Пока скитаниям, привет, этот Мир!
Привет каждому, кто читает данный пост.
Давайте знакомиться. Я - молодой человек (имя не пишу в целях соображений анонимности), родился 6 ноября 1990 года в 6 утра (как сказала мне мама), откуда делаю вывод, что я являюсь челиком "Дома восходящего солнца", ведь 6 утра - это и есть время пробуждения всех и вся, когда встает солнышко.
Моя история была длинной, местами необыкновенной, а местами наивной, доброй, нежной, справедливой и нет... В общем, любите и жалуйте
Я тот, кто всю жизнь старался учиться, интересовался всем в жизни. Еще в школе любил каждый предмет. Попутно занимался спортом (легкой атлетикой и бальными танцами, шашками, плаванием и каратэ). Все каникулы я проводил в деревне, где дедушка приучал нас, внуков к труду. Бабушка же всегда вкусно кормила.
В то же время, с самого детства культивировалось чувство вины. Каждый мой вдох и выдох, и каждое мое движение после и поныне, было пронизано этим чувством.
Обнаружил факторов 5-6, которые явились предтечей моей болезни. Каждая из них сыграла со мною злую шутку, когда я начинал дико загоняться и самобичеваться, дабы уйти от реальности и устроиться поудобнее в своем мирке.
В 2010, до больницы, что произошло 28 или 29 сентября того года, я дико загнался и довел себя до психлечебницы. Немного помню все дни психоза, помню многое до болезни и вспомнил многое и после.
Сумел соединить все в одну кучу, получил свою жизнь.
Я рад быть с Вами сейчас, быть с каждым из Вас, слышать Вас, внимать Вам и помогать тем, кто попал в аналогичную беду как у меня.
Занимался я с 13 лет самоуничтожением. Как я после назвал это: "Отменой себя". Тогда я возненавидел себя и планомерно уничтожал. Каждый мой шаг был выверен, с холодностью садиста и мазохиста я шел к цели, пока меня не поставила на место жизнь вместе с больницей. Тогда я начал сильно голодать, ограничивал себя в еде, придумал себе много правил, которые я неукоснительно выполнял, чтобы стать идеальным. Успел дойти до 28/32 ударов сердца в минуту, будучи ходячим трупом.
Ребят, не занимайтесь пожалуйста "отменой себя". Это к хорошему не приведет. Не культивируйте в себе чувство вины, живите полной жизнью и любите себя. Вы сами у себя драгоценности. Не давайте другим несведущим людям уничтожать Ваши ростки надежды, любви, сострадания и Веры.
Я понял, что каждый ценен, что каждый достоин жить на этом свете (поганом (сарказм)), хотя свет не таков- плохим или хорошим делает его лишь наше отношение.
Еще в 2003/2004, когда только все началось, после расставания с девушкой, в которую я был влюблен, у меня "пропали чувства", я ушел в себя. После я начал самоунижаться и морально себя уничтожать. Мое я (мое сознание) понимало, что что-то не так, но сердце было глухо. Я так же оставался влюбчивым, но каждая девушка твердила, что я эгоист. Они не видели сути моих поступков. Им была важно услышать слова "Я люблю тебя", но не получая этих слов, они быстро уходили, не понимая что я все таки их любил. Эх...
Даже при болезни я оставался романтиком, и шел навстречу девушкам, будучи готовым договариваться с ними.
Еще тогда я более усиленно налег на учебу (в 2003 году). В итоге все классы я закончил с отличием и с похвальными грамотами. Далее я поступил в 2008 году в УГАТУ- это наш местный вуз сильного технарского толка (авиационный университет) по специальности "Мехатронные станочные системы". В вузе я тоже был на хорошем счету. Преподаватели видели мои старания и шли на встречу.
Но коварная болезнь меня уже стерегла, и я уже тогда, все 2 года студенческой жизни тяжело учился, по инерции.
