Вы злые и несчастные, кто вас так обидел, откуда в вас столько злости?
Вы в комментариях просто хлыстались ядом: писали «показывай сиськи», говорили, что их нет, что мои ляхи — «огонь», что в моём возрасте не может быть опыта. Мне почти 30 — откуда у вас такие знания про мой возраст и мою жизнь? Вы по себе судите? Если вам неинтересно — не лезьте. Что же вы такие отвратительные?

Я тоже дам комментарий) Никто не имеет права переходить на личности, обсуждать чье-то тело или умничать про возраст, он у каждого разный, как и опыт. Это не «мнение», это агрессия и неуважение. Ваши колкости и глупые шутки — это ваши комплексы, ваш страх и зависть. Вы проецируете свои проблемы на меня, потому что вам легче так чувствовать себя лучше. Мужчины самоутверждаются за счёт девочек, зачем? Чтобы что? Вам жалко что-ли, чтобы другие меня читали?

Я не обязана объяснять ничего ни вам, ни кому‑то ещё. Моя жизнь, мой опыт, моё тело — это моё личное пространство. Если у вас нет фактов и уважения — пожалуйста, держитесь в стороне. Если вам скучно — займитесь собой, а не пытаетесь ломать других.

Мне важно окружать себя людьми, которые ценят и уважают. Я выбираю поддерживающее окружение, друзей и подписчиков, которые понимают — уважение не обсуждается. И если эти комментарии задели меня — я даю себе время восстановиться: прогуливаюсь, говорю с теми, кто рядом, выплескиваю эмоции.

Вы думаете, что задев меня, вы станете сильнее? Или просто лишь бы где нибудь вынести свое негативное мнение? Нет — вы просто показываете свою слабость. Я остаюсь собой: с достоинством, с опытом и с правом спокойно жить и выражать себя. И если вам это не нравится — закройте вкладку и рот

