После смерти остаётся только любовь...
И как пережить убийство дочки?..
И как пережить убийство дочки?..
Мужчина сделал тату из последнего рисунка его дочери. Она скончалась в аварии. Перевод: Я люблю тебя папа.
Источник 👉https://www.reddit.com/r/nextfuckinglevel/comments/lplfma/ma...
Несколько лет назад в нашем городе открылся хоспис. Прямо напротив детской площадки, на которой я, со своей маленькой доченькой переодически гулял после работы. Смотря на зашторенные окна страшного здания, мне невольно лезли в голову мысли о том, насколько страшно, если кто то из близких там окажется. Это наверное самое страшное, что можно представить. Отсутсвие надежды на будущее. Прошло 6 лет. Моя доченька умерла в хостеле от саркомы. Ночью. Одна. Моя душа умерла вместе с ней. Мы не жили вместе с ней и её мамой. Она прекратила общение со мной несколько лет назад. Но каждый день проходил в мысленном общении с ней. Каждый день я ждал звонка. Каждый день я ждал стук в дверь. Мы узнали про болезнь, когда она приехала ко мне в гости. Синяк возникший ниоткуда. Множество анализов. Больница. Бывшая жена увезла её в Питер на лечение. Скандалы. Ругань. Годы обиды на всех и страха за жизнь ребёнка, что её лечат неправильно, что за неё не так сражаются, как надо. 6 декабря моей доченьки не стало. Не стало надежды, всё потеряло смысл, я потерял смысл, всё сразу стало не важно. Мне безумно жаль бывшую супругу, которая столько лет была с ней рядом. Я могу сказать только спасибо, что была с ней, боролась за неё. Не могу ни с кем говорить, не хочу никого видеть, живу на автопилоте. Доченка, покойся с миром. Я обязательно тебя найду там, всё объясню, за всё извинюсь. Я так перед тобой виноват. Моя душа умерла вместе с тобой, родная.
Опустошение и нестерпимая боль наполняли мое сердце. Я была разбита и очень подавлена. Мысли путались... Как же так произошло? Я не смогла простить, не сказала самых важных слов, не захотела понять его и... потеряла навсегда. Теперь безвозвратно.
— Как ты, дорогая? — спросил меня муж. — В порядке?
— Нормально, наверное. Не хочу об этом думать, — ответила обреченно. — Надо отвлечься. Займусь лучше домашними делами. Уборкой.
Принялась наводить порядок в квартире, но у меня ничего не получалось — все валилось из рук. Начинала делать одно, потом хваталось за другое. Незаметно для себя я погрузилась в воспоминания, в свое далекое, но совсем незабытое прошлое.
Тогда мне было всего одиннадцать лет — девочка-подросток, ранимая, немного капризная и требующая постоянного внимания. Мои родители никогда не ссорились, по крайней мере, я не слышала в нашем доме скандалов и ругани — даже разговоров на повышенных тонах. Но однажды, в обычный, ничем не примечательный вторник октября, отец собрал свои вещи и ушел от нас. Он не прощался навсегда. Просто сообщил, что теперь будет жить в другом доме: «Так будет лучше и для тебя, родная, и для твоей мамы, — грустно сказал папа. — Надеюсь, ты когда-нибудь меня поймешь, солнышко...»
Еще отец сказал, что очень любит меня и всегда придет на помощь, если мне она понадобится. Поцеловал нежно и ушел. В то время я не понимала, что произошло. Каждый день ждала, когда папа придет с работы. Не унималась и постоянно спрашивала маму, когда же вернется самый лучший папа на свете. Спрашивала до тех пор, пока не смирилась с тем, что он никогда не вернется. Иногда отец звонил, интересовался, как у меня идут дела в школе. Несколько раз даже приезжал, но после истерик, которые я закатывала во время прощания с ним, мама решила, что видеться нам пока не стоит. Я скучала... Скучала сильно и обижалась на него. И чем взрослее становилась, тем больше крепла моя обида. Девчонки в школе говорили, что отец нас бросил, потому что разлюбил, потому что нашел другую семью или потому, что мы с мамой его замучили. Подобные разговоры не просто подогревали обиду — они посеяли в моем сердце ненависть. И теперь я уже не хотела видеть его, говорить с ним и вообще называть своим отцом. «Он бросил нас — значит, мы ему не нужны. Ну и пусть, он нам тогда тоже не нужен», — думала я. С таким чувством окончила школу, институт и вступила во взрослую жизнь.
