Жизненно
Ответ на пост «Какой самый нищебродский поступок вы совершали?»
В 18 лет встречался с девушкой ,у нее намечался д.р,а в студенческие годы денег было не сказать что много ,и я думал что бы такое подарить ,и вот возникает идея портрета ее ,нашел художника который нарисовал офигенный портрет за 500,р формата А3 ,и купил рамку со стеклом ,подарок конечно же очень понравился ,вот так вот )
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Как дед-таксист чуть не угробил меня с другом
У меня был друг-одноклассник. И когда окончили школу, то пошли в разные институты. Но иногда вместе ездили на учёбу, если совпадало начало занятий, т.к нам было по пути.
Те, кто ездят в общественном транспорте, знают, что такое полностью забитый автобус / маршрутка ранним утром. И вот, мы с другом подошли к остановке, и увидели такую сцену: транспорт настолько заполнен, что пассажиры при открытии дверей почти вываливаются.
Переглянулись мы с товарищем и решили поехать на такси. В то время ещё ловили машину на дороге. Тогда не было приложений для заказа и т.п.
Возле остановки всегда собиралась группа таксистов. Подошли по очереди к каждому. Они назвали заоблачные ценники.
Но нашёлся дедуля-герой, который за 200 рублей согласился довезти. По стольнику с каждого — шик.
Сели в машину. В первый раз доехали нормально. Находились в эйфории, что урвали золотого таксиста, которого можно каждый раз для поездок задействовать.
На следующий день снова сели к нему в машину. На этот раз он был с женой. Пофиг.
Подъезжаем к институту друга, и дед резко бьёт по тормозам. Всех дёрнуло, и аж шины завизжали. Мы в непонятках, ведь дорога была пустая (и слава Богу, а то сзади бы нас ударили).
Супруга таксиста спрашивает: «Ты что делаешь?». А он в ответ промямлил «Да я тормоза проверял...».
Отмазка была дешёвая, и мне стало понятно, что дедулю за руль пускать нельзя. Старость сыграла свою роль.
Но мы молодые, глупые, экономные, так что ещё несколько раз с ним ездили. Пока не случилась такая история: еду с этим дедом (друг в тот день не пошёл в универ). Дед видит голосующую девушку и, даже не спросив, меня останавливается. Подбирает её и говорит «Ей тут недалеко, так что подвезём, хорошо?». Ну ок, если недалеко.
Довезли её и высадили. По пути в мой универ, дед кого-то жёстко подрезал. Оскорблённый водитель обогнал его, перекрыл дорогу, выскочил из машины, и как стукнул дедулю, параллельно поливая его матами.
Я был в шоке. И с тех пор дал себе обещание, что больше с этим дедом не поеду. Так и сделал. Потому живой.
Живущие в студенческих общагах делятся своими историями
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Два хиппующих студента поселились вместе. Они решили расширить свободное пространство. Кровати поставили друг на друга, получив двухъярусную кровать, столы и стулья перенесли в кабинет, а весь пол застелили одеялами в несколько слоев, по толщине получилось, как матрас. Они курили и бухали, сидя прямо на полу. Когда одеяла становились очень грязными, набрасывали сверху слой новых. К концу года получилась такая лазанья из одеял толщиной фут, если не больше. Про тараканов и антисанитарию я молчу, но парни привыкли и продолжали жить так. В конце года их выселили. В комнате стояла жуткая вонь. Одеяла слиплись, и их приходилось резать садовыми ножницами.
2. Учил лекции перед экзаменом. Кто-то пнул дверь моей комнаты, засмеялся и убежал. Так развлекались первокурсники, и я знал, что это повторится. Я сел на стул рядом с дверью и продолжил учить лекции. Слышу, кто-то бежит по коридору и пинает двери. Когда он поравнялся с моей, я резко открыл ее, схватил придурка за воротник и бросил на пол. На шум прибежал дежурный по общежитию. Потом этого парня оштрафовали на 1000 долларов за нарушение тишины и вышвырнули из общаги.
3. Какие-то парни заперли одного чувака в ванной. Общежитие было с такой планировкой, что одна ванна на две комнаты, и вход в ванну с двух сторон. Они заблокировали обе двери. Чувак оказался клаустрофобиком и спасся, выломав дыру в стене. Не знаю, как это получилось у него голыми руками, но я ужаснулся, увидев эту пробоину.
4. В нашей общаге жили рыжие брат и сестра, близнецы. Бледные, толстые и постоянно лохматые. Мы с друзьями сидели в фойе на диване и решали, чем займемся вечером. Как вдруг в фойе забегают врачи с каталкой и бегут куда-то по коридору. Через какое-то время возвращаются. На каталке рыжая сестра, кричит от боли, с красным лицом и мокрая от пота. Рядом с врачами бежит такой же красный и мокрый рыжий брат. Что случилось, мы так и не поняли, и нам потом никто не сказал. А этих рыжих мы больше не видели.
