На мой взгляд главная проблема не в том, что муж "козел" и "деспот". А главная проблема, что вы все это знали и себя "допустили" в такие отношения. По сути в такие отношения попадают двумя путями: 1) наверно 90% женщин в абьюзивные отношения попадают вынуждено... когда у них нет ни работы, ни денег, ни жилья, ни перспектив, ни детей, ни понимания жизни... А тут появляется такой "альфач" и "решатель проблем"... и тогда женщина вынуждена терпеть деспота, потому что она особо больше никому не нужна... И как только женщина "оперилась" и "нашла себя" она из этих ВЫНУЖДЕННЫХ отношений сбегает. 2) У Вас же абсолютно другая мотивация. Вы ДОБРОВОЛЬНО и ОСОЗНАННО пришли в отношения с деспотом, вы были "упакованы", у вас был ребенок и налаженная жизнь. Зачем вам это было нужно? Ответ очень прост: Вам это было нужно (детали вторичны). (почему именно вы в этом нуждались - вряд ли вы признаетесь, но можно предположить, что в душе вы "стерва" и любого партнера, кроме деспота вы "сожрете", сделаете из него подкаблучника и будете презирать его за то что он тряпка. То есть деспот вам нужен как защита самой от себя, от своих худших проявлений). --- Но проблема даже не в том, что вы пришли в абьюзивные отношения. Проблема в том что вы ими "наслаждались" 9 лет... Вы родили от него ребенка, хотя не хотели, вы отдали ему свою машину, жилье, душу и саму себя... Это не может быть "случайный выбор". Вы нуждаетесь в "жертвенности"? --- Вопрос что делать с этими отношениями зависит от того что выбудете делать без них. Если вы вместо одного деспота найдете другого деспота, то смысл? Если вы вместо деспота найдете "тряпку", то точно будете на много счастливее? Найти "ровню" вы не сможете (имхо), ибо таких равноценно-балбесов мужчин просто не существует... и а дже если они есть они не "сидят и видят" как устроить отношения с женщиной с детьми от разных браков. Ждать пенсии? --- Я бы вам советовал подумать над "принципом лианы": Обезьяна никогда не отпустит одну лиану, пока не схватится за другую, иначе она просто шмякнется за землю и ее сожрут. Зарегистрируйтесь на сайте знакомств, сходите на свидания (не изменяя мужу), попробуйте "измерить" себя... вам что-то светит или нет... Если нет, то представьте, что вам грозит одиночество не на месяц-два (кайфово, как в отпуске отдохнуть), а до конца жизни... Это "выгодно" вашим детям? --- Возможно проще просто "выстроить границы" с абьюзером... и жить с ним как соседи по общежитию, не нравится - пусть сам уходит (если он кому-то кроме вас нужен).
"Люди себя так не ведут по вполне очевидным причинам" - нет, это только для вас эти причины очевидны. И примеры ваши не релевантны: если не выносить мусор, он начнет вонять (обонятельное и визуальное восприятие - это разные вещи, у всех развиты по-разному). Если не чистить зубы, они начнут болеть ("больно" не равно "некрасиво", а тут подключается еще и "дорого").
А если в ресторан с бабой надевать майки с желтыми пятнами, нормальная баба уйдет. Вопросы?
1) Ваша сестра прекрасная женщина, понимающая свою женскую роль в семье... 2) Кто-то ошибся с таймингом, возможно даже вы... 3) Единственное чего не хватает сестре - смелости позвонить мужу и предупредить о задержке... но есть большая вероятность, что она "наказана" мужем... то есть ей позволяли более свободное расписание, она "косячила" и в качестве наказания ее загнали в жесткие рамки... Не пытайтесь этом разбираться. Это ее жизнь. 4) А настороженность про горы верная, смотря сколько там рисков и кто страхует... Кто организует, кто руководит и все такое... Я бы пошел... Человек. который соблюдает режим более ответственный по сравнению с тем, кто бухает и ни о чем не думает.
Дело было на заре моей юридической практики и, как оказалось за последующие 10+ лет работы, являлось довольно редким.
В компанию обратилась женщина - она несколько лет в разводе, сейчас беременна от нового мужчины, от первого брака имеет двоих детей 14 и 17 лет.
- Получила иск от бывшего мужа, - показывает бумаги, а у самой глаза на мокром месте. - О взыскании неосновательного обогащения. Он каждый месяц присылал деньги на детей, а теперь просит вернуть.
