Ответ 2YuRi в «Украинец про дальнобойщиков»
Жительница Латвии про Ригу
Ну и, видимо, традиционное, Латвия для латышей, вали в свою Россию
Канал автора
Че по МИРУ
Меня сейчас тянет проявить себя в мире. Поэтому решила выразиться через пост. Вы имеете полное право реагировать на него так, как посчитаете нужным. Я спокойно реагирую на любой хейт, политическое мнение, диалог и прочее. Каждое мнение важно и заслуживает уважения, как любой человеческий рост.
Бог не Тимошка. С моей веры- все происходит по законам этой вселенной. По воле Божьей, если вам так угодно. Я верю в это, я верю в Бога (но возможно не совсем в православных понятиях))
Многих часто заботят вопросы ада и рая, в по моей вере- чистилище здесь, на земле. Здесь вам и рай и ад, и все причитающиеся.
Нет правых и виноватых, есть действия, выборы и соответсвующие результаты по этим выборам и действиям от Вселенной. Верховный Судья вселенной (или Бог) беспристрастен в своей любви и каре.
То, что происходит в Украине сейчас - очередной урок Вселенной. Я говорю это не из желания обидеть, а просто, как факт. Украина застряла в треугольнике Карпмана в отношениях с Россией. Агрессор- Жертва- Спасатель. Также в Украине есть проблема с понятием гордыни. Для очень маленькой страны зажатой между гигантами- она делала не самые мудрые шаги.
Что ждёт Россию говорить пока рано. Были приняты решения - их итоги обозначит Господь. И мы заметим все, поверьте.
Также все заметят Америка, Европа и другие страны, замешанные в конфликте. Только каждому будет своё.
То, что происходит сейчас важно разделять с нескольких позиций. Позиция простых людей (они попадают в маятники эмоций, боли, страха, и недостатка опоры в вере), позиция властьпридержащих ( большие дяди разбираются, и делят мир), и Бога (которы в этом во всем даёт возможность роста для каждой души). Если вы попали в какую-то из воронок- для вас это о чем? Думайте прежде всего с позиции уроков своей души.
Лично я в этом вижу много любви, и понимания, что это такое- эта любовь. Вижу, как люди с зацепками на материальные идеалы (горы сумок Луи Витон, к примеру) сидят в полном шоке и прострации. Вижу, как подсвечиваются любящие люди на пути развития души, и как тяжело тем, кому предстоит более долгий путь и работа. Но все это неизбежно ведёт к миру. Все это шаг на пути эволюции души.
Главные страхи- безопасность. Страх смерти, страх потери нажитого. Но важно понимать, что умрем однажды мы все. И это нормально, человек не вечен. Если вы нажили то, что имеете однажды, то вы сделаете это ещё раз.
Я искренне верю в просвещение и открытие любви в самые темные времена, как казалось бы. Не существуют монополии на правду, есть только правда Вселенская- и она всегда так или иначе проявляет себя в мир.
Всех люблю. Желаю вам роста ❤️
Фейерверк в современных реалиях
Считал себя эмоционально устойчивым человеком. Живу на крайнем севере, от боевых точек далеко. Готовлю семье ужин и слышу, что за окном что то начало взрываться. И первое, что я подумал, что это стрельба и взрывы. Побежал на балкон, выглянул, но это оказался всего лишь салют. Вот до чего дожил. А прошло всего лишь несколько дней. Но меня уже не покидает чувство, что мы сидим на пороховой бочке. И то ли меня поглотило информационное пространсво, в котором только и говорят о войне (по иронии судьбы пишу об этом пост), то ли...я не знаю что, друзья. Но то, что сейчас происходит где то далеко, где то не с нами, даёт о себе знать где то здесь, мне.
Дайте мне их на недельку...
По моему 2 деда просто забыли выпить свои таблетки и индуцировали своим бредом остальных... Дайте мне их всех на недельку...
Попытки начать жить
В паре слов расскажу о себе. Я родился в 2000 году, сейчас мне 21 год. С самого детства я был достаточно замкнутым в себе ребенком, часто размышлял о чем-то, впрочем даже сейчас часто размышляю о каких-то тонких материях, читаю книги из классической философии, психоанализа и т.д. Раньше я думал, что если разобраться в философских вопросах жизни, если понять как устроен мир, то жить станет проще, а стало сложнее. Чем больше ты узнаешь, тем сильнее осознаешь, что вообще ничего не знаешь и не понимаешь. Таким образом, я пошел по ложному пути. В детстве и подростковом возрасте я занимался боксом на протяжении 7 лет, потом занимался в качалке. В целом, спорт выкачал мой характер. Когда мне было 14 лет, началась война. Нормальной жизни не было с 2014 по 2017 год, где-то с 17 года у нас в Донецке постепенно что-то начало налаживаться. Таким образом, из-за войны я потерял три года жизни, ибо большинство моих друзей (а это было малочисленное общество) разъехались кто в Россию, кто в Украину.
Чувство одиночества я испытал впервые в 2014 году. Я не знал выживу ли вообще, но понимал, что сейчас лето, в других городах Украины и России подростки гуляют, ездят на море, радуются жизни, а я в 14 летнем возрасте читаю новости и надеюсь, что все это прекратится. В августе 14-го я уехал с родственниками на месяц в Крым. Вот там я и испытал это чувство одиночества, которое ощущаю до сих пор. В Крыму я хоть и был с родственниками, но по факту был сам по себе. Крым тогда был пустым, приезжих практически не было, были только местные. Я не особо тогда мог с кем-то знакомиться, да и, вспоминая то время, понимаю, что по сути мы были в маленьких поселках, где не было моих сверстников.
