Какой финансовый совет вы бы дали своим детям?
Нашел пост Моргана Хаузела (автор книги Психология денег), который он написал на следующий день после дня рождения своей дочери. Это несколько мудрых советов, которые он хотел бы дать своей дочери, когда она немного подрастет.
Жаль, что мне в детстве подобных советов не давали. Делюсь переводом ниже.
Легко предположить, что богатство или бедность — это наш собственный выбор, но еще легче — недооценить роль случая в жизни.
Жизнь каждого человека является отражением пережитого им опыта и людей, которых он встретил, причем многое из этого находится вне нашего контроля. Различия в семьях, ценностях, странах, поколениях, а также случайные встречи с людьми влияют на жизнь гораздо сильнее, чем многие готовы признать.
Я хочу, чтобы ты верила в то, что упорный труд приносит вознаграждение и создает ценность. Но пойми, что не весь успех обусловлен упорным трудом, и не всякая бедность связана с ленью. Помни об этом, когда будешь судить о других людях или о себе.
Самые высокие дивиденды, которые приносят деньги — это возможность контролировать свое время.
Возможность делать то, что хочешь, когда хочешь, где хочешь, с кем хочешь и так долго, как хочешь, обеспечивает длительный уровень счастья, больший, чем могут когда-либо предложить любые модные вещи.
Радость от модных вещей быстро пройдет. А вот работа со свободным графиком; наличие достаточных сбережений, обеспечивающих свободу выбора в чрезвычайной ситуации; возможность выхода на пенсию в удобный тебе момент — вот гораздо более привлекательная альтернатива модным вещичкам.
Конечная цель — независимость, но независимость не сводится к простому делению на черное и белое, на все или ничего. Каждый доллар, который ты сберегаешь, представляет собой своего рода владение кусочком твоего будущего, который, в противном случае, мог бы управляться кем-то другим и служить достижению его (а не твоих) целей.
Твои родители будут усердно работать, чтобы поддержать тебя и открыть двери возможностей. Но мы не собираемся тебя баловать.
Мы не пытаемся быть злыми. Но никто не может узнать ценность денег, не испытав их дефицита. Осознание того, что ты не можешь иметь все, что захочешь — единственный способ понять разницу между потребностью и желанием. Это научит тебя составлять бюджет, экономить и ценить то, что у тебя уже есть. Научиться быть бережливой и не испытывать дискомфорта — это важный жизненный навык, который пригодится во время неизбежных жизненных взлетов и падений.
Наполеоновское определение военного гения — это человек, «который может делать обычные вещи, когда все кругом сходят с ума».
С управлением деньгами то же самое. Тебе не нужно делать удивительные вещи, чтобы в будущем все было в порядке. Тебе просто нужно не делать глупостей в течение длительного периода времени. Избегай катастрофических ошибок, самая большая из которых – погрязнуть в долгах. И это более действенный совет, чем большинство других, хотя и звучит не так красиво.
Научиться жить с меньшими расходами — один из самых мощных финансовых рычагов, потому что над ним у тебя больше контроля, чем над такими вещами, как твой доход или доходность твоих инвестиций.
Человек, который зарабатывает 50'000 и которому для счастья нужно всего 40'000, богаче, чем человек, который зарабатывает 150'000, но которому для счастья нужно 151'000. Инвестор, который получает доход в размере 5% при низких расходах, может оказаться в более выгодном положении, чем инвестор, который получает 7% в год, но которому нужна каждая копейка.
То, сколько ты зарабатываешь, не определяет того, сколько ты имеешь. И то, сколько ты имеешь, не определяет то, сколько тебе нужно.
Передумать или что-то изменить – это нормально.