Здравствуйте. На Пикабу я уже 9 лет и это мой первый пост... По сути это небольшой рассказ о жизни, отношениях, неудачах в отношениях и об косяках, которые я совершил и, возможно, совершаю сейчас.
Для ЛЛ - это будет длиннопост нытья и, возможно, назидания молодым людям о том, как делать не нужно. Мне, для того, чтобы это понять, пришлось окунуться в омут с головой... и я всё ещё в этом омуте.
Мне 34 года и за последние 18 лет - большая часть моих отношений заканчивались одинаково. Изменой.
Первые отношения были примерно в 16 лет и, хоть я и плохо их помню, но самое четкое воспоминание - это когда, через +- месяц, я узнал, что я не то, что не один у девушки... я был один из пятерых молодых людей, с которыми она успевала и периодически погулять, и в городских чатах пообщаться и потрахаться. Собственно от одного из нашей великолепной пятерки и узнал. Такие себе первые отношения для молодого человека.
Спустя немногим больше года - я модерировал городские чаты, так сказать - на добровольных началах, и там вступился за одну не знакомую мне девушку, назовем её коротко - Д. Ну как, вступился, перебанил всем обидчикам общий чат. Мы начали общаться и чуть позже встречаться. Нам было невероятно хорошо вместе, я любил её так, как не факт, что смогу ещё кого то полюбить. У нас было очень много общего - одинаковые хобби, оказывается мы играли в одну MMORPG на одном и том же офф. сервере, любили одну музыку, искренне каждый раз смеялись с шуток и подколов друг друга, понимали друг друга с полусло-нёнок, были одного роста, цвета волос и вообще немного похожи, что наводило на некоторые мысли. Но спустя, примерно, год наших отношений - я уехал топтать плац в специальных силах строительных войск РФ. Если кому то, вдруг, захочется отдельный пост об армии - напишу, ведь не часто на пикабу можно встретить сержанта войскового оркестра из стройбата :).
И это не было историей про то, что я она не дождалась... я не дождался. Возможно из-за того, что моего лучшего друга, который ушел в армию, в вдв, чуть позже меня, не дождалась девушка, а я телефонными звонками и письмами отговаривал его подписывать контракт. Возможно слушая своих сослуживцев, которых их девушки не дожидались (а таких, поверьте, очень много) я сделал в голове какие то идиотские выводы, но, в итоге, я сказал ей меня не ждать, искать себе кого получше.
Но она дождалась. Отношения мы продолжили, как будто заново, но я уже чувствовал себя, буквально, предателем. Коим я и был. По крайней мере тогда я себя таким считал. Дальше это мне аукнется.
И вот, в один день, лежим мы на кровати, у неё дома, в голове кровати стоит включенный ноут, а она уходит то ли на кухню, то ли в туалет. И что-то меня дернуло отреагировать на пришедшее ЕЙ в вк сообщение. Я открыл его и прочитал. Не было никакого недоверия, я никогда до этого момента так не делал, просто что то стрельнуло в голове, что вот именно сейчас и именно это сообщения я обязан прочитать. Оказалось, что это переписка с молодым человеком из другого города. Переписка такого характера, что те ночи были прекрасны и поскорее бы повторить их. Собственно мы и проводили с ней сейчас время вместе именно по причине её приезда из командировки из этого города. Когда она вернулась был не простой разговор, начавшийся с обвинений меня в том, что лезть в чужую переписку - не этично, продолжившийся тем, что изменять в другом городе с человеком, с которым познакомилась в игре - это несколько более не этично. И закончившийся тем, что я ушел. Мы расстались. Из-за измены.
В то время я работал в службе безопасности в одной сети магазинов цифровой и бытовой техники. Проверял чеки после кассы и называл себя сотрудником службы безопасности. А позже там-же продавцом. Обожал продавать холодильники. И вот там же познакомился с девушкой. Тоже сотрудницей, правда ей нравились не холодильники, а телефоны. Всё как у всех. Начали общаться, подавать невербальные сигналы на работе, свидания, отношения. Прекрасные отношения. Я снова смог влюбиться. Мы прекрасно встречались и даже пожили вместе некоторое время... до июня 2012 года. Вечером, на кануне одного локального праздника, мы сильно разругались. Сейчас понимаю, что из-за какой то сущей ерунды. В итоге она решила провести праздник с друзьями, а друзья решили провести праздник в самолете, который то ли угнали, то ли знакомый пилот предложил, но в итоге полетели покататься с местного аэродрома.
Тела смогли найти только спустя год.
Спустя некоторое время мы снова сошлись с Д. Да, с той самой, что любит командировки и соклановцев. Она раскаивалась и я её простил. Ведь считал, что я её предал в армии, помните?
Всё закрутилось снова. Мы всё также отлично проводили вместе каждую минуту. Мне крупно повезло, ведь родители отдали мне старую крохотную однушку прабабушки, квартирка постоянно сдавалась самым разным неприятным маргинальным личностям. Мы начали делать в ней ремонт, спонсированный и мной, и Д., и моими родителями и её родителями. Сделали из старого ленпроекта студию с большой ванной, столешницей-подоконником через два окна от одного края квартиры до другого, барной стойкой на кухне и крутым черным аристоновским french door холодильником. Да, это всё моя любовь к холодильникам. Но её родители были категорически против нашего совместного проживания, пока мы не поженимся. Наше отношения к институту брака было абсолютно одинаковое и мы тут же, через пару дней, аккурат перед новогодними праздниками пошли и расписались. Её родители, мягко говоря, были в шоке, мои только всей семьей сделали синхронный фейспалм. И мы уехали в медовые 10 дней 11 ночей жарить наши пухлые пузы и ляжки на море.
