Воспоминания из детства + Друзья

Я решил выйти на берег и посмотреть что-же случилось с ногой, а находились мы как раз на той стороне, где росли деревья и кусты. Найдя окно в кустах, я выбрался на берег и посмотрел на правую стопу, которая была вся в иле, а в районе косточки с внутренней стороны зияла рваная рана, из которой пульсируя, сочилась кровь. В тот момент было совсем не больно, я сидел и в шоке смотрел на ногу, заметив, что внутри раны было что-то белое. Тогда я еще не понял, что это была кость и сухожилия. Но это еще не все. Рядом с основной раной была еще одна, как будто толстый кусок мяса срезали ножом и оставили болтаться на тонкой полоске. Вот в этом месте кость была видна отчетливо.

Друзья смотрели на это с ужасом. Видимо все видели такое впервые, но боли все еще не было и я , не знаю чем руководствуясь, взял и оторвал этот шмат кожи с мясом и выкинул в озеро. Тогда до друзей резко дошло, что дело пахнет жареным. А кровь тем временем заливала все вокруг. Ребята сняли с себя футболки, разорвали их и начали перетягивать мне ногу в нескольких местах выше стопы. Тогда еще мы не знали, как правильно накладывать жгут и делали все интуитивно, но кровь не прекращалась. Тогда в ход пошла и моя футболка, которую затянули на ноге с помощью палки.

Кое как остановив кровь и замотав рану частью футболки, меня понесли на руках к велосипедам, которые находились на другом берегу. Друзья несли меня через кусты, спотыкаясь на кочках и адски матерясь. Тогда боль пришла ко мне. Дойдя до трех велосипедов, Игорь повел в руках два из них, а меня посадили на третий и покатили вручную. До ближайшей цивилизации, где можно было вызвать скорую, было около 7 километров. Все это расстояние мы шли пешком, стараясь не упасть и не уронить меня с велосипеда, так как я уже начал клевать носом. Боль была адская и не давала мне уснуть. Еще никогда в жизни мне не было так больно, но не смотря на это, мы шутили и прикалывались над этим приключением. Спустя полтора часа мы дошли до железнодорожной станции, где был фельдшер, который осмотрел мою ногу, покачал головой, вызвал скорую и наложил нормальный жгут. Тогда то я рассмотрел свою ногу получше. Там не было живого места, такое чувство, что ее разодрало какое-то чудовище. В 3 местах были глубокие рваные порезы. Фельдшер сказал, что скорее всего я наступил на розочку от бутылки или на ржавое ведро. Скорая приехала только через час, то есть в жгуте я находится уже 2,5 часа...

До больницы мы доехали относительно быстро. Еще через 40 минут я лежал на операционном столе, где никто не говорил лишних слов. Как я понял, времени было мало. Мне обкололи стопу со всех сторон. Боль была такая, что я помню это до сих пор. Затем мне вставили в рот какую то палку. Не помню, толи она была резиновая, толи непонятно какая, и сказали, терпи, ждать больше нельзя и начали промывать рану. Та боль, которую я чувствовал до, была ерундой, по сравнению с тем, что было в момент промывания. Я отключился и очнулся через несколько мгновений, но боли уже не чувствовал. Анестезия подействовала. Голова сильно кружилась, но настроение резко улучшилось. Я осознавал, что мог умереть в этот день. Точно не вспомню, но по ощущениям операция длилась часа 2,5. По окончанию, хирург сказал, что мне так крупно повезло, что я должен благодарить за это не только его. Оказалось, что рваные раны были в пяти местах и в четырех из них до кости, но каким-то чудом ни одно сухожилие не было порвано. При таких повреждениях это было чудом.

После операции меня отвезли в палату, где ждали друзья и бабушка с бледным лицом. А я сказал лишь одну фразу "Как же хочется есть".. И тут бабушка достает котлеты из сумки и мы втроем начинаем аппетитно чавкать. В палате помимо нас, было еще 6 человек. Это была огромная палата, люди в которой лежали на растяжках. Вскоре и меня положили, подвязав ногу на небольшой высоте. Друзья с бабушкой ушли домой, и я остался в компании жителей палаты.