После, много лет спустя, меня направили на отмену диагноза, где проверили мое IQ- вышло 118 баллов. В прошлом году (2022 год), пройдя тест IQ повторно на МСЭ для инвалидности на бессрочную, тест показало снова 118 баллов. Я был рад этому, ведь это уровень аспирантуры. Не важно, что я не сумел закончить вуз, зато не проиграна битва с колледжем, где мне помогла моя бывшая супруга, вложившая в меня душу и много сил.
Я закончил колледж УКСИВТ - по it специальности "компьютерные системы и комплексы", учась с ребятами 2001 года рождения очно. Учился на отлично, всегда получал стипендии, и закончил с красным дипломом.
Не смотря на то, что многие в жизни меня гнобили, оказалось, что большую "работу" проделал я сам, продолжав унижать себя даже тогда, когда для этого не было поводов.
Причина моей болезни - это по большей части разыгравшаяся совесть, что и привело меня к шизофрении.
Мне выставлен диагноз f20.004 в 2010 году. С диагнозом согласен, т.к. были эпизоды глупого слушания Алисы (ИИ браузера Яндекса), как не искусственного интеллекта, а как чего-то одушевленного, что подсказывало мне как действовать, дабы получить профит от жизни. 4 раза лежал в больнице. В общей сложности, провел там почти год. В 4 раз - пролежал 134 дня (в 2018 году), когда и была назначена инвалидность.
Я болен, но в некотором роде даже горд своею болезнью, ведь она делает меня хоть чуть-чуть, но особенным, где-то гениальным, а где-то, супер-наивным.
Моя болезнь научила меня тому, что главное в человеке - это душа и его чувства, искренность, радость и печали. У меня было такое, что я не чувствовал людей, они были для меня как декорации. Со временем, я научился видеть перед собой человека, чувствуя его психологический возраст, а не физический.
Я сумел выбраться из болезни, считаю я. Я долго шел к этому. 19 лет я плыл в океане бурь. Сейчас я спокоен, сейчас я тут, и слышу каждого из Вас.
Моя история длинная, извилистая, но интересная, ведь моя болезнь- это болезнь феноменологии мышления, когда мой собственный ум сыграл со мною злую шутку.
Еще я в юности увлекался психологией, философией, парапсихологией и много чем еще, что засоряло мой ум. Я пытался докопаться до истинного смысла слов: изучал толковые словари, мне нравилось "гулять" по понятиям. Пронес любовь к терминам через всю свою жизнь. Мне нравилось экспериментировать с собственным сознанием. Тогда я увлекался аффирмациями, визуализациями, "расширением" сознания. Видел это все как игру, где каждый уровень был сложнее чем предыдущий. И нашел себя только тогда, когда сумел воссоединить "злого" меня с "добрым". Я понял, что они оба- это части одного и того же. Я понял, что без одного не существует другого.
Спотыкался об феноменологию мышления, когда мои умозаключения приводили меня же в тупик. То есть я задавал себе вопросы, на которые не мог найти ответы. С детства я полюбил математику. В вузе сумел сдать этот предмет (высшая математика) на автомат все 4 семестра.
Я полюбил технику, познал электронику, информатику и английский язык.
Еще в 5 классе я понял, что я энциклопедист. Обожаю до сих пор энциклопедии. Каждая такая книжка показывала мне, что мир широк и разнообразен.
Мои старания были не понапрасну. Было время, когда я чуть не попал в интернат на всю жизнь (об этом продолжение будет в следующем посте), но тогда мне дали выбор, и я сделал его в пользу того, чтобы остаться с людьми.
После этого я начал бороться, выстрадал многое, в итоге, сумел найти себя и принял свою болезнь.
Всем добра, успехов и любви! Спасибо, что прочитали.
Оптимист против пессимиста: Помните, каждый прав только наполовину
«пессимист всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист тоже — вдруг кто-то с тортиком придет».
В народе довольно много шуток об оптимистах и пессимистах. В основе юмористического противостояние
Непримиримая борьба этих типов людей. Оптимистам и пессимистам сложно общаться с друг другом. Они — на разных уровнях понимамия реальности.