В период с 14 по 17 год у меня было два хороших друга, которые по итогу меня предали. Предательство друзей, которых я считал близкими, - сподвигло еще сильнее замкнуться в себе. Из-за этого я перестал доверять людям. Также хочу отметить, что политическая повесточка, размышления о политических процессах, перебегания то с одного политического лагеря (за Украину) в другой (за Россию) и обратно, сыграло со мной злую шутку. Сложившаяся ситуация в политике никак не изменялась от моих убеждений. Спрашивается, зачем я засорял себе этим голову? Интерес к политике и философии в подростковом возрасте был деструктивен для подростка, который должен гулять, познавать мир на собственном опыте и т.д. Я же предпочел книги и политическую полемику, вместо жизни. В 2018 году у меня появились первые серьезные отношения, которые закончились буквально две недели назад.
В этих отношениях я был несчастен, да и прекратил их я. По сути 4 года назад я нашел человека, который издали был схожим со мной в то время. Мы с ней виделись раз в неделю, сидели по домам, толком не гуляли. Словом, после того, как я разорвал отношения, осознал, что в моей жизни ничего не поменялось, разве что стал счастливее.
Теперь я осознал все свои внутренние проблемы и теперь решительно готов с ними бороться. Через неделю мне 22. Не знаю, в каком возрасте начинается осознанный возраст, но допустим, что это 14 лет. 22-14=8 лет. Из-за войны я потерял 3 года (в прочем, война до сих пор висит в воздухе, но в первые 3 года у нас прям все печально было и многие из старых знакомых не возвращались в течение двух-трех лет). Из-за праздных и деструктивных отношений я потерял 4 года жизни. Итак, 8 - 3 - 4 = 1. Выходит, что в моей осознанной жизни, начиная с 14 лет по 22 года, я прожил только один год. И откровенно говоря, этот год был классным.
Подводя итог, хочу сказать, что сейчас я начинаю пытаться жить - встречаться со старыми знакомыми, гулять, знакомиться с новыми людьми, где-то бывать и т.д.
Я решил сделать такой своего рода блог, в котором буду описывать свои попытки начать жить. Возможно, кому-то будет интересно или полезно. Это меня мотивирует, а если смотивирует кого-то кроме меня, то вообще будет шоколад. В поисковике забил простой запрос: "как начать жить?" и что-то какой-то толковой, полезной, прикладной инфы я не увидел. Конечно, никто не знает как жить, но я постараюсь изобразить свой путь по преодолению одиночества, покажу то, как я начал жить полной, счастливой жизнью, находясь в никем непризнанном "государстве".
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
ВОН ИЗ ВЕРЫ!
Как меня выгнали из храма
Всем привет! Мне 29 лет, и, возможно я не первый, у кого случился кризис веры и тяжелая депрессия.
По этому поводу, я решил совершить экскурс по местным храмам нашего славного города Владимира, благо их немало и есть куда сходить.
И вот все эти годы меня манил костёл Святого Розария. Величественный такой, готический.
Наконец-то я дошел до вечерней мессы. Внутри пусто, светло, уютно. Правда, священника прождали час, в маленькой скромной компании: я, две женщины (имена раскрывать не буду), помощник священника и еще один прихожанин.
Так вот, пока ждали – коротали время, как могли: читая акафисты, распевая гимны.
Наконец в здание торопливо вошел невысокий светловолосый мужчинка лет 40 в очках, торопливо вышагал до алтаря по настланному ковру и скрылся там, где мирянам быть не положено.
Минут через пять, он, уже в красной рясе с вышитым крестом, начал вести службу с дежурных молитв.
Я не разбираюсь в порядке богослужений, но читал то он, то его помощник, прихожане вторили, кланялись и крестились. Потом все присутствующие встали (мне подали немой сигнал встать) и тут началось самое интересное…
Я инвалид третьей группы, у меня протез во всю спину и я веду лежачий образ жизни. Пока я ждал запоздалого батюшку, моя спина прилично подустала сидеть на лавочках, которые были сколочены не под мои анатомические особенности. И я рад был просто сидеть и слушать.
Священник сверкнул очками, бросив взгляд на меня, и попросил встать:
- Встаньте, сейчас мы будем читать тропари.
- Простите, а как долго это займет времени? – потерянно спросил я, облокачиваясь на спинку лавки, чтобы встать вровень с остальными.
- Вы сейчас оскорбляете мессу!
- У меня протез в спине это тоже оскорбление мессы?
- Да! Выйдите из здания!
Я был в шоке. Меня только что выгнали из церкви просто потому, что у меня ограниченные возможности и тупо устала спина. А я не буду рассказывать, чем мне это грозит, это не первая моя операция.
Я понимаю, что я не приклеил на лоб розовую справку об инвалидности, что рядом со мной не было трости или инвалидной коляски, что у священника, точнее, гражданина в рясе, не было рентгеновского зрения, но так поступать это чересчур!
В церкви все – нуждающиеся. Церковь это место не для войны, не для блуда, не для выяснения субординационных отношений. Я не закидывал ноги на стол, как бунтующий девятиклассник, чтобы взбесить МарьИванну, я не пел пранк-молебен. Я всего лишь рассказал о своих причинах, почему я не могу сделать действие, которое меня попросил сделать РАВНЫЙ мне во Христе человек.
Вот, такое вот, превышение полномочий. Нет предела разочарованию. Нет слов. Во всех своих юношеских спорах я всегда оправдывал священников, и, на тебе… За что боролся, на то и напоролся.
Анонимно, пожалуйста. Завирусите, пусть знают.