Как такое произошло? Отмотаем назад. Это была семья из тех, кто ездит на выходные на дачу в Испанию, у кого дети обучаются в Англии и на лыжах выбираются кататься в Альпы - можете себе представить, что у паренька в 14 лет выдан уже второй загранник, ибо в первом закончились свободные места под печати? Папа у них в большом бизнесе деньгами ворочает, а мама домашняя фея, но, несмотря на всю позолоту, семейная лодка дала трещину, и супруги развелись. Бывший муж еще пытался восстановить отношения - осаждал нашу новоиспеченную ответчицу с цветами, предлагал вновь вступить в брак, но та держалась ранее принятого решения. По общему согласию дети остались с мамой, а отец стал ежемесячно перечислять разные суммы на содержание мальчишек, а содержание было ого-го. Мало того, что ребята привыкли к определенному уровню жизни, иностранным школам и качественному питанию, так еще и у отца сверх того просили денег на личные хотелки, которые тоже выдавались им через карту матери. Обратите внимание - никакого письменного соглашения между бывшими супругами заключено не было, в суд за взысканием алиментов также никто не обращался.
Мерно шла жизнь после развода, как вдруг спустился курок. Наша героиня встречает другого мужчину, влюбляется, беременеет от него и планирует замуж, что становится невыносимым для отвергнутого бывшего мужа. Он с новой энергией стал предлагать восстановление союза и был готов даже заботиться о чужом ребенке, но последовавший за тем отказ породил иск, на который мы теперь взирали.
Я пробежала глазами сию портянку - суммы за год превысили отметку в миллион, а женщина напротив уже плачет:
- У меня таких денег нет, я не смогу...
Я постаралась ее успокоить, что иск заведомо проигрышный и никто с нее денег не взыщет, но успокоить беременную женщину, над которой нависла такая угроза... Сами понимаете. Ее лихорадило до самого дня вынесения решения.
В итоге готовимся к процессу. Клиентка наша - умница - принесла все чеки, которые смогла собрать - они подтверждали нехилые расходы на детей, на школы, на секции, на экипировку (разумеется, все самое лучшее). Подтягиваем копеечка к копеечке и в суде доказываем, что перечисляемые суммы не какие-то там подарки, а самые настоящие алименты.
На самом судебном заседании Истец, он же читай бывший муж, в компании чуть обогатившегося адвоката рассказывали, что у Ответчицы не было оснований для получения денег от Истца - ни договора, ни соглашения, ни исполнительного листа. А значит что? Что она их удержала незаконно и обязана вернуть! С процентами!
Благо судья была адекватная и выслушав позиции обеих сторон задала Истцу прямой вопрос:
- А ваших детей кто обязан содержать? Новый муж Ответчицы?
Бизнесмен в ответ заблеял. Удар молотком, всем встать, суд удаляется в совещательную комнату. Решение по делу: в удовлетворении исковых требований отказать.
Представьте, какая гора свалилась с плеч женщины? :)
Ну то что в делитесь своими переживаниями и считаете их не здоровыми - это правильно. 1) Не думаю, что вас муж до этого довел, более вероятно что вас до этого довел социум... 2) Вы "ведетесь" на социум (и сами это признаете). Но Вы себе внушили, что ведетесь на социум с того момента как муж стал агрессивен (с того момента когда ознакомились с концепциями МД, вам "выгодно" так начитать отчет времени). Но есть вероятность, что вестись на социум вы начали за долго до этого. Только вы начали веститсь не на МД социум, а на феминистский социум (про самодостаточность, про саморазвитие, про антипривики и прочие стервозности). И тогда муж в ответ на ваше изменение стервозности (которое вы не замечаете) стал более жестким и агрессивным (чтобы предотвратить негативные последствия для семьи)... и только после этого вы себе нашли новый социум на который можно повестись в ответ (против кого дружить будем). 3) Я про то что рассмотрение причино-следственных надо вести на несколько шагов раньше чем "кажется". По крайней мере проверить эту версию. Спросите у родных, близких, друзей, коллег: правда ли что полгода назад муж стал агрессивным? Он везде стал агрессивным или только с вами? (это же открытая информация, если не боятся ее собирать). А может это вы год назад стали агрессивнее? (тоже спросите у своего окружения и у мужа) Вы изменили свои привычки? Систему потребления? круг общения? Может изменилась поступающая к вам информация год назад? (новые хобби, новые форумы). 4) Я призываю вас "провести расследование" не для того чтобы вернуть мужа. А для того чтобы понять себя. Если причина в вас, а вы о ней не знаете, то ни с этим, так с другим мужем все будет повторятся... А то что вы ненавидите ВСЕХ мужчин, и говорит что причина именно в вас. Но вам "удобно" "назначить" виновным (триггером) именно своего мужа... Но если бы и правда он был бы виновен, то вы бы ненавидели только его одного (и похожих на него). 6) вернитесь назад в историческое время в своих размышлениях... Ваш отец был мудаком? Ваши оба деда были мудаками? А прадеды? Ваши сыновья и зятья тоже будут мудаками? НО подождите... ведь у дедов не было сообщества МД, как они стали мудаками без организации? (это примитивная манипуляция, но все же)... 7) я пропустил пункт 5... вернитесь и прочитайте еще раз, вы читаете не внимательно)))) (я про то что вы вернетесь и будет проверять есть п5 или нет, вы снова ведетесь... и будете вестись... или вы выберете того, на кого вестись вам безопасно... бывший муж, новый муж, секта.. или будете вестись на всегда разных "мудаков"... вам решать, но "не вестись" пока вариантов похоже нет)
В год семьи мне прям "повезло" - узнал что жена изменяет и соответственно развод. В последних 2х постах я описывал нашу историю.
