Добрый день. В этом посте я хочу пояснить свою позицию относительно невротической (не связанной с нарушением обмена веществ) депрессии.
Сразу хочу сказать - я пробовал и вещества и психотерапию и пришёл к одному неутешительному выводу - выхода из депрессии не существует. С ней можно только смириться и принять её.
Как по мне психотерапия для среднего гражданина стран СНГ - это очень неподъемная услуга, особенно для человека в депрессии. Мой психотерапевт рекомендовал мне ходить на консультацию один раз в неделю, что я и делал на протяжении десяти месяцев. Был ли смысл? Наверное да, я смог выговорить всё, что у меня накопилось за всю жизнь. Помогло ли это избавиться от депрессии? Ни на йоту. Помогают ли вещества? О да, эффект от них есть. И знаете что в них самое плохое? Эффект временный и снижается при одной и той же дозировке.
Иногда кажется, что можешь свернуть горы, а на следующий день лежишь в кровати и хочешь залезть в петлю. И вот ты сидишь на работе и гуглишь, как сделать петлю, ищешь крепеж, который выдержит вес тела. Но давайте немного структурировано.
Тело.
Депрессию может вызвать хроническая болезнь, но и сама депрессия может вызвать болезнь. Тут не угадаешь. В теле всегда присутствует сильная напряжённость, почти всегда что-то болит. При малейшем снижении иммунитета ты заболеваешь сразу. Например у меня уже 5 лет болит спина, болят легкие и болят глаза.
Работа.
О да, повезло тем, у кого депрессия сопровождается тревожно-мнительным состоянием. Страх, тревога и беспокойство двигают вперёд, заставляют ежедневно разлеплять глаза, и превозмогая усталость, недосып (о нём позже) и боль в теле идти на ненавистную работу, так как за неё платят, а жить пока надо. На самой работе ты занимаешься самыми легкими и нудными задачами, так как не можешь вникнуть во что-то сложное, а когда есть ресурс на это, устаёшь настолько быстро, что уже дальше вторая тема, которая посложнее кажется изобретением инопланетян. Коллеги считают тебя странным и замкнутым, а у тебя язык не поворачивается сказать что-то, так как помимо депрессии в тебе присутствует токсичный стыд, который блокирует все позывы быть собой. Так как быть собой, ты можешь быть только с самим собой, простите за тавтологию. Почему бы не уволиться, не найти другую работу, спросите вы?
Чувство вины.
Не описать словами это ужасное, изматывающее, заставляющее сомневаться в себе и прощать плохие поступки других людей, чувство. Человек может быть полным мудаком с тобой, и поначалу ты обижаешься и злишься. Но потом. Потом идёт вина. И ты начинаешь винить в себя в том, что с тобой так обращаются. Ты находишь тысячу оправданий другому и тысячу причин, почему ты виноват сам.
Так же и с работой. Ты винишь себя в том, что родители вложили в тебя кучу усилий (это не так, но ощущение надо передать), кучу денег и ты ДОЛЖЕН им до конца даже не их, а своей жизни. Это не даёт тебе права уволиться. Ощущение, будто прогуливаешь школу, пока родители ишачят на заводе. Вина, стыд, тревога и отсутствие смысла жизни.
Сон.
При депрессии и тревоге сон рваный, беспокойный. Ты можешь уснуть сразу, но проснёшься через два часа и не больше не уснёшь. Либо тебе всю ночь снятся кошмары, ужасы, хорроры и ты просыпаешься с сильным сердцебиением и учащенным дыханием. Обычно часа в три или четыре утра. Стоит ли говорить, что после этого ты не спишь? Но это ещё терпимо, ты получаешь отключение сознания, мозг, хоть немного, но отдыхает.
Хуже всего, это когда ты не можешь уснуть от огромного количества мыслей в твоей голове. Тревожных, мрачных мыслей, полных безысходности. Ты думаешь об этом, пытаешься отвлечься, но продолжаешь входить в этот беспощадный мыслекрут. Иногда в голове застревает какая-нибудь песня и ты не можешь от нее отвязаться, будто концерт в твоей голове.
