При прочих равных обстоятельствах чем быстрее человек выносит другому низкую оценку, тем более ущербным в глубине души ему представляется его собственная личностная ценность.

Закомплексованный человек жаждет освободиться от мучительного чувства ничтожности, и поэтому старается поскорее перекинуть это чувство на другого - чаще всего на первое попавшееся лицо на его пути. Обиженные чувствуют себя вправе обидеть другого: они передают свою обиду как эстафетную палочку.

В интернет-общении обиженные люди, желая уязвить других, берут свои ядовитые определения из того словесного портрета личности, который они втайне сами о себе составили и прячут от самих себя. Неосознаваемая цель закомплексованных интернет-троллей - освободиться от чувства неполноценности. Такие попытки избавиться от мучительного зуда в душе заранее бесплодны: тролль всегда остаётся при своём, только к чувству неполноценности прибавляется ощущение себя как мелочно-злобного ничтожества, мстящего исподтишка и сгорающего от бессильной обиды.

Униженные и оскорбленные, унижая других, рассказывают про самих себя.

Сегодня произошла забавная, но в то же время немного страшная ситуация. Я разбила солянку — ту самую емкость, в которой мы храним соль. Когда это случилось, сердце у меня замерло. Я прекрасно знала, как мама реагирует на такие вещи, и мне стало страшно признаваться ей в этом.

В тот момент, когда я стояла среди осколков, моя тётя, увидев, что произошло, решила взять вину на себя. Я была в полном шоке и, конечно, сказала ей спасибо. Но внутри меня всё равно сидело чувство вины. Я пыталась устранить свои следы голыми руками, как будто это могло как-то помочь.

В итоге я придумала, что порезалась ножками, чтобы хоть как-то оправдать свои действия. Но вот вопрос: почему мне так страшно было признаться в том, что это произошло случайно? Это нормально — бояться реакции близких на такие мелочи?

Интересно, что соль, распавшаяся по полу, может символизировать ссору, а разбитая посуда — к разладу. А если всё это произошло одновременно, к чему это может привести? Но, в любом случае, я не люблю долго скрывать что-то от мамы. Лучше уж сказать правду, даже если она будет не очень приятной.

Как вы думаете, стоит ли бояться таких мелочей? Или лучше просто быть честным и открытым?

Давно не писал о происходящем в жизни. Сдал Егэ, средне и, честно говоря, ожидаемо. В этом году буду готовиться лучше. Сдал летнюю сессию на все пятерки. Довольный. Двойную стипендию отменили всем. Грустно. Летом съездил с семьей в санаторий в Кисловодске. Понравилось, но жарко, людей много, рельеф горный. Красиво там. Для слабого тела тяжело.

Вел сестру под руку на первое сентабря. Радовался. Уже такая большая, умница, красавица. Горжусь ею.

Тупой кретин, расстался с девушкой или она со мной, так и не понял. Она сказала что поняла, что поцелуи для неë неприятны. Забыла про дату, в которую нам год. Обвинила меня, что не напомнил. Сказала что это манипуляции и она не ожидала такого поведения от меня. Расстроился. Позвонила, пыталась оправдаться. Не принял, не хотелось прощать. В порыве сказал что не хочу быть с ней. Потом одумался. Написал, что если она пообещает, что не будет так больше, все нормально будет. Она написала что нет, действительно стоит расстаться. Очень грущу. Может, она и была немного токсичной, но мне было хорошо рядом с ней. Не хочу больше отношений. Устал. Столько времени и сил. Я думал она та самая, с семьей давно познакомил, думал, выпущусь, предложение сделаю. Жизнь планировал. А она как-то сказала, что все отношения рушаться. Не видела смысла в семье. Купил ей подарки на 1 год, когда пришла за вещами отдал. Потом прислала фотку подарков и спасибо. Хотелось задушиться. Дебил.