Спустя несколько лет отец собрался уезжать за границу — в Штаты и, возможно, очень надолго.
— Папа хочет увидеться с тобой перед отъездом, — сообщила мама. — Ведь неизвестно, когда снова встретитесь. — Не горю желанием! — резко оборвала я ее. — Мне не о чем с ним говорить. Пусть едет в свою Америку и живет там спокойно. Здесь он никому не нужен.
— Ты слишком жестока, дочка. Он ведь любит тебя и любит очень сильно. Всегда спрашивает о тебе. Не будь такой бессердечной. Пообщайся с ним.
Я видела, как мама переживает по этому поводу и сильно расстраивается, поэтому скрепя сердце согласилась.
Во время нашей встречи держалась холодно и равнодушно, откровенно демонстрируя свое безразличие к отцу. Наверное, у меня получалось очень хорошо и правдоподобно: в его глазах я видела тоску и боль. Папа не говорил об этом, но разочарование его было очевидным. Я же радовалась: «Пусть знает, каково это, когда тебя бросают, когда не нужен тому, кого любишь. Помучайся теперь и ты, дорогой папуля».
Отец улетел. Каждую неделю он звонил нам. В основном общался с мамой, потому что я категорически не хотела с ним говорить. Мне он был не нужен.
— Люда, ты слишком зациклилась на своей ненависти,— как-то сказал мне муж. — Неужели не понимаешь, что сама же от нее страдаешь. Ненависть — это не то чувство, с которым надо жить.
Тогда я резко оборвала любимого: дескать, не твое дело, однако в душе понимала, что Виктор на сто процентов прав. На самом деле я мечтала, чтобы отец когда-нибудь извинился, сказал, как сильно он сожалеет о том, что бросил нас тогда, много лет назад.
Хотелось рассказать обо всех своих обидах, о том, как тяжело было расти без него, слушать комментарии подружек, придумывать для него оправдания и не понимать, почему все произошло именно так и именно со мной. Но я не хотела открывать свое сердце, боялась, что его снова разобьют.
Прошло два года с того момента, когда я видела отца последний раз. Мама говорила, что он неплохо устроился на новом месте, и даже передавала мне подарки от него. Однажды вечером, когда мы по обыкновению болтали с ней по телефону, мама вдруг сказала новость: — Ты знаешь, папа вернулся обратно.
Очень хочет тебя видеть! — Что он тут забыл? — грубо ответила я. — Кому он здесь нужен?! — Он болен, — прошептала мама в трубку. Казалось, она еле сдерживает слезы. — Очень тяжело. Воз можно, жить ему осталось недолго.
Может быть, ты все-таки встретишься с ним?
Мне не было жаль отца... Я больше жалела маму: она слишком сильно переживала за него и за меня тоже. — Мамочка, не расстраивайся. Я встречусь с ним, раз ты этого хочешь.
Буквально через день я пришла к отцу в гости. Он выглядел постаревшим, подавленным. Глаза потухшие... — Мне кажется, я знаю, что ты чувствовала, когда я ушел от вас, — неожиданно сказал он. — Прости меня, дочка. Мне жаль, что я так сильно тебя обидел, заставил страдать... — Ты ничего не понимаешь! — сорвалась я на крик. — Ты не можешь знать, насколько сильной была эта боль и как невыносимо переживать потерю человека, которому доверял и которого любил. Поэтому лучше молчи!
Молчи...
Я была резка и жестока. Вся обида, которая хранилась в моем сердце много лет, выплеснулась в одночасье вместе с этими словами... Отец замолчал и опустил голову. Он больше ничего не говорил и не смотрел мне в глаза. — Тебе что-нибудь надо? — холодно спросила я. — Может, лекарства какие-то? Или продукты? Я могу привезти. — Спасибо, дочка. У меня все есть.
Единственное, чего бы мне хотелось, это увидеть тебя еще. Ты приедешь? — Не знаю, — буркнула в ответ. — Может быть... Но обещать не буду. Я развернулась и ушла. В душе было смятение. С одной стороны — злость, обида на то, что он когда-то бросил нас, еще захлестывали меня, с другой — его взгляд... В глазах — безнадежная тоска, боль, страдание, разочарование, гнетущее одиночество...