Как я узнал, они лежали там уже не один месяц, что предстояло и мне. Вскоре я захотел в туалет по маленькому, но сходить в утку так и не смог. Получилось помочиться только когда я привстал на руках и повернулся боком к утке, попросив коллег по несчастью не смотреть на меня. Кое как справившись, я уснул. Проснувшись, я обнаружил, что снова хочу в туалет, но уже по большому и тут начался квест. Такого издевательства над собой я вынести не смог и пополз в туалет на коленках, как собака. Прыгать на одной ноге я не мог, все пульсировало и болело. Кое как преодолев эти самые длинные в жизни 20 метров, я наконец смог встать на одну ногу и усесться на трон. На следующий день, после того, как медсестры увидели мои страдания, мне дали костыли, ходить на которых я конечно же не умел и не догадался, что не стоит идти в туалет по линолеуму, после того, как его помыли. В итоге я упал на пол с этими костылями, случайно ударившись больной ногой. Как же было больно, ё-мое! Все снова было в крови, но швы не разошлись.

Уже через неделю я сносно передвигался на костылях, а через месяц они стали моими вторыми ногами. Все это время, каждый день меня навещала бабушка, а друзья приходили пару раз в неделю. Мы выходили на лавочку, где я сидел, а они бегали вокруг меня и издевались)).

Спустя месяц, в начале августа меня выписали, сказав, что я уже могу ходить, но ходить я не мог. Этот страх наступить на ногу и эта боль, которая приходила сразу же, как только я пытался перенести вес на больную ногу. В итоге домой я пошел на костылях, причем в автобусе, когда мне уступили место, отказался садиться. Было стыдно быть беспомощным. Было очень не приятно ловить на себе жалостливые взгляды, о чем я сказал друзьям, мол, пацаны, не жалейте меня и представьте, что я уже бегаю. И я это сказал не зря.

На следующий день они потащили меня на то самое озеро. Костыли привязали к велику и повезли меня на раме. Приехав на озеро мы сели на траву и начали думать, чем бы заняться, пока не пошел ливень. Такой классный теплый августовский ливень с грозой. А рядом гуляли коровы, обильно снабжая траву своими пахнущими лепешками. И тут Игорю пришло в голову пульнуть в своего брата Сергея снежок из коровьего говна. Они бегали под дождем и кидались друг в друга говном, а я заливался смехом. Но тут они внимательно посмотрели на меня, наклонились, скомкали две смачные лепешки и побежали ко мне. В этот момент я вскочил и побежал от них как спринтер. Я бежал под дождем, а за мной гнались друзья. Это был один из самых счастливых моментов в жизни, пока я не вспомнил про ногу, которую внезапно пронзила боль и я упал лицом прямо в коровье говно....

Ржач стоял такой, что слышно было, наверное, за десяток километров. Под раскаты грома и смех друзей, я выплюнул изо рта коровьи какашки и начал ржать! Я никогда так не смеялся в жизни, а потом посмотрел на ногу и встал.

Домой мы вернулись мокрые, грязные, а костыли я нес в руках и улыбался. Бабушка, увидя это, расплакалась. Это было самое мощное воспоминание из детства. Прошло уже больше двадцати лет, а я помню его в точности.

Откопал пару фоток с середины августа того года. Фотографировала тетя, которая приехала как раз на следующий день после того, как я начал ходить.

Это я с Сергеем, который мужественно тащил меня на себе.

А это мы праздновали мое выздоровление. Бабушкины сырники были особенно вкусными!

Желаю всем любви, добра и интересных историй! Никогда не сдавайтесь и будьте счастливы!

