Пост для выговориться
Просто нытье, я уже не могу это варить в себе
Встречаюсь с парнем, сейчас живем в разных городах, в среднем видимся 2-3 раза в месяц по 2-3 дня.
У него нестабильная психика, имеет психиатрические диагнозы, принимает препараты. Конкретно на мне это никак не сказывается, но периодически у него случаются глубоко депрессивные периоды, когда дерьмовое состояние, апатия, ничего не хочет и даже не может.
Сейчас идет как раз такой период. Вроде как. На этой почве мы не видимся уже третий месяц, он отговаривается тем, что ему не хочется никого видеть, да и меня нагружать своим плохим состоянием он категорически не хочет.
Но меня это начинает угнетать.
Во-первых, это напрягает просто как факт. Я никогда не считала отношения на расстоянии чем-то интересным, и до сих пор не считаю. Мне нужно контактировать с человеком напрямую, без экрана телефона.
Зная себя, могу предположить, что иначе в какой-то момент просто охладею к нему полностью. И меня очень беспокоит такая перспектива.
Это во-первых.
Во-вторых, в силу собственных внутричерепных тараканов, я начинаю загоняться в двух противоположных направлениях.
Мне, с одной стороны, кажется, что я ему навязываюсь, все делаю не так, и вообще настолько надоела, что он уже не хочет меня видеть, просто не решается сказать прямо.
С другой стороны, начинаю думать, что все, что между нами было — неправда, ему просто было скучно, он нашел девочку, которой можно забавно вешать лапшу на уши, а сейчас наигрался и просто отмазывается от меня.
Второй сценарий со мной действительно случался, и это было настолько неприятно, что теперь я автоматически боюсь повторения.
Головой вроде понимаю, что он не в самом лучшем состоянии, из которого ему нужно вылезать. И примерно первый месяц по общению действительно было видно, что состояние у него так себе.
Но сейчас в сообщениях он общается уже вполне активно, в сети появляется часто, куда-то с кем-то ходит, чем-то занимается — и первым делом складывается картинка того, что у него все уже нормально, жизнь вернулась на какие-то нормальные рельсы, просто он морозится конкретно от меня.
Еще и на вопрос, почему конкретно я не могу приехать, называет вещи настолько незначительные, что это выглядит как фраза "я сегодня не приду на работу, у меня кошка рожает". Будто сочинил первое, что пришло в голову, лишь бы отвязались.
При этом при личном контакте все просто лучше некуда, настолько адекватного именно в моем понимании, приятного, "моего" человека я еще не знаю, без преувеличения.
Он сам начинает рассуждать о каких-то дальнейших планах на совместную жизнь, всегда внимательный, заботливый, понимает и просто принимает, как бы избито это ни звучало.
Ия уже не понимаю, где заканчивается то, что происходит на самом деле, и начинается то, что я в себе накрутила.
Самой со всем этим справляться у меня получается все хуже. Лучше будет, только если я приеду, пощупаю его, понюхаю, обниму, посмотрю, поговорю и в прямом контакте удостоверюсь, что все действительно нормально.
Встречаемся мы достаточно давно, чтобы из-под розовых очков влюбленности включалось еще и критическое восприятие, да и собственный неудачный опыт добавляет настороженности, так что ситуация, когда наивная девочка идеализирует парня-мудака — это вряд ли сюда.
Но сейчас, в этих условиях я уже задолбалась думать и переживать, просто все перегорело, мне тупо никак. Ничего не хочу, ничем не занимаюсь — прихожу с работы, залипаю в телефон, чтобы убить время, и засыпаю
Вот такая хрень, в общем.
Не знаю, зачем. Само
Как не нужно помогать людям?
Я не знаю почему, но мне нравится помогать людям. Может, это врождённая потребность, может, психологический заскок. Иногда, когда у меня спрашивают, почему я помогаю незнакомцам в сети, я в шутку отвечаю:
– У меня комплекс мессии.
Возможно, это недалеко от истины. С другой стороны, это не мешает мне жить, да и счастливых людей вокруг становится больше. Но я не всегда был таким. Вернее, я всегда хотел помогать, но раньше часто допускал две ошибки.
Первая ошибка – я часто предлагал помощь. В самом предложении помочь нет ничего плохого. Просто сегодня я знаю, что перемены в человеке начинаются с личного (!) желания что-то поменять. Я встречал много людей, проблемы которых были мне очевидны, но они не считали это проблемами, даже если страдали от них.