К 18 годам почти никто не представляет чем бы хотел заниматься всю оставшуюся жизнь, поэтому ничего страшного, если ты выберешь специальность, которая тебе в конечном итоге не понравится, или даже получишь научную степень в области, которая не является твоей страстью. Это нормально, если ты делаешь карьеру, а затем решаешь, что хочешь заняться чем-то другим. И нормально признать, что твои ценности и цели изменились. Прощение себя за то, что ты передумал — это суперсила, особенно когда ты молод.
У всего есть цена и я говорю не только о ценниках.
Цена напряженной карьеры — время, проведенное вдали от друзей и семьи. Ценой долгосрочной рыночной доходности является неопределенность и волатильность. Цена "избаловывания" детей (не смог подобрать нормальное слово) — их неприспособленность ко взрослой жизни.
Все стоящее имеет цену, и большая часть этих цен скрыта от глаз. Никогда не игнорируйте тот факт, что если вы не платите деньги, то вы расплачиваетесь чем-то другим и более реальным. Когда вы примете это, вы начнете рассматривать такие вещи, как время, отношения, независимость и творчество, как валюты, которые так же ценны, как деньги.
Настоящий успех — это когда люди, любви которых ты желаешь, действительно любят тебя.
И эта любовь в основном зависит от того, как ты относишься к людям, а не от уровня собственного капитала. Самый важный финансовый совет, который я могу дать, заключается в том, что деньги не дадут того, чего ты и почти все остальные желают больше всего. Никакие деньги не могут компенсировать отсутствие характера, честности и искреннего сочувствия к другим.
Твой мир будет отличаться от моего, так же, как мой отличается от мира моих родителей.
Так что вполне нормально отвергнуть любой из этих советов. Все люди разные и ни у кого нет правильных ответов. Никогда не принимай чьих-либо советов, не соотнеся их со своими ценностями, целями и обстоятельствами.
А какие советы вы дали бы/даете своим детям?
Нужен совет: как выставить личные границы и вступить в денежные отношения?
Добрый день. Я воспитана так, что делиться едой, делать подарки и одалживать на время ценные вещи -- это здоровые отношения с приятелями (меньше привилегий) и друзьями (больше доверия, отсюда и больше привилегий). Если тема касается денег, то компенсировать все расходы: по моей просьбе человек сходил в аптеку, принёс лекарства и получил сумму по чеку и ещё чай с вкусняшками или обед \ ужин. Есть запас мелких сладостей и снеков, чтобы при случае подарить в знак благодарности.
Моя дочь дружила с ровесницей. Назову их здесь Олей и Катей. Они учатся в четвёртом классе. Они хорошо ладили с конца прошлого года и начали тесно общаться с сентября, и Катя к нам часто ходила. Бывало и по 3-4 раза в будние. Когда она приходила, я обязательно её кормила и, если девочки начинали ссориться, налаживала игру и решала конфликты. Катя живёт с мамой, которой работает до вечера. Начиная с октября, я стала усаживать обеих девочек за уроки. У подружки проблема с успеваемостью. Я ей помогала именно объяснением, а не готовыми ответами.
Вначале было сложно уговорить девочек быть сосредоточенными. Когда я выдвинула правило, что уроки на первом месте, а затем общение, то они обе присмирели. Оле хотелось компании, а Кате не хотелось возвращаться в пустую квартиру и ждать моего звонка, что дочь выполнила уроки и можно приходить в гости.
Мама Кати со мной общалась по смс и мы несколько раз пересекались. У меня сложилось впечатление, то она высокомерная и считает, что это она делает одолжение, что позволяет общаться её дочери с Олей. Она сама говорила, что управиться с дочерью сложно и "все репетиторы и няни от неё отказались". И это фраза была сказана в присутствии наших детей. Бестактно и неприятно, я считаю.
Кате трудно держать внимание дольше 10-15 минут на понятном предмете (окружающий мир и литература) и дольше 5 минут, если это русский и математика. Поэтому у нас появились переменки по 5-10 и 2-3 минут соответственно. Моей дочери уроки даются легче, поэтому она рядом из солидарности рисовала или писала в блокнот идеи, т.е. не играла в гаджеты и не смотрела телевизор. Да, делание уроков растягивалось и это меня весьма утомляло, но я считала (и сейчас считаю) это хороший опыт для дочери и лично для меня.
