Зачем мы все наебываем друг друга при поиске партнера?
Зачем при поиске партнера все пытаются всех наебать мы что играем в супер игру какую то с супер призом каким то например в три пачки доширака из Пятерочки о которой я не знаю?
Соглашусь приз конечно достойный, чтобы морочить голову всем окружающим, но не проще ли быть самим собой, а не устраивать этот блядский цирк с конями и танцами под звуки барабанов и оркестра.
Зачем вы натираетесь всякой хуйней, запахами духами хуй пойми откуда их вытянули наши любимые предприниматели из чьей жопы или сердца или бошки они это наковыряли, достали, отжали, то какая то струя осла, то барана то хамелеона, то бобра то оленя, то у кита что то там из жопы достанут и все мажутся этим, вы ебанутые что ли, вы кого привлечь хотите кита, осла, оленя, хамелеона, бобра? У нас у всех есть свой запах он приятен тем кому мы подходим и неприятен тем кому вы мы не подходим, вот им и обмазывайтесь, не знаю где он у вас там хранится, разбирайтесь сами.
Например когда потеете вытирайте пот одной тряпочкой и потом дайте эту тряпочку понюхать вашему избраннику или избраннице если ему или ей не понравится этот запах, этот человек возможно не ваш а если понравится то возможно ваш, вы скорее всего совместимы.
По моему самых пахучие места это те где есть растительность волосы, промежность, подмышки, голова, они накапливают наш запах, промежность на первом месет, голова на втором, подмышки на третьем. Промежность называют пах, паховая область, от слова пахнуть, запах, аналогия в растительном мире это цветочки которые источают аромат, и привлекают пчелок для опыления, там же находятся пестики тычинки.
У животных когда барышня в охоте она начинает источать мускус или хуй знает как это хуйня текучая у неё из её письки называется, во время течки, и парни охренев от такого подарка природы начинают водить вокруг неё хороводы, признаваться в верности хуерности, обещать яхты самолеты и вертолеты, коттедж деток и верность в трех последующих жизнях и всё такое, с одной целью оттарабанить её в этот источающий нектар цветочек и съебаться по быстрому, виляя своим аппетитным задом. То есть запах в природе это пиздец какая важная хуйня, а мы её игнорируем и подавляем свой собственный.
Потом косметика это блять что такое намажутся каким то кремом и в ебальничке девушки отражается соседняя галактика, идешь и с её жирной кожи тебе подмигивают всё звёзды небесные и фонари нас с ней окружающие в радиусе 100500 километров, смотришь на эту писю и не знаешь куда бы спрятаться от её лучезарности, излучение похлеще чем от сварки.
Используя косметики хуетеики приветики вы пытаетесь наебать людей а наебываете в конце концов себя потому, что человека вы привлекаете не такого которому вы сами реальная и настоящая нравитесь, а хрен пойми кого, он влюбляется в ваш образ. Косметика воняет похлеще всякого там химического оружия, она вредна для вашего здоровья, потому что впитывается через вашу кожу неся в ваш организм хуй знает какую алхимию изобретенную нашими горячо любимыми предпринимателями обладающими ооочень богатой фантазией.
Потом помада губная это же хуй маленький вы хуем водите по губам намазывая свои прекрасные губки какой то неведомой хуйней томатного цвета.
Некрасиво и отвратительно по моему это все и выглядит и пахнет и на вкус. Гавно 100% качества.
Зачем это делается девушками я в душе неебу, любой барышне даже лет 60 достаточно свистнуть на сайте знакомств например кобелям что готова знакомится встречаться заниматься сексом хуексом, и у неё отбоя не будет от желающих её отлюбить в разных позах и во все ее доступные и не очень отверстия, и делать массажи ей с утра до вечера за доступ к её божественному телу и письке.