Что имеем по факту:
- развелись;
- дочери (7лет) не сказали причину развода, сказали что мы просто сильно поругались, развелись и теперь мы не муж и жена, она не виновата, мы её очень сильно любим, собственно на деле это и транслируем;
- родителям по факту про причину развода тоже не говорили (что бы жену не уничтожили), но наверное догадываются;
- БЖ с дочкой пока ещё живут в нашей квартире;
- я съехал и живу на съёмной квартире уже 3й месяц;
- на аллименты БЖ не подавала, но я перевожу деньги с соответствующей пометкой. Фин.помощь с моей стороны 30к+ и дополнительно вкусняхи, развлечения и прочее когда дочь со мной.
Как сказала БЖ, причина её измены и развала семьи в целом из-за того, что она устала от семейной жизни,это не для неë; хочет пожить для себя и решила это сделать таким подлым способом.
В самом начале это был ад, но я выстрадал эту боль и обиду на живую, вообще не пил, плакал, выл в этой квартире, ходил по улице до поздней ночи, по началу спать не мог (либо просыпался по несколько раз за ночь либо спал по часа 2-3), из-за отсутствия аппетита -13кг.
И вот прошло 2 месяца, вроде ситуацию +- принял, понял что БЖ никогда не прощу за поломонное детство и психику дочки и пусть она строит свою счастливую жизнь...НО меня накаляет 1 момент: жена продолжает бегать к этому долбоёбу и это сказывается на её общении с дочкой. Сейчас поясню:
- когда жена дома, постоянно в телефоне. Там у неё любовь, переписки с этим долбоёбом;
- когда ребёнок у меня, она сразу к долбоёбу бежит нихуя не делая по дому. Когда дочь возвращается, жена соответственно тоже возвращается с гулек и ей сразу нужно готовить/убирать и т.д. тоже не до ребёнка.
То что она всё время в телефоне и бегает у нему я уверен на 100%, есть подтверждения и она не отрицает.
В очередной раз оставшись у меня с ночёвкой, малая заплакала на ровном месте. Успокоив немного мы разговорились и дочь сказала, что мама мало с ней времени проводит, по выходным долго спит, когда просит поиграть мама говорит что ей некогда потому что готовка/стирка/уборка. Дочь почему-то в эти процессы не вовлекается. Хз почему, мы с малой и готовим и учу свои вещи мелкие стирать руками и как стиралкой пользоваться (под присмотром сама несколько раз загружала стирку, потом выгружала) - ей это всё интересно.
После этого диалога с дочкой, я предложил БЖ, что бы дочь осталась жить со мной на полном обеспечении, с неё алиментов требовать не буду, сохраню доступ в квартиру к ребёнку 24/7 и готов взять кредит, что бы выкупить её часть нашей квартиры лишь бы ребёнку дальше не ломать психику и пусть она строит свою новую счастливую жизнь, но ребенка на это дно пусть не тянет. Жениться 2й раз не собираюсь и ребёнок не увидит в квартире никаких тёть, типа "подруги" или новой мамы. У БЖ другие планы, она говорит что одна не может, ей кто-то нужен, но тащить к ребёнку никого не собирается. Какое-то противоречие. Пиздец кароче.
Жена, говорит "головой понимаю, что так будет лучше, но я без малой не смогу". Я считаю что это самообман (понятное дело что она как мама её сильно любит), на данный период её жизни дочь не в приоритете. Она строит свою личную жизнь.
Я как смотрю на ситуацию, учитывая жизненные цели жены:
1) дочь сидит дома и ждёт маму, пока она на свиданках пропадать будет;
2) БЖ притащит какого-то долбоёба к себе в квартиру.