Я не железная. Когда от начала уроков проходило три часа, у дочери всё готово и ещё один раскрашенный рисунок, а её подруга ещё недописала что-то, то я объявляла им час для игры и затем мы провожали Катю до её квартиры. Я никогда не спрашивала, доделала ли она домашку или нет. Я считала, что это уже не зона моей ответственности.
Первая четверть закончилась. По итогам дочь хорошо отучилась с равным количеством "4" и "5" и без троек. У подружки несколько троек, но по нелюбимой математике вышла четвёрка. Когда я об этом узнала, то я ликовала про себя. Я считаю, что это результат моих стараний, объяснений и терпения. Естественно Катя приложила много собственных усилий, чтобы освоить материал, поэтому я её очень похвалила. Меня распирало и мне хотелось услышать от Кати или от её матери "спасибо" за мои старания. Умом я понимала, что это может как произойти, так и нет. В первую очередь я сама ввязалась в эту затею с совместными уроками, поэтому я и так знала, что я молодец и без посторонней помощи. Но опять же жажда признания осталась.
В начале декабря дочь и Катя рассорились. Конфликт социальный: Катя подружилась с компанией одноклассниц, которые до этого отталкивали и Катю, и Олю. Когда дочь подходила к Кате, то она сказала, что новые подружки не хотят дружить с Олей, поэтому и Кате запрещено с ней общаться. Ультиматум "ты с нами или с ней".
Я могу понять Катю как ребёнка: она оказалась среди тех, кого в классе неформально называют элитой. Я не понимала, как я могу обратиться к преподавателю и обозначить эту ситуацию. Словом, растерялась и не полезла разбираться. Поэтому я объяснила дочери, что и такое бывает, поэтому переключи внимание на другого ребёнка. Оля общительная и есть с кем весело провести перемену, но предательство её задело глубоко.
(Сейчас пишу и понимаю, что я тут всё провалила. Я и сейчас без понятия, как следовало поступить. Пожалуйста, объясните.)
Катя перестала ходить к нам. За пару недель Оля оправилась от сильных эмоций. Ей было тяжело видеть, как Катя её игнорирует и всячески показывает, что у них нет ничего общего. На прошлой недели на уроке дети работали в паре. Катя и Оля оказались вместе. Когда я забирала дочь со школы, то она отметила, что на Катю больше не злится, но есть равнодушие. Оля сделала бОльшую часть работы (нарисовать и вырезать из цветной бумаги) и отдала детали на склейку Кате. Они работали молча и без конфликтов. Но на перемене всё то же самое: Катя с новыми подружками, а Оля с другой компанией.
Я не лезла ни с советами, ни с разговорами к Кате. Случилось и случилось. Я очень сомневалась, стоит ли вообще лезть в этот конфликт. Я так и не решилась, поэтому с Катей здороваюсь и никто из нас не начинает разговора.
(Сейчас, пока я это пишу, чувствую расстройство, потому что я могла бы подойти и хотя бы задать пару вопросов Кате без обвинений. Просто выслушать её, а не отстраняться. Понимаю, что я была обижена на неё, но на то я и взрослый человек, чтобы разговаривать.)
Дочь наладила общение с двумя братьями: старший -- её одноклассник, а младший в этом году пошёл в школу. Такой тесной дружбы нет, но мы регулярно гуляем вместе с их мамой. Старшие играю с младшим. Сложилось соревнование: кто сильнее развеселит семилетку. Тоже есть ссоры, но они мимолётны и в общем их игра всех троих устраивает. Очень насыщенные встречи для детей, а для меня неспешная беседа с их мамой.