Cекрет
Всё! Свершилось, тайна всех и времен и народов разгадана. Лучшие умы планеты бились над ней многие века. Ученые, психологи, социологи, и другие ологи сходили с ума в поисках ответа, выпрыгивали из окон, резали себе вены, отчаянно уходили в запой. И вот, ответ на вечный мужской вопрос: «Какого хуя баба по два часа трется в ванной комнате?», найден! Скажу вам честно други мои, как и все гениальные открытия, это открытие потребовало долгих лет сношений и отношений, я жертвовал ради него своей свободой, мужским эго, работал не жалея себя на кроватях простирающихся от Калининграда до Находки. От Египетских и турецких курортов до тихих улочек Лондона и насыщенных запахом высокой кухни, Парижа. Беленькие, рыженькие и черненькие, с первым размером и шестым, молодые и не очень, богатые и бедные, умные дуры и глупые дуры, с длинными ногами и кривыми, все, все они неизменно торчали в ванной комнате по часу два и даже три, сводя меня с ума.
По своей наивности я сначала, как и все, полагал, что они все очень чистоплотные, но откровенное свинство которое разводили в квартире некоторые подопытные особи, перечеркнуло эту версию. Если человек чистоплотен, он не только намывает себе писи и сиси, но еще и убирается, моет посуду, не разбрасывает бюстгальтеры и труселя по всей квартире. Еще одна версия заключалась в том что у женщин такое строение тела, сплошной Швейцарский пейзаж, с впадинами и выпуклостями. Но у некоторых испытуемых, впадины были так себе, а выпуклости были чисто номинальными, у некоторых лиц мужского пола которые любят покушать, титьки даже побольше бывают. Про породу московских низкосрущих и говорить не приходиться. И вроде намывать нечего, а все они торчали в ванной, все те же час-два, а то и дольше, перегоняя в рекордах по полосканию в воде своих более сиськастых и жопастых особей по виду. Был еще один вариант который даже ввел меня в уныние и затронул моё мужское достоинство. Один приятель застал свою подругу в ванной за откровенным рукоблудием, он ее плохо удовлетворял. Я, жертвуя собой, решился на эксперимент. Собрал всю волю в кулак, жахнул коньяка для храбрости и гонял подопытную по периметру кровати, до тех пор пока она, в буквальном смысле слова, не поползла в ванную. Загонял ее до того состояния чтобы и мысли не было о сЕкасе в течение нескольких суток. И, что вы думаете? Полтора часа полосканий как с куста!
Шло время, я уже смирился с тем, что эта тайна, как и легенда об Атлантиде и чаши Грааля уйдет в небытие веков. Но вчера произошло событие которое изменило всё! Я решил себя побаловать и принять ванну, полноценную, с пеной там, шарами бурлящими и прочей гадостью, под бокальчик, и вот лежу, к слову скажу, ванну я если и принимаю то плещусь там 20-30 минут не более. Так вот, лежу значится, наслаждаюсь, и приспичило мне за чем-то потянуться на многоярусную полку которая висит аккурат над тем местом где была моя выдающаяся голова. И оттуда прямо на мой мозг сваливается огромный флакон с шампунем для окрашенных волос. В свое время когда Ньютон открыл закон всемирного тяготения на него упало яблоко, когда я начал открывать всемирный закон о женской помывке, мне, что логично, упал на голову именно женский шампунь. Конечно же, для начала, я вспомнил всех женщин красноречивым гневом. Вспомнил их матерей, бабушек, прабабушек и в конце монолога, не обошла моего внимания и Ева, которая жрала все подряд, сука, поэтому теперь мы вынуждены из-за нее жить черт знает как.
Я вылез, спустил воду, и заметил одну вещь. Вся моя ванная комната уставлена банками, склянками, тюбиками, флаконами и прочей хуйней. Каждая бывшая, как знак захвата территории, оставляла в ванной всю свою тряхомудь, нет, часть они забирали, но что-то все же оставалось. Я никогда не замечал этого потому что моюсь оперативно, шампунь на башку, размазал по всему телу, смыл и все, бегом по делам. А тут, после удара по башке у меня открылись глаза. За годы, накопилось такое количество косметики, что хоть лавку открывай. Я даже залез под ванную, открыв для себя несметные залежи мыла любых запахов и фирм. Мыло для интимных мест! Ебать мой огород. Оказывается, писю они специальным мылом для нее начищают! При этом наверняка тщательно подбирают запах. Так и представляю, как стоит очередная девушка, в ванной и думает, так… Ромашкой мне сегодня там пахнуть или сиренью? А может ландышем? Я ведь так люблю по средам на работе периодически снимать труселя и занюхивать ландышем! Огромное количество различных шампуней и какого-то кондиционера для волос, а еще есть какая-та смыка и какая-то маска для волос!