Счастье длилось не долго, ведь даже в мой брак влезла Украина. Началась война на Донбассе, мы присоединили Крым, а она предложила одному своему знакомому соклановцу стать беженцем сбежать в Россию. И он прибежал. Поселился у её бабушки. Я был, мягко говоря, не в восторге, но теперь я знаю сотню синонимов фразы "друзьям надо помогать". Стоит ли говорить, что через довольно небольшой промежуток времени я застукал их вместе. Опять разошлись, опять измена и первый урок. Изменили - изменят снова.
Тут ещё можно вставить историю с разводом, который произошел спустя два года, попытками отжать квартиру, как я был, по документам, отцом не своему ребенку. Возможно позже расскажу.
Тем временем были и другие отношения. Всё не долгие, каждый раз расставались на хорошей ноте. Ну кроме одних - девушку постоянно избивал её молодой человек и, когда они в очередной раз расстались, общие друзья нас познакомили, я окружил её заботой и, возможно, какой то гипер опекой, что было, на мой взгляд логично, учитывая обстоятельства, но в какой то момент она снова упорхнула к нему, потом в отделение челюстно-лицевой хирургии и в другой регион страны. А я неплохо шел по карьерной лестнице в одном оранжевом магазине электроники и бытовой технике. К холодильникам добавились телевизоры. Через некоторое количество лет я стал директором в одном магазине, который сам же в этой компании открыл. После чего было ещё 7 спроектированных магазинов. Но в какой то момент я посчитал, что начальство ценит меня меньше, чем должно и я уволился, благо на хороших тонах и начальство с моим тезисом согласилось. А уволился я также потому, что позвал меня лучший друг, да тот самый из начала поста, в один северный-северный город, помогать ему с магазинами.
И вот в 2022 году я оказался на севере, откуда и пишу сейчас этот пост. Тут я никаких отношений старался не заводить, полностью отдаваясь работе. Но всё же одни случились. Я помог финансово одной сотруднице, крайне красивой и эффектной девушке с ребенком. И как то пошло... не то, чтобы поехало, по началу просто пошло. Но на намеки и вопросы про интим были каждый раз отговорки и каждый раз к месту и убедительные, ну как я тогда считал, либо уверил себя в том, что главное не секс, а то как нам хорошо друг с другом. И спустя неделю отношений, и спустя месяц, и два, и шесть... я водил её по ресторанам, ребенка по детским заведениям, оплачивал практически любые траты и просто помогал финансово, закрыл её кредиты. Через некоторое время она уволилась с работы из-за конфликта с другим руководством и решила "месяц" отдохнуть, а потом искать новую работу. В какой то момент она убедила меня, что нужно брать квартиру. И я взял ипотеку на двухкомнатную квартиру. А она, под предлогом того, что нужно увезти ребенка "на землю" (тут так называют вообще любое место на планете, которое не север), а потом она вернется. Купил билеты и остался ждать в только купленной квартире. Купил новый кухонный гарнитур, мебель в комнаты и кухню, сантехнику, новые окна, кучу всего по мелочи. Пока ждал её - дважды менялась дата приезда, в общей сложности на месяц. Шло много разговоров о том, что нужно заключать брак. Благо на это я уже не пошел. Но всё же она вернулась. Интимы, наконец то, начали происходить. Через месяц полетела за ребенком и по прилету интимы снова прекратились. Спустя два месяца разговоров об этом, обвинения меня в том, что я слишком многого хочу, полного обеспечивания её и ребенка с моей стороны и проведения каждой ночи в отдельной комнате "на диване", опять же с моей стороны, меня это достало. Я сказал ей, что мы расходимся. Изменяла ли она мне - не знаю. Общие знакомые говорили, что сто процентов да, но сам я её за руку не ловил. Дал ей два месяца на то, чтобы найти себе жилье и переехать, а сам уехал в общежитие при компании. Единственный плюс - за время стресса от этих отношений и поиска проблемы в себе, я очень сильно похудел, буквально сдулся. Квартиру продать за год не смог и решил оформлять банкротство.
Второй урок. Я банкрот. Квартиру сейчас банк продает на торгах. Через две недели я улетаю домой на ПМЖ, так как компания в этом городе взяла с меня пример и тоже обанкротилась.
Общаюсь с одной очень давно знакомой девушкой, которая нравилась мне на протяжении всего давнего знакомства. Приезжал в отпуск домой и мы с ней прекрасно провели несколько дней. Но я все больше задумываюсь - а точно ли мне нужны отношения. Я на столько за те месяцы и года, что был один - привык жить один, что даже не уверен, что жить с кем то - лучше. У меня постоянные навязчивые мысли, что мне изменят, опять. Что я снова нырну в отношения с головой, буду делать всё возможное для благополучия девушки, которую я выбрал, а в итоге снова останусь у разбитого корыта. Всё таки - сериалы, фильмы, свежие релизы на пс5 и ВоВ в промежутках между релизами - никогда не подводили... )
Если вы дочитали это, особенно молодые парни, не совершайте моих ошибок. Если у вас есть какие то подозрения касательно вашей избранницы - найдите способ их подтвердить или развеять. Вне зависимости от исхода - так будет лучше.

