Дилемма
Звонит старый приятель:
- Привет-привет, как дела? Ты ещё занимаешься редактурой?
Я говорю :
- Ну так, время от времени.
Он:
- Есть заказик, возмёшься?
- Что за заказик? Кто заказчик?
- Ну заказчик для тебя- я, а клиент...
Тут он называет фамилию и мне становится не по себе Это был матёрый творец, отец жанра Московский Постотсос, автор бестселлера " Мои ЧупаЧупсики" с подзаголовком " Сначала оближи, а уж потом соси! ". Я говорю:
- Я то тут каким боком, я же специализируюсь на псевдоисторических хрониках, на всяких там " попаданцах ", этому-то я чем могу помочь? Вообще не мой жанр.
Он рассмеялся, видно , что ждал такой реакции:
- Да не кепиши, он как раз решил себя попробовать в новом, близком тебе жанре альтернативной истории, так сказать расширить горизонты.
- Боюсь спросить о каких горизонтах идёт речь .
- Книга будет называться " Четверо. Настоящая история Д'Артаньяна и трёх мушкетёров." Это будет бомба!
- Нисколько не сомневаюсь, но категорически- нет!
И тут этот демон назвал СУММУ. Я взял время на раздумья. Так что продавать мне душу или нет?
Моя борьба
Некоторое время назад мой основной номер телефона начал разрываться от спама. Всевозможные антиспамы не справлялись. И тогда я решила импровизировать, ибо отнекиваться от предлагаемых услуг устала. Вскоре звонки прекратились. А разговоры наши проходили так:
- Добрый день! Я представляю компанию Бла-Бла! Мы предлагаем...
- Сжала руки под темной вуалью,
Отчего ты сегодня бледна?
Оттого, что я терпкой печалью
Напоила его допьяна...
- Эээ... Мы предлагаем лучшие условия...
- Как забуду? Он вышел, шатаясь,
Искривился мучительно рот...
Пи-пи-пи.... Короткие гудки.
- Добрый день! Наше предложение обязательно вас заинтересует!..
- Одни говорят, мир умрет в огне,
Другие твердят про лёд...
- Простите, наше предложение...
- Я долго жил, и кажется мне,
Огонь скорей подойдет...
Пи-Пи-Пи...
- Приветствую вас от лица компании Бла-Бла...
- Был зол на друга моего,
Но злость прошла, и ничего...
Пи-Пи-Пи...
Даже четверостишье не дослушали. Не любит у нас народ поэзию...
Телефоные мошенники
Привет друзья.
Вот и до меня добрались. Пользуюсь симкой много лет, никогда не спама и звонков небыло, сейчас позвонили. Далее - я -я, м - мошенник.
м- здравствуйте
я- здравствуйте
м- вы запросили кредит на карту ?
я - да, запрашивал, одобрили?
м- да, но для безопастности вы должны сказать какую сумму.
я- мильон
м- да , все верно. для проверки назовите номер карты
я- я не могу вам ее назвать а то мошенников развелось.
м- если вы не сообщите номер карты, то я передам инфу в службу безопасности и бросила трубку.
П.С. голос у девушки милый, а лям не дала))))
Будьте аккуратны.
Люблю мошенников из всех служб безопасности
Последнее время прям везёт на них. За прошедший месяц мне позвонили 1 раз и 1 раз жене.
Самый топ: был в Турции. Подключил себе по работе входящие бесплатно за 170 р/день, поэтому всё брал.
Звонок, долго брал трубку, т.к. телефон в пляжной сумке был.
- Алё.
- "Моё имя/отчество"
- Да.
- Беспокоит главный следователь чего-то там. До вас прям не дозвониться.
- Так.
- (слышит у меня шум моря и пляжный гам) Где вы сейчас находитесь?
- В Крыму.
- "3 секунды пауза" А чей Крым? (удивительно, но это спросил мошенник, а обычно спрашиваю я)
- НАШ, СУКААААА!! АХАХАХАХАХАХАХАХ!!!!
Следователь обозвал сукой и бросил трубку))) Обидчивый))
№2. Звонят жене, по явному говору она поняла в чем суть и принесла мне телефон - знает как я их люблю.
- Алё.
