Хотела написать комментарий. Но поняла что слишком уж похож на отдельный пост. Поэтому пишу свой пост .Сразу предупреждаю, жалости ,сочувствия и денег мне НЕ НУЖНО. Я хочу что бы вы, читая мой пост, подумали о себе. Уже больше 3 лет Я больна. Смертельно. Чтобы не описывать всё, что болит, напишу, о том что еще не поражено болячкой. Сердце и почки здоровы. Всё. Я хожу, вожу машину, Я нормальный, внешне здоровый, человек. И у меня нет и никогда не будет депрессии. Ей в моей жизни не место. Да и времени нет. Мне 32 года, Я мать двоих детей, встречаюсь с молодым человеком уже более 2 -х лет. И Я счастлива. Меня любят, Я нужна своим детям, своему любимому, хотя он знал мой диагноз, его это не отвратило от меня. (Р.С. у меня не ВИЧ) Я не могу больше родить, мне много чего нельзя, Я практически не ем, из за отсутствия аппетита, но Я не худышка, гормональный сбой держит мой вес. Я никогда не плачу, не жалею себя, потому что во первых:это бессмысленно, во вторых у меня нет времени. Я работаю. Работаю для заработка, работаю над собой, работаю со своими детьми. Мне вечно некогда, Я живу. Я люблю жить. Мне нравится каждый день просыпаться в теплой мягкой постели, ездить за рулём своей машины, обнимать и целовать своих детей, гладить своих кошек и котов, гулять со своей собакой. Мне не страшно. Страх нас загоняет в Ад, мы начинает боятся всего. Я не боюсь боли, чувство стыда -что это? Я привыкла что меня все осматривают, пихают в меня всякие страшные медицинские приборы, режут под местным анестетиком полный наркоз смертелен для меня. Бывает скрутит такая адская боль, дышать не можешь, маленькими глоточками, полувздохами, чтоб не задохнутся, сначала хочется помереть и не мучится больше, первые 30 секунд, потом представляешь будущее, что уже не болит, что можешь дышать, что не так уж всё и страшно, и начинает медленно отпускать. Когда ты отвлекаешься от боли, начинаешь проецировать в голове хорошие мысли твоя боль либо уходит, либо организм перестает её чувствовать. Лично у меня так. Я знаю, что Я больна, Я понимаю, но меня это не пугает, Я даже шучу по этому поводу. А мой МЧ и его друзья всё время хотят сдать меня на медь. У меня в организме её ой как много. Не хватает белка церулоплазмина. Так что люди, не ведитесь на депрессии, им от вас только одно нужно- ваше уныние и признание своего ничтожества. А мы ведь сильные, мы можем всё. Людям с больной психикой, надо обращать к врачу. И лучше этот пост не читать. Есть противопоказания, проконсультируйтесь с врачом. Всех люблю, всем до новых постов. Желающим обосрать мой неубиваемый оптимизм, всех благ. Удачи в ваших начинаниях.