Это как с курением. Ты не можешь бросить, пока убежден, что тебе нравится курить. Вот когда ты решишь, что ты наркоман и хочешь с этим завязать, можно что-то предпринять. Бесполезно агитировать изменить то, что человек не считает проблемой. А я занимался как раз этим. Я предлагал помощь всем, в ком видел намёк на грусть, одиночество или неразделённую любовь. Только многим людям комфортно живётся в окружении проблем. Раньше я этого не понимал.
Вторая ошибка – я пытался помочь людям, которые только жаловались. Это хитрый трюк, который работал так. Я общался с новым человеком, и тут он начинал описывать свою проблему. Я думал: «Вот оно, человеку нужна помощь, он ведь сам решил поделиться личным». Хитрость в том, что после рассказа, когда я пытался что-то выяснить или предложить, мне отвечали в духе: «Да, но…» Постоянно.
– Если тебе нравится готовить, почему не пойти на какие-нибудь курсы? Я могу поспрашивать своих знакомых.
– Да, но мне придётся начинать всё с нуля, и это очень сложно.
– Ты мог бы поговорить с ней и откровенно сказать, чего на самом деле хочешь.
– Да, но она не будет меня слушать.
Некоторым людям не нужна помощь. Они хотят жаловаться и вызывать жалость, потому что это приятный наркотик. Психологически это плохой признак, но опять же, пока человек сам этого не признает, вы ничего не сделаете.
Сегодня после жалобных историй я жду, пока человек задаст вопрос или сам спрашиваю: «А в чём вопрос?» Иногда это ошарашивает людей. Они ждут, что ты скажешь: «Какая ужасная история, какой ты бедный и несчастный». А ты склоняешь их искать решение. Многие ничего внятного так и не отвечают, и идут искать себе другую жертву.
Я не хочу никого спасать. Человек, который обращается за помощью, помогает себе сам уже тем, что признаёт проблему. Его стоит только подтолкнуть в нужном направлении.
Не навязывайте свою помощь. Особенно, если о ней не просят. Если хотите помочь, расскажите о себе. Расскажите о том, как сами бросали курить, переживали развод или увольнение. Пусть люди делают свои выводы. Это ценнее тысячи предложенных советов.
Спасения заслуживает тот, кто этого хочет. Остальные его просто не примут.
Два слова помогают определить характер
Тот, кому «встречаются» не те люди, говорит:
– Я ничего не мог с собой поделать.
– Мной манипулировали.
– Я оказался в таких отношениях.
– Всё было лучше, чем кажется.
Тот, кто «выбрал» не того человека, может сказать только:
– Я ошибся.
Иногда всего два слова помогают определить характер.
Как перестать жаловаться?
Жаловаться вредно, а не жаловаться невозможно. Эта мысль возникала у меня в голове каждый раз, когда я говорил человеку «нужно меньше жаловаться». Теперь я понимаю, что просто описать проблему недостаточно, стоит предложить и грамотное решение.
По правде говоря, решение предлагать буду не я, а российский психолог Михаил Лабковский. Опираясь на 30-тилетний опыт, он сформулировал два правила, которые навсегда отбивают привычку заниматься вредным самобичеванием.
Первое правило звучит так:
✏ Сразу говори, что тебе не нравится.
Как это решает проблему?
Ну смотрите. Когда мы реагируем на проблему незамедлительно и объясняем, чем недовольны, то у нас просто не остаётся причин жаловаться. Вспомните Леру из вчерашней истории. Если бы она сразу сказала своему молодому человеку, что ей не нравится, разве у неё был бы повод жаловаться?
Следование этому правилу всегда ведёт к решению проблемы.
Но есть два нюанса:
1. Мы боимся обидеть.
Конечно, тяжело сказать маме, мужу или девушке, что тебе не нравится их поведение. Но близкий человек на то и близкий, что принимает вас таким, какой вы есть. Лучше быть честным, чем позволять медленно себя отравлять.
Поэтому, как говорил Владимир Высоцкий, «отвернутся, значит не любили».
2. Мы любим критиковать.
Михаил Лабковский привел как пример такой случай: одна женщина, узнав об этом правиле, первым делом начала отчитывать своих дочерей и говорить им, как неправильно они живут.
Проблема в том, что к критике это правило никакого отношения не имеет.
Вы не должны говорить, что человек поступает неправильно, потому что с ним что-то не так. Вы говорите, что ВАМ не нравится его поведение, потому что вы такой, какой есть.
Из этого вытекает второе правило:
✏ Выясняя отношения, говорите только о себе. То есть о своих чувствах, а не о человеке.
Вместе эти правила работают безотказно.