По радио транслировались Пугачева (Аааах, арлекино, арлекино), Леонтьев (Барабан был плох, барабанщик сдох) и Антонов. "Мечты сбываются, и не сбываются!" - первый катарсис детства. Я, под эти слова, льющиеся из распахнутого по лету окна, догоняя, или убегая - не помню за кем то или от кого то - растянулась, споткнувшись, на асфальте - во весь рост, и ссаднив всю себя по коленкам-пузу-локтям ладоням... Валяюсь на этом теплом асфальте - всё по месту ссадины - больно - и реву не от боли, а от детского - пятилетнего понимания - а у меня есть мечты и они могут не сбыться!!! Как так то! Так нельзя! Чтоб мечты не сбылись!
Всю себя я тогда отряхнула и побежала дальше, решив - ну и.... я подумаю об этом завтра.

Потом был саксофон на том же катушечнике. И Эннио Морриконе. Меня переселили - одну в отдельную комнату, и отец включал мне магнитофон перед сном. Я лежала, смотрела в окно и слушала, уплывая в сон.

А потом, несколько лет, не было ничего.

Родители разбежались. Катушечник отец забрал себе, а, доставшийся нам монохромный телек - работал никак. Отец иногда, приходил, и лениво пытался привести его в чувство - весьма нерезультативно. Но телек, как элемент дизайна, всё же присутствовал в моей жизни. На него было удобно ставить кружку с водой на ночь.
Как то раз, по приходу со школы - я увидела, что по, еще утром неработающему телеку идет мульт "Ну погоди", я обрадованная, закинув портфель в угол, рухнула на диван, рядом с младшим братом, и, с полным восторгом воткнулась в экран.
После пятой серии подряд поняла, что - что то идет не так, но ... не дышать просто! (обычно мультблоки тогда транслировались по три штуки)... после восьмой серии мои глаза окончательно вылезли на лоб, но дышала я так же "через раз" и молчала, в полном восторге и не понимании - что вообще происходит - то?! ... Когда, после 12й серии, вдруг, обнаруженный в комнате отец, подошел к телеку и нажал на кнопку - я в первый раз за вечер подала голос - "Подождииии!!! а может все покажут!!"
На что он хмыкнул, и сунул мне под нос только что отсоединеный девайс: это видеомагнитофон, и мне пора домой.
Следующий раз, продолжение общения с этим девайсом состоялось года через три - я приехала к отцу в гости впервые одна (через весь город), и он мне включил "Индиана Джонс и Храм судьбы" (Про мульты и фильм - так, просто к слову, я до сих пор забавляюсь той своей реакцией на них - не могла не поделиться). Хоть пост и не про то.

Следующий магнитофон "Весна" был куплен бабушкой - себе. У нее было несколько кассет. Глория Гейнор.
Запись, как один из моих младших братьев (двоюродный, в пять лет, без запинки и с интонационными ударениями) наизусть цитирует "Бременских музыкантов" и Филатов "Федот"...

Телек дома так и выполнял роль тумбочки, а покупку магнитофона мама осилила только в мои тринадцать лет. Он был куплен "по блату", двухкассетник, и был браком - потому - за треть цены. Кассетная комета. И три кассеты - первые.
1. Жванецкий, концерт 1979го года.
2. "Иисус Христос - Суперзвезда"
3. группа "Браво", еще с Агузаровой/"Бригада С" - на разных сторонах.
"Гдееее жееее ты, дай ооответ.... ооотзовись, мой друг"... Песни Сукачова с другой стороны я не помню.

Сильно позже, когда я, всё же, договорилась с гитарой - один из двух моих хитов, исполняемых мной, под гитару, для друзей - "Ольга". И Шевчуковская "Мама". Но это правда сильно позже.
В 13 лет наши отношения с гитарой не сложились совсем, хоть и она была мне куплена, за 23 рубля, как сейчас помню.
Я даже попробовала сходить на обучение, где мне были выданы, без объяснения, аккорды песни "Я спросил у ясеня". Так я её и не осилила, увы... жалею - страшно ))))
Гитара пылилась у балконной двери, и однажды, чуть не отправила меня на тот свет от инфаркта, в мои 14 лет, когда у нее, от перепада температуры, как то ночью - лопнула струна. Шестая басовая.
Через десяток лет (будучи глубоко замужем, и, уже, не в самых лучших отношениях с мужем, на тот момент) - я доказала, для себя, что гитара - ударный инструмент - разбив её, в пол метре от мужниной головы об стену. Целила в голову - он очень старался "вывести", но я вовремя вспомнила про двух детей - отвела. Гитара, конечно, такого не пережила. Хоть и была вполне освоена, любима и с новыми, не раз, струнами.

