Уважаемые читатели, я ни разу не писатель. Никогда даже не пробовал, собственно - прошу с пониманием отнестись к постановке текста и ошибкам. Я не хочу осуждений или сочувствия. Тем более не хочу обсуждать это, просто выговорится. К прочтению не обязательно)
Беспорядочный поток мыслей тревожит. Сотни воспоминаний, бурным потоком, стремительно заполнили всю голову. По телу проходит разряд за разрядом. Дыхание сбивается.
Что же произошло?
Да все просто. Мою обыденность нарушила, а точнее просто ворвалась в нее - гостья из прошлой жизни. Неожиданно, как взрыв грома, не оставив надежды на спокойствие.
Зеленоглазая ведьма! Да нет, не ведьма конечно. Но эти глаза… Интересно, что эти глаза видят сейчас, когда мы стоим друг перед другом. Какие у нее мысли, какие цели?
Сколько лет прошло с момента нашей последней мимолетной встречи? 2-3 года. А сколько прошло времени с момента последнего прикосновения, последнего взгляда, наполненного любовью? Или ненавистью? Была ли любовь? Однозначно, один из нас точно был в плену этого чувства.
Тактильные ощущения на пределе, прикосновения приносят невероятное удовольствие. Дыхание становится прерывистым как рваный бит, зрачки расширены. Сердце бьется быстрее. Нервное напряжение. Эйфория. Когда в последний раз я так прикасался к ней? В моем взгляде можно увидеть все, заметила ли она?
Сколько мне понадобилось времени что бы хоть попытаться ее забыть. Лет десять, двенадцать? Думал, что смог, оказалось сам себе врал. Не смог или не захотел. Нашел самый безопасный, самый сокровенный уголок в своем сердце. Спрятал надежно, за тяжелой дверью, с семью замками. Забыл дорогу.
Всего одной встречи было достаточно что бы просто снести к уям эту дверь. Даже отмычку подбирать не пришлось.
Нужно проработать, проанализировать все, чтобы опять не впасть в то состояние.
Почему я пишу это? Не знаю даже как это назвать? Хронология событий? Лавстори? Исповедь? Всего понемногу, пожалуй. Желание рассказать кому-то не знакомому. Так уж сложилось что мне не с кем поделится именно этой историей. Мне не хочется ее с кем-либо обсуждать. Да и всех деталей я раскрывать не буду. Действующие лица себя узнают. Просто хочу ее выплеснуть из себя, избавится, отправить во вселенную. Пусть этот текст путешествует по просторам, возможно однажды он дойдет до нужных адресатов.
...
Девушка не высокого роста, приятной внешности, из интеллигентной семьи. Ее звонкий смех. Нежные красивые руки. Миниатюрные пальцы. А ее запах… ммм… Естественный запах смешивался с духами от Yves Saint Laurent - опьяняя меня. Мне даже не хотелось менять постельное белье в моменты нашей разлуки. Я мог просто вдыхать аромат подушки, на которой она спала и быть счастливым. Ее Глаза. Я не знаю почему столько внимания акцентирую на ее глазах. Они просто невероятны, я смотрел и тонул, и смотрел и тонул, и утонул в итоге…
Напряжение в теле, ком в горле, тяжесть в груди, самая сильная боль. Уже не так сильно, как тогда, но я помню этот день до мельчайших деталей. Да, помню, старый шкаф с пробитой дверью. Разбитая посуда, и руки в кровь. Банальщина. Потом алкоголь, пьяные звонки, скандал. Так глупо. Молодость глупа до одури.
Истерика, чувство предательства, максимальное нежелание верить в происходящее. Потом злость и проклятия. Вот этот момент, пожалуй, забавно вспоминать – как я проклинал всех. Абсолютно всех, кто хоть как-то был замешан, хоть косвенно. С дикой злобой, со слюнями и слезами. У большинства этих людей все сложилось хорошо, так что, не подействовало. Не быть мне колдуном. И это хорошо, я не горжусь этим моментом.
Да, я конечно был так глуп тогда. Какой-то набор установок полученный от родителей, знакомых, друзей. Позерство, желание выделится, быть крутым. Не благополучный район и окружение. Отсутствие хоть какого-то опыта серьезных отношений. Отношения - как профессия, сначала ты ее должен освоить, а потом продолжать совершенствоваться. Откуда у 20 летних сопляков понимание как быть в отношениях? Секс, развлечения, алкоголь. Два не простых человека. Не умение просто поговорить друг с другом. Сейчас для меня понятно, что все было обречено уже в самом начале. Но тогда… Я безумно ее любил, но не умел показать.
Дальше – больше. Смерть матери, тотальная пустота внутри. Затяжной запой. Бармен и виски стали моими единственными друзьями. Я стремительно деградировал. Мне не хотелось ничего, хотелось только пить. Пить что бы не вспоминать, чтобы не думать. Наркотики тоже посещали меня.
