Представьте, что перед вами стоит ребенок и плачет
У него снова не получилось построить высокую башню из сотни кубиков – все развалилось на тридцатом. У него не получается выговаривать букву «р», а ведь ему, как говорит мама, уже целых пять лет – и пора бы уже. Его обидел друг – обозвал плохим словом и ушел играть с другими ребятами.
Будь это ваш ребенок, как бы вы его успокоили?
Можно подойти к нему и сказать: «Не стыдно? Посмотри, Вася никогда не плачет, он умный мальчик и хороший сын, не доставляет никаких хлопот! И башенки у него такие красивые, даже из двухсот кубиков получаются ровные и не разваливаются!»
Может, правильнее его отругать? Кажется, он манипулирует вами, специально плачет погромче, чтобы все обратили на него внимание. Надо подобрать слова пожестче, нечего давить своей печалюшкой! А как вам идея начать его передразнивать?
А может, лучше всего просто развернуться и уйти – нам нет никакого дела до проблем маленького человека. Переживет, нечего нюни распускать! Не хватало еще трястись над такой ерундой.
А вот перед вами — вы.
Вот вы усиленно обвиняете себя в том, что снова не закрыт дедлайн по проекту, и начальник отправил вам разгромное письмо. Вот вы заливаете в себя в баре очередной стакан виски в попытках забыть о расставании с любимым человеком. Вот вы пятый час невидящим взглядом листаете соцсети, боясь подступиться к трудной задаче...
Внутри вас живет такой же ребенок.
👉 Это он дарит вам эмоции.
👉 Это он искрится от радости победы и обиженно плачет, испытывая боль предательства.
👉 Это он знает, кем вам хочется стать, когда вырастете.
👉 Это он запомнил, как надо делать, чтобы его любили, и повторяет эти действия, даже если они уже не приносят результата.
👉 Это он. Это вы.
Ему не помогает стать успешнее критика, сравнение с другими, навязывание стыда или вины. Он не становится сильнее, если его игнорировать. Он не становится счастливее, если на него злиться. Его развитие происходит из точки покоя: признания, принятия и учитывания его желаний.
Пожалуйста, обратите внимание на маленького кроху внутри себя – познакомьтесь и послушайте, о чем он говорит. Если он плачет, уделите ему внимание, обнимите, признайте важность его слез.
Ты всегда будешь внутри
Я - маленький пазл, кусочек и продолжение моих родителей. И это путь в бесконечность.
Я тоже стану чем-то большим для кого-то маленького.
И тогда придётся перестать цепляться за своё детство и искать в его зефирности опору.
Я сама смогу стать опорой, чтобы по-настоящему повзрослеть.
Главное, потом не забывать бережно и регулярно выпускать наружу своего внутреннего ребёнка. И тогда мир вокруг будет легким и радостным.
@lina_ditman_
Ответ swammerdam в «20 лет 40»
Грош цена психологу, который не понимает, что люди разные, живут и мыслят по разному, имеют разные зоны комфорта . Этот вот, например, мыслит штампами в которые сам свято верит и считает, что они единственно правильные.
Я не ребенок. Я взрослый человек как минимум лет с 15. А может и раньше. Никогда не испытывала потребности дурачиться, дразниться, дуть губы или прыгать на одной ножке. В обществе тех, кто склонен к такому поведению, и прочих "больших детей", мне некомфортно, как трезвому среди пьяных, я его стараюсь избегать и решительно пресекаю любые попытки меня в такое вовлечь.
Кстати говоря, я со своими проблемами, если они возникают, справлюсь сама, без помощи психологов и прочих подпорок, возможно именно потому, что я взрослый человек.