Сердце защемило. В душе я жалела о своей грубости и жестокости.
На следующий день мама сообщила, что отца забрали в больницу — состояние ухудшилось. Он просил, чтобы я пришла к нему снова. — Если получится. Работы много, — равнодушно ответила я маме.
Однако в ближайшие дни времени у меня так и не нашлось. Хотя я и не пыталась его найти. А в субботу папа умер. Он так и не дождался меня... — Он очень тебя любил, дочка, и сожалел, что оставил нас, — печально сказала мама. — Мы все делаем ошибки. Некоторые нельзя исправить... — Я знаю, мама, знаю...
Всю ночь я проплакала. Я позволила навсегда уйти человеку, которого любила. Уйти без прощения, в полном одиночестве. Я хотела, чтобы он страдал жестоко и невыносимо. Теперь же буду страдать сама — без надежды на прощение, без возможности обнять и поцеловать того, по кому скучала все эти годы и кого всю жизнь любила.
Всем Добрый день, первый раз зашел после того ,как написал последний пост.
Писал все на эмоциях, так как было тяжело на душе.
Сейчас прошло уже некоторое время после случившегося.
Скажу так история не кончилась Хэппи Эндом.
Говорят ,что время лечит, но думаю - не лечит. Просто со временем притупляется воспоминания и первоначальные чувства.
Похоронили мы Обеих Дочек рядом! Вместе! Грустно и больно...но это жизнь....
Сейчас хочется занять все свое время чем то...пустоту, мысли...!
Охото куда то уехать или поехать попутешествовать.....Но все никак...
Не думал что мои два поста получат такой отклик и реакцию, всем спасибо кто поддержал!
Будьте добрее друг к другу, и цените каждый момент проведений со своими близкими!
Всем привет. Я не часто пишу истории из жизни, но сегодня я просто хотел поделится с вами своими мыслями об одном случае.
Небольшая предыстория, у меня есть сестра, у нее есть дочь 5 лет, муж был, но умер, за месяц до рождения дочери, сердце, инфаркт. Поэтому она всё это время воспитывала дочь одна, не совсем конечно, я ей всегда помогал, то отвезти её и дочь в поликлинику, то продукты им купить, то посидеть с дочкой её и т. д
Сама же, сестра, не заводила знакомства с другими мужчинами, не искала замену отцу. Не знаю, может не хотела, может ещё что, хз, в душу к ней я не лезу.
Её дочь, это сущий ангел, может конечно все так о детях думают... Но для меня, она действительно, самая прекрасная девочка на свете, у самого дочка, та ещё бестия(тоже 5 лет).
Всегда спокойная, добрая, любит играть в разные игрушки, придёшь к ним в гости, так она всегда тебе рада, улыбается, хохочет, зовёт поиграть.
Вот играешь с ней, а ребенок такой "живой", и ляля ляля... И то она тебе объяснит и это тебе покажет, не соскучишься вообщем.
И вот, Как-то раз, моя сестра попросила меня с ней в очередной раз посидеть, я согласился.
Она пошла по своим делам, а я остался со своей племянницей дома. Мы как всегда сидим, играем, сказки читаем и всё в таком духе...
А потом она сама мне говорит/спрашивает
Я бы хотела, чтобы мой папа тоже поиграл с нами...
Я, честно, тогда впал в ступор, не знал что ответить 5ти летнему ребенку на это. Но потом собрался с мыслями и сказал:
Не переживай, он и так с тобой, в твоём сердце, он всё, всё, всё видит, и он рад, что у него такая прекрасная дочка.
После моих слов, она резко подбежала ко мне и обняла, а потом заплакала...
Сквозь слёзы она сказала мне:
Дядя Миша, я тебя люблю... Жалко ты не можешь быть моим папой...
Вот говорят, мужики не плачут, в тот момент я не сдержался и заплакал, но быстро вытер слезы так, чтобы она не видела, что я плачу.
Я сказал ей тогда:
Дорогая, пусть я тебе не отец, но я всегда буду рядом с тобой и твоей мамой, я всегда буду готов помочь тебе и твоей маме в любой ситуации, береги свою маму, она у тебя очень сильная, как и ты, у вас всё будет хорошо, я обещаю.