Предыдущий абзац - сильно скачок вперед по времени, простите. Возвращаюсь к концу восьмидесятых. И касетам.
Жванецкого с той кассеты я могу цитировать с любого полуслога, и с его интонациями.
Рок оперы люблю тоже, хотя последующего Хоакина - очень любимого тогда(был на виниле а не на кассете) , мы тут недавно, решили переслушать. Зря. Не стоило этого делать - некоторые впечатления нужно оставлять необновляемыми. Хесуса переслущать просто боюсь. Буду просто помнить.
Во! про винил не рассказала. После получения рассчета в зоопарке, После первой работы, помимо штихелей (не поверите - до сих пор живы и в рабочем состоянии), летнего костюма - юбка-пиджак-топик (носила его лет 10) и чебурашковой шубки (ну на нее - именно на нее, мама добавила), купила три сборника винила. "Три мушкетера" - все песни из трилогии, маме кто то - по её просьбе - убейте не помню, и Розенбаум.

С творчеством Розенбаума меня познакомил тот, кого я считаю своим отчимом. С мамой они так и не поженились - их и так всё устраивало. Сейчас это называют гостевым браком. На этом про их отношения я закончу - не моя жизнь. Не в праве описывать.
Дядя Женя таскал мне книжки. Кассеты. Мы много разговаривали. Много слушали вместе. Обсуждали прочитанное и прослушанное. Он купил мне мою первую собаку. Я ценила его отношение к маме. Но после его слов: Лёль, ну почему ты - не моя дочь! - закрылась. Обида осталась... Зря, наверное, но не изжилось. Он ушел от рака, когда его родной дочери не исполнилось 3 года. (Сейчас ей 35). Обговорить не получилось. Жалею.
Он еще и "Ласковый май" тогда мне притащил - помню, как то долго спорили на тему их единственной чисто инструментальной композиции - про тему, инструменты и подачу... Про тексты он тогда говорил - подростковые - для тебя как раз.

А в этом абзаце - буду благодарна, если мне кто поможет. Очень надеюсь. В инете я не нашла тех исполнителей по тому небольшому текстовому отрезку, который я помню. Может просто кто то помнит. (Может отдельный пост запилить? Ну зудит же уже сколько лет, вот сильно)
Ту кассету мне отец дал "послушать". Сказал - группа называется ДДТ. Я эту касету заслушала - непересказать как. Дура - дала послушать, так сказать, подруге. Она эту кассету убила. Я не знаю - было ли это специально или случайно.
Склоняюсь к первому - я упомянула, что её надо будет отдать и что мне за "невозврат" влетит. Мне её даже потом предъявили - изодранную в клочья. За всё время общения со своим, некондиционным и бракованным магнитофоном, жевавшим кассеты как жвачки, и восстанавливая любимых мамой Жванецкого и Хесуса раз в неделю стабильно, и постигая полного дзена и виртуозности в восстановлении кассет, пусть не "бог" но, вполне "виртуоз" - то, что мне сунули в руки - восстановить я не смогла... Папочка высказал мне всё, что он о бо мне думает и перекрыл общение, примерно на год...просто бросал трубу, когда я ему звонила. Не, он перед отключением соблюдал вежливость: прости, у меня нет времени. Но вечером раз в месяц. Ну ок. Почему звонила? Ну люди вообще странные в отношениях.
Но это всё - оставлю за бортом - наши отношения с отцом: всё самое замечательное закончилось на момент их расставания с мамой, увы. Дальше пошло, и продолжается сейчас - несколько странное. Я просто не понимаю - как он ко мне относится и что вообще он от меня хочет. Почти 40 лет не понимаю. Не о том речь.
Как показало дальнейшее знакомство с музыкой - данная кассета к ДДТ не имела никакого отношения.
Я внятно помню две строки из одной песни:
"Старик, жалкий, немощный, старости не изведавший, умер
Он жил среди своих наград..."
И эта песня была - очень пронзительная... и остальные тоже (сколько там на две стороны кассеты вмещаются? - 10, максимум)
Но к ДДТ и Шевчуку - она не имеет никакого отношения.