Я, как оптимистично смотрящий на мир человек, никогда не мог понять пессимистов. Они вызывали у меня что-то вроде психологической изжоги. Когда я слышу, как критикуют чью-то идею и выражают сомнения относительно реальности воплощения задумки, мне хочется громко и горячо возразить: «Так нельза думать. Нельзя программировать себя на неудачу. Наше восприятие формирует реальность».
Однако в защиту пессимистов, которыми, как правило, являются люди с критическим и аналитическим мышлением, скажу: я не раз на практике убеждался в том, что не все зависит от нашего настроя и мероприятия.
И те, и другие правы. Только у каждого свой путь, свой вариант формирования судьбы. У оптимиста больше шансов. Он рискованнее. Он верит в лучшее, поэтому берется даже за самые нежизнеспособные идеи. Иногда они выстреливают, а иногда проваливаться с таким треском, что оптимисту долго приходится выкарабкивается из темного подземелья неудачи. Пессимисты действуют осторожно, аккуратно. Они скорее предпочли бы совсем не действовать. Однако их подталкивает страх остаться не у дел.
У пессимистов, как правило, все довольно гладко в жизни. Они медленно, но верно, поднимаются вверх по карьерной лестнице, не форсируя события. Они ме принимают решения о серьезных покупках, не взвесив все «за» и «против». Они не влезают в непосильные долги, чтобы реализовать мечту своей жизни не влюбляются по уши и не выходят замуж на второй месяц после знакомства, не заводят третьего ребенка, когда и с первыми двумя не очень-то справляются не меняют хорошую работу на лучшую, предпочитая стабильность сомнительным перспективам.
Зачем грустить или всё познаётся в сравнении
Самой большой своей проблемой я считаю свой гипероптимизм. Нет денег - пофиг, заработаю, не получилось - пофиг, буду пробовать пока не получится, грустно стало - а действительно ли серьёзная причина для грусти: живой, в меру здоровый, а если есть где жить и есть что есть, то вообще прекрасно - остальное приложится.
Почему так?
2005 год: студентом подрабатываю на ночной нелегальной парковке возле гостинок («Полтинник» на Луговой во Владивостоке) за 500 р/ночь, сидя в старой поломанной Тойоте Королле, очень холодно, но 500 рублей ой как нужны. Придя домой и увидев реально синие ноги и руки, отогревшись в ванной решил: нахрен бы такая работа! Позвонил и сказал, что вечером не выйду на смену. Через сутки в криминальных новостях вижу знакомую парковку, возле машины лужу кровищи. Делаю звук погромче: «…8 ножевых ранений, похищена кожаная куртка и деньги…»
2010 год: Поздняя осень, площадка перед кафе-шашлычной…я с только что сломанной ногой и расколотой черепухой ползу за топором в машину(ибо, х…фиг я живым дамся), да и родителей надо отбивать, так как на нас напали и реально(сам офигел) хотят убить.
2011 год: иду домой слегка на веселе (шучу, просто в хлам), пристали трое. На помощь пришёл перцовый баллончик и раскайфованность трёх тел. Через их чиханье и слёзы я слышал пожелания мне хорошего вечера. Просыпаюсь утром, подхожу к вешалке, достаю из нагрудного кармана пальто телефон: в экране дырка, на кармане пальто тоже. Сопоставив факты прихожу к выводу, что какая-то падла из тех трёх бахнула меня отвёрткой… Спасибо Galaxy Ace.
2012 год: еду по свежему снежку и гололёду со скоростью 50-60 км/ч, на повороте асфальт разной высоты(спасибо укладчикам), при смене высоты дорожного покрытия машина отправляется в занос. Кручу рулём, почти выхожу из заноса(передний привод), но зацепленная «бровка» обломала весь кайф от поездки и отправила сквозь леера моста на дно ручейка. Выйдя из окна авто, так как приземление было на крышу, обнаружил трубы лееров прошедшие сквозь водительское сиденье. Если бы пристегнулся, то не увидел бы точно…
Уехав из города и сидя зимой возле печки в таёжной Приморской деревне, без работы, кинувших друзей, ушедшей подруги(ну а что, с безработным на широкую ногу не пожить) с ёжиком, которого осенью спас, а он не впал дома в спячку и двумя котами, после анализа имевших место ситуаций окончательно пришёл к выводу: а чего собственно грустить, впадать в депрессию и переживать по социально-экономическим вопросам?
