В прошлом посте я более подробно писал о своей проблеме.
Мне 24 года, я до сих пор девственник, на деле ничего из себя не представляю, у меня нет нормальной внешности и вообще харизмы.
Но во мне очень много гнева и ненависти, на этой почве, сколько раз меня отшивали, считали "другом" не более, во мне не видели "мужчину", типа как друг или брат.
С 19 лет я такой отчаянный.
Да конечно щас большинство скажут это пустяки, и в основном те, кому и труда не составит за короткий срок соблазнить девушку и перед кем штабелями ложатся, но тут как в той поговорке, сытый голодного никогда не поймет.
Я из-за этого чувствую себя ущербным.
Был в депрессии, я начал ненавидеть и презирать всех женщин, на работе не здороваюсь вообще с девушками, до того во мне ненависть и я обобщаю на всех.
Но это пол беды.
Я стал ненавидеть ещё когда-то моего лучшего друга, с кем с 6 лет по двору знакомы.
Потому что ему всегда везёт с девушками, ему не составляет труда соблазнить, пока ненависть была в глубине души, но когда года два назад, девушка, которая нравилась мне, запала на друга, хотя друг уверял меня что он сам ничего не делал, ему она не нужна, я очень сильно разозлился, удалил его из друзей как онлаин так и из жизни и забанил везде.
Я с ним до сих пор не здороваюсь.
Есть и зависть к своему отцу, как я писал в прошлом посте, отцу тоже везёт с женщинами.
Я понимаю в глубине души если чисто логически сюда идти, я не прав, но я ничего не могу поделать со своей ненавистью, гневом и обидой.
И на фоне всего этого чувствую себя ущербным и обделённым, плюс 24 года, годы идут, а я до сих пор девственник, нет опыта, я считаю что жизнь поиздевалась надо мной в этом плане, и это ещё больше подпитывает ненависть и обиду.
Иногда думаю о суициде, может "перезайти" в следующей жизни мне повезёт?
Или даже например щас взять, мне 24 года, типа возьмусь исправлять в себе косяки, там внешность, спорт и харизму качать, а на это уйдут годы, мне будет ближе к 30, а я уже лучшие годы проебал, а эрекция с годами подает, или скажем вдруг когда-то повезет заведу девушку, а я девственник, опыта нет, буду быстро кончать, а там может мне уже к 40 будет когда наберусь опыта, это если мне ещё повезет а там 20 лет и старость.
Клянусь обидно до слёз, что мне в жизни так "повезло".
Я даже подумываю перейти на наркотики, чтоб голову освободить, клянусь мне обидно за такую мою жизнь, и никому ни сказать и ничего не изменить.
Не знаю может я не помощи прошу а скорее ною, но я устал от всего этого, то что внутри это всё меня съедает.
Чувствую себя просто обделённым...(