5. На втором курсе я стал встречаться с девушкой и переехал к ней жить, потому что она жила одна, а я с соседом. Через месяц мне что-то понадобилось на моем компьютере, и я зашел в свою комнату. Там был сосед, а на моей кровати стояла коробка. Я заглянул в коробку и увидел странное животное. Я спросил, что это? Сосед сказал, что ягненок. Я узнал, что сосед вырос на ферме. От этого ягненка отказалась мать, и сосед забрал его в общагу, чтобы выкармливать. А поскольку я съехал к своей девушке, сосед решил, что на моей кровати теперь будет жить ягненок. Так, в сущности, и вышло.
6. Был час ночи. Я сидел в соседней комнате с тремя друзьями, мы играли в Фифа. Заходит парень, который живет этажом ниже. Ни слова не говоря, набирает в нашем душе ведро воды и выливает на приставку, после чего уходит. От него разило перегаром.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
Теория русской тоски
Привет, анон!
Ты когда-нибудь задумывался, что такое русская тоска? Нет? А меня вот этот вопрос мучает на протяжении многих лет... Когда-то я думал, что беспробудное пьянство в комунальной квартире в компании полубомжеватых маргиналов - это и есть русская тоска. Потом увидел электричку Москва - Бронницы с выбитыми окнами, запахом мочи и говна в тамбуре, а также бабками торговками, которые продают пирожки с мясом привокзальных собакенов. Но всё это - не русская тоска. Сегодня я познал дзен...
Утро началось обычно: я проснулся от безумно противной мелодии будильника в своем общажном сыч-уголке. Дедушка-соседушка мирно дрых и попердывал на соседней койке. Я же сходил в душ, заварил кофеёк и принялся думать о вечном. После употребления того нечто за 209 рублей, что гордо именуется "кофе арабика" случился первый позыв. Я не придал этому значения и просто пошёл в сортир, где с удовольствием выдавил плотную личинку. Затем я напялил на себя какие-то джинсы и белую хлопковую кофту, которая свисала ниже задницы. Это была ошибка... Но об этом дальше.
Заткнув уши своими JBL Sennheiser by Dr. Dre, я отправился в увлекательное путешествие по дождливой Москве. Сев в МЦК, я стал смотреть на медленно стекающие по стеклу дождинки и думать о своей жизни. Но эту внутреннюю гармонию нарушил жёсткий сральный позыв... Живот скрутило, а по лбу покатилась струйка холодного пота. Надо было срочно сбросить давление внутри прямой кишки, но при первой же попытке стало ясно - это смертельно опасно для трусов... При малейшем расслаблении ануса, из него начинала просачиваться зловонная жижа. Дело пахло неприятно, но явно не писюнами... Стиснув свои булки и собрав всю волю в кулак, я стал ждать своей станции. Каждый удар состава о стык рельс отдавался в моём животе нестерпимой болью и сопровождался выпуском очередной дозы зловонной жижи. Станция за станцией я терпел. Время как будто остановилось. И вот, наконец диктор объявил мою станцию. Я не просто вышел из вагона, я буквально вылетел из него и тут же бросился на поиски сортира. Какого же было моё разочарование, когда я обнаружил сортир закрытым на технические работы... Отчаяние потихоньку наступало... И тут я понял, что начинаются сраные гонки. Это круче и зрелищнее формулы 1. В них только два участника: ты сам и твоё говно... До моей шараги идти дворами примерно минут 15. Я вышел со станции и маленькими шажками отправился в это отчаянное путешествие. Повернув во двор, первое, что предстало перед моими глазами - срущая собака, которая как бы насмехалась над моей проблемой. Она как-будто смеялась над тем, что я должен подчиняться общепринятым нормам и справлять свои естественные потребности только в туалете... Дождь и низкая температура немного облегчили мои страдания и на какое-то время я даже думал, что одержал победу в этих гонках. Я был счастлив и даже решил закурить победную сигарету... Достав из кармана своей куртки пачку Willstone compudact синего, я вставил сигаретку между зубов и с превеликим удовольствием сделал первую затяжку, затем вторую, третью и тут... Свет в моих глазах как-будто выключили... Это был очередной спазм, причём невиданной доселе силы... Победа в сраных гонках оказалась преждевременной. Говно вышло на форсаж...