Такая перемена на меня хорошо повлияла: на мне меньше нагрузки и микроменеджмента как с Катей: в гости привести, уроки сделать, обедом накормить, домой отвезти. Бывали моменты, когда я отказывала Кате, потому что мы с Олей езжали. Она расстраивалась, но очень ждала следующего раза. В целом Катя так привыкла, что просто вместе с нами шла, словно поход в гости уже часть расписания.
На данный момент (20-е числа декабря) в электронном дневнике уже проставлены все оценки за вторую четверть. Позавчера мне позвонила мама Кати и сообщила, что её дочь скатилась по оценкам. Она задала прямой вопрос: сколько я хочу денег за репетиторство с Катей. Я посчитала важным сообщить, что Оля и Катя рассорились и поэтому мне неудобно принимать Катю у меня дома. Мама Кати предложила приходить к ним домой. Я попросила неделю на подумать. Конкретной суммы ни она, ни я не называли.
Я второй день хожу в раздумьях. Совместные уроки давали моей дочери опыт тесного общения и мотивацию делать уроки сосредоточенно, а не размазывать их на весь оставшийся день. На данный момент дочь быстрее делает уроки, мой контроль и участия стали минимальными. Я могу заниматься попутно другими делами.
Я питала симпатию к Кате, поэтому охотно ей помогала. Мне не хватило духу поговорить с Катей в начале декабря, а, став для неё репетитором, я вообще не понимаю, как мне правильно к ней относиться. Всё таки в моей душе запали две обиды: несказанное "спасибо" и Катино отношение к Оле.
Если я соглашусь и занятия будут ежедневными в будние, возникнут моменты, когда я буду забирать дочь с дополнительных занятий с получасовой задержкой. От этого вечернее время будет короче и скомкано. Впрочем есть возможность договориться с роднёй, чтобы помогали раз в неделю. Семейный бюджет урезан: муж сменил работу, а моих удалённых подработок не хватает. Поэтому я попросила неделю на раздумья. В объявлениях тьютор без профильного образования запрашивает 600-900 руб/час. Эти деньги будут важны для семьи, но я всё ещё чувствую груз обиды из-за конфликта Кати и Оли. Я переживаю, что я не смогу отбросить эмоции и быть такой же эффективной в обучении Кати.
Моя основная мысль: всё, что я хотела сделать по доброте душевной, я сделала. Я не осмелилась разобраться в классе и не осмелилась поговорить с Катей, поэтому я боюсь браться за репетиторство. Всю эту простынь я написала, чтобы выслушать советы и мнения. Возможно, есть мысли, которые сгладят мои переживания и я смогу помочь финансово семье и не угробить самооценку.
Я понимаю, что у меня у самой провал в социализации и куча загонов, которые мешают мне и, увы, могут передаться дочери. Я хочу выслушать любую критику и получить направление, над чем мне подумать и что проработать внутри меня.
Спасибо за внимание и отклик.
С какого возраста наступает алчность ?
Вопрос
Ребёнку 7 лет. Хочет очень дорогую игрушку. Хочу предложить ему накопить на неё посредством выполнения его нелюбимых заданий за деньги.
И вот думаю, стоит игра свеч или нет? Не развратит) ли эта история с деньгами ребёнка?
Как вы вообще относитесь к тому, что дома будет для ребёнка некий прейскурант, по которому он будет получать некое вознаграждение?
Про детей и общественный интерес
Нужно ли заводить детей? Такая мысль появляется в голове тех, кто выныривает из полной нищеты, где из развлечений только мордобой и секс, и на уроках биологии в школе понимает, что тычинка плюс пестик, совмещенные в пространстве, иногда приводят к беременностям.
Ответ - нет, детей заводить не нужно. В том смысле, что отдельно существующей биологической машине под названием "человек ФИО" для жизнедеятельности не нужны дети. Машине нужно дышать, есть, пить, спать и соблюдать оптимальный санитарно-эпидемиологический режим. Все остальное в жизни - приятная или не очень опция, а не обязаловка для выживания. Конкретно вы, как особь, без партии спиногрызов проживете.