Спасибо, что дочитали мой первый пост.

С самого рождения ребенок, который страдает от отвержения, верит: если он будет как можно меньше шуметь, как можно меньше занимать места и всегда оставаться в тени, его будут больше любить и не станут отвергать. Несколько лет спустя он чувствует все большее отвержение, ведь близкие почти забывают о его существовании. Он может решить взбунтоваться, и это приводит к развитию травмы несправедливости.

Некоторые люди на протяжении всей жизни больше всего страдают от травмы несправедливости. У других же травма несправедливости становится настолько сильной, что они убеждают сами себя, что отвержение их абсолютно не беспокоит.

Человек, у которого в поведении и во внешности доминирует травма отвержения, меньше страдает от травмы несправедливости, которая менее выражена и менее активна. Однако в каждом человеке присутствуют обе травмы, даже если одна из них менее очевидна. Какая травма доминирует в определенный период жизни, можно без затруднений сказать, понаблюдав за телом человека и за его поведением в момент активности травмы. Часто с годами в человеке можно увидеть перемены.

Предположим, что сын чувствует себя отвергнутым, потому что отец больше любит дочь. Когда активна его травма отвержения, он ничего не говорит и делает вид, что его это не трогает. Он также может закрываться в своей комнате, много времени посвящая чтению книг, электронным книгам или любым другим занятиям.

И даже если он обижается на отца, то находит для него оправдания, считая, что сам виноват в отсутствии признания со стороны отца. Он очень сильно стремится получить любовь этого родителя, и выше его сил считать, что тот его не любит. Он уверяет себя, что, даже если этот родитель ведет себя жестко, холодно, безразлично и даже жестоко, он, без сомнений, делает это из любви. И это мы называем отрицанием действительности.

Многие мужчины, которых отцы в детстве били, говорили мне следующее: «Правильно делал мой отец, когда бил меня. Ведь я знал, что ему не понравится такое мое поведение, но все же делал это. Он бил, потому что любил меня и хотел, чтобы я стал хорошим человеком». Напомню тебе, что такое оправдание типично для человека, страдающего от травмы отвержения. Если бы ситуация запускала травму несправедливости, ребенок бы бунтовал и осуждал своего отца за несправедливость.

Мальчик высокомерно бунтует против отца (или девочка против матери), специально поступая так, как родителю не понравится, под влиянием травмы несправедливости. Такое поведение впервые может проявляться в раннем возрасте и становится очевидным, когда ребенок превращается в подростка или взрослеет. До рождения ребенка в его жизненном плане уже прописано, какие именно травмы ему нужно пережить, чтобы постепенно он мог от них исцелиться. Ведь это поможет его душе эволюционировать и научит бескорыстной любви к себе.