Жизнь прекрасна - наслаждайся моментом, пока есть возможность. Не бывает безвыходных ситуаций, смотри на проблему под другим углом - выход найдётся! И никогда, никогда не «опускай руки» - опустишь руки, пропустишь «двоечку»! Судьба нытиков не любит!
Когда ты счастлив
Чтобы вы поняли смысл поста, я расскажу немного о себе: мне сильно за 30, инвалид (болезнь в ремиссии), замужем, двое детей. Добавлю, что есть свое жилье, несколько машин, стабильный доход. Наличествуют престарелые родственники с различными заболеваниями и закидонами, свои болячки дают о себе знать периодически, дети иногда проблем подбрасывают, и порой возникает ощущение, что у тебя такой закон Сансары - круговорот людей, где тебе приходится утешать/успокаивать/терпеть/думать, и все такое прочее.
Порой думаешь, что окружена сплошными проблемами и до победы над ними очень далеко: то одно, то другое.
Чувствуешь себя уставшей, утомленной, несломленной, но близкой к этому.
Знакомо? Мама злится, свекровь обиделась, ребенок никак не выучит таблицу умножения, у кота - понос, а бабушку нужно класть в больницу...
И тут ты приходишь вечером домой с детской площадки, понимаешь, что отключили горячую воду, со злостью льёшь кипяток из чайника и внезапно понимаешь: ты счастливый человек!
Почему? Потому что близкие твои живы и относительно здоровы, они рядом. Муж, которого ты пять минут назад была готова убить за оставленную на столе посуду, засыпает и бормочет тебе сквозь дремоту "я тебя люблю". Активные, вредные дети расползаются по кроватям, коты прекращают шумные игры, а ты идешь в свою свежую, удобную кровать с мыслью, что все хорошо и неприятности все - это просто мелочи.
Да, до той безмятежности летних каникул, когда ты засыпала возле любимой, пахнущей землёй и детским кремом бабули, а просыпалась в аромате оладушек и молочной каши, это не дотягивает, но у тебя есть ТВОИ дети, которым можно эту безмятежность щедро дарить каждый день.
И тут ты понимаешь, насколько ты действительно счастливая, ведь все у тебя прекрасно: родные живы, дети рядом, есть родной дом, любимые животные и близкие друзья.
Цените это пожалуйста, прошу. Каждую минуту счастья цените и сохраняйте в своем сердце.
Ответ на пост «Пишу из будущего»
Не верьте ему, люди!
Мне 52, вроде всё хорошо, но появилось слишком много НО:
-старшие сыновья образование получили, НО мы родили еще одного. Всё жена-обманщица! Обещала родить помощницу-дочку, но подборы лунного цикла, поз и положений по компасу и феншую не помогли - аист притащил третьего пацана! Под полтинник пришлось заново проходить через пеленки, газы, горшки, коляски, поликлиники. Сейчас садик. С содроганием думаю о школе, домашке, родительских собраниях и поступлении в ВУЗ - ведь мне будет 65!
-первую ипотеку действительно закрыли, НО теперь пришлось брать еще одну, чтобы съехать от старших в новую квартиру и дать им возможность жить самостоятельно. Поэтому опять приходится иногда в чём-то себе отказывать.
-с повзрослевшими детьми не всё так просто: их заботы становятся твоими, ночами ты чаще переживаешь о них и об их проблемах, свои проблемы беспокоят меньше.
-я уже на пенсии, НО вместо кресла-качалки теперь надо продолжать работать. Работа интересная, нормально оплачиваемая, но её тяжело работать - глаза уже не те, спина затекает, шея болит, ноги иногда ноют.
-достаток стал лучше, многое можно себе позволить, НО уже банально не хочется. Не хочется ни ресторана, ни блэк джека, ни тем более остального. Удочки и палатка заброшены в гараж - на последней рыбалке-охоте оказалось, что ночевать на Ладоге под полтинник совсем уже не так весело, как в 20, 30 или даже 40.