Да и вообще... сталкивалась я по роду деятельности с психологами. Создаётся устойчивое впечатление, что туда идут в основном люди, имеющие кучу собственных проблем, именно с целью их разрешения. И ещё, психолог это типа специалист, который ни за что не отвечает. В своей работе я видела людей, которых именно психолог загонял в серьёзную депрессию. Людей, которые до работы с психологом были в сомнении, а после в отчаяньи и безысходности. Тех, в ком именно психолог выращивал сильнейшие чувство вины. Навсегда запомнила маму, пришедшую к психологу из-за невозможности общаться и взаимодействовать с дочерью-подростком. Девочка истеричная, без обратной связи, ненавидит мать и всю семью, неуправляемая, со странным прведением. Психолог пару раз минут по 20 с ними пообщался, и затем уверенно стал навешивать матери, что она плохая мать, на полном серьезе стал советовать отдать ребёнка каким нибудь родственникам, и у них она расцветет. Или самой матери уйти из семьи и оставить девочку с отцом, и тогда она опять же, расцветет. То, что с отцом у девочки отношения ещё хуже чем с матерью, а также то, что в семье кроме этой девочки ещё двое детей и с ними у родителей все хорошо, в рассчет не принимались. Загнал мать в депрессию, она перестала спать, навалились проблемы со здоровьем, а через некоторое время девочка выдала острый психоз и поехала на скорой в психиатрический стационар. Диагноз после длительного обследования и наблюдения - шизофрения.
А что же психолог? А ничего. Все также продолжает работать и консультировать. И не в клинике "рога и копыта", а в центре психологической помощи и лечения неврозов при крупнейшей городской клинической больнице.
В общем, люди, будьте осторожнее и развивайте в себе критическое мышление. Да, психологи это не хирурги, но навредить могут не меньше. И непрофессионалов, а также "профессионалов" в кавычках, среди них до хрена и больше. Их сегодня не выпускают разве что в кулинарном техникуме. Идут туда часто я выше написала кто. Уж если вам прям очень надо, поищите клинического психолога, он хотя бы имеет высшее медицинское образование, специализацию и сертификат, подтверждающий его квалификацию и право оказывать этот вид медицинских услуг.
Ну и не забывайте про психиатров. Население их почему-то побаивается, и считает, что они только "для психов". А между тем, они лечат неврозы, депрессии, навязчивые состояния, устойчивые расстройства поведения, сна и так далее. Силой никого на учет не ставят, соблюдают медицинскую тайну, госпитализируют только с согласия пациента (исключения составляют только предусмотренное законодательством случаи: острые состояния пациента, когда он может навредить себе и другим. И запросы судов и правоохранительных органов в рамках дознания и расследования.)
и вообще весьма полезные в жизни и быту специалисты.
Cry it out или как воспитать мне клиентов
Для тех, кто не знаком с тем что это за cry it out - это такая техника укладывания детей на сон, когда родителю предлагается попросту оставить ребенка в кроватке рыдать и орать. Ну и уйти. Это если очень кратко.
На самом деле критику данной системе давали уже неоднократно и до меня. И потому я в большем ступоре от того, что она вечно появляется в самых популярных статьях самых популярных поисковиков, что ее все еще предлагают как вариант, что о ней рассказывают не как о пережитках ужасного прошлого.
Сегодня я хочу рассказать, что происходит с малышом, когда Вы оставляете его плакать и кричать в кроватке из ночи в ночь:
1) ребенок не может самостоятельно успокоить себя. Сначала ребенок кричит, но со временем психика ребенка находит способы успокоения в регрессе. В зависимости от возраста, в котором Вы решились практиковать cry it out, Вы можете наблюдать это по-разному: пощипывания, расчесывание кожи, кусание ногтей, сосание большого пальца или уголка одеяла, раскачивания из стороны в сторону, даже детская мастурбация - в общем, любой способ, чтобы показать, что организм в стрессе. Регресс вообще нормальная реакция организма на стресс. Но вот, время идет, ребенок плачет, зовет на помощь единственного, кто может поменять окружающую его реальность (мама/папа, мы в психологии зовем это Главный Взрослый) , успокаивает себя экстренными способами (как перечисленные выше), но Вы так же тщательно его игнорируете. И где-то на 5й день малыш "успокаивается". Он больше не плачет и не зовет на помощь. Он выучил. Выучил, что никто не придет, никто не поможет, никто не будет рядом. Такие дети, а затем и выросшие из них взрослые, неспособны распознавать свои эмоции, неспособны ими делиться, боятся сделать шаг в сторону своих желаний, потому что отлично помнят, что окружающий мир оставит их одинокими справляться со своими проблемами. А как иначе, если попросить о помощи они не могут?