Сразу говорите о том, что вас не устраивает. Но не переводите стрелок, а говорите о своих чувствах, принимая, что вы их источник.
Тогда из вашей жизни навсегда уйдёт желание жалеть себя, потому что вы были честны с близкими и оставались собой. Гордитесь этим, и вас окружат люди, которые оценят это по достоинству.
Источник: https://vk.com/putevoditell
Что нам, бабам, надо?
Навеяно постом http://pikabu.ru/story/quotpochemu_vyi_ne_raduetesquot_49920...
Кто бы что не говорил, но влюбленная женщина - глупая женщина.
Есть у меня одна знакомая (пусть будет Маша), пыталась с ней сдружиться какое то время, т.к. у нас были похожие увлечения, но не суть.
Общались мы активно, делились секретиками, настроением, лайфхаками и т.д. и вот, в один "прекрасный" день, она говорит о том, как ей надоел ее мужик (пусть будет Паша). Он был ленивым, тугим как пробка, постоянно пропадал где то в гараже с мотоциклом, деньгами с ней не делился и вообще был мерзкий тип.
Сама Маша была не модельной внешности, обычная серая мышка, которая плохо следила за тем, что одевает на себя, с вечным висячим хвостом, слегка полновата, тем не менее у нее была своя квартира, доставшаяся по наследству то ли от тетки, то ли от дядьки и автомобиль, не много ни мало, Тайота Надя.
Паша был очень очень длинный и худой (вот прям реально очень длинный и оооочень худой), он был с очень отталкивающей внешностью (т.е. даже "средненькая цыпа" на него не посмотрела бы). У паши не было нихрена кроме арендованного гаража и старого мотоцикла который он вечно собирал (ни один сезон не был им ни открыт ни закрыт). А если серьезно, то на Машу бы посмотрел такой же тихий парнишка (и жили бы они долго и счастливо) а на Пашу вообще никто бы не смотрел из за его поведения...Очень мерзкий тип.
Так вот, наше общение с Машей начинало угасать в связи с тем, что каждый раз она изливала мне душу о том, что Паша невероятно ее зае@ал. Она училась и подрабатывала где то медсестрой, получала копейки, он не работал вообще, она вечна болела, его вечно не было дома, как они выживали я не представляю.
Потом после долгих жалоб мне удалось устроить Пашу к себе на работу, хотя я осознавала, что могут спросить за него с меня.
Ну, думаю, может наладится жизнь у Машки, хоть помощь будет...
Ага, как же.
Паша благополучно утром садился на МАшину Надю и ехал на работу, получал зарплату и тратил на свои личные нужны, Маша же так и платила своей копеечной зарплатой за квартиру, еду, интернет, и многое другое.
После того как Паша устроился на работу я все чаще начала получать от Маши смс о том, как Паша плох.
Я всегда ее поддерживала морально и никогда не говорила что Паша плохой. Не имела права я судить ни ее ни Пашу, тем более давать советов. Но пришел тот день... пришел тот самый день, когда мне надоело ее нытье о том что Паша козел, и друг его мудак, и ни копейки он не дает, еще друга-мудака притащил жить в ЕЁ квартиру, не дает ей ездить на ЕЁ машине (типа баба за рулем...гы гы) и т.д и т.п. Я просто позвонила ей и спросила почему она его просто не выгонит, почему она, вся такая бедная и несчастная, терпит все эти унижения когда он пишет другим бабам, когда в соц сетях ставит ее не в девушки а в сестры, когда друг-мудак беспробудный алкаш живет вместе с ними и не помогает ничем, еще и его приходится кормить, а он по ночам пристает. Почему она их просто не выгонит и не начнет новую хорошую жизнь. Маша мне ответила что я, видимо, никогда не любила, раз так отзываюсь о ней и о ее самомлучшеммужике Паше и о его вродебынеоченьпьющем друге, и машину она и правда не умеет водить, разобьет, а зарплату Паша уже оказывается тратит чтобы погасить свои кредиты и вообще он такой, он такой, я хочу за него замуж а он...
А он не зовет...
Я положила трубку и больше мы с Машей не дружили.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Не живите с мудаками
Когда-то мне было 18, я была юна, глупа и неопытна. Приходила в восторг от бороды, кожаных курток и длинных волос. Думала, что если мужик отвешивает комплименты больше похожие на дебильные шуточки, то это просто от неумения и смущения, а не потому что он мудак. В общем, тупа как пробка.
Ему было 30, он не работал, жил с мамой, имел ребенка и был подло брошен женой в период реабилитации после травмы на позвоночнике.