Прими снотворное, проветри окно, не залипай в телефон, ПРОСТО НЕ ДУМАЙ ОБ ЭТОМ, скажете вы? Всё перепробовано.
Секс, народные котики и рок-н-ролл.
Начну с того, что я самого детства страдал ожирением четвертой степени. Знаете тучных американцев из программ «Я вешу триста килограмм» или «жизнь весом в полтонны»? Я не понимал тогда, почему я не такой как все, почему я толст, а остальные худы. Я не понимаю этого и сейчас. С таким прошлым в пубертате у меня были настолько низкие показатели тестостерона, что врач думал, что я девочка. Конечно из-за этого половой член не вырос как надо, а остался на уровне 10-ти летнего. Плюс ожирение скрывало часть. С такими данными познакомиться с девушкой своего возраста, и далее заняться с ней сексом, это всё равно, что пройти пешком до луны и обратно, по пути убив динозавра и подружиться с Суперменом. То есть, невозможно. Все мы знаем, как люди справляются с такими ситуациями. Скажу только, что активную половую жизнь я начал вести только с 27 лет. Помогло ли это в депрессии? Да, немного. Совсем чуть-чуть.
Далее - чтобы нормализовать сон и немного отвлечься, я стал курить сигареты (4:20, кто поймет, тот поймет). О да, это помогло. Помогло, пока не наступил следующий день. И всё сначала. И дошёл до момента, когда и это перестало помогать, мрачные мысли не отпускали даже во время активного эффекта. Но сон улучшает, это да. Алкоголь и прочие опиаты и алкалоиды не люблю и всем рекомендую держаться подальше от этого.
Что же касаемо рок-н-ролла - под этим я подразумеваю медиа контент - книги, фильмы, игры, сериалы и пикабу. Зависимость явная, без смартфона в руке чувствую себя будто отрезан от всего мира. Без него одолевают мысли о сущем, бессмысленности бытия, ненастном прошлом и безрадостным будущем. Возможно ли отказаться от этого? Вряд ли у меня это получится.
Еда
Еда была моим верным спутником (знаете Гриму Гнилоуста? Вот примерно таким спутником) всю мою жизнь. При депрессии у многих снижается аппетит либо пропадает вовсе. Но бывает и наоборот, аппетит становится неконтролируемым.
Я обжирался. Обжирался мороженым, вафлями, взбитыми сливками - всё что могло дать хоть чуточку радости и удовлетворения. Многие скажут, да ты сам виноват. Да, я не спорю, но что есть, то есть. Вспомните свои зависимости, то что приносит радость и подумайте, сможете ли вы от этого отказаться? Ваш способ эскапизма. Просто есть осуждаемые обществом, поощряемые обществом и нейтральные способы. Мой имеет отражение на моей внешности и общество сразу видит кого надо осуждать.
Деньги.
Для меня это очень больная тема. Я рос в семье, где была невменяемая старшая сестра, которая требовала всё больше и больше, матерью, которая была больше озабочена благосостоянием родственников и отцом, который находился большую часть времени на заводе, и скорее всего в таком же унынии, в котором нахожусь сейчас я. Попытаюсь описать. Когда нам что-то покупали, сестра забирала это себе, так как все боялись очередной истерики. Более того, тогда как я радовался даже мелочи (потому что наконец получил толику внимания от родителей) сестра была недовольна. Она была недовольна именно тем, что я этому радуюсь и хотела так же. Она думала, что дело в моих вещах и забирала это через истерики и требования. Так я научился не радоваться ничему. Идём дальше. В какой-то момент матери стукнула идея в голову перевезти свою мать и отца (моих бабушку и дедушку соответственно) в город и поселить их с нами. Стоит ли говорить, что характеры у них были тяжелые? Мы переехали из квартиры в частный дом, где у меня не было дворовых друзей, а все кто были, остались на старом адресе. Ходить в школу теперь надо было сорок минут, жить с сестрой и бабушкой было неприятно и я стал прогуливать. Я прогуливал очень часто, уроки не делал и из отличника в пятом классе я превратился в троечника до конца школы. В доме постоянно были ссоры, скандалы и драки. Мать предпочитала сидеть на работе допоздна, а после работы до ночи ходить по магазинам (наверное так, дурного думать не хочу). Отец приходил с работы, ел и ложился перед телевизором. Я же, приходя домой, прибирал участок и убирал за коровами, которые были привезены из деревни. Спасался тогда только книгами, благо, библиотека городская была бесплатная.
