Проза жизни
Вино для "Нет, правда, она ночевала у подруги"
Фото мое
Парень не даёт ...
Умный парень не даёт девушке повода для обид. Но умной девушке, чтобы обидеться, поводы не нужны.
МЛЯ за то, что начал переоборудовать комнату, не спросив разрешения у жены?
В посте про покупку шелковых простыней для друга-аутиста автор пишет:
Я понимаю ситуацию и принимаю свою оценку, ребята. Не могли бы мы, пожалуйста, прекратить публикацию историй о «плохих аутистах» в комментариях?
И мне стало интересно, что же за истории там написали в комментариях.
Искала медь, нашла золото. Оригинал и апдейт удалены, однако интернет помнит всё
Обратите внимание, это новая история, никак не связанная с историей про простыни! Просто они довольно похожи, но эта, имхо, даже лучше)
Если перевод этой истории уже был, то прошу прощения; в качестве переводчика я тут впервые. Итак, перевожу:
Первый пост
У нас с женой Эми (нам по 27 лет) в доме есть свободная комната. Мы уже два года здесь живём, но так и не определились, что же с ней сделать. У нас уже есть и комнаты для гостей, и офис, так что эта комната просто пустует и ни для чего не используется. Меня это особо и не волновало бы, но моя жена время от времени поднимает вопрос отсутствия пользы от этой комнаты, хотя ничего конкретного и не предлагает.
Недавно, месяцев восемь назад, у меня появился новый друг - его зовут Бен, ему 30 лет. Наше знакомство было ситуацией в стиле "впервые встретились, но как будто уже всю жизнь знакомы". У меня никогда не было много близких друзей-мужчин, поэтому наша дружба много для меня значит. Нам так легко общаться и у нас столько общего! Я не думал, что можно так искренне кого-то полюбить и зауважать меньше чем за год, это было здорово и я рад нашему знакомству.
Одно из наших общих увлечений - любовь к изобразительному искусству и музыке. Бен гораздо более одарён в рисовании, чем я, но мне всё равно нравится заниматься этим с ним. Скоро у него день рождения и я подумал, что, помимо другого моего подарка, я также могу превратить пустую комнату в своём доме во что-то типа арт-студии, в которой мы с ним могли бы проводить время. Я уже заказал некоторые необходимые для обустройства вещи и уже собирался начать красить стены, когда моя жена вдруг вошла и спросила меня, что я делаю. Я объяснил, что я наконец-то решил нашу проблему с пустующей комнатой. Она сказала, что с моей стороны некрасиво было начать что-то делать с комнатой, не обсудив с ней. Но я не думаю, что мне надо было о чём-то у неё спрашивать после того как эту комнату целых два года никто не трогал.
МЛЯ (Мудак Ли Я)?
Вердикт Реддита: *** мудак ***
Некоторые популярные комментарии:
claireclairey
Я считаю, что мудак. Суть ситуации не в том что ты нашёл применение комнате и занялся её ремонтом. Ты фактически отдал своему другу комнату в доме, который делишь С ЖЕНОЙ. Что ты ему ещё дашь, может быть ключ от дома?
Rainyday2022
Мне интересно, если ты планируешь сделать из комнаты арт-студию для себя и Бена, будет ли у Бена ключ от вашего дома, чтобы он использовал эту комнату, когда хочет? Даже если у него не будет ключа, всё равно твоей жене будет некомфортно, что у твоего друга есть комната в вашем доме, где он может тусоваться, особенно если возможен вариант, что дома будут только он и она. Ты мудак, потому что принял решение без какого-либо обсуждения с женой. Видимо, тебе Бен больше нравится, чем она.
InevitableMusic7799
"Скоро у него день рождения и я подумал, что, помимо другого моего подарка, я также могу превратить пустую комнату в своём доме во что-то типа арт-студии..."
Автор, что ЕЩЁ ты планируешь ему подарить? Мне прям интересно.
Foreverbroke12
Только мне кажется что этот парень влюбился в своего друга? В любом случае мудак.
П/п (примечание переводчика): не только вам, Foreverbroke12... Пока переводила, думала, не окажутся ли "некоторые необходимые для обустройства вещи", которые он заказал, кроватью с шелковыми простынями)
Второй пост
Обновление к моему предыдущему посту.
Во-первых, я хочу поблагодарить всех, кто отнёсся ко мне с сочувствием в комментариях.