- Мне нужна "такая-то" (т.е. моя жена)
- Я её представитель.
- Да вы шо? (спалился жестко))
- Да бля, базарю, братан)) (тоже с жестким говором)
- МУДАК! "бросает трубку"
Этот настойчивый был, еще пару раз звонил с других номеров, но жена говорила - сейчас передам трубку))
Ребятки, звоните почаще, у меня много припасено скриптов)
Ответ на пост «Кому по закону вы обязаны открыть дверь своей квартиры»
У нас нет дверного звонка. Ну сдох он просто. И решили новый не ставить, т.к. не нужен он. А у соседей звонка и вовсе нет было с того времени, как тамбурную дверь поставили.
Есть видеокамеры, уже несколько раз наблюдали как люди дверные звонки ищут и в электронный замок пальцами тыкают (он на дверной замок совсем не похож) (что за люди - без понятия, незнакомые). Бумажку на дверь повесили "Дверных звонков нет! Это (стрелка к звонку) - не дверной звонок".
Не верят люди (?), ищут, и тыкают в электронный замок. Там три варианта открытия - палец, цифровой код и ключ. Если несколько раз попытка открытия неудачная - включается сирена (негромкая, но противная). Уже три записи есть, как люди тыкались в замок и при включении сирены пугались и убегали.
На фига? Что в башке у этих людей?
Как мне кредитную карту рекламировали
ща короче позвонили из альфы типа кредитку ннада? я такой - ну ок, давайте расскажите каковы преимущества кредитной карты перед дебетовой за исключением того, что там могут быть средства для моего распоряжения, в то время как на дебетовой их может не быть? И там чувак такой - преимуществом является беспроцентный льготный период....
я такой - стоп стоп стоп. У дебетовой карты вообще нет беспроцентного льготного периода.
он - ну так это же дебетовая карта, конечно, лол
я - лол, ну так и каковы преимущества кредитной карты перед дебетовой, а не перед другими кредитными других банков?
он - не понял
я - не зачем мне пользоваться кредиткой, если есть дебетовая?
он - например, вы хотите обновить домашнюю технику, кухню обставить бла бла бла и можете удобными платежами закрыть в течение года
я - я спросил ЗА ИСКЛЮЧЕНИЕМ того, что там есть средства, в то время как на дебетовой их может не быть
он - не понимаю вас, повторите вопрос
я - ну если у меня на дебетовой карте есть средства чтобы обставить кухню, для чего мне пользоваться кредиткой?
он - ну допустим вы вышли за пределы своего бюджета
я - стой, это опять то же самое
он - я не понимаю, какой у вас вопрос...
я - какие преимущества кредитной карты перед ДЕБЕТОВОЙ, ЗА ИСКЛЮЧЕНИЕМ того, что на кредитке могут быть деньги, а на дебетовой нет и я могу потратить с кредитки. Вот ЗА ИСКЛЮЧЕНИЕМ этого, какие есть преимущества?
он - ну это основное преимущество
я - давайте я даже подскажу вам сейчас, смотрите, пока я трачу деньги с кредитки, на мои деньги на дебетовой карте капают проценты на остаток, можете пользоваться этим аргументом
он - процент на остаток не начисляется во время льготного периода по кредитной карте...
я - да боже мой, ты банковский специалист или я? ты работаешь с клиентами или я? почему ты не понимаешь или не хочешь понять то, что я тебе говорю? я тебе даже помог, а ты и не заметил
он - у вас еще есть вопросы? заявку будем оформлять?
Я - нет, вопросов нет, заявку оформлять не нужно
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Звонок клиента в ремонт
Слово в слово:
- Алло.
- Алло.
- Здравствуйте....
- Здравствуйте.
- Я по объявлению звоню...
- ок.
- Вы электробритвы Braun ремонтируете?
- да.
- У меня электробритва Braun М1859(модель не точная), такие делаете?
- да, приносите, ремонтирую.
- да нет, у меня такой вопрос, я поставил на зарядку...
- ок.
- а сам я на вахту уехал, вот теперь переживаю, ни чего не случится??
- а в инструкции, что написано?
- нет инструкции и не было когда покупал.
- должна зарядиться и отключиться, по логике.
- да? Ну ладно, спасибо.