нет.
-
Вообще я с самого начала считал, что Катя раздула из мухи слона. И может я виноват в своей невнимательности или излишней грубости, но она повесила на меня другой намного более чудовищный ярлык и я с этим всегда был внутренне не согласен. Тем не менее я принял правила игры, и в этой игре я был чудовищем, что и сам признавал.
-
Я попробовал отвести Катю к психологу, чтобы ей помогли, потому что она говорила, что она жертва изнасилования. Сказано - сделано. Но я нашёл второпях какого-то херового, судя по всему, поэтому Катя сходила туда со мной один раз (я за дверью подождал) и ушла оттуда в слезах, сказала, что психолог сволочь, которая всё время смотрела на часы, чтобы обозначить когда сеанс кончится, а её не слушал. К другим психологам она сходить отказалась.
-
Я жил в мастерской, но пару раз ходил ночевать к Кате, мы же типа помирились. Она говорила, что ей со мной неок на кровати, боится она меня. Так что я совершенно серьёзно размещался на коврике возле кровати =\ В принципе ей это тоже не нравилось, так что и обратно в кровать она меня допустила, но до близости - уже нет. Поцелуи и даже петтинг какой-то, но не секс.
-
Потом она мне сказала, что встретила другого кавалера и, дословно не помню, но по смыслу цитата "Если он тебя перекавалерит, то не обессудь". Я находился в униженной ситуации и в то же время я был виноватым, поэтому я не мог возмутиться и спросить что это она себе позволяет. На самом деле и отказаться от идеи вернуть её расположение я не мог, потому что действительно ею дорожил и, как уже писал выше, я жениться на ней хотел. Вообще я никак не мог поверить до конца в реальность происходящего, потому что несмотря на выдвинутые обвинения я не считал, что реально сделал что-то такое безумно страшное. Но Катя успешно поддерживала во мне чувство вины и я сам себе перестал верить, вместо этого начал верить, что я реально какой-то насильник и мегакозёл.
Например у меня - и это серьёзно - была плановая покупка. Предыдущий телефон я покупал Кате полтора года до этого и он поизносился. Я хотел после поездки в случае если подниму бабок купить ей новый. Я и купил. Я оставил его у неё дома когда вещи забирал из квартиры через несколько дней. Было воспринято как дешёвый способ отделаться, ну и был за это упрекнут, хотя ну казалось бы.
-
В общем, закономерно Катя ушла от меня в течение следующего месяца к этому хмырю, а я не мог возразить. В одну из встреч отдал ей кольцо, с которым планировал делать предложение. Конечно ни в чём её не убедил. Я пиздострадал, чувствовал несправедливость и одновременно считал себя говном. Я посвятил много времени некоему произведению, которое я посвятил Кате. Ну - я этим её растрогал. А потом я уехал за границу за тем самым заработком, который для меня там нарисовался.
-
Меня конкретно помотало, но что-то зарабатывалось и это было для меня прорывом, как для человека, который искусством зарабатывает. С Катей мы списывались каждый день. Она за меня вроде как типа беспокоилась. Но ждать меня домой - не ждала. Хмырь был при ней. А помимо хмыря она ещё и писать начала мне про "чудесного чела". Чудесный чел учился в её ВУЗе на старшем курсе и она была в него влюблена до того, как встретила меня, а тут они начали общаться.
-
Разумеется у меня это вызывало брокенхарт и баттхёрт одновременно. Вообще я не мог понять никак - она реально такая? Может это я её испортил? Была хорошая девочка, а теперь один, другой. Что за чёрт. Или это так психика после изнасилования ломается? Или?