Мы с Беном во вторник, ночью, сели и поговорили обо всём. Это было... потрясающе, мягко говоря. Он был таким же мягким и милым, как и всегда, и был достаточно терпелив, чтобы выслушать всё, что я хотел ему сказать. Эта ночь была одной из самых потрясающих в моей жизни. Приятие, любовь, доверие - всё это правда очень важно и может изменить жизнь.
Мы с Эми (п/п: его жена) обсудили судьбу пустующей комнаты прошлой ночью. Я откладывал этот вопрос с тех пор, как несколько дней назад опубликовал свой первый пост, и надеялся, что мы дождёмся выходных, чтобы всё обсудить, но она настаивала. Я сделал так, как мне предлагали многие в комментариях, и использовал разговор об изменениях в комнате как повод обсудить и некоторые другие темы. Я сказал ей, что её реакция на мои действия вызвала у меня много сбивающих с толку эмоций, с которыми я пытаюсь справиться уже несколько дней.
Я подумывал о терапии для пар, и она тоже предложила это, но я не думаю что в этом есть смысл. Я люблю её, но я понял, что на самом деле я никогда не любил её с той силой, с которой могу любить кого-то на самом деле. После того, как я на самом деле испытал это чувство... Было бы несправедливо для нас обоих оставаться в отношениях, где она хочет от меня то, что я просто неспособен ей дать. Пока мы в процессе расставания, я буду жить в одной из комнат для гостей и в квартире Бена. Ну и ремонт в той пустой комнате, разумеется, пока поставлен на паузу.
Я о-о-очень рад тому, что ожидает меня в будущем.
P.S. Я отредактировал этот пост, чтобы уточнить, какая у меня ситуация с местом жительства.
Некоторые примечательные комментарии, на которые автор отвечал:
Комментатор:
Это здорово, что ты нашёл человека, которого по-настоящему любишь, но, чувак, прояви немного сострадания к Эми. Ты ведь просто перевернул её жизнь с ног на голову, сказав ей, что человек, в которого она, вероятно, была влюблена, никогда на самом деле не любил её и никогда не мог, а теперь ты ещё и внезапно поселяешь парня, которого ты "любишь по-настоящему", в ваш дом, где она, вероятно, планировала жить с тобой.
Я бы никогда не посоветовал тебе жить во лжи, пытаться создать с ней семью или что-то в этом роде, но ты серьёзно мог бы просто сделать всё это более тактично, ну, знаешь, хотя бы не приводя его так быстро в ваш дом. Чёрт возьми, ты вообще знаешь, что когда процесс развода закончится, то никто из вас даже уже не будете хозяином этого дома?
Автор поста:
Извините, видимо я криво выразился в посте, потому что ещё один человек тоже неправильно меня понял. Чтобы внести ясность: я не переселял Бена в свой дом. Я имел в виду, что сейчас иногда остаюсь в комнате для гостей у себя дома (чтобы мы с Эми не спали в одной кровати), а иногда остаюсь у Бена, пока мы переживаем этот переходный период.
Комментатор:
Вам стоило обсудить всё с ней до того, как вы эмоционально изменили ей (п/п: у меня возникло ощущение, что не только эмоционально...). Но вы, по крайней мере, последовали совету комментаторов и не тянули с этим разговором ещё дольше.
Но почему вы мечитесь между домом, в котором сейчас живёте с Эми, и домом Бена? Разве это не бестактно? Я знаю, что вы, ребята, расстались, но по сути вы сейчас постоянно напоминаете Эми, что по ночам вас нет дома, потому что вы находитесь у человека, ради которого ее оставили. Почему бы просто не остаться у Бена, пока вы со всем разбираетесь?
А ещё я смутно помню комментарий о том, что этот дом был подарком на день рождения для Эми. Интересно, как сейчас с этим обстоят дела? Означает ли это, что ты покупаешь долю Эми в доме?
Автор поста:
В настоящее время я в поисках собственного жилья. Я не думаю, что мой друг сейчас готов к тому, чтобы я жил у него всё время.
Мы еще не начали обсуждать, как мы будем делить активы. Я не думаю, что она особенно заинтересована в сохранении дома и что у нее вообще есть такая возможность.
Комментатор:
Бен любит тебя?
Автор поста:
Об этом вам нужно спросить у него.
Уровень заботы и поддержки, который я получал на протяжении всей нашей дружбы, а особенно после нашего разговора, определенно заставляет меня чувствовать себя любимым.