2) нервная система ребенка истощается таким стрессом. Но детская нервная система еще и адаптивна. Психика направляет огромную энергию на сдерживание эмоций, и мы получаем ребенка, который не имеет достаточно внутренних ресурсов к развитию. Такие дети часто чуть запаздывают в своем развитии. Это не всегда сильно выражено, поэтому не всегда оказывается замечено родителями. А если и оказывается, то часто списывается на различные приметы ("мальчики и вообще развиваются медленнее девочек"), или в конце концов на "ты недостаточно с ним занимаешься!". В редких случаях начинают водить по врачам, те прописывают лфк, массажи, бассейн, что впрочем полезно для развития малыша. Но огромный потенциал ребенка все-таки остается направлен на сдерживание. Нервная система таких малышей изнашивается порой быстрее, чем развивается, и уже при подготовке к школе можно наблюдать высокую истощаемость, низкую концентрацию внимания и сложности с произвольным запоминанием - ребенок быстро устает, ему сложно запоминать стихи или прочитать слово по слогам.
С этим я конечно работаю и как детский психолог. Но это чувство беспомощности, опасности окружающего мира, обычно получается притупить или направить. Но не изгнать. То есть при самых лучших обстоятельствах человек будет действовать доверяя миру, но в каждый кризис возвращаться к подсознательным паттернам недоверия.
Стоит отметить, что один плюс у этой методики все-таки есть! Она действительно работает очень быстро. Всего 3-5 дней душераздирающих криков Вашего малыша, и он научается тому, что Как только Вы выходите из комнаты, плакать бессмысленно, и засыпает.
В каких случаях стоит жертвовать психикой ребенка во имя лучшего сна уже в течение недели - решает каждый родитель для себя сам. Я же точно знаю только то, что взрослые, выросшие именно из таких детей, - сейчас мои клиенты.
Как перестать себя критиковать, вырастить внутреннюю добрую фигуру, полюбить себя?
Привет, дорогие читатели. У меня есть телеграм канал, где посты не такие длинные, и кому-то, возможно, удобнее читать именно их --> https://t.me/ohmymind_official
Поговорим о том, как вырастить добрую внутреннюю фигуру.
Начнем вот с чего: зачем ее выращивать?
Многие люди даже не осознают, какой ущерб они причиняют сами себе. Не замечают, как подавляют свои желания, как критикуют себя по ничтожным случаям, как не пускают ехать, куда хочется, есть и носить то, что нравится, не позволяют себе иметь границы и выслушивают оценки и суждения, насилуют себя нелюбимой работой, впускают в свое поле деструктивную информацию, доминирующих людей, не верят своей интуиции, а верят всем, кто надел на себя маску эксперта.
Однако они замечают, что устают, истощены, их жизнь им не нравится, замечают, что привязаны к чужой оценке и вообще имеют нездоровые зависимости – от близких людей, начальников, информации, до всяких веществ, а также чувствуют себя бессильными жертвами, которые ничего не могут изменить или вступают в священную (по их мнению) борьбу с тем, что не похоже на них самих.
Как все это связано? Первый абзац и второй – связаны напрямую: мы плохо себя чувствуем из-за постоянного и непрекращающегося самонасилия и неуважения к себе.
Много людей с похожими паттернами создают коллективную среду, которая поддерживает насилие, выбирает в лидеры людей, на которых проецируют роль отца (матери), которые с удовольствием манипулируют своей властью, множество поддерживает деструктивные системы вроде образования, которое выстроено таким образом, чтобы подавлять растущее поколение людей и приучать их быть жертвами.
Таким образом, относясь к себе с неуважением, мы участвуем в формировании коллективных программ неуважения и подавления, хотя мечтаем о добре, справедливости и царстве любви.
Я надеюсь, вкратце смогла объяснить, зачем выращивать внутреннюю добрую фигуру: она заменит внутреннего критика, во власти которого находится подавленный внутренний ребенок, который всего боится, а больше всего – быть плохим.
