Сегодня выдался очередной странный денёк. После беремености и рождения дочери (а то и чуть раньше) ни дня не было без какого-нибудь экшОна. Сегодня я узнала, что мой самый всратый (а потому самый близкий по духу) друг на следующее лето станет батей. Это ахуенная новость в самом хорошем смысле этого слова. Конечно я сказала, что ему пиздец.)) Но пиздец этот тоже имеет как плохое, так и хорошее. Не буду говорить, что он будет ахуенным отцом, но точно знаю, что он будет пиздец как любить своего ребенка. В принципе, он уже это делает - любит его. Конечно очень польстило то, что я первая из его окружения, кто узнал об этом. Жена у него тоже прекрасная и красивая. Страшно от того, какую жесть ей предстоит пережить, но она сильная - это факт. Иначе она не смогла бы столько времени жить с таким "чудом", как Каричневый. Спасибо этому дню за такую хорошую новость в моей жизни.
Третья неделя, как я продолжаю отходить от гриппа. Сопли и температура прошли, осталось долечить кашель. Дочь и муж тоже почти справились с моей заразой. Давно я так долго и сильно не болела простудой. И заболела как раз после прочтения статуса. Я слишком эгоистична, чтоб не принимать это на свой счёт. Я не знаю, какой смысл заложен, может я вообще не при чём. Всё равно я давно выкинута им из его жизни. Но мне до сих пор слишком нравится обманывать себя: вдруг он лишь делает вид; хотя умом понимаю, что это не так. Мечты о нём слишком сильные и приятные. Нужно время. Много времени, чтоб это прекратилось. И не факт, что останется приятный осадок на всю жизнь. Он - не первый человек, которого я так сильно полюбила. В первый раз я влюбилась в 10 лет. И я до сих пор люблю того человека. Да, не так, как ему бы хотелось, но люблю. Наверно, потому что первая любовь. Да и человек..приятно осознавать, что я влюблялась не в одних только идиотов и лицемеров. И ещё тот, из-за которого я уехала в Питер. От боли к которому меня спас Саня несколько месяцев назад. Я дала ему почитать переписку с ним, но он подумал, что я наоборот снова сблизилась с человеком. Он не понял, что я наоборот наконец смогла нормально попрощаться с человеком. Больше не тянуть его к себе, а по-человечески отпустить. Но какой ценой.))) Теперь Саша влип сам, но я не совсем летящая, я никогда не перенесу свою одержимость в реальность. Если только в очередных картинках или музле. Сам человек никогда напрямую не будет задет. Да оно мне и не нужно. Мне не нужен настоящий Саша. Мне нужен только реф. Это честно по отношению к других людям, к другим девушкам, которые возможно любят его таким, какой он есть. Я же не люблю его таким, какой он есть. Только спустя два года я заметила шрамы на его шее, хотя до того уже ни раз целовала её. И наконец хоть поинтересовалась спросить, от чего они. Я до сих пор ничего не знаю о его детстве. Человек прожил целую жизнь до меня, и я почти ничего об этой жизни не знаю. Это всё моя пелена, за которой я не вижу и не слышу человека. Мне кажется, что я его чувствую, но по факту так ли это? Ведь я ничего о нём не знаю и больше никогда не узнаю. За то какой простор для фантазий.)
Когда я простужаюсь, я сильнее начинаю вспоминать своё прошлое, в основном моменты, когда я простужалась раньше. А ведь он тоже совсем ничего обо мне не знал. Ну, оно ему и не очень надо было.) Я вспомнила про свою пустоту.
Такое чувство, когда в твоей жизни ничего не происходит. Полная апатия, но от которой ты вдруг начинаешь получать удовольствие. Это примерно, как тоь чувак из сериала "Отбросы", который получил способность становиться невидимым. Та же херня. Ты будто становишься невидимкой для всего мира вокруг, даже для самой себя, и просто наблюдаешь за миром, который как-будто застыл. Ни хорошего, ни плохого, только череда случайных событий, закономерность которых люди продолжают пытаться найти. Нет стремлений. Ты просто продолжаешь жить, чтоб не умереть. Естественный процесс без каких-либо целей и планов на будущее. Мне всегда нужны были места для прогулок с этой пустотой:
1)Магнитогорск: парк ветеранов (ныне заброшенный, только гаражи, трубы), Ленинский район (улицы от театра Оперы и Балета до Строителей)
2)Башкирские леса вокруг озёр Банное, Солёное и тд и тп
3)Москва: Патриаршие, Арбат, Бицевский парк, Сходня
4)Сочи: Яна Фабрициуса, Центральная набережная (Harats в виде коробля), набережная до Молла, хлебный завод
5)Питер: Приморская до речного вокзала, парк 300-летия, Владимирская и Загородный, Московская, Костюшко, конечно же аэропорт Пулково (когда я вышла на работу с температурой, но тут объявили эвакуацию, и поспала пару замечательных часов на фартучке на травке газона), Петроградка и Васька, Троицкий, Жуковского, Беловодский и дорога вдоль Ботанического сада. Ломономовская и Народная и конечно же тот единственный дом на Обуховской - двухэтажка, стоящая на отшибе от всех, прямо на берегу одного из притоков Невы.
Александра Невского, Восстания, Галерея и кварталы за ней - лиговские притоны. В Питере уже слишком много мест для моей пустоты. Мой любимый, мрачный, сырой склеп.
А ведь столько мест ещё хочется для себя открыть: облазить всю Японию, сгонять на Тайвань, Тайланд, Аргентина. Думала про UK, но боюсь, что не сильно почувствую разницу с Питером.)
В любом случае моя пустота будет со мной и продолжит искать свою пустоту. И самое страшное, что если Питер уже никакая из новых локаций не переплюнет. Я как плесень уже слишком сильно въелась в этот город, а он въелся в меня.
Я была в нём пару недель ещё, когда мне было 14 лет, но тогда я не увидела его ночную версию. Только день. Добавим сюда Смольный.)
И моя паранойя на пару с шизой и ночными кошмарами подарили мне волшебную штуку:
Ещё лет в 6-7 мне приснился кошмар про то, как я иду по проезжей части, по ночной дороге, и тут я вижу, что дорога идёт вверх и это не оптическая иллюзия с уходящей в горизонт дорогой, это тупо горизонтальная дорога стала вертикальной стеной. И я пытаюсь пройти дальше, но не могу. Других вариантов пройти вперед нет, а мне почему-то очень надо. Я просыпаюсь от ужаса и отчаяния. А спустя 17 лет я вижу ночной разводной мост вплотную и вспоминаю этот сон. Забавное совпадение. Сходство 1 в 1.) Очень занимательно иногда жить с поломанной бошкой..) Пора бы и спать ложиться. Хороший сегодня был день.)