Холодильник это не просто коробка с морозилкой на кухне. Это настоящий хроникёр нашей жизни, хранитель семейных тайн и… немного судья.

Подумайте сами: стоит открыть дверцу — и сразу видишь диагноз на всю семью. Вот забытая половинка лимона, который пережил три эпохи (планы на ЗОЖ, которые отложились «на потом»). А вот лежит колбаса, нарезанная «на бутерброды для гостей» (гости так и не пришли, но надежда жива). Посмотри на палочку на дверце и увидишь три вида кетчупа, соевый соус и что-то непонятное в баночке без этикетки (когда-нибудь обязательно пригодится, ага).

И ведь холодильник молчит, но молчание это громче любых слов.
Ты стоишь ночью в трусах, открываешь дверцу, свет бьёт в лицо, как софит в театре, а он «родной» как будто спрашивает:
— Ну что, опять мимо салата и прямо к тортику? Не отмазывайся, не военкомат.

Иногда кажется, что холодильник, такой хитрый психолог. Он терпеливо ждёт, пока ты сам признаешься: «Да, я снова купил продукты на неделю и съел всё за два дня». И только он знает, сколько раз ты говорил себе: «Последний кусочек, и всё».

А ещё холодильник умеет шутить. Да, он еще тот юморист. Например, ты приходишь за сыром, а его нет. Зато четыре начатых баночки майонеза. И ты хочешь, не хочешь а тянешь ручки к майонезу.
Или находишь банку с маринованными грибами, купленными «на Новый год». Вот только какой именно год, это вопрос философский.

Холодильник своего рода домашний архив, там лежат воспоминания, а не в фотоальбоме.
Там можно найти банку варенья, которую привезли три лета назад. Или соус «для суши», купленный в 2021 году, когда ты хотел научиться готовить роллы, ведь были же времена. А вот и замороженный кусочек хлеба «на всякий случай», и этот случай почему-то никогда не наступает.

Давайте подискутируем.
— Ваш холодильник чаще помогает или разоблачает?
— Какие самые странные «реликвии» вы находили в его глубинах?
— И есть ли у вас ощущение, что он чуть-чуть живой, как будто наблюдает и тихо ухмыляется?

Может, холодильник, это наш самый честный собеседник. Он ничего не говорит, но знает о нас всё, и никому ни за что не расскажет.

Вот скажите честно: у кого из вас дома хотя бы раз не исчезала одна тапка?
Не пара. Именно одна. Повторюсь – одна тапка!
Будто кто-то в параллельной вселенной ходит, прихрамывая на левом тапке, и счастливо не подозревает, что мы тут ищем второй.

Тапки это же символ домашнего уюта. Ты приходишь с работы, снимаешь ботинки (которые давили), и надеваешь тапки (которые тоже давят, но роднее). И сразу тепло, дом, чай, холодильник, кот. Всё на месте. Всё стабильно. Блаженство!

Но именно тапки почему-то ведут себя как предатели. Да, да, да!
Плед лежит на диване. Ложки в ящике. Даже кошка всегда лежит на твоей чистой рубашке. А тапок… исчез. Вот жешь предатель!
Причём не оба. Один. Какое пасудство!
Как будто они специально подписали контракт: «По одному в месяц обязаны уходить на вольные хлеба».

И ведь интересно что, тапок не просто теряется.
Он исчезает перед важным событием.
— гости идут;
— нужно быстро выбежать за хлебом;
— пришёл курьер;
— в ЗАГС нужно идти (и такое бывает)
В эти моменты тапок словно растворяется в воздухе. Ну нет его, хоть тресни. И что делать? Одевать и ходить в одном тапке?

Некоторые скажут: «Это дети/кот/беспорядок».
Но давайте честно: куда может уйти тапок, если квартира — 42 квадратных метра или меньше? Может, у них там под ковром портал? Ну а что, шкаф был в Нарнию проходом, может под ковром рай для тапок?

И ещё один философский вопрос.
Почему если тапок, наконец, нашёлся, второй обязательно лежит на видном месте, будто всё это время ждал и ухмылялся?

А теперь давайте обсудим:

1. У вас дома тапки тоже любят «погулять» по квартире?

2. Где вы находили их в самых неожиданных местах?

3. И главное — это бытовой заговор или настоящая параллельная реальность?

Пишите в комментариях  — потому что тапки уходят, а разговоры остаются.

Смеркалось. В кустах за пышной туей, метко откладывала личинку, прямо на муравейник, прелестница Тина. Живое содержимое муравейника забурлило, как жерло вулкана, и из него на белый свет повалили несчастные обитатели. Каловые массы из попы прелестницы Тины горячими бургундскими колбасками, словно бомбы летящие на Берлин, накрывали несчастных.

Последний кукушонок оторвался от недавно отбеленного ануса прелестницы Тины и придавил матку, так и не успевшую покинуть свой дом во время бомбёжки.

Прелестница Тина, кряхтя, стала осматриваться по сторонам, чем бы ей подтереться. Ни лапушка, ни брошенной обёртки от ириски, ничегошеньки нет. Что за сказочный лес такой. УжОс. Негде юной прелестнице приклонить свой отбеленный анус. И она горько заплакала, заливая солёными, словно мёртвое море, слезами свою недавно отформатированную силиконовую грудь.

Но, оказалось, не все муравьишки погибли от извержения Тины. Один, самый храбрый, герой муравейника и любимец покойный матки, муравьишка Изя, выжил и он хотел отомстить этой твари, которая убила всех его товарищей и матку.

С разгона, словно болид формулы адЫН, он влетел в недавно отбеленный анус всё ещё горько плачущей прелестницы Тины и стал продвигаться внутрь, доставляя жуткие неудобства и дискомфорт.

Тина впила свои длинные ногти с французским маникюром прямо с себе в анус и стала искать причину жуткого дискомфорта. Но Изя был проворным малым и в сердце его горела месть. Он дополз до самой черепной коробки прелестницы Тины и уже собирался впиться ей в мозг, но...

Но не обнаружил мозга. Вместо него была натянута леска, на которой крепились уши и ресницы 8D. Посмотрев на это, муравьишка принял решение, что такую пустоту не победить даже с Чапаевым и отступил. Всю обратную дорогу, до самого недавно отбеленного ануса Изя горько плакал и клял современные тенденции моды. Он выпал из ануса Тины, и, задыхаясь, пропищал:"корой, вытри жопу корой... ".

И исдох.

А прелестница Тина как-бы случайно отломила корочку сухой коры и попробовала вытереть ей недавно отбеленный анус. Да, и, ничего, вроде. Ах, какая я умная и находчивая, - подумала Тина. Она подтянула трусики Victoria Secret и пошла из леса. Потому что нечасто принцессы какают в лесу и вообще, об этом знать не обязательно. Просто нечего было есть эти роллы.

Марк Твен: "Сначала раздобудьте факты, а потом можете искажать их, как вам только заблагорассудится".

1. Конец 90х. Я достиг возраста Христа, миновав к этому времени уже большую часть "крестного пути" от безнравственного шалопая до примерного семьянина и верного, заботливого мужа. Последовательно преодолев почти все семь этапов неизбежного - шока, отрицания, гнева, торга, депрессии, обдумывания и принятия. И на тот момент болтался где-то между стадией обдумывания и принятия. Чему любимая жена была безусловна рада, но тем не менее опасаясь рецидивов и помня о моей увлекающейся натуре, на 100% ещё не доверяла. Периодически, разумеется, имея на это весьма веские основания, проверяя ветреного супруга на чистоту помыслов и сообразность поступков.

