Как корректно взять паузу в конфликте?
В английском языке есть такое понятие, - stonewalling. Это когда с нами перестают разговаривать. Или мы перестаем. Обычно жертвы такого отношения описывают его как «мама могла три дня молчать, а я не знала, что случилось» или «я пыталась с мужем поговорить, а он замолчал на месяц».
Давайте переведем это понятие как «игра в молчанку», хотя, конечно, для обоих участников процесса это совсем не игра. Для «агрессора» это форма избегания диалога, которой он по сути наказывает обидчика. Для «жертвы» это наказание, в котором он не может выйти в диалог.
Но так же это наказание (хотя и не умышленное) для тех, кто живет в том же доме. Например, для детей, когда в молчанку играют взрослые.
«А если я хочу просто выйти из диалога? Мне важно взять паузу в конфликте». Отличный вопрос. Давайте поймем.
Между игрой в молчанку и "взять паузу" есть огромная разница.
Первое направлено на разрушение ваших отношений. «Я с тобой не разговариваю». «Я жду, когда ты сам догадаешься и выйдешь на диалог», «Когда уже наступят извинения и раскаяния», - молчащий человек по сути подсознательно хочет этого.
Тогда как «взять паузу» - это шаг для дальнейшего безопасного контакта с партнёром и снижения эмоционального накала. И этот шаг важно совершать осознанно.
Как корректно взять ту самую паузу.
1) Намерение:
Сообщить человеку, что вы хотите побыть наедине с собой, чтобы он не навязывался и не думал, что вы избегаете его. Что вы ушли в игнорирование.
2) Время:
Вы остаетесь наедине с собой и сообщаете о нужном вам времени. «Мне нужно 20 минут (час, три, сутки), чтобы подумать над ситуацией. Давай отложим этот разговор».
3) Место:
Дайте знать, где вам хочется провести это время, чтобы избежать неизвестности и тревоги со стороны партнёра. «Я пойду погуляю», «я буду в спальне» и тд.
4) Возвращение:
когда оговоренное время вышло, следует возобновить контакт – обозначить, что вы
вернулись. Без этого вы также скатывается в избегание. «Я готов обсудить/вернуться к разговору. Ты хочешь?»
Это радикально отличается от игры в молчанку. В паузе цель - найти компромисс. В избегании цель - наказать, избежать диалога.
Как легко бы нам жилось, если бы мы выбирали паузы.
Папина радость
Опора растет
Cтoялa нa кyxнe, гoтoвилa.
Пoдxoдит дoчь и гoвopит:
- Maмoчкa, кoгдa я бyдy paбoтaть - я бyдy тeбe и пpoдyкты пoкyпaть, и кoммyнaлкy oплaчивaть!
Я aж пpocлeзилacь.
Eй 29 лeт...
честно скопипастил из женского паблика
Новая серия "Ссора" на нашем канале
Сегодня в 18:00 по Москве премьера новой серии "Ссора".
Мира и Гоша просыпаются от звуков ссоры, в пижамах они выходят посмотреть. Мама и папа ругаются на кухне. Детям очень страшно. Мира и Гоша ожидают самого худшего. Почему мама и папа ссорятся? Кто виноват? Смогут ли родители договориться и «скорее покрепче обняться»? Смотрите новую серию мультфильма для детей про Миру и Гошу, и давайте вместе жить дружно и никогда не ссориться.
БЫТЬ В КОНТАКТЕ - ЭТО БЫТЬ В КОММУНИКАЦИИ
БЫТЬ В КОНТАКТЕ - ЭТО БЫТЬ В КОММУНИКАЦИИ, общении. Вербальном или нет. И чувствовать в нем другого человека. Когда вам кажется, что контакт с другим человеком тает, то вам не кажется.
Даже если он/она улыбается и несет ваш кофе в постель, потеря контакта считывается по самым мелким деталям. Кофе принес(ла), а в глаза не посмотел(а). И вроде, чего докапываться, но ощущения вас не обманули. Контакта там нет.
Люди панически боятся признаваться в потере контакта, потому что там вылезает уязвимость. Там надо сказать, что ты вчера вот так сказала и мне было больно. А позавчера вот это сделала, и я почувствовал себя ненужным.
Так что сегодня я не смотрю тебе в глаза, когда приношу кофе. Но делаю вид, что все ок, потому что не буду же я о такой фигне говорить. Выход из контакта, из диалога, - это тотальный бич большинства отношений. Сделаю вид, что все ок. Потому что мне так страшно от близости, от шанса, что мне станет больно и плохо (опять), что я рассыплюсь, не справлюсь. А слабость вообще показать нельзя, - это мне выйдет боком.
Так что я пойду и назло бабушке отморожу уши. Но ни в коем случае не буду говорить о себе. Я в порядке. У меня нет с тобой проблем. Тебе надо, ты и говори. Только мозг мне не трахай. Давай по делу.
"Любите внуков - они за всё отомстят вашим детям!" (с)
Внучка провела у нас сутки - ведем её на возврат к родителям.
Бабушка покосилась на меня, сказала:
- Дед! А у тебя снова пузико появляется!
Я ответил:
- Да! Килограмма два прибавил за отпуск.
Внучка вступила в разговор:
- А папа вообще круглый стал!
Бабушка её поддержала:
- Вот ты вырастешь, и научишь папу с мамой правильному питанию.
Внучка уверенно прищурилась:
- Да, бабушка! Они будут по утрам есть кашу, днем – морковку, а сладости – только в выходные!
Позиция на одном уровне. Зачем это нужно?
Сесть друг напротив друга с ребёнком, установив контакт на уровне глаз, означает как бы сойти со своего пьедестала. Не давить авторитетом, а показать ребёнку, что он важен и значим. Для того чтобы поддержать его или что-то объяснить очень важно сначала показать ему - я вижу тебя, я понимаю тебя, «мы с тобой одной крови».
Это сигнал к тому, что я не буду морализаторствовать, я буду ввести с тобой диалог. То есть, это предложение к диалогу, а не к монологу. Так взрослый человек даёт понять ребёнку, что он готов не только говорить, но и слушать.
И ещё важно помнить о реакциях тела. Когда человек расстроен, меняется его мимика, поза тела - опускается голова и плечи. Как правило, он смотрит не перед собой, а вниз. И если вы останетесь стоять перед ребёнком, то в ответ на ваш призыв можете получить взгляд исподлобья. А он всегда считывается, как конфронтация. И хотя таковой может и не быть, угол зрения будет говорить об обратном. Да и физически сложно всегда внимать с поднятой головой. Это усиливает напряжение.
То есть если вы хотите душевности, понимания и отсутствия напряжения - не бойтесь спускаться на уровень, понятный ребёнку. При этом общение «сверху вниз» необходимо тогда, когда нужно быстро что-то решить и это сопряжено с жизнью и здоровьем ребёнка. Для взрослых эта позиция также важна.
Разговор tet-a-tet или глаза в глаза показывает, что вы открыты к общению, готовы встать на уровень собеседника, чтобы понять его.
Эмоции передаются в большинстве своём, невербально. Поэтому позиция «на равных» позволяет лучше их воспринимать, а также проявлять эмпатию к собеседнику.
***
Комментарий психолога клуба ментального здоровья «В своём уме» Виктории Ардзинбы.