Оба варианта дочке только в минус, а учитывая то что рано или поздно она узнаёт причину развода, возникнет вопрос "мама, а нахуя ты меня с собой потащила, почему я эти годы не с папой жила? ты же свою личную устраивала, не мою. "
Последние разы дочь после ночёвки не хочет уходить, просит ещё остаться.
Девочке очень нуждается в отцовской любви/воспитании и присутствии в её жизни - и я готов это дать! Понятное дело, что один родитель не заменит 2х и еë психика при любом раскладе пострадает, но мб в нашей ситуации будет лучше если дочь останется со мной жить?
Очень бы хотелось понять, какой вариант будет лучше для психики ребёнка сейчас и в будущем?
Как дочке правильно объяснить, что теперь она будет жить со мной, ане с мамой (на случай если у нас получится договориться с БЖ).
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
В очередной раз на весь интернет пролетели крики женской души:
По сути это 3й ребенок... Кот хотя б гладиться приходит...
«Мой муж очень инфантилен. Обычно это проявляется в конфликтах. Любые мои слова о том, о сём внезапно воспринимаются как претензия, хотя я просто что-то говорила, а это воспринималось началом конфликтом с моей стороны и обидой. Причем обида могла происходить внезапно, я даже не знала, что он обиделся. Он, считая это началом конфликта, плотнее закрывал уши и уходил в другую комнату со словами, что не желает об этом говорить, и моё самое любимое — просто куда-то уезжал, чаще всего к маме».
одиночество женщины в браке
Посмотрите честно, какую роль выполняет ваш партнёр в вашей жизни. Это может быть папа, couch potato, сосед, домашний питомец, донор спермы, спонсор, старший ребенок в семье, бомж и т. п., но, к сожалению, не муж…Вероятно вам не с кем разводиться, у вас нет и не было мужа, а есть особь мужского пола, которую вы считаете своим супругом.
Проверьте себя:
1. У вас нет возможности передохнуть (вздремнуть, выпить чашку чая, принять душ), нормально выспаться или уделить немного времени себе, потому что вы выполняете всю работу по дому и присмотр за детьми
Если женщина находится в декрете, многие мужья считают, что она «сидит дома», поэтому у неё времени должно быть в изобилии не только на домашние дела, заботу о малыше, но и для любимого муженька. Но малыш способен иногда лишить мать времени и сил не только днём, но и ночью.
«Муж работает много, не гуляет, не бьёт, не изменяет. По дому не делает НИЧЕГО. Малышу 4 месяца, он беспокойный, часто просыпается ночью, днем не слазит с рук (только положишь — в крик). Я не могу даже просто спокойно поесть. Недавно попросила мужа подержать младенца, пока искупаю старшего в ванной. Он положил орущего младенца в кроватку и лёг на диван. Старший сын ходит в садик, часто болеет. Муж меня ругает за то, что отдала малыша в сад. При этом сам задолбал вопросом, когда я начну работать и нормально зарабатывать. Я больше не могу, честно, я несчастна в этом браке».
С этой точки зрения матери-одиночки могут оказаться в более выигрышном состоянии. Несмотря на то, что она ощущает себя беззащитной, гиперответственной за ребёнка, оказавшейся без поддержки партнёра, ей хотя бы не надо жертвовать сном и временем на отдых, чтобы быть идеальной женой. Ей не приходится сносить вал критики в свой адрес за неприготовленный ужин, разбросанные игрушки или отказ от близости.
2. Вы не только занимаетесь детьми, домашней работой, но и зарабатываете достаточно, чтобы прожить без финансов супруга
Может быть, ваш мужчина не работает, тогда он — ребёнок в семье. «Мой муж сломался. Пошёл четвёртый год, как муж сидит дома. Он абсолютно самоустранился от решения финансового вопроса. Я только и слышу: «Надо купить», что равно «Дай денег», хотя прекрасно понимает, что мы в финансовой яме. Сказать, что я устала, — это ничего не сказать… Сегодня задумалась: а зачем такой муж нужен? Готовить я и сама могу, и продукты купить тоже».
Может быть, его зарплаты хватает только на него или его вклад — «часть на продукты», то это подросток с подработками. «Я с двумя детьми снимаю трёшку. Муж переехал к нам. Денег даёт только на еду, но не на всю, а лишь на свою долю. Ходить куда-нибудь с нами не ходит, занимается своими делами».
Возможно, он пополамит арендную плату и коммунальные платежи. Тогда он — сосед и соарендатор. «Мне потребовалась сложная операция и реабилитация. По этой причине мне пришлось уволиться с работы и лