GrayGes

За последний год появилась пара тенденций, которые заставляют меня периодически недоумевать.  Вроде и не мое все это дело, а вроде… Да какого ж черта, ну?

Татуировки с женскими (реже-мужскими) гениталиями. Я не беру в рассмотрение полноценные работы, где присутствует обнаженка, это по-своему красиво и более-менее понятно. Но просто татуировки с вагинами: завуалированные или реалистичные, старые или молодые, чб или цветные. Вариаций куча, и даже делают качественно, но еклмн, моей фантазии недостаточно, чтобы придумать ход мыслей человека (преимущественно мужчин), набивших себе женские причиндалы. «Бл*, у меня есть член, набью еще себе п**ду. Буду не только ох*енным, но пи*датым))))». Так что ли?

Повальная make-up industry, которая охотно поглощает в себя мужскую часть населения школьного, мать вашу, возраста. Стилисты-визажисты (дяденьки) часто неописуемо талантливы, просто бьюти-блоггеры забавны, существа-мужчины, но визуально - женщины, наверное, знают о косметических и уходовых средствах все, что только можно и нельзя. Это все понятно и круто. Но парнишки 12-15 лет с гигантскими накладными ногтями, ресницами Мальвины и тонной штукатурки на лице. Зачем? Почему? Какого лешего?

P.s - Наверное от таких вот штук моя и без того условная толерантность скоро сдохнет и завоняется.

Все мы так или иначе сталкивались с людьми, которые мешают нам спокойно ехать в общественном транспорте: попрошайки, музыканты, торгаши, блаженные, маленькие дети с мамками, бомжи, беспокойные бабули и прочие сомнительные товарищи. Большая часть из перечисленных господ намеренно нарушают и без того условное спокойствие, дабы привлечь к себе наше внимание и деньги. Вроде бы, чего удивляться-то? Каждый зарабатывает как может, однако хочется, чтобы все их беды и уникальные товары оказались на вагон позже или на вагон раньше. А еще лучше - на другой электричке/автобусе.

Среди второго типа нарушителей спокойствия (бомжи, мамашки с детьми, беспокойные бабули) что делают это ненамеренно, затесался мой самый "любимый" персонаж - Гурман Парфюма. В моих глазах это собирательный образ всех представительниц прекрасного пола (честно, "благоухающих" передозом одеколона  мужчин не встречала), которые по неизвестным мне причинам откровенно воняют своими духами. Нет, это не легкий шлейф утонченного аромата, это чертово зловоние! Я искренне не понимаю, почему от них так разит. То ли их недосягаемо возвышенное чувство прекрасного велит им выливать по половине флакона, то ли личное предпочтение тяжелых удушливых запахов, когда и одной капли достаточно, чтобы пропах весь салон. Сюда же относятся и женщины, которые предпочитают рыночные духи - но там что ни флакон, то освежитель воздуха.

Пожалуй, это личная трагедия. Практически любой резкий запах вызывает у меня сильную головную боль, вплоть до тошноты, и пофиг, что это: свежая краска, лак, пшикающий дезодорант или духи. Но в пределах автобуса-вагона это становится бедой особого масштаба, ведь приходится постоянно пересаживаться, уходить в другое место или проклинать все на свете, ожидая своей остановки.

Вот так-то. Жизнь полна боли и возвышенных вонючек.

Впервые в жизни мне звонили "этовсегопараминутвашеговремени" с такой информацией, что я не смогла не написать об этом. Тема злободневная, так что погнали.

Суть, на самом деле, даже не в уникальном предложении. Что уж там, какой-то очередной супер-центр на Арбате, он открылся и ищет себе жертв. И их протонный излучатель для детального исследования моего бренного тела тоже не впечатлил. Я уж как-нибудь проживу без познания своего "идеального водного баланса". Правда.

Меня зацепила финальная фраза дивной девушки, рекламирующей потрясающую услугу: уточнив, есть ли мне 28 и получив отрицательный ответ, она на секунду замешкалась и продолжила. "Нет 28? То есть вы еще молоды и прекрасны сами по себе? О, ну, мы подождем! Свяжемся позже, всего хорошего!"

Вы, блин, подождете чего? Пока я стану дряблой и страшной? Когда я начну с выпученными глазами лить на себя крема от морщин и отрезать мешки под глазами? Понятное дело что с годами я не молодею, но... Я вот теперь буду бояться брать незнакомые номера. Вдруг мне позвонят из салона красоты (конечно с Арбата, как же иначе) и оповестят, что я к 35 начну седеть и непременно буду нуждаться в их услуге по окрашиванию волос. А они, представители салона, учтиво подождут, пока я начну белеть.

Хэй, похоронные бюро, я ведь тоже когда-нибудь умру! Можете позвонить и уточнить, какой тип погребения меня интересует.

К слову, я предпочту быть кремированной.