2. В тот августовский вечер я возвращался из Екатеринбурга к себе в Сысерть и на выезде из города подобрал двух голосующих прелестниц девятнадцати-двадцати лет. Девчонки, как скоро выяснилось, оказались близняшками, похожими как две капли воды и детьми своего времени, т. е. совершенно без комплексов. За те двадцать минут, пока мы добирались до Арамиля, где они снимали квартиру, мне были сделаны все необходимые авансы и было прямым текстом заявлено, что ночь, которую я проведу с ними по отдельности, с каждой или с обеими вместе, я не забуду никогда. А пока я собираюсь с силами и временем, они будут ждать меня с нетерпением, очень надеются на то, что разлука будет недолгой и мы встретимся уже завтра.

Не знаю наверняка, что послужило такой стремительной завязке "романа". Искренне надеюсь, что мои мужские качества и интеллект, а не полугодовалая, тонированная в ноль Mitsubishi Pajero с блатными номерами и плотно набитые сверхдоходами карманы. Очень и очень на это надеюсь, всегда был доверчивым.

3. На следующее утро любимая жена, накануне лишённая прав за лихую езду, попросила в виде исключения встретить её маму, прибывающую с краткосрочным визитом. Которую надо было забрать с электрички на станции "Кольцово" в тридцати километрах от нашего городка. На что я, как будто заранее чувствуя неладное, согласился лишь после длительных уговоров и твёрдого обещания второй половины, что это не станет традицией и почётной обязанностью.

Два часа спустя наша машина, имеющая на борту меня, жену, тёщу и её собаку неизвестной породы, въехала в находящийся по дороге домой город Арамиль. Где, добравшись до центра города, была вынуждена остановиться на перекрёстке по причине запрещающего сигнала светофора. Ну а дальше случилось событие, которое в принципе не должно было произойти..... по пешеходному переходу цокая каблучками, шли вчерашние подвезённые мной красавицы.

Дальше события для меня текли как в замедленном кино:
Вот близняшки уже перед моим капотом. Вот девчонки остановились и смотрят на номера. Вот видимо с трудом вспомнив, что эти цифры им знакомы (три семёрки запомнит не каждая), радостно улыбаются. Вот приветливо машут ручками своему потенциальному герою-любовнику, не замечая, что он в машине не один, поскольку она наглухо тонирована и жену с тёщей на заднем сидении, разумеется, не видно. Вот поворачивают в мою сторону и подойдя к водительской двери, стучатся в окно машины. Вот.......

Потом случился один из редчайших эпизодов в моей жизни, когда изворотливый ум напрочь отказал и включился "основной" инстинкт. Нога сама втопила до упора педаль газа и я рванул на красный свет, распугав находящиеся на перекрёстке автомобили. А на вопрос жены: "Вовка, ты что творишь?" - возможно впервые не нашлось логичного ответа и я ляпнул первое, что пришло в голову: "Родная, я утюг забыл выключить!!!" И подумал уже через секунду: "Что я несу? Какой нафиг утюг?! В жизни ничего не гладил, а это означает, что мне пи...! Придётся объясняться и фиг кто поверит, несмотря на то, что на этот раз косяков за мужем и отцом точно нет."

4. Не знаю, что видела или не видела с заднего сиденья любимая жена. Скорее всего видела и поняла всё. Но наверное в силу того, что девушка она у меня мудрая, терпеливая и выдержанная, Вове не предъявили ничего. Притворившись или сделав вид, что поверили безоговорочно и недальновидный его поступок оправдан высшими интересами.

И вот хотите верьте, хотите нет, но именно в тот самый день я пришёл от стадии обдумывания к стадии принятия. Собрав наконец воедино весь этот блядский пазл и окончательно решив для себя: "Нафиг приключения, больше не хочу. Любимая для меня стоит всех баб планеты вместе взятых. Меняться точно не стану ни при каких условиях. Так какого хрена, Вова, тебе ещё надо?"

Нет ответа. На этом и успокоился..... почти.

P. S. Турбояма на Паджерке невелика, но на тот момент показалась мне вечностью. И тогда я в полной мере оценил гениальность текста:

"Не думай о секундах свысока
Наступит время сам поймешь наверное
Свистят они как пули у виска
Мгновения, мгновения, мгновения ....".