Налетай,девчонки!
Это реальное брачное объявление одного мужчины.
Наслаждайтесь:
Здравствуй прекрасная незнакомка! Если ты решила стать счастливой в браке – тебе стоит прочитать это брачное объявление до конца!
Сначала о той, которую я ищу:
1. Ты должна быть красивой — и не только по отзывам твоих родителей.
Без лишнего веса: рост в сантиметрах, минус 100, остаток равен весу в кг. Рост измерять без обуви, взвешиваться без белья (голой).
Мой рост 175 см. Твой: 175 минус максимальная высота каблуков твоей обуви и минус три (запас на высоту твоей причёски). Если планируешь носить шляпу – три заменить на высоту шляпы!
Цвет волос не регламентируется, но лучше — покороче. Лысеющих прошу не беспокоить!
Максимальная ширина прорези рта: 4-5 см. Губы пухлые.
Зубы белые, ровные, 32 шт. (без протезов!).
Нос мясистый (как у Анжелики Джоли), без следов переломов.
Ресницы длинные (свои).
Глаза большие, миндалевидные, цвет не регламентируется.
Уши средние, не оттопыренные.
Шея длинная.
Плечи узкие.
Размер груди №3 (без силикона).
Руки красивые (без мозолей), пальцы длинные, ногти миндалевидные (свои).
Таз гинекоидный.
Бёдра узкие.
Ноги длинные.
Ступни узкие.
Шрам только от аппендицита.
2. Характер не скверный. Добрая, нежная, ласковая, заботливая, отзывчивая, не скупая но и не транжира, скромная. С приятным голосом (как у актрисы Теличкиной). И без вредных привычек.
3. Ты должна уметь:
Готовить, и не только яичницу.
Шить и вышивать.
Вязать (и спицами, и крючком).
Делать массаж и ставить банки (не трёхлитровые).
Работать в огороде и консервировать.
Ухаживать за домашней птицей.
Клеить обои, белить и красить.
4. У тебя должна быть работа и высшее образование.
5. Ну и самое главное: ты должна быть в возрасте до 25 лет, и не быть порченной.
Что тебя ждёт:
Деревянный дом на самом берегу моря (Жигулёвского). Есть сарай, банька и гараж с мотоциклом Днепр (с люлькой).
Огород 8 соток (навоз уже раскидан).
Автобусная остановка в семи минутах быстрой ходьбы.
Магазин в 20 минутах.
Опорный пункт полиции.
Бытовая техника:
Газовая плита четырёхконфорочная, с духовкой (если закончится газ — есть в запасе электроплитка).
Стиральная машинка Фея (с реверсом).
Электрочайник (надо удалить накипь).
Электроутюг.
Скороварка (новая).
Цветной телевизор (отечественный).
Мебель и посуда в достатке.
Кратко о себе:
Рост 175 см.
Вес 75 кг.
Красивый брюнет.
Не пью и не курю.
Высшее образование (инженер-электрик).
Работаю, зарплата достойная.
Есть права на мотоцикл.
Радиолюбитель.
Анекдоты не люблю, болтунов тоже.
Люблю читать техническую литературу.
Женатым не был.
Занимаюсь физкультурой (с гантелями).
Отпуск провожу дома (на берегу моря и в огороде).
Друзей нет.
Гулянки не люблю.
В армии отслужил (ВУС – радист).
Ты уже готова мне написать, но тебя интересует сколько мне лет? Я молодой и душой, и телом, и по паспорту. Мне 43 года! Позвони мне и я сделаю тебя счастливой.
Пока дочитал до конца мне сознание порвало. И я ведь мужик. Что происходит с женщинами в момент прочтения сего опуса.....))))
Настоящий друг в беде не бросит!
Желаю чтобы у каждого были такие настоящие друзья.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
М*дак ли я, что ушла с организованной для меня свадьбы-сюрприза, потому что почувствовала себя захваченной врасплох?
Пост является переводом публикации Реддит сообщества «Am I the asshole»:
На прошлой неделе я (30Ж) была приглашена на якобы шикарную вечеринку моим уже долгое время бойфрендом Марком (32M). Мы встречаемся на протяжении пяти лет, и хотя раньше мы обсуждали брак, у нас не было планов немедленно пожениться.
Предвкушая это событие, я оделась в свой лучший наряд и прибыла в назначенное место. Войдя в большой зал, я была совершенно ошарашена, увидев, что все наши родственники, друзья и знакомые собрались в ожидании. Оказывается, Марк без моего ведома организовал для нас тщательно спланированную свадьбу-сюрприз.
Все разразились аплодисментами, а я стояла там, потрясенная и ошеломленная. Меня переполняли эмоции. Хотя я люблю Марка и мечтала о нашем совместном будущем, идея свадьбы без предварительного обсуждения или согласия казалась мне нарушением доверия.
Поэтому я отозвала Марка в сторонку и попыталась выразить свои опасения и сомнения по поводу свадьбы-сюрприза. Я объяснила, что хочу иметь право голоса в процессе планирования, участвовать в принятии решений и иметь возможность морально и эмоционально подготовиться к такой важной вехе в нашей жизни.
Однако Марк отмахнулся от моих опасений. Сказал, что в его представлении это романтический жест, и я должна быть в восторге. В тот момент передо мной встал сложный выбор: согласиться на свадьбу-сюрприз, натянуть улыбку, несмотря на то, что мне не по себе, или отстоять свою самостоятельность и высказать истинные чувства. В итоге я приняла решение отказаться от свадьбы-сюрприза, к изрядном разочарованию и замешательству наших гостей.
В настоящий момент я не в ладах с Марком, нашими семьями и даже некоторыми друзьями, которые считают, что я слишком остро отреагировала и испортила прекрасный момент. Однако я твердо убеждена, что брак должен быть совместным решением, открыто прокоммуницированным и с общими ожиданиями.
Оправданием для всех являлось то, что я всегда говорила о браке с Марком. Опять же, проблема не в том, чтобы выйти за него замуж, а в том, чтобы не иметь права голоса на собственной свадьбе. Марк думал, что я буду ему благодарна, потому что всегда говорила, каким стрессом должно быть планирование свадьбы. Да, я думаю, что это будет стрессом, но я все равно хочу её планировать!
После пережитого все спрашивают, означает ли это окончание наших с Марком отношений. Я ответила, что нет. Я твёрдо сказала Марку и всем остальным, что по-прежнему хочу выйти за него замуж. Большинство считает, что это делает меня еще большим мудаком, поскольку я только что пустила по ветру прекрасную свадьбу.
Итак, являюсь ли я мудаком, если отказалась присутствовать на собственной свадьбе-сюрпризе, даже если она была задумана как романтический жест?
Дополнение: Ранее опустила эти подробности из-за ограничений сабреддита по количеству символов. Я люблю сюрпризы - все это знают. Марк взял это в расчёт, а также то, что я хочу за него замуж, и то, что планирование свадьбы будет стрессом, решил, что свадьба-сюрприз станет идеальной. Внезапная помолвка - это скучно, потому что она всегда внезапная, но не свадьба, лол. Он организовал эту "свадьбу" ради сюрприза, но объяснил, что через пару дней мы сможем провести официальную церемонию, чтобы все было законно. Это был единственный способ организовать для меня сюрприз. Я люблю спонтанность, но законный брак или нет, я хочу иметь право голоса на собственной свадьбе. Выбрать идеальную дату, выбрать подружек невесты, выбрать торт. Опять же, из-за этих мыслей все считают меня мудаком, поскольку я могла следовать за течением праздника и переделать под себя уже официальную церемонию. Но, ещё раз, я была в смятении и чувствовала себя захваченной врасплох, поэтому я ушла.
[ Оригинал ]
Это всё из-за тебя!
Был у меня один «кадр» с претензией на мужа. Ну, т.е. я его сначала рассматривала, поскольку он настойчиво добивался моего внимания. А дальше понеслось...
В общепите лучше не есть - дорого. Можно, конечно, но редко и не много. Если не доела бургер, забирай с собой.
Хочешь цветочков? В них нет смысла, они завянут. Получишь на праздник...гвоздички.
Зачем тратить деньги на ювелирку (даже на ДР)? А вдруг отношения не на всю жизнь, а я уже потратился. Деньги надо тратить на жену. Станешь женой, буду дарить.
Пиво по пятницам - это святое. Неделя рабочая она всегда такая напряженная, что надо расслабиться.
Куда пропал на два дня? Трубку не брал? Так это меня внезапно позвали на рыбалку, а там я утопил телефон. Не было возможности позвонить. Не помню твой номер наизусть. Волновалась? Обзвонила родственников/больницы/морги? А чё волноваться, как смогу так позвоню ведь.
Где я в час ночи? Не спишь? А почему? Ложись, спи, скоро прийду. Да, я ремонтировал машину в гараже, но тут меня позвал Вася на днюху, я пошёл. А чё такова? Ну, не сказал, забыл (или забил). Думал, выпью рюмашку и быстренько домой. Тебя не взял с собой? Из-за тебя не расслаблюсь ( напиться до бессознательного состояния, чтоб даже на карачках ползти не смог).
Вот тебе цветочки. Я больше так не буду. Честное слово (и глаза, как у Гарфилда).