Когда активна травма несправедливости, и это проявляется в поведении человека, человек страдает также и от отвержения.
Травма несправедливости помогает нам не ощущать страданий, которые приносит травма отвержения.

Да, за травмой несправедливости всегда скрывается травма отвержения. И это еще один способ, который использует наше Эго для отрицания того, что мы чувствуем себя отвергнутыми. Говоря об отвержении, я говорю: беглец (человек, страдающий от травмы отвержения) — специалист по отрицанию реальности. Почему? Потому что эта травма доставляет человеку больше всего страданий.

Отрицание — это крайнее проявление Эго. Беглец и ригидный чаще всего стремятся к совершенству. Однако у них разные мотивации. С раннего детства они получали внимание или похвалы родителя того же пола, только когда поступали согласно его представлениям о норме. Именно поэтому они так много требуют от себя, не помня о своих пределах: того, что есть, никогда не достаточно. Беглец хочет быть совершенным, чтобы чувствовать себя любимым и ценным, а ригидный хочет все сделать совершенно, чтобы заслужить право на любовь других людей. В обоих случаях человек очень боится критики. Однако когда человек чувствует отвержение, критика для него очень болезненна, ведь она глубоко касается его права на существование. Беглец убежден, что любая критика относительно того, что он делает, автоматически означает «ты ничтожество». Именно поэтому с возрастом человек, находящийся под влиянием этой травмы, все больше и больше боится ошибиться.

При написании этой главы я часто думаю о преподавателях, которые работали в школе «Слушай Свое Тело». Те из них, у кого в момент преподавания была активна травма отвержения, переживали намного больше эмоций, чем те, у кого более явной была травма несправедливости. Им было сложно пережить упреки той части себя, которая принадлежала беглецу.

Считая себя недостойными преподавать таким профессионалам, как психологи или медики, они позволяли сбивать себя с толку. Им также было сложно принять критику или сопротивление участников. Их первой мыслью было: «Я никакой, я плохой преподаватель, наверное, меня уволят». Они так сильно боялись, что автоматически притягивали к себе намного больше критических замечаний, чем те, кто, проводя тренинги, не страдал от маски беглеца.

Тем, кто забывал вникнуть в детали или кто рассказывал тему слишком подробно, также не хватало времени, и они обещали себе, что в следующий раз будут намного эффективнее. Были даже такие, кто извинялся перед участниками, а те даже не понимали за что. Затем ригидная часть начинала их критиковать за то, что они сделали. И многие даже признавались в своем страхе получить наказание от меня, если вдруг я об этом узнаю.

Я также обратила внимание, что эти две травмы не позволяют человеку спокойно и без труда не только принимать помощь других людей, но и, что важно, просить о помощи. Как правило, ригидный отказывается по двум причинам. Во-первых, он не хочет быть должным кому бы то ни было. Он предпочитает обходиться без посторонней помощи, лишь бы позже ему самому не пришлось оказывать подобную услугу, например оплачивать чужой счет в ресторане.

Во-вторых, он убежден, что другой человек не сделает так же хорошо, как он сам, и он будет вынужден все переделывать. Он часто говорит себе: «Хочешь, чтобы было сделано хорошо, — сделай сам. Объяснять другим, как надо сделать, — слишком долгая история».

Беглец же отказывается с мыслью, что он не хочет никого беспокоить и что он может справиться и сам. Если он примет помощь, то будет считать себя еще большим ничтожеством. Если кто-то настаивает и он в конце концов соглашается, то объясняет это тем, что, отказавшись от помощи, побеспокоит человека еще больше, чем приняв ее. Он ни в коем случае не хочет никого побеспокоить и считает себя недостаточно важным, чтобы заслужить помощь.

Чаще всего, как правило неосознанно, он думает так: «Ну вот, мне предлагают помощь, потому что считают меня ничтожеством, будто я не смогу справиться сам». Он не допускает мысли о том, что ему могут предложить помощь просто из вежливости, из щедрости или ради удовольствия помочь.