Я не видел себя со стороны, но я уверен, что на моём лице читался животный страх. Я замер на месте, как вкопанный. Надо было срочно что-то делать. До универа оставалось всего метров 300 + подняться по лестнице до сортира. Я решился на этот рывок веры. Как оказалось, очень зря... Как только я сделал первый шаг, мышцы моего сфинктера расслабились и из анального отверстия хлынул поток жидкого зловонного дерьма, да не просто потёк, а прям стрельнул, как стреляет пробка от шампанского вина... Пострадали не только трусы, которые и так уже были слегка запачканы прошлыми выбросами поноса, пострадало самое дорогое - белая хлопковая кофта, на которой теперь виднелось огромное жёлто-зелёное пятно. Ситуация патовая... Выход только один - идти в ближайшие кусты и досрать там остатки, что я сделал... И вот, дорогой анон, сижу я, молодой парень, под дождём, в одном из многочисленных Московских дворов, с сигаретой в зубах и сру. Дождь медленно стекает по моему лицу, а его капли смешиваются с моими слезами.
В тот момент я не боялся, что кто-то увидит меня плачущим, ведь дождь маскирует слезы... Закончив свои грязные, но такие приятные делишки, я вытер свою попу трусами, которые тут же закинул кому-то на балкон, снял свою белую кофту, сложил в пакет и пошёл в универ. Я шёл под дождём, замёрзший, заплаканный, грустный и обосранный... Я проиграл в сраных гонках. Теперь я точно знаю, что такое русская тоска - сидеть во дворе, срать и плакать...
Какая дичь творилась в вашей общаге?
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. В конце 70-х я жил в студенческом общежитии в Иллинойсе. Это было новое здание, недавно построенное. В каждой комнате были две большие кладовки напротив друг друга. На строительстве хорошо сэкономили, и стены в кладовках не были капитальными, их сделали из прессованного картона. По сути, комнаты всего этажа были разделены картонными перегородками. Мы вырезали в них большие отверстия и ходили между комнатами, минуя коридор. Это привело к тому, что в общаге стали проходить грандиозные вечеринки, которые удавалось скрывать от администрации. Если в дверь стучали, участники вечеринки быстро убегали из комнаты через кладовую. Или устраивали вечеринку в одной комнате, а бухло держали в другой. Приходила администрация и ничего запрещенного не находила, хоть все и были пьяными. И этот хаос невозможно было остановить. Во время летних каникул проводили ремонт, и заделывали эти проходы материалом покрепче, но у студентов находились пилы помощнее. Так продолжалось 7 лет, потом администрация университета сдалась, и это здание снесли. В новой общаге все стены сделали капитальными. Такое, наверное, возможно только в США.
2. Мой друг входил студенческое братство. Однажды зимой они расстелили пленку в коридоре второго этажа, залили его водой и открыли все окна. Вода замерзла, и у них несколько дней был шикарный каток. Потом пол второго этажа провалился. Пол первого этажа не выдержал удара и тоже провалился. Просто чудо, что никого не прибило, а братство потом расформировали.
3. Однажды я засиделся допоздна, делая домашку. Потом пошел в ванну почистить зубы перед сном, и вижу в зеркало, как в мою комнату заезжает чувак на одноколесном велосипеде в одних трусах и с маской на лице. Он помахал мне, развернулся у меня в комнате и укатил в коридор. Оказывается, я был один, кто его видел. Мне не особо и верили, когда рассказывал.
4. На первом курсе я учился и подрабатывал. Мне нужно было рано вставать в воскресенье на работу, и я решил помыться в субботу вечером. Зашел в душ на этаже. Смотрю, в соседней кабинке стоят несколько парней. Все одетые, и держат в руках стаканчики с шариками для пинпонга. Увидев меня, они заорали и убежали. Я так и не понял, что это было.
5. Я мылся в душе, вдруг слышу голос из соседней кабинки: «Хочешь тако?» Я некоторое время молчал от удивления, а потом сказал, что хочу. Из-за занавески появилась рука с тако из Тако Бел.
6. Это было в университете штата Миссури в середине 80-х. Студенты наглухо загерметизировали двери одной из душевых кабинок и наполнили ее водой. Получилось что-то вроде миниатюрного бассейна. Несколько парней стали там плавать, но в какой-то момент дверь не выдержала и слетела. Несколько тонн воды вылилось в коридор, затопив этаж.
7. Я проснулась посреди ночи от шума из комнаты отдыха, которая располагалась через стенку от моей комнаты. Я вышла на балкон и увидела, как из окна комнаты отдыха падает диван (мы жили на 5 этаже). Потом снизу чей-то мужской голос: «Не смей кидать в меня диванами, стерва!»
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
Ответ на пост «Сага о стоматологии. Глава 46. Стоит ли учиться на стоматолога?»
Наступила пора, когда выпускники школ поступают в ВУЗы. Публикация, на которую я ссылаюсь, навела на мысль: что если запустить волну постов, где будут рассказы о профессии, в которой вы работаете? Со всеми плюсами и минусами.
Думаю, что это будет интересно не только вчерашним школьникам. :)