Дети это не гарантия сытой пенсии, потому что долг и воспитание разбиваются о суровую реальность отсутствия денег, собственных детей у детей и прочих непредвиденных событий. И поругаться можно, и уехать могут, и крышей поехать, и вообще жизнь сложная штука чтобы планировать денежные потоки на 40 лет.
Дети это радости и гордость. Если есть чему радоваться и чем гордиться. А может и нет. Радость от роста здорового ребенка, наверное, даже перевешивает все неудобства и расходы, но что если не здоровый и не успешный? Что если агрессивный дурачок? Что если социопат-маньяк? Что если просто никакой и без перспектив?
А если - даун или что-то такое подобное, и шансов на развитие нет? Ответственные за таких детей мамы/папы с радостью уберут его из свой жизни в обмен на отсутствие секса до конца жизни, лишь бы не тянуть этот бессмысленный проект до смерти, зная, что после дети не способны даже о себе позаботиться в бытовом плане. Рассказывать они могут что угодно про своих "солнышек", но выглядят они при этом как жители Вануату с самым высоким в мире индексом счастья - счастья и улыбки, но если будет шанс, моментом свалят в страну первого мира. А если даже все ок в среднем, то тратить 15-20 лет усилий, чтобы получить единицу офисного планктона - ну такое себе хобби.
Дети это куча забот и хлопот. Которые, конечно, можно делегировать, если есть готовые работать бесплатно бабушки/дедушки или пару тысяч долларов в месяц на персонал. Качество не контролируется и не гарантируется, зато можно поставить галочку - дети есть. Все как у людей - семья, дети, работа, квартира, машина, отпуск - я не лох. И всегда думаешь все ли хорошо с жеребеночком, даже если ему 32 и он доктор наук.
Да, есть еще, конечно, общественные интересы. Ради них, несомненно, стоит потратить половину активной жизни. Ведь рост населения - это рост налогов и возможность одной группе лиц, стоящих у руля, повысить шансы на победу в глобальной конкуренции с другой группой лиц. Вон, Китай, наплодил полтора ярда и как рванули. Правда, у тех кто на фабриках работал 2 поколения 16/6 не спросили, понравилось ли им.
Еще говорят, что нужно больше молодежи чтобы экономика росла и молодые могли обеспечивать стариков. Почему надо обязательно увеличивать число мясных станков, вместо того, чтобы повысить производительность труда за счет автоматизации железных станков, и снизить потребление фигни в угоду реально нужному - не уточняется.
Еще, конечно, рост населения необходим чтобы было меньше мигрантов. Ведь вам лично очень важно, чтобы ваш внук через 40 лет общался только с детьми ваших корешей, а не с теми, кто ест другую еду и носит другой фасон одежды. Можно, конечно, просто повысить производительность труда, ужесточить правила культурной ассимиляции, приглашать только умных/богатых и ограничить выдачу гражданств, но это сложный путь, давайте лучше размножаться, так несомненно проще.
Ну и конечно в целом очень важно следовать инстинктам и хотеть бесконечного роста населения ради роста. Правда, еще 2 поколения назад в семьях было по 3-7 детей, а поколение назад вдруг стало 2, и никто почему-то этого на своей жизни не заметил, кроме того, что подняли пенсионный возраст, до которого большинство и так не доживало.
Эмоции, ксенофобия и инстинкты говорят, что стаю обезьян, к которой мы принадлежим, надо увеличивать как можно больше. Разум говорит, что важнее качество населения и правила игры, чем число юнитов на карте. А если хочется оставить след в истории - возьмите незнакомого вам подростка и учите его жизни, напишите книгу о том как жить, раздавайте деньги активным 25-летним или придумайте робота который собирает одежду по дому и складывает в стиралку.
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509