Последствия влюбленности. Расставание и депрессия.
Первая часть про механизм влюбленности 1. Влюбленность, она же любовь с первого взгляда. Механизм.
Из личного опыта автора. С замечаниями психолога и психотерапевта.
Продолжаю цикл про влюбленность. В первой части я объяснил, почему это происходит быстро и бессознательно.
1. Расставание.
Теперь про последствия. Будучи влюбленным, вы становитесь полностью глухи и слепы. "Она хорошая, замечательная" и тому подобное. Со стороны все выглядит еще хуже. Вы постоянно пялитесь, ловите ее/его взгляд - вид побитого щенка. Становитесь навязчивы. Партнеру нужно привыкнуть к вам, обдумать, что это за новый человек в жизни так неожиданно приклеился.
Оценить свои действия вы не можете. Ваш мозг не несет ответственности - напоминаю, мы бессознательны. Это я описывал в первом посте.
Анекдот про "Танька спала со всей деревней. - А деревенька то у нас маленькая", помните? Глухи мы и слепы. Что бы нам не говорили.
Зато мы с удовольствием проецируем себя на других. "Раз я быстро влюбился/лась, то и он/она ДОЛЖЕН/А быстро в меня влюбиться". Логика отключается. Мы начинаем навязываться и надоедать. Делать глупости. Становимся влюбленным наркоманом.
В коре головного мозга развивается огромная доминанта, связанная с ней/ним. Она разрастается. Мы планируем свое будущее, связывая его с влюбленным образом. Возникают связи в доминанте с местами, музыкой, временами года, обстановкой, вещами.... со всем. Нам потом это в депрессии так аукнется......
И мы не слышим и не чувствуем ее/его. Даже если нам говорят "слишком быстро" - это всего лишь слова для нас, причем не нашего образа.
Вот самый хреновый случай бывает, это когда уже от поцелуев перешли к сексу. Мозг уже уверен, что все будет отлично до конца жизни, последняя и единственная любовь найдена, замки воздушные построены, место для детской кроватки выделено.
Тем, кому навстречу объект влюбленности не сделал шаги - жутко повезло. Даже не представляете насколько.
Тут то нас и бросают. Потому что, партнер в нас не влюблен/а. И он/она найдет способ/причину/повод это сделать. Потому что не понимает, что происходит. Или понимает, но не любит. Это он/она для нас "родной/ая". А ты для него - просто липнущий знакомый/коллега или кто там еще.
2. Депрессия.
Механизм депрессии очень простой - это базовый инстинкт самосохранения нам подгадил. Доминанта создана? Создана. Огромная? Огромная. Партнер бросил? Бросил. Доминанта есть, а партнера - нет. А будущее уже завязано на доминанту, причем сильно. То есть, все, с чем связанно будущее - в мозгу рушится.
Смерть будущего. Это наша смерть. Базовый инстинкт самосохранения сходит с ума. Как же так, впереди только смерть. Мозг начинает искать выход и не находит - в коре одна огромная доминанта. Состояние многократно усиливается и мы получаем депрессию. Мысли о тщетности бытия. Мысли о смерти. В этот момент ищите через знакомых хорошего психотерапевта. Срочно. Или обращайтесь по телефонам психологической помощи. Не сидите сложа руки и не пытайтесь справиться одни. Мы не можем.
Выход из депрессии один - продолжать жить. Старайтесь меньше оставаться один, общайтесь, делитесь болью, пейте с друзьями, работайте, занимайтесь хобби, делайте хоть что-нибудь. Должны работать и создаваться другие доминанты.
Не с кем общаться? Познакомьтесь!
Старайтесь с бывшим партнером не общаться совсем. Выкиньте все, что напоминает о тех днях.
Неплохой способ разозлиться на нее/него. Разозлится так, чтобы даже не пытаться общаться. Это создает барьер, контролируемый тем же инстинктом самосохранения. Если получится - хорошо.
Поместите в ЧС - а то будете постоянно смотреть на телефон и ждать сообщений/звонка.
Просто так взять и заменить доминанту нельзя (другим человеком - это такая несусветная глупость), придется пройти через депрессию. Ускорить тоже нельзя. Все недопережитое - аукнется потом.
Все эти этапы, описанные в литературе и так далее - отрицание, гнев, торг, депрессия, смирение. Все это фигня. Доминанта никуда не денется. Со временем уменьшается, может быть перекроется другими доминантами.
Люди вполне серьезно обсуждали таблетки. Если у вас не было диагноза и психотерапевт не выявил серьезных отклонений - не надо таблеток. На таблетках вы будете другим. Но данные с коры мозга не сотрутся. И таблетки - они как костыли. Ходить можно, а бегать уже нет. существовать можно, а жить - нет. Таблетки для людей с диагнозом. Мы же просто обсуждаем влюбленность и ее последствия.
И есть некоторые вещи, которые мы не знаем. Хорошо, когда есть специалист, который может их объяснить.
Злость, ненависть, жестокость - это защитные реакции. Часто партнер рвет отношения на минорной ноте, обвиняя в чем-то, злясь. И существенно ухудшая наше психологическое состояние. В разы. Мы то не понимаем, в чем нас обвиняют. И не надо понимать. Просто защитная реакция.
Обесценивание. Тоже защитная реакция. Ты вроде много сделал/а для человека, а он взял и все обесценил. Он защищается. В том числе и от будущих воспоминаний. Так ему легче пережить.
К сожалению, у нас в школе нет предмета "психологическое здоровье". Мы так много знаем о мире, но ничего не знаем о нас самих.
И помните, мы не боги и не ангелы, мы всего лишь люди.