Ещё несколько любопытных комментариев под вторым постом:
techiesgoboom (модератор)
Сейчас этот раздел комментариев заблокирован из-за большого количества нарушений правил.
superjudy1
Бедная Эми.
juneXgloom
Поверить не могу, насколько ты эгоцентричен, лол
samse15
Аналогичные мысли возникли при чтении поста. Он заботится только о себе. Какой бессовестный придурок.
П/п: Многие в комментариях отмечают, что автор поста по сути буквально пытался поселить нравящегося ему парня прямо в доме своей жены, когда делал "арт-студию", а ещё он сначала поговорил о своих чувствах с этим парнем и только потом со своей женой, и то потому что она настояла на разговоре, а так выходных бы ждал. А ещё автор поста писал в комментариях, что на день рождения подарил Бену туфли за $3400, а своей жене дарил сумочку за $230. Такие дела.
Это мой первый пост здесь и вообще первый перевод чего-то с реддита, очень интересный опыт) И честно говоря я вообще не ожидала, как и многие на реддите, что пост про ремонт в комнате плавно перетечёт в гей-драму, так что переводила часть про фантастическую ночь и глубокое взаимопонимание с красными от смущения ушами, хехе.
Ответ на пост «Вопрос к психологам»
Классический пример того, что я называю "проблемы хороших людей", т.е. - вытекающие именно из нашего стремления "поступать правильно", не навредить никому, заботиться об окружающих и т.д.
Что имеем?
Выдохшийся брак, в котором супруг уже не заинтересован, но т.к. жена очень к нему привязана - он не решается этот брак разорвать, а она устраивает истерики на попытки это обсудить. Внутреннее решение на развод будто уже сформировано, однако тормозится из-за нежелания сделать супругу несчастной, поломать приятный ей образ семейной жизни.
Как поступить, если решение проблемы заденет чужие чувства? (Очень перекликается с проблемой "Как развестись с хорошим человеком?")
Мои общие рекомендации будут касаться пары моментов, которые мы часто упускаем из-за того, что берем на себя ответственность за чужие чувства. Тем самым мы фактически ставим чужие чувства выше наших.
Обычно мы приходим в отношения за чем-то приятным - чтобы заботиться и получать заботу, радовать и радоваться, чтобы получать приятные впечатления, поддержку. Много ли из этого мы видим у ТСа? Разные увлечения, отсутствие совместных приятных занятостей, замершая сексуальная жизнь. Этот брак превратился скорее в тягостную обязанность. + Видим намеки на некое несоответствие запросам супруги в плане "физических критериев", с которым ничего не поделать - т.е. ко всему добавляется ещё и чувство вины, ощущение некой неустранимой ущербности перед супругой. Неудивительно, что такой брак приносит лишь опустошение. Если ничего не предпринять, то следующая остановка - депрессия.
Здесь важно поставить вопрос ребром - действительно ли чувства супруги важнее моих? Почему если я буду несчастен в браке, то это будто что-то допустимое, а если она станет несчастной, то - это уже НЕдопустимо? Должен ли мой брак становиться тяжелой миссией по заботе о ком-то, или все-таки стоит хотя бы попытаться сделать так, чтобы брак радовал и нас тоже? Почему, нельзя расстраивать супругу неприятным разговором, а терпеть собственное постоянное расстройство и фрустрацию - можно?
Собственно, от этого же можно перейти и к диалогу. Если супруга утверждает, что у неё "любовь" и её всё устраивает, то как она относится к тому, что её муж в этом браке несчастен? Беспокоит ли её это? Является ли это уважительной причиной, чтобы хотя бы поднять тему зашедшего в тупик брака и рассмотреть возможные варианты выхода из тупика?
Иначе говоря - наше несчастье в браке - это уже уважительная причина, чтобы начать действовать. И нормальный партнер также обязан считать эту нашу причину уважительной, а иначе его слова о якобы любви к нам - не более чем прикрытие для комфортного ему паразитизма, либо для эгоистичной чёрствости.
Ключевая мысль: наши чувства в отношениях как минимум настолько же важны, как и чувства партнера, а может даже и важнее (т.к. ближе нас самих у нас никого нет и не будет), надо учитывать это при построении диалога.
Другой важный момент всплывает, если мы немного углубим мысль о наших намерениях.