Почему не отвечал? Потому что я в больнице! Ушиб рёбер! Это всё из-за тебя! Я стоял на стремянке, менял лампочку, позвонила ты, я отвлёкся и упал со стремянки! Из-за тебя теперь вот болеть буду!
И много-много всяких «из-за тебя» было в этой полугодовой истории. Больше я этого эксперимента не выдержала. Переживала. Надо ж было спасать человека. Пропадает. Ну и что, что скупой. Не скупой, а бережливый. Расслабиться надо? Так, наверное. Человек же начальником работает. Ответственность какая. Я находила массу оправданий этому поведению. Молодая была, глупая. Потом ещё был период «вернись ко мне, я всё прошу». Он пытался, я старалась. Но. После того, как я сказала, что ничего у нас не получится, получила тонны «дерьма», выливавшихся потоком из трубки телефона. Наслушавшись, какая я неблагодарная тварь, не настоящая женщина. Вот настоящая женщина подстроилась бы под мужчину! Поверьте, я столько не выпью, да и надо ли было. Попросил вернуть единственно подаренное серебрянные кольцо. Хорошо, хоть 2 букета возвращать не надо было и денег за редкие набеги на бистро)))
Прошло 12 лет. Жена так для него и не нашлась. «Все бабы твари неблагодарные», - заявил он тогда. Видимо, с этим так и живет.
Как сливаются горячие индийские парни (Ответ на пост "Сливаемся, парни!")
Я не помню чтоб парни с которыми намечались какие то отношения сливались, наверное просто не придавала этому значения, но вот один интересный случай запомнила. Причем романтические отношения не намечались, во всяком случае - с моей стороны.
Учил как то меня один молодой индийский парнишка водить машину. Кстати, хорошо научил, респект. И вот однажды приперся он с большим букетoм - "хюрюм-мурюм, я такой женщины как ты не встречал, выходи за меня замуж и роди мне ребенка!" Я от неожиданности поперхнулась кофе из Тим-Хортонса. Дак я ж замужем! (То что я еще и много старше его не стала говорить, чай не слепой). Говорю, так и так, хюрюм-мурюм, в секс рабы я тебя может возьму, а замуж никак! :)
Горячий индус после этого таскал фотки девушек на которых собирался жениться, то ли чтоб я одобрила, то ли чтоб цену себе набить в моих глазах, то ли наделялся что я приревную к красавицам. А потом выясняется, у него нет официального статуса резидента в Канаде, и так как его словили на марихуане (а тогда она еще не была легализована), то единственный шанс ему тут остаться - жениться и родить! Хюрюм-мурюм.
Сначала я с моим безжалостным чувством юмора предложила сделать фиктивный брак геев - ну все таки Канада, права меньшинств, отмажут короче от депортации. Но потом в какой то момент пожалела и дала реальный совет. Найти РСП, не красавицу и обязательно из своих, из индусов, очаровать ее ребенка, и жениться по-настоящему, родить своего. Он так и сделал. После очередного фото я ему сказала - вот на этой женщине ты женишься, и после этого я его уже никогда не видела, он на ней и женился. Меня сначала почему то боялся думал я его сдам иммиграции. :) Потом снова нарисовался. И в течении несколько лет появлялся на горизонте, пытаясь безуспешно подкатить яйца, за что я его стебала и шутила над ним. Негоже женатому человеку, отцу двух детей так себя вести! Хюрюм-мурюм!
Но как то получилось что мы зависли в таких приятельских отношениях, он мне рассказывал о своих делах, я о своих, делились какими то советами. Bремя от времени он намекал на свой интерес но все реже так как стебала я его бежалостно. Кажется он даже обиделся один раз на мой стеб.
И однажды мне понадобилась его помощь, совет. Я то наивная думала, логично что если я когда то помогла советом то и мне помогут. Но Индия - это вам не Канада и даже не Россия! Сначала он посоветовал кое что, что до конца сам не знал в деталях, и я сказала что перезвоню попозже, пусть он выяснит. Время шло, я как раз поменяла номер телефона. И когда звонила, индус не брал трубку. Ну мало ли, я тоже не отвечаю на незнакомые номера, телемаркет достал, поэтому я оставила голосовое сообщение что это я, и я сменила номер телефона, и снова перезвонила чуть погодя. Трубку взяли, какой то другой индус (или он сам с измененным голосом) назвался другим именем и сказал что он только что поменял номер телефона. Давадцать минут назад я слышала его голос в записи для голосовых сообщений когда оставляла сообщение для него, а смена номеров не делается моментально (номер кажется 2 месяца минимум держат в "карантине" и только потом дают для новых клиентов). Я конечно поняла что это либо он знакомого попросил ответить, либо сам кривляется, и положила трубку.
Хюрюм-мурюм!
Вот так меня слил несостоявшийся "жених из Болливуда". :)