Настал момент, который мы все ждали - сестра поехала учиться в другой город, а бабушка переехала к другой дочери. Наконец-то мы смогли немного прийти в себя. Но тут началось другое. Сестра не могла жить в общаге или на квартире. И мать купила ей квартиру в ипотеку. Помимо выплат за ипотеку, она требовала кучу всего для учебы - ноутбук, принадлежности и прочее. Денег стало настолько мало, что я ходил и ел малину в огороде, стоит ли говорить об остальных вещах?
В таком состоянии я и дожил до университета. Но с моим состоянием постоянной усталости, плохим образованием и внешностью, слетел с первого курса и вернулся домой, где закончил местный вуз, особо не вникая в профессию.
Дальше пытался работать, но особо не получалось. Мне всегда казалось, что чуть что и меня уволят, что я не знаю даже азов и соглашался на любую работу, где мне делали одолжение и милостиво брали на работу. Мне хотелось лишь одного - сидеть дома и чтобы меня не трогал никто. Сейчас я живу в постоянном страхе лишиться дохода, любая трата вызывает тревогу. Я постоянно чего-то боюсь.
Люди и общение
Общаться мне всегда было очень тяжело, так как любая моя мысль разбивалась об внешность этакого капризного пупсика, разбалованного большим количеством еды. С девушками я особо не общался, со сверстниками общение не задавалось, так как я не мог делать то же, что и они - кататься на велосипеде, бегать и прочее. Когда же началась подростковая пора и начало самоидентификации, я не мог соответствовать, так как у нас не было денег на мои хотелки. Доходило до того, что после школы я играл в рыцарей на заднем дворе с палкой от дерева, в абсолютном одиночестве. В десятом классе я половину учебного года просидел у брата старшего, который жил неподалёку от нас. Постоянные унижение, смех вдогонку и раздражение привели к некой форме социофобии. Нет, я не боюсь людей и выхожу, но люди и общение вызывают у меня сильное напряжение и раздражение. Особенно это чувствуется на работе, где надо быть знающим специалистом и не беситься от начальства.
Вывод и итог
Были ли в моей жизни счастливые и радостные моменты? Конечно, как и у всех. Но их было ничтожно мало и они все приводили к ещё худшим последствиям, чем было до этого. Нет ничего хуже, когда ты смеёшься с родителями, радуешься жизни и вдруг делаешь на кураже что-то, за что они мгновенно начинают орать. Вместо родителей можно подставить кого угодно, это не суть.
К моему величайшему сожалению, выхода из депрессии, снятия тревоги не существует. Ты можешь лишь временно убрать симптомы, забыть о ней на какое-то время, но она всегда тебя ждёт. Это как ходить по темному, мрачному средневековому, фэнтезийному лесу. Да, ты можешь выйти на солнечную опушку. Ты можешь найти ручеек с чистой водой. Ты можешь сделать привал в уютном месте. Но ты всё равно находишься в лесу, где тебя поджидают страшные чудовища, готовые сожрать тебя, как только ты им это позволишь. И да, этот лес сильнее тебя. Ты его не победишь никогда.
P.S. Я не ищу совета или жалости. Всё перепробовано - английский, спорт, путешествия, изучение или приобретение чего-то нового. Да, я возможно ленивая жопа, но разве лень это не отсутствие мотивации, впоследствии утери надежды?
Я лишь пытаюсь донести мысль, что депрессия это навсегда, и те кто говорит, что её вылечили, всего лишь вышли на опушку этого темного леса.