-дача была, НО я задолбался на неё ездить по пробкам, а потом корячиться там то со снегом, то с травой и постоянно вливать в неё бабло. В общем продал и выдохнул. Шашлык можно и у товарищей поесть, НО его тоже не так уж хочется! К тому же у тебя потихонечку-помаленечку появляется то холестерин, то ГБ, то геморрой, и ты начинаешь придирчиво рассматривать то, что накалываешь на вилку.
К чему этот плач Ярославны? В действительности-то я счастливый человек!
У меня отличная семья, прекрасная квартира, любящая и красивая жена, здоровые и умные дети!
Но со всеми жизненными приобретениями ты получаешь и хлопоты по их содержанию, уходу, обслуживанию.
Когда ты молодой, оптимистичный голодранец, у тебя не болит голова о квартплатах, ремонтах, техосмотрах, проблемах детей, ценах на продукты, инвестициях, банках, долларах и прочем шмурдяке.
Но с годами ты обрастаешь обязательствами, проблемами, хлопотами, которых год от года становится всё больше, а здоровья, сил и оптимизма для их решения - всё меньше.
Ты устаёшь и начинаешь жалеть о тех годах, когда у тебя ничего не было, кроме будущего!
Так что не спешите взрослеть, радуйтесь тому что имеете, и не желайте слишком многого, а то вдруг исполнится!
Ответ на пост «Пишу из будущего»
Мне 40. И я обращаюсь к тем кому 40 будет лет через 20. У вас все будет, но тут как в поговорке "раньше сядешь - раньше выйдешь". Не тяните резину - рожайте детей, берите ипотеки, покупайте тачки - вкладывайтесь в свое же будущее. Если вы не сторонник маргинальных теорий типа "чайлдфри" и " всю жизнь на съемной хате", то делайте это как можно быстрее. Ведь есть жизнь и после 30 и после 40 и ты все еще тот же, умеешь и хочешь веселиться и получать удовольствие от жизни, только ты уже свободен ну или почти, дети выросли ну или почти, ипотека выплачена ну или почти, а впереди еще вагон лет. Здоровье уже не то, но лучше с таким здоровьем пожинать блага своего труда и стремления, чем наверстывать упущенное.
Ответ Heltah.Skeltah в «Пишу из будущего»
Моё послание адресуется тем, кому в будущем будет тридцатник, лет так через 10-15. Ребята, это все пиздежь, всё у вас будет, проблемы со здоровьем, вечная нехватка денег, появится просрочка по ипотеке, хорошая работа с приличной зарплатой так и останется только у вашего шефа а не у вас, красивые девушки вам не светят, только тетки, кому за 40+ и то если повезёт. Возможно вы женитесь и заведете детей, но с этим делом точно не стоит торопиться а если уже наштамповали деток и они похожи на дядю Ваню, то вы не ошиблись, так и есть. Ведь ваша жизнь уже заканчиватся, если вы не умрете раньше, от наркотиков, алкоголизма или от случайного ножа в подворотне. И тогда вам может повезти, и вам не придется доживать остаток лет в нищете. Ибо работать на таблетки и жить от зарплаты до зарплаты это такое себе. Если есть возможность, купи вставную челюсть заранее, ведь в будущем с зубами большие проблемы. Пока можешь, играй в азартные игры и трахай легкодоступных девиц, ведь потом тебе нихуя не светит и да, никого не слушай, верь в себя пока можешь! Пей сколько сможешь, потом печень не позволит тебе такой радости, поменьше ходи, колени не железные. А если ты все таки умудришься дожить до пенсии, то ты об этом сильно пожалеешь, но об этом я напишу чуть позже лет. Но пока скажу так, в 30 лет ты поймёшь что нихуя в жизни не добился и не такой уж ты и особенный как говорили тебе родители. Ведь только для мамы с папой ты особенный а для других ты всего лишь кусочек маленького говна, прилипшего к подошве ботинка. Так что береги родителей, они не вечные. На этом все, чем смог, тем помог, удачи.