Внутренний ребенок – это фигура, олицетворяющая жизнь. Если ему плохо – то и жизнь не мила, не нравится, много обид и нет желания реализовать свой потенциал. Нет желания любить, нет желания сострадать. Если самому плохо – откуда возьмется сострадание?
Есть, конечно, феномен спасателей, которые все-таки помогают, но им все равно плохо, потому что помогают они другим и не могут помочь себе.
Откуда берется внутренний тиран? Это фигура, появляющаяся в процессе адаптации ребенка к миру. Чем больше ребенок получает посланий, что он не такой, как надо, с ним что-то не так, надо быть лучше – лучше учиться, помогать, не мешать, быть быстрее, медленнее, инициативнее, спокойнее, сострадательнее, быть более любящим и так далее – тем жестче становится внутренний тиран.
Ребенок привыкает видеть себя "не таким" и привыкает оценивать и подавлять себя.
Теплая внутренняя фигура появляется, если ребенка принимают (медленным, любознательным, шустрым, тихим), не осуждают, выражают теплые чувства, а также если взрослые, которые его опекают, берут ответственность за то, что с ними происходит, справляются со своей жизнью, не перекладывая ответственность за нее на ребенка.
Либо ее можно вырастить с помощью осознанных процессов, отслеживая нападки на себя, прощая и реабилитируя себя, позволяя себе то, что было запрещено, учиться брать свою ответственность и отдавать чужую, то есть, долго и нудно, потому что старые реакции постоянно будут воспроизводиться, создавая вину, "плохость", стыд и, главное – страх быть не принятым и отвергнутым.
Другого способа изменить свое качество жизни нет, и придется заниматься собой, если уже не хочется быть "жертвой обстоятельств", повторять мантру "от меня ничего не зависит" или "как мне все надоело", и выращивать новое отношение к себе.
Есть еще одна сложность в этом процессе: многие не переживали теплого отношения к себе и не знают, как это – хорошо к себе относиться или, по-другому – любить себя? Таким людям нужно воспринять то, чего нет в их опыте, создать то, чего не было, и часто для этого нужна сторонняя фигура, которая уже научилась уважению и может его выражать.
Теплая внутренняя фигура – это прообраз теплой и любящей матери, которая любит не за что-то, а просто так и поддерживает даже в ошибках. Отцовская составляющая этой фигуры говорит о том, что у ошибок есть последствия, и их придется пережить, но при этом не судит, а помогает принять ответственность за свой вклад в эту жизнь.
Как все-таки ее вырастить? Для начала вам нужно заметить, как вы себя подавляете. Вы настолько срослись с насилием, что не замечаете его. Тогда посмотрите, что вас ранит в отношении других людей к вам? И возьмите себе на заметку: скорее всего, они отражают ваше собственное отношение к себе.
Практикуйте позицию наблюдателя: как только вы оказываетесь захвачены чувствами, выйдите в наблюдающую позицию и учитесь называть свои чувства и отслеживать глубинные причины происходящего.
Представьте архетипическую фигуру, которая любит и защищает вашего внутреннего ребенка – но не от других, а от внутреннего критика. Это может быть ангел или Бог, если вы верите, или образы ваших предков, рода, Природы, тотемных животных. Все, чему вы верите, что и кто может быть на вашей стороне.
Проведите мысленную границу между теми, кто нанес вам ущерб и вами, отказываясь следовать программам жертвы и настаивая на праве выбирать собственную жизнь.
Вы почувствуете, как отделяетесь, сепарируетесь, страха становится все меньше, а любви – больше. Жизнь становится интересным местом, где хочется быть.
Дети
Дети перед следующим шагом. Перед ними либо стена, через которую надо перейти, либо сложное решение, которое надо принять.Мальчик и девочка перед будущим. Дети в каждом из нас. Внутренний Ребенок требует, чтобы его услышали, он заявляет о себе голосом, который слышен и в песне, и в гуле, и в зове.Скачивайте, дорисовывайте, делайте свой выбор рукой на листе бумаги, используя начальные изображенные здесь фигурки.