Она обнимала меня ещё какое-то время, а потом успокоилась, мы продолжили играть, а когда пришла моя сестра, я с ней поговорил на эту тему и сказал:
Слушай, у тебя такая милая дочь, мы отлично провели время, она спрашивала меня про отца, плакала, я её успокоил, приезжайте почаще к нам в гости, ты же знаешь, мои двери всегда открыты для вас.
И она, давай тоже в слезы, господи, да что за день такой?!
Знаете, бывает у людей такое, когда ты просто хочешь выговориться кому-то, рассказать о своих проблемах, переживаниях и т. д
И не важно, слушают тебя или нет, главное, просто высказаться, так и случилось с моей сестрой, мы стояли минут пять, пока я просто молчал и слушал её проблемы, её переживания, казалось бы, пять лет прошло, но человеку, на душе, все равно тяжело...
Я успокоил сестру, не помню тогда, что я сказал ей точно, помню что-всë будет хорошо, я всегда рядом и т. д
Самое тяжелое для меня тогда было, уходить, хоть я и понимал, что мы можем в любое время встретиться/приехать, но так же, я понимал, что им очень тяжело, пусть они и не подают вида...
Но в тоже время, я понял, что в моих силах, сделать всё то, чтобы им было легче.
Многие люди не знают в чем смысл жизни, работа дом, работа дом...
Я же, для себя, понял, что мои смысл в том, чтобы не только воспитать свою дочь, но и помочь своей сестре, её дочери, пройти через этот этап, помочь им преодолеть все эти трудности и сделать их счастливыми...
Второй год встречаю 9 Мая без мамы. И уже 20 лет без папы. Папа был фронтовик, мама - участник трудового фронта. Срезала последние красные тюльпаны в палисаднике, добавила веток черёмухи и синего водосбора - получились такие душистые букеты-триколор. Собрала поминальные гостинцы, налила фляжечку коньяка, поехала на кладбище.
В нашем селе два кладбища. Старое прямо в нынешнем центре, а новое - на Кручах, так называют у нас косогоры, изрезанные пологими оврагами. Если верить краеведческой литературе, эти косогоры когда-то были берегом Чёрного моря. С Круч открывается прекрасный вид на нижние долины...
Сначала иду к папе. Там у соседней могилы столик с лавочкой. Пристраиваю под папиным портретиком букет, наливаю рюмку, кладу сигарету, печенье, конфеты. Себе тоже наливаю - с Днём Победы, папа! Твоя дочь который день на слезах... Из-за того, что песни военных лет из телевизора, а мама уже не подпевает. Из-за того, что не смогла поехать на братскую могилу к деду, погибшему в 42-м под Новгородом - планы спутал карантин на передвижения. Из-за того, что посидеть в этот день не с кем...
На кладбище народу почти нет. Все, кто смог, отметились в Родительский день. Говорят, несколько дней казачий пост стоял на дороге к кладбищу, устраивали какую-то очередь. Я даже вникать не стала и не поехала. Наверное, из-за этих мероприятий много неухоженных могил.
Рядом с папой лежит татарин Серван, могилу которого все эти годы я тоже по мере сил убираю от травы, иначе будут джунгли. Он умер вскоре после папы, с которым любил общаться. Все его звали Сервантом, и был он странным мужиком - запойным пьяницей и книгочеем, брал у моих родителей книги и помогал нет-нет по хозяйству за обед и стаканчик винца. Бетонный памятничек все двадцать лет стоит без таблички и смотрит один из всего ряда в другую сторону.
Папе, как фронтовику, памятник устанавливал военкомат, и это отдельная песня. Вот дожившим до светлого нынешнего дня ветеранам государство расщедрилось на денежное вспомоществование - хорошо. Мало их осталось - чай, государев карман не оскудеет сильно. Мой отец, проживший без обеих ног в проклятые 90-е, не дождался от государства даже компенсации за санаторно-курортное лечение. Пенсию с перебоями платили, а эту выплату заморозили и всё. И после его смерти мы её не выходили.