Я достал огромный мешок для мусора, поставил в ванной стул и закурил, разгребая все это барахло. Чего только я не нашел, какие только новые слова я не узнал! Пилинг, скраб, лифтинг молочко для умывания, молочко для снятия макияжа, термальная вода, крем, моделирующий силуэт! Ебать! Вы вдумайтесь, крем, моделирующий силуэт! Пиздец! Жрать, сука меньше надо, и будет нормальный силуэт! Крема это вообще отдельная песня. Дневной, ночной, для рук, для ног, для ногтей, для морщин, против морщин, крем вместо морщин, тональный крем, корректирующий крем, крем для век, крем для все тех же мест сраных, и в конце: крем под названием просто крем! У меня всю мою жизнь был только один крем, назывался он детский, всё! С ним я родился, с ним и помру! Целая коробка масок для лица, с какими-то заморскими водорослями, травами, цветами, овощами и фруктами, полный алес пиздец! Я даже обнаружил бабскую пену для бритья чего там опять же, блядь, интимного! Сука, ну все у баб интимно! Гора станков для бритья этого самого интимного, полоски для интимного, даже какой-то спрей для безболезненного удаления волос на интимном. И они еще заявляют, что мужики только о члене думают! Ха! Мой чучундрик только хозяйственное мыло и видел за всю жизнь! Про мыло жидкое, крема, спреи и прочие фишки и слухам не слыхивал. Женщины так заботятся о своих письках, как будто на выставку достижений народного хозяйства их каждый день готовят.
И вот, набрав огромный мешок это дерьма, идя к помойке, я нашел ответ на вечный вопрос: Кого хуя женщины по два часа в ванной сидят. Пока ты это все на себя намажешь, потом смоешь, потом опять намажешь и так несколько раз, потом все там побреешь, наполируешь, вспрыснешь, подберешь нужный запах, не то что час или два пройдет, а все пять! Так что час-два – это еще оперативная помывка, с таким то количество дерьма которое на себя надо намазать. Поэтому теперь я не буду идиотом, не буду задавать вопрос: Чего так долго? Я просто на это время буду ложиться спать и, засыпая, я буду хитро улыбаться, потому что теперь, я знаю СЕКРЕТ!
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Косметика по моему это зло девчонки отказывайтесь от неё потихоньку, здоровье сбережёте, красоту и молодость
Косметика это химия хрен пойми из чего, предприниматели пиздят неумолкая чтобы наебать вас, красавицы вы наши, развести вас на бабосики, на денюжки вами горячо любимые, ну нахрен вы наносите этот окрас ебанутый на свои ебальнички милые, вы распугать всех мужиков что ли хотите? У мужиков пипирка дымиться не на туш, помаду, кожу лоснящуюся жирую после кремов хеумов, а на вас, ваше тело, запах натуральный, кожу здоровую, волосы привлекательные, фигуру сексуальную, лицо естественное и натуральное. Все эти попытки наебать друг друга до хорошего не доводят, если вы натуральная парню не нравитесь, ну нахуй он вам нужон, свиснете в интернете, на сайтах знакомств, что хотите знакомится для серьезных отношений, к вам очередь из мужиков и парней до горизонта выстроится желающих вам массажей до потери пульса наделать.
Потом косметика может быть небезопасной, что там намешано даже производитель по моему не знает до конца, намешал бурды, налепил этикетку с привлекательными словечками и слоганами и всё в добрый путь, лохушки разбирают эту неведомую хренотень тоннами в час, и предприниматель довольно потирает ручки, как опять всех наебал и в дамках оказался. Шлите их нахуй этих пиздаболов смерти вам желающих, и рекламирующих говнищем всяким вам свою кожу прекрасную мазать. Сухая кожа? Начни пить водичку чистую каждый день, по литру полтора минимум, не хватает витаминов кушайте фруктики, овощи, ягодки, зелень, орешки натуральные и свежие термически необработанные, там этих витаминов и микроэлементов жопой ешь, писать ими будете и какать от избытка.