Попытки взять себя в руки. Поиск работы, уменьшение количества алко и отказ от нарко. Новые знакомства. Новые отношения. Сильный недуг, не понимание, что со мной происходит. Потеря производительности, ухудшение качества жизни. Полнейшая утрата работоспособности. Близкий человек, который не бросил, остался несмотря ни на что. Дальше еще хуже.
Психосоматика, депрессия, постоянная тревога, ПА. Невозможность нахождения в социуме. Горы таблеток. Постоянные походы по врачам. Перепады настроения. Побочки от таблеток. И на фоне всего этого – свадьба. Незначительные ремиссии сменялись затяжными провалами. Попытки работать. Отсутствие денег. Я очень благодарен своей бывшей жене, она не дала мне умереть – это буквально. Нужно было ценить ее больше. Я ее всегда уважал, а вот насчет любви… Не было ее. Сейчас я понимаю это. Сложно себе признаваться в этом. Еще сложнее понимать, что я забрал у нее самое драгоценное - время.
Тогда же мне казалось по-другому. Было чувство привязанности, уважения, влюбленность возможно. Боязнь снова остаться одному. Да, вот такой я гандон, признаю.
Наши отношения угасали, я чувствовал это каждый день. Я видел, как человек холодеет ко мне. И это полностью моя вина. И самое глупое, что я мог сделать в данной ситуации – я сделал. Рождение дочки. Я оказался не готов, просто тотально, абсолютно. Представьте самого худшего отца – это я. Она хотела ребенка, я думал, что тоже… Жизнь расставила все по своим местам. Развод. Сложное решение не видится с дочкой. Полностью мое решение, жена была не против наших встреч.
Провал, опять провал. Одиночество. Алкоголь. Мысли о суициде. Попытка - не удачная. Болезнь. Помню те несколько дней смутно. Вечер, температура 40.3, звонок в скорую – отказ. Лечись парень как хочешь, мы не выезжаем на высокую температуру. Ледяная ванна. Аптека – тройчатка. Утро - полегчало.
Снова рывок из последних сил. Новая профессия, новая работа, новые друзья и знакомства. Функционирование только на препаратах. Медленный рост. Смена места работы. Знакомство с одним замечательным человеком. Невероятный человек, с такой живой энергией, пообщаешься с ним несколько минут и заряжен на весь день! Он увидел, что мне нужна помощь, не отказал, наоборот сделал для меня очень много. Я не просил. Человек, который научил меня жить, ценить жизнь и то что у меня есть.
Максим я безумно тебе благодарен! Это твое призвание помогать людям, не забывай об этом.
Новые знакомства. Попытка отношений. Непринятие, понимание, что я ничего такого не хочу. Не хочу близости даже. Смирение. Смена работы. Качественное улучшение душевного и финансового состояния. Колоссальная работа над собой. Опять смена работы, отказ от таблеток. Ремиссия. УРА! РЕМИССИЯ продолжительная. Попытки личностного роста, поиск ответов. Переосмысление всего. Множество литературы и прочей информации лишь добавляли вопросов. Но в целом все наладилось, я даже в какой-то момент мог почувствовать себя довольным. Иногда ко мне приходила Mary Jane в зеленом платье. Помогала мне расслабится и заснуть. Все остальное исключено.
Дальше все скучно – очередная смена работы, шаг вперед, шаг назад. Рутина. Усталость. Истощение. Увольнение по-собственному, я просто не хотел больше работать. Все свободное время уходило на работу. Один выходной в который просто валяешься и деградируешь, так как, нет ни сил, ни желания что-то делать. Отсутствие денег. Понимание, что нужно что-то менять снова.
Осень текущего года.
…
Сообщение: Я в городе буду xx.xx.22 можем встретиться.
…
Удивление. Желание. Ожидание встречи. Почему именно сейчас? Ожидание будоражит, воспоминания, образы. Тревога? Нет спокойствие.
Почти неделя пролетела в мгновение. Для меня это было что-то такое, что я уже почти забыл. Время сейчас играло против меня. Каждый час с ней пролетал словно минута. И вот как это работает? Откуда взялись эти чувства опять? Мы уже давно два разных человека идущих своей дорогой. Но я был не в силах сопротивляться с первой секунды как я ее увидел. Может все дело в ее глазах? А может в том, что я всегда там видел…
Наши дороги вновь разошлись. Забыть ее я не смогу, с этим я смирился и ничего делать не собираюсь. Я благодарен за встречу. Это такой импульс был! Такой заряд! Сейчас я на пике эйфории просто от приятных мыслей в голове. Столько всего хочется поменять. Столько нового хочется сделать. Я приложу максимум усилий! Именно этого толчка мне и не хватало. Спасибо тебе H. В моем сердце всегда будет место для тебя, пусть даже это будет воспоминание.
Ребята, мой посыл прост – цените время. Цените чувства. Вы же видите, что мир сходит с ума от злобы. Давайте изменим это! Хотя бы изменим это внутри нас.
Всем спасибо, быть добру!
Колдун