ООООО, этот компрессионный перелом грудного отдела!!!! Сколько я выслушала о нем, сколько слез выплакала от жалости, что он такой бедный и несчастный, уже четвертый месяц еле ходил и мучался, а она - гарпия, негодная женщина просила его помыть посуду! Ох, какая она сволочная дрянь, что отказывала ему в сексе, и ему бедненькому приходилось идти и искать себе очередную пассию. Ох, какой он несчастный! Но вы не подумайте, он не любил, чтоб его жалели! Что вы, как вы могли подумать, но послушайте только, как его обманывает государство! Как несправедливы к нему были мама и папа, которые, к слову до сих пор его содержат частично, и покупают ему одежду. Как подло поступают с ним его начальники и партнеры. А с работой каждый раз не везет! А еще вот все бабы шлюхи и им нужны только деньги, поэтому жена его бросила (оплатив перед этим ему все больницы, лекарства и процедуры и делая минет всего лишь раз в неделю!), а работать он не может и вообще последние пять лет с работой не везет. А ведь он хороший. И я гладила его по головке, жалела и смотрела как на бога - ведь он такой умный и, в отличии от меня, так хорошо видит и знает, что все вокруг хотят меня только трахнуть, а я достойна большего и вообще, не разговаривай вон с тем, и тем. И вот с этим тоже. И не нужны тебе эти туфли, на лучше вот эти треники, они гораздо симпатичнее, я так удачно купил их за сто рублей в магазине у помойки. Ну или сама себе тогда покупай одежду. И мне тоже.
Я работала кассиром в магазине под присмотром его тетушки, которая была там менеджером, и каждый день он вставал и провожал меня на работу, а ведь ему нельзя ездить на электричке, но он жертвует собой и так трогательно держит меня за руку. И встречает. У дверей магазина. Но сумки ему нести нельзя. Они тяжелые. А у него может грыжа развиться. А у него еще дочь маленькая, но он к ней сегодня не пошел, и завтра тоже не пойдет, и послезавтра. Почему? Да хер знает. Дела.
И я впахивала и слушала, и жалела. И смотрела как на бога. Ведь, действительно, кому еще нужна дура как я, кроме него.
Родных рядом не было, зато необходимость помогать им была. И я, получив в очередной раз зарплату размером с гулькин пенис, ушла работать официанткой. Сначала в забегаловку в своем городке, потом подруга позвала попробовать в ночной клуб хостесом. Официантом получилось лучше. Оказывается, я вполне себе симпатична, а особенно в плохом освещении и при пьяном взгляде, и меня частенько пытаются угостить, на чем я удачно зарабатывала консумацией. То есть за каждый выпитый коктейль (на самом деле, смесь соков, поэтому погодите угощать официанток в барах.)я получала процент. Деньги выходили иногда хорошие. Удавалось не только помогать родным, но еще и на себя оставалось. Я начала одеваться так, как это нарисовано в журналах для девочек, а не как это выглядит в пособии "Как вы можете помочь бездомному". Я смогла покупать одежду ему, потому что мне было стыдно за то, как он выглядит. Я начала ходить в кино! Вау! Я могла позволить себе купить два билета в кино, поп корн, пива ему и все это в девятнадцать лет! Я могла позволить себе забить холодильник едой, а он так трогательно делал мне кофе с молоком и смотрел на меня жалобными глазками, почему же я не хочу трахаться, ведь у него болят спинка и яики, и стоит у него только на меня, а спала я целый день и вообще уже чего я тут разлеглась, дома бардак, жрать нечего, потому что он не умеет сварить даже макароны, а я там наверное со всеми трахаюсь, дрянь такая. Сначала проще было дать. Потом достал. Ну не возбуждает мужик устраивающий скандал с членом наперевес. И вид как у побитой собаки тоже не возбуждает. И оскорбления тоже не возбуждают. И вообще я устала. Я хочу спать, плакать, сдохнуть. Меня достало. К тому же оказалось, что меня смущают его вера в то, что вокруг все строят козни, теория всемирного заговора работает на каждом углу, ему все кругом должны, и его беспрестанные настраивания меня против своих друзей, моих друзей, моих родственников, всех окружающих начинают напрягать. Оказывается он не бог, и вообще порет какую то чушь, постоянно меня унижая в своих приколах. А еще вокруг куча других интересных людей, с которыми мне почему-то нельзя общаться. Ах да, они же все хотят меня трахнуть и кинуть.
И надо бы расстаться, но страх, что одна я сдохну, одна я никто и ничто, так въелся за два с половиной года в подкорку, что это было немыслимо. И квартиру снять дорого, и тут уже привычно и вообще, его закидоны я знаю, а как я одна буду, сложно, тяжело, страшно. И никому я не нужна и никого больше никогда не найду, кто со мной будет так добр и нежен... и бла, и бла, и бла...