Я не знал как правильно. Но я был на чужбине и у меня почти не было ниточек с домом, кроме этой. Если б не было этой - считай возвращаться незачем. И я ещё на что-то надеялся. И я по прежнему не мог возмутиться такому предательству. Чисто технически она была в общем свободным человеком, но чисто практически - это всё равно свинство. И главное дико противоречит в моём понимании истории про изнасилование, но история оставалась в силе
-
У меня под таким соусом стало размываться ощущение реальности, потому что я не верил самому себе, но верил самому себе. Играл в игру какую-то, что ли. Не знал что происходит на самом деле. Действительно ли я мразь и насильник? Говорит да, но я знаю что нет, но я признал, что да. Действительно ли моя любимая ведёт себя как блядь редкая? Очевидно да, но она не такая, но очевидно да, но может это я виноват и это посттравматическое какое-то.
-
Спустя три месяца, когда подходил срок въезда в ЕС по туристической визе (а я так и работал) и мне надо было возвращаться назад. Я скопил неплохую на ту пору для себя сумму и мечтал потратить её на открытие своей мастерской хотя бы в масштабах большого тёплого гаража и это дало бы мне хороший старт дома, но также я хотел вернуть Катю. И я предложил ей поехать куда-нибудь. Любит она путешествия.
-
Договорились слетать в далёкую красивую страну в Южной Америке. Мне это было по карману. Сообщения домой Кате стали теплее. Я вернулся, встретила она меня сначала робко, но потом у нас как будто восстановились отношения. И мы действительно слетали в далёкую страну и это был незабываемый отпуск, но что-то было другим. Например, Хмырь ей писал и предлагал встретиться. Я потребовал от Кати ответить ему, что вот есть Я и она больше с ним не общается. Она сделала это, но с дико недовольным лицом. И понял я, что я нахрен ей не нужен. Потом она познакомила меня с "Чудесным челом". То ли дура, то ли глумилась, то ли поняла, что я ничего не сделаю, потому что я что? Правильно, чудовище. Она даже его на какой-то общий праздник домой к нам приглашала, типа это какой-то классный друг, а не просто хуй, который ей нравится.
-
Короче с какой-то одной стороны все вошло в нормальное русло. Мы часто здорово проводили время, секс был замечательный (вроде), у меня с деньгами стало сильно получше, хотя мастерской я не смог открыть из-за этого отпуска на широкую ногу. Но с другой стороны она время от времени показывала мне, что я чмошник и мне нечего было возразить. И чем дальше дело шло, тем большим говном я себя ощущал, хотя внешне по большей части было всё нормально. Выходило так, будто для меня расплаты за мой "проступок" не наступило и не могло наступить, значит я всегда был плохой. Поэтому во всех значительных конфликтах у неё был козырь, которым она могла заткнуть мне рот. Я же её за былое блядство не третировал и не упоминал об этом. Сейчас думаю, что стоило. Может какой-то баланс нарисовался бы. А может отношения закончились бы в этот же момент.
-
Короче, бейсбольная бита это плохо? Нет, не так уж. Потому что Катя отхуячила мою психику намного страшнее и практически непоправимо. Она разрушила моё самоуважение до основания. Иногда в мелочах, а иногда и в крупных вещах. А я и сам перестал себя уважать, потому что схавал неимоверное количество говна. Она расколола моё чувство реальности и в большинстве ситуаций я выходил неправым и козлом. Ну, например она залила водой мой ноутбук, но я оказался козлом, потому что слишком возмутился. И роста я не такого, на лестницу я ей на даче в потолок не вписываюсь (181 - много?). Куча тупых мелочей.
-
Дело в том, что фактически в какой-то момент для меня чуть ли не идеей фикс стало снискать её одобрения, потому что она показывала мне какой я мудак, а я же не мудак! И если она где-то обходилась со мной несправедливо по моему мнению, я себя не защищал, а просто старался как-то стать лучше. Правда стал конкретно подбухивать. Как её отец. Спустя время я таак понимаю этого отца. О господи. Жена (моя несостоявшаяся тёща) у него точь-точь как эта Катя. В генеральной линии казалось бы нормальное отношение, но на самом деле любая помощь и энергозатраты воспринимаются как должное, а попытка заняться своими делами вместо дел жены, когда та требует помочь ей с работой - повод для истерики. И придирается, и по мелочам пилит. И высмеивает то одно в муже, то другое. А муж чё? Он бухает. Назло причём, так и говорит "Пойду нажрусь вам всем назло". И нажирался.