Мама лежит на другом конце кладбища, где ещё не насадили деревьев, и там ветер задувает на приволье. Тучи тёмные и пахнет дождём. Надо торопиться. Вижу двух пожилых женщин, семенящих в ту же сторону. "Здрасьте! С Днём Победы!" По дороге разговариваем. Две сестры, идут на могилу отца-фронтовика. Они позавидовали моему черёмуховому букету - как пахнет-то! На кладбище да и в селе всё больше сирень, а черёмуха в диковинку. Мама очень давно посадила в палисаднике в память о Сибири. Куст огромный, в пять стволов, сейчас весь облитой белым цветом, и уже летят лепестки снегом...
"Здравствуй, мама, вот и я! А вот тебе привет из дома - твои цветы и твоя черёмуха. С Днём Победы!" Сижу, давясь слезами. Со всех сторон с памятников смотрят лица, некоторые знакомы. За мамой вообще сооружён чёрный мемориал с портретом метровой величины и со стихами про вечную любовь и память. Вокруг блестящего камня не кошено и не полото. И столик с лавочкой уже утонули в травище.
Ветер усиливается, как-то совсем уж стало грустно и беспокойно. Прощаюсь со своей любимой труженицей тыла, делавшей коробочки для пороха на заводе, выступавшей с песнями перед ранеными в госпитале. Норму по коробочкам мама всегда перевыполняла, и от клея заработала на всю жизнь аллергию и экзему.
...Иду к кладбищенским воротам. Замечаю мужскую фигуру, неторопливо блуждающую между могил. Сначала подумала, что это наш местный дурачок Витя, который ходит на кладбище, как на работу. Когда-то он учился у моей мамы в вечерней школе, о чём каждый раз мне радостно докладывает, увидев здесь. Витя - дурачок безобидный, любитель поговорить и собирать с могилок конфеты.
Но навстречу мне бредёт не Витя, а мой сосед Серёга, ещё один чудной персонаж. Серёга - сын дяди Димы, папиного приятеля, тоже фронтовика. Он часто приходил к нам с баяном и трёхлитровой банкой домашнего вина. Сначала они говорили "за политику", потом ругали местную бестолковую власть, потом дядя Дима зычно взрёвывал: "Прощайте, скалистые горы! На подвиг Отчизна зовёт! Мы вышли в открытое море, в суровый и дальний поход!".. Папа охотно подпевал. Тогда нам казалось, что пить, конечно, они могли бы и пореже...
Дядя Дима был высокий могутный человек с волевым грубоватым лицом. Папу он пережил лет на пять. А Серёга - бледная ухудшенная копия своего отца. Семьи нет, перебивается мелкими шабашками, и в последнее время толчётся возле наших сельских коммунальщиков. Они же копают могилы. Серёга на подхвате, но потом обязательно уезжает на поминки и сидит там до последнего, неважно - знаком был с усопшим или нет.
Здороваемся. Спрашиваю: "Домой поедешь? я такси вызвала". Нет, говорит, я ещё похожу. Тогда, говорю, иди к моему папе, выпей за него, за дядю Диму и за Победу!..
...Всем прочитавшим - нетускнеющей памяти о наших победителях. Сдаётся мне, что сегодня это единственное, что нас всех связывает по-настоящему.
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Встреча с умершей дочкой
Я не знаю, что сказать об этом. Но не могу одна обдумывать то, что произошло: у нас скоро появится шанс встретиться с теми, кто... уже умер. Здесь встретиться, на земле.
6 февраля вышел документальный фильм MBC под названием "Я встретила тебя". В течение восьми месяцев специальная команда при помощи технологии VR для реализации лица, тела и голоса воспроизводила облик маленькой умершей девочки. Все это делалось для того, чтобы убитая горем мама из Южной Кореи могла увидеть свою девочку, прикоснуться к ней.
И эта встреча состоялась в том парке, где всегда гуляла эта мама и ее дети.
Найон, третья из детей мамы по имени Чан, умерла в 2016 году. Мать сделала тату с именем Найон и датой ее рождения на своем теле. Она постоянно ходит на кладбище. Боль не отпускает.
И вот встреча...
Мама расплакалась, когда ее дочь подбежала к ней. А потом они... праздновали день рождения девочки...
Я не знаю, как на это реагировать. Если несчастной женщине стало хоть чуть легче, то все не зря. А если такая встреча только разбередит рану? Никто не скажет, как психика человека отреагирует на такое событие....
Сама героиня — мама девочки — сказала, что это для тех, кто в горе. Помощь.
Новость была впервые опубликована здесь: http://www.ajudaily.com/view/20200207175148638