По настроению и исполнению больше похоже на "Коридор". Но Коридоровцы тогда, дай Боги, в первый класс ходили.
Если кто вспомнит по такой скудности и подскажет - где найти. Было бы здорово.

Можно было бы закончить текст сейчас - на вопросе - надо бы, но я пока продолжу.
Следующей моей музыкальной болячкой, стал, конечно Майкл Джексон.
Все 13-15 летние девочки тех годов "пИсали кипятком в потолок" от его песен. Я, конечно, не избежала этой участи. Слёзы на глазах от "Грязной Дианы", наизусть все тексты (не зная английского - я немецкий в школе "проходила мимо"), но конечно, все стадии острого заболевания. Сколько я его портретов, акварелью, нарисовала - и раздарила таким же фанаткам!... мда... дура - хоть один бы себе, на память, оставила...
Потом, так же Цоя рисовала ))) И тоже - ни одного рисунка нет...эх.
Вообще в 14-15 - была полная мешанина в голове, как и у любого подростка в это время.
Джексон, Цой, Розенбаум....

Пару раз ходила с приятельницей по собачьему пятиборью по её "району", с пацанами, которые держали на плече магнитофон:
"По лунному свету блуждаю, посвистывая
Но только оглядываться мы не должны
Идёт, идёт, идёт вслед за мной
Вышиной в десять сажен, добрейший Князь
Князь тишины
Добрейший князь — Князь тишины...."
Пацаны не запомнились... а вот ВЕО овчар в два метра от носа до репицы длинной - запомнился... Дикушка, ласковый и милейший пёс - да... и подругина эрделечка - несносная вредина - тоже... сколько раз мы эту дурынду по всему тому району искали и вылавливали, а потом мыли, всю изгвазданную, потому, что находилась она - просто по уши в грязи - ну любила псинка лужи.

А на Розенбаума мне перепало два билета. Внезапно. Я не помню - откуда.
Толпа в стадион "Сибирь" на Богдашке.
Нас внесла та толпа - мы даже билеты из карманов достать не смогли. Окна вокруг входов, толпа просто выдавила - все витрины.
Я дергала подругу за рукав - пошли "на лёд"!!! Подруга совсем застеснялась.
А как было душещипательно, когда на песне "Черный тюльпан" пошли зажигалки по залу. Это был мой первый концерт в большом зале.
Я, потом, сильно после, купила книгу Розенбаума "Белая птица" И Поняла, что - наизусть - стихи почти все знаю.
Я спою и под гитару или акапелло всё, на момент1995-го года из его творчества.
Та подруга, с которой мы на тот концерт ходили, имея поющих мужа и сына (они у нее оба звукари) - говорит, я "Жеребенка" только от тебя слушаю... это, для нее - самая любимая и значимая песня, в моём исполнении.
Ей же я подарила свою любимую кассету, которую собирала, по песне, записывая и переписывая - любимую сборку из того, что тогда могла собрать - когда уезжала "взамуж" в Питер. От сердца оторвала - самое значимое.

Она её стёрла. И записала что то - вот нужна была кассета.
Я давно, на компе, восстановила почти всё то, что было на той кассете (одну песню "рыла" года два - нашла)... одну песню не нашла. мне интересно - она вообще есть в той реальности, где я сейчас? ))
Подругу, конечно, оправдала - для себя. Я прощать не умею - я умею оправдывать поступки. Простить - это отпустить - без объяснений. Так - не могу. Могу простроить цепочку действий и тогда да-нет. Понять и принять то, что у человека в голове происходит, когда он что то делает. И уже, исходя из этого - принимаю или нет.
Получается гипердлиннопост... но я хочу таки закончить свою мысль, но, видимо, не сейчас
Так что....
Продолжение следует)))