Если все же беглец согласится принять помощь, велика вероятность того, что верх возьмет травма несправедливости. Он пообещает себе, что будет всегда помнить об оказанной ему помощи и обязательно тоже окажет услугу тому, кто помог ему, чтобы быть справедливым.

Травма отвержения всегда связана с тем, кем или каким человек является. Он сам осуждает себя за то, что он такой, какой есть, или боится осуждения других. Травма же несправедливости касается того, что человек имеет или делает. Он боится иметь меньше или больше, чем другие, он боится, что что-то сделал неправильно или слишком хорошо. Обе травмы переживают страх критики и страх несовершенства. Чтобы удовлетворить травмы, мы хотим, чтобы все было справедливым и беспристрастным. Чтобы быть принятым и любимым, мы должны делать правильные вещи.

Эго не может принять тот факт, что существует лишь божественная справедливость и что закон причины и следствия всегда справедлив.

Конечно, Эго не способно понимать божественные законы, потому что оно понимает только то, что касается ментальной сферы. Оно не может знать бесполезность стремления контролировать закон обратного действия. Этот универсальный духовный закон очень разумен и безошибочен. Осознаем мы это или нет, но мы всегда пожинаем плоды посеянных семян.

Если на тебя не оказывает влияние ни одна из травм, у тебя будет естественная реакция, например: «Так мило с твоей стороны предложить мне помощь, я принимаю ее с удовольствием!» У тебя не будет чувства, что ты что-то кому-то должен. Отказываясь от помощи, обрати внимание на то, чем мотивирован твой отказ: твоей истинной потребностью или страхом чего-то. Эго воздействует на нас настолько тонко, что нам нужно постоянно быть внимательными и осознавать это.

Помни: как только травма становится активной, ты больше своей жизнью не руководишь. Это просто «маленькое “я” твоего Эго» переживает те или иные эмоции. Начиная обвинять других или самого себя, ты теряешь связь со своим центром. Ты позволяешь Эго покорить себя и действовать вместо тебя. Находясь в своем центре, ты чувствуешь и наблюдаешь за происходящим без ментальной деятельности, без обвинения, которое является спутником эмоций.

Если ты страдаешь от одной из травм души, ты не прислушиваешься к своему сердцу и к своим потребностям.

Эго делает все, что в его силах, чтобы доказывать самому себе свое существование и напоминать об этом другим. Понятно, что травма отвержения для него — самая худшая.

Именно эта травма заставляет Эго думать, что оно не имеет права существовать, что оно ничтожно.

И я пришла к выводу, что первоначальная травма Эго — это травма отвержения. Именно эта травма заставляет Эго брать верх. Ее сопровождают и усиливают другие травмы. Чем больше травм активно одновременно, тем сильнее мы страдаем и тем больше Эго уверено в своей незаменимости, ведь только оно может нас защитить. У Эго в связи с этим вырабатывается много защитных реакций, ведь оно убеждено, что без них страдания нам не перенести. Оно не знает, что чем больше оно сопротивляется и пытается нам помочь, тем дольше длится боль.

Именно по этой причине травма отвержения — источник всех самых опасных физических и психологических заболеваний. Боль, связанная с отвержением, вызывает у людей ненависть к себе и к своему родителю того же пола. Они очень злятся на этого родителя за то, что он не стал для них образцом, который мог бы помочь жить и существовать в обществе. Напомню: чтобы узнать, что такое ненависть, нужно сначала испытать состояние огромной любви.
Ненависть может вызывать серьезные и даже неизлечимые заболевания, а также привести к нанесению себе увечий. Эту эмоцию порождает огромное бессилие, невозможность прочувствовать истинную любовь. Можно сделать вывод, что чем больше человек ненавидит, тем сильнее его боль, связанная с травмой отвержения.

/Лиз Бурбо/