"Я не развожусь и не поднимаю темы о моём несчастье, чтобы не делать несчастной супругу? Значит, я хочу, чтобы она была счастлива, не хочу отнимать у неё мужа, которого она хотела и с которым она будет счастлива? Но являюсь ли Я тем самым нужным ей человеком? Ведь если у меня к ней ответной любви нет, если я буду только вымученно имитировать заинтересованность в ней - сделает ли это её счастливой? Или, возможно, мы просто помучаем друг друга и в итоге она все равно обнаружит правду и разочаруется, только к этому добавится ещё и сожаление о напрасно потраченных годах жизни?"
Иначе говоря - оберегая её от несчастья сейчас, мы подводим её под ещё большее несчастье в будущем, отнимаем у неё возможности найти того, кто ей действительно подходит и с кем у неё будет взаимность. Да, чтобы дать ей эту возможность, надо будет принять болезненное для неё решение, но это необходимо, если мы действительно хотим позаботиться о ней.
Из этого вырисовывается интересная "вилка":
Либо жена - "плохой" человек, которому не важны наши чувства и который просто нас использует и тогда решением напрашивается только развод.
Либо жена - "хороший" человек, который хочет, чтобы и мы тоже были с ней счастливы - тогда можно отталкиваясь от темы нашего несчастья запустить диалог, обсуждение и либо найти совместное решение, либо договориться о разводе.
А вариант "ничего не делать" чреват только тем, что нам будет становиться только хуже, вплоть до психологического кризиса. В этом случае мы в любом случае уже не сможем выполнять роль "хорошего мужа", упадет работоспособность, иссякнет мотивация к жизни, к развитию. Скорее всего после этого брак итак развалится, вот только мы себя к тому моменту сильно "потратим".
Жена просит не решать за неё
А вот это уже выглядит как манипуляция (не обязательно злостная - она могла быть продиктована и отчаянием), однако такое стоит решительно пресекать. Формулировка "ты решаешь за меня" подразумевает, что она рассматривает брак только как собственную территорию, только как способ получать то, что ЕЙ нужно, однако не ей одной решать судьбу этого брака - это должно быть совместным решением, с правом любой из сторон выйти из соглашения даже в одностороннем порядке. А иначе брак превратится в разновидность эксплуатации человека человеком. Жена здесь застряла в эгоистичной позиции, из которой её нужно вывести, твёрдо напомнив, что наши чувства тоже важны, и если нас брак перестал устраивать - от этого нельзя просто отмахнуться, просто надавить и замять тему, результатом должно стать только серьезное обсуждение, либо, если человек на диалог идти откажется, уже радикальные меры в виде подачи на развод.
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Продолжение поста «И это стало его последним сообщением»
Посмотрела на ваш окуенчик в реакциях. Придется написать свою историю.
Поклонников всегда было много и как раз из этой серии:
- Я заболела.
- Выздоравливай скорее!
Выздоравливай скорее для чего? Что он имел в виду? Чтобы прийти к нему на свидание? Ему нужны только здоровые? ну и тд.шторм в моей голове. Со многими на этом и прощались, ничего не начав.
Но все в моей жизни шло обычным своим чередом. Уж какие есть поклонники, такие и есть. Они у всех такие.
Пока я не познакомилась с Лехой. Он вообще ничем внешне меня не привлек, и машина - обычная "десятка" была на тот момент. Ну, может, харизма какая-то была. Не помню уже. Но на пике определенного отчаяния от этих "Выздоравливай скорее!" я взяла и пошла с Лехой в кафе.
О чем говорили - не помню, что ели - тоже не помню. Запомнилось вот что: он подал мне куртку и я никак не могла попасть рукой в рукав, даже рассмеялась. И он взял мою руку и вставил в рукав совсем так,, как это делают мамы детям в детском саду!
Вот это врезалось в память и потрясло. Никто никогда такого со мной не делал, может, только мама, чего я уже не вспомню.
Я стала приглядываться к нему и прислушиваться. И, по классике, он всегда спрашивал меня - не только как мои дела, а ела ли я? Не болею ли я? И если я не ела или болею по какой-то причине, он всегда оказывался рядом. Он не говорил просто "Выздоравливай скорее!" Он хотел принимать участие в этом выздоровлении.
Мне очень стыдно, но точную дату той первой посиделки в кафешке всегда точно помнит толь он... А я иногда с ужасом думаю, что могла тогда не пойти с ним в это кафе.