Еще полтора года в треше я бы описала так - ты понимаешь, что ты в дерьме, только если ты из него вылезешь, а пока ты в нем, то кажется, что все это вполне себе нормально, и вообще так живут все.
Однажды у него сломался комп. Ему было не на чем играть в танчики, а мне не хватало музыки и интернета. Я взяла в кредит, но кредит мы оформилм на него, потому что на меня не получилось. Сумма была довольно таки приличная. Я платила год. Он иногда подкидывал какие-то суммы типа косаря или пятисот рублей, но это было несущественно на фоне моего ежемесячного платежа. Это был мегакрутой комп. Черт... На тот момент срок нашей совместной жизни составлял 4 года. Мы часто скандалили и однажды во время очередной ссоры приехала моя коллега, которой я в порыве жалости рассказала об этом ужасе в мессенджере, и тупо забрала меня. Я покидала пв сумку первые попавшиеся вещи и укатила к ней. Пить, плакать и жаловаться. Она выслушала меня, выделила мне комнату, переселив доселе занимавшую эту жилплощадь подругу к себе и мы начали загул. Мы пили и пели. Плакались какие мужики козлы. Страдали. Особенно я, потому что пить я не люблю, и вообще хочется домой под привычное одеялко, и милый пишет, что все простит...
Я пыталась уйти. Они не отпускали меня. Следовали за мной везде. Знакомили меня со своими друзьями и развлекали по всякому. А однажды к нам заехал мужчина. Родственник коллеги. Посидел с нами. Поговорил. Потом пригласил в ресторан. Представляете! И даже сам заплатил - мне было неудобно, когда я по привычке потянулась за счетом, а он на меня так посмотрел... А потом мы гуляли. И много спорили и соглашались, обсуждали книги, фильмы, дискутировали, смеялись. А потом подруги слились. И мы пошли в кино. И я опять не платила ничего. Мне было даже неловко. А потом мы поехали в гостиницу. И мне было уже настолько все равно, бросит он меня потом или нет... Мы проспали всю ночь в обнимку, а я ужасно переживала, что у меня небритые ноги - собственно говоря, именно поэтому мы просто спали. А потом подруги забрали мои вещи у бывшего - он отказался отдать комп и вообще подобрал для меня кучу нелестных эпитетов. Собственно говоря, мне было все равно. Я считала, что наконец то освободилась от наваждения, которое теперь написывало мне в контактик кучу всякого, а на стене выкладывало всякие ванильные цитатки или обиженные картиночки.
Спустя год я выложила нашу совместную фотку с родственником коллеги. А спустя еще пол года мы поженились. Сейчас у нас уже второй на подходе. Я рада. Я счастлива. Я спокойна и в безопасности. Я наконец то не просыпаюсь по ночам от ужаса. Меня не унижают.Не избивают. На меня не говорят даже просто дурных слов. Самое удивительное чувство, это осознание, что больше нет страха, усталости, безысходности. Это приходит не сразу. Просто в один определенный момент понимаешь, что ты спокоен и умиротворен. Становится так хорошо.
Тяжело забывается все что было. Особенно тяжело выбиваются из головы убеждения вдалбливаемые годами, что ты ничтожество. И еще было тяжело избавиться от желания доказать, что я не ьакая, как он думал. Что мне нужны не только деньги (у нас с мужем нет машины, мы не ездим по заграницам и вообще по московским меркам - бедны, особенно во время кризиса да еще и с ребенком). Тяжело избавиться от этого идиотского желания, но я смогла.
Я бы вообще о нем не вспоминала, если бы однажды муж, разбирая почту не нашел письмо от этого идиота, который поливал меня грязью и всячески предостерегал его от связей со мной. Письму было уже года три. то есть с момента расставания прошло полгода, как минимум. Мне было смешно. Мужу тоже. Письмо было пронизано обидой, пошлостью и вообще брызгало слюной. А ночью мне было страшно. Потому что вспомнилось все. Все унижения, побои, оскорбления. Все, что тщательно забивалось и засыпалось всплыло. И я опять, как это было, когда я только переехала к мужу, сильно заболела. Слабость, температура, озноб, лихорадка...
Я снова его ненавижу и меня трясет при одной мысли о нем. И я пишу сюда и выговариваюсь в четыре утра, потому что сложно уснуть. И плачу и жалею себя. Разнылась.
В общем, не живите с мудаками.