Вода чистая , родниковая например, правильное питание натуральными продуктами, а не хрен пойми чем от наших предпринимателей ебанутых, физические нагрузки умеренные, Солнышко, прогулки по природе, свежий воздух. проветривание, водные процедуры, общение с приятными вам и интересными людьми. занятие приятными вам вещами, любовь и всё такое вот ваши реальные друзья которые вас будут делать краше и краше, счастливее и здоровее, все остальные враги по моему вам, желающие вам смерти, уродства, болезней и старости скорейшей. (Имхо Кмк)
Блестящий ноготь
Как то я шел по торговому центру. Был уставший, не смотнел по сторонам и думал о своем. Как внезапно передо мной вырастает девушка и звонким голосом говорит.
- Молодой человек, хотите я вас удивлю?
Это было так неожиданно, что я чуть не сказал "прям здесь?". Обычно, если говорят, что тебя хотят удивить, то скорее всего будет какая то фигня. Но я почему согласился. Девушка подвела меня к одному островку где продавалась женская косметика. (Тут я уже удивился). Далее она говорит.
- Можно, вашу руку? - Улыбается максимально широко.
Даю ей свою руку. Девушка достает какой то брусок с четырьмя разными гранями. И начинает одной гранью натирать мой ноготь. И это было очень странное чувство. Признаться, я ожидал чего угодно. Но не этого. Паралельно, девчонка объясняет, что сейчас МЫ снимаем верхний слой ногтевой пластины. (Ну ок) Смотрю, а палец весь в белой пыли, будто пилкой прошлись. Затем девушка переворачивает брусок, и начинает тереть ноготь другой гранью.
-А сейчас МЫ удаляем все не нужные частицы которые сняли.
Молча киваю ей в ответ.
Тут в дело вступает третья грань. Что она делает я не запомнил. Но видимо что то очень важное.
-А сейчас самая главная и волшебная сторона. -Нагоняя интриги говорит девушка.
Она несколько секунд потерла ноготь, после чего торжественно явила мне его. Типа вот тот самый престиж ради которого и был этот фокус.
Я смотрю на него. А он блестит. Вот как рыбу поешь соленую. И руки в жире потом. Так же и здесь.
-Сравните теперь с другими ногтями. - Говорит девушка.
И я смотрел на свои ногти и думал. Нахуя это все? Просто кто будет этим пользоваться? Парни вряд ли, девушки тем более.
-Этот волшебный набор у нас сейчас со скидкой всего за полторы тысячи рублей. -Показывает мне коробку с этими брусками, бутылочкой геля и чего то еще. -Возьмите своей девушке в подарок.
Я сказал, что сегодня у меня с собой нет таких денег, но на завтра обязательно отложите для меня один. После чего пошел домой разглядывая отражение в ногте.
От истерии до истерики
За последний год появилась пара тенденций, которые заставляют меня периодически недоумевать. Вроде и не мое все это дело, а вроде… Да какого ж черта, ну?
Татуировки с женскими (реже-мужскими) гениталиями. Я не беру в рассмотрение полноценные работы, где присутствует обнаженка, это по-своему красиво и более-менее понятно. Но просто татуировки с вагинами: завуалированные или реалистичные, старые или молодые, чб или цветные. Вариаций куча, и даже делают качественно, но еклмн, моей фантазии недостаточно, чтобы придумать ход мыслей человека (преимущественно мужчин), набивших себе женские причиндалы. «Бл*, у меня есть член, набью еще себе п**ду. Буду не только ох*енным, но пи*датым))))». Так что ли?
Повальная make-up industry, которая охотно поглощает в себя мужскую часть населения школьного, мать вашу, возраста. Стилисты-визажисты (дяденьки) часто неописуемо талантливы, просто бьюти-блоггеры забавны, существа-мужчины, но визуально - женщины, наверное, знают о косметических и уходовых средствах все, что только можно и нельзя. Это все понятно и круто. Но парнишки 12-15 лет с гигантскими накладными ногтями, ресницами Мальвины и тонной штукатурки на лице. Зачем? Почему? Какого лешего?
P.s - Наверное от таких вот штук моя и без того условная толерантность скоро сдохнет и завоняется.