Со стороны казалось, будто жена его пилила, потому что он бухает, но сейчас я твёрдо убеждён, что он бухал потому что она его пилила. Но был от неё эмоционально зависим, как и я от Кати.
-
Короче Катя была в маму. Но я видел не так. Я находился глубоко под каблуком и не мог воспринять ситуацию наверное такой, какой она была. Да и сложно уже сказать какой она была. Я не думаю, что Катя плохой человек. По большей части она очень хороший человек. Я сам в некотором роде оказался идеальной жертвой, которой можно навязать чувство вины и на которой можно ездить. Не будь я таким податливым - она бы и не ездила. Может такие люди подсознательно находят друг друга.
-
У бати Катиного не выдержал мозг и ударил мужика инсульт. Я уж обойдусь без подробностей, но парализовало его совсем и требовалась куча ресурсов для ухода за мужиком. Чтобы ухаживать за ним и вкладывать в него деньги мне надо было бы отказаться от своих планов на развитие и ближайшее будущее. А нахрен мне это надо? - спросил я себя. Ну ради Кати. Раз ради Кати - то конечно. Я спросил Катю выйдет ли она за меня замуж - она отказала. Сказала, что никогда не рассматривала меня как будущего мужа.
-
Ну на том и расстались. Что характерно - не сразу. У меня произошёл коллапс полный в голове, но всё равно я почему-то за Катю держался. Но я не помогал ей с её отцом. И не из вредности, а потому что я сторонник эвтаназии для таких случаев с полностью парализованными мужиками, но это совсем отдельная история. Я снял помещение и организовал там свою первую мастерскую, стал пропадать там и приходить домой спать. Кате стало очень резко мало меня в таком формате, хотя на кой хер я нужен таки не очень понятно.
-
Через пару месяцев закономерно был брошен. Там уже сразу какой-то хер начал на горизонте маячить, который Кате с отцом помогал. Ну. Она всё правильно сделала. Только не забыла мне напомнить напоследок, что я насильник и ещё убийца, потому что так к её отцу отношусь (а я до сих пор так отношусь, хотя ему значительно лучше. Даже умереть мужику не дали).
-
Ну вот. Моё чувство вины было на пике, я насильник, убийца и бросил семью в трудную минуту.
Я чуть в петлю не влез и год не мог выбраться из депрессии. Настоящей депрессии. Очень плохо было, очень много моральных дилемм и внутренних противоречий. Мастерская быстро закрылась.
-
Я хотел бы от публики услышать - как вы относитесь к истории про изнасилование? Считаете ли вы это изнасилованием? Действительно ли я мега-козёл или я просто впечатлительный и податливый? Правильно ли я понял спустя несколько лет и выбравшись из депрессии, что меня конкретно использовали или я себе напридумывал и между строк читается, что я долбоёб на самом деле?
-
И самое интересное - если Кате придёт в голову публично обвинить меня в изнасиловании в первую очередь нашим общим друзьям, которых она, кажется, конкретно настроила против меня - поверят ли ей и поверят ли мне, если у неё имидж и репутация умнички, а я никому и никогда не рассказывал про её косяки, считая, что не надо ссор из избы выносить? С друзьями фактически не общался, пока в депрессии находился, так что в общем потерял их.
Репутация умнички у Кати вполне заслуженная, я думаю так она только со своими мужиками обходится и это наследственное, а со всеми остальными она хорошо обращается. Спрашиваю, потому что дело к тому возможно идёт и мне как-то не по себе. Несмотря на уверенность в своей правоте, не уверен, что мне лицо не сломают её сторонники в словесной баталии. Даже не уверен смогу ли выиграть суд по обвинению в клевете, например, если она решится на публичное выступление.
Всем спасибо, кто настолько упорен, чтобы осилить данный текст.