История из жизни
Доброго всем времени.
Хочется поделиться своей жизненной историей, очередным каким-то больным этапом своей жизни.
Относительно недавно закончились больные отношения, которые пережил и начал вполне здоровый и наполненный увлечениями образ жизни. Новые знакомства, увлечения, спортзал, адекватные коммуникации с окружающими, рутинная работа. Но в жизни был период, когда откликнулся на зов помощи родного человека, своего родного дяди - обратился он с финансовым вопросом, возникли проблемы у него по бизнесу и взялся помочь, оформил кредит на себя на 2 млн. и помог. По всем законам жанра жизни, все естественно у него прогорело и он спился. По вытекающим событиям, работая в хорошей должности, пришлось уволится, искать работу с "черной" зарплатой, так как все счета арестовали. Попутно пытаясь вытащить его из этого состояния запоя. Полтора года своей жизни были потрачены на него, выдергивания из проблем, уговаривая одуматься, бессмысленных разговоров, уберегая от суицида, оплачивая реабилитиционные центры (с которых он сбегал), но все тщетно. Стал созависимым человеком, сам того не понимая.
Но в один прекрасный день, для себя решил, что хватит. Оценив всю ситуацию, я понял что пора остановиться и начать задумываться о жизни своей. Что происходит в ней абсурд и бессмысленная погоня, бесполезные попытки оказать помощь давно утонувшему человеку.
Решил для себя, пора начинать жить. И начал, завел отношения, вроде любовь, вкладывался душой, укреплял и приносил пользу отношениям этим. Но и там история не очень, есть даже пост об этом на моей странице.
Вот вроде бы казалось, все позади. Живи, начинай разбираться со своей финансовой проблемой, двигайся, пытайся, достигай. И начал делать, как раз поступило предложение по работе, с переездом в другой город, перспективы видел, сулили большие заработки, взвесив все за и против, я поехал.
И вот оказался я в Новосибрске, город который так и не стал родным, город уныния и серости. Ну ничего, поработаю, я ведь с целью сюда приехал - решать свои проблемы.
И тут я встретил её, удивительную и замечательную, умную, логическую и удивительного человека. С которой мы могли сутками на пролет общаться, было уютно, было до какого-то сумасшествия хорошо внутри, эмоционально и физически. Снова полюбил, всем сердцей и душой.
Но ведь это я, человек не искавших легких путей никогда. Мы познакомились на совместной работе, в новом городе. Она то же приезжая, с интересной до безумия судьбой. Собственно эта работа и стала камнем предкновения, попали мы с ней в сущий ад, работа до поздна, непрофильные задачи, прилетало абсолютно все вопросы, контроль подрядчиков, бухгалтерия, договора, отчеты, планирование, отгрузки продукции до поздна. Её это сожрало, эмоционально, убило и опустошило, вслед как и её отношение ко мне. Пустота настала.
Работа это соответственно не принесла того, что мне обещали. Никакого финансового благополучия, а руководители самодуры, которые не могут прочитать и лист договора, потому что это не интересно. Дурная система управления, где директор не стесняясь в выражениях, пытался "научить" работать. Бездарные поступки, трата денег с поступлений от заказчиков, снимали клип, купили машины, оплачивали его бесполезные командировки по всей стране и все идет к краху этого предприятия.
А она говорила мне, не могу, сжирает меня эта обстановка, опусташает, гнилая система. А я струсил признаться о своих проблемах финансовых, дотянул до состояния, где надо было все бросать и уезжать, о чем я сильно теперь сожалею. И все пустота у человека в глазах, жуткая депрессия, эмоциональный срыв. Безразличие ко всему происходящему, в том числе и ко мне. Но я все же рассказал о своем положении, но было поздно. Она уезжает на следующей неделе, а я не могу поехать следом, потому что не могу устроится на нормальную работу, нет никакой подушки финансовой на первое время, нет возможностей решить проблему. И знаете, чертовско больно, чертовски обидно, что от меня утекает, что-то действительно настоящее, родное и любимое. А я просто не могу ничего сделать, собраться, придумать план. Не могу. Устроиться на нормальную работу, потому что я одножды помог.
Мысли в разные стороны, боишься что-то сделать на эмоциях и страх, опустошение, ощущение бесспомощности. Ощущение что земля теряется из под ног. И сожаление, что упустил тот самый важный момент в жизни.
И хочется просто попросить помощи, а не у кого. Просто хочется жить, любить и быть счастливым в этой жизни, а не получается, потому что я сам помог однажды. Рвать хочется волосы, рвать себя и жить уже не хочется, потому что я не смог жить. Все нелепо и глупо. Все смысл потеряло.
И может есть тут люди, которым не безралично. Помогите мне, прошу. Я хочу любить, я хочу жить и хочу снова улыбаться, радоваться этой жизни
Любите, цените и не упускайте тех самых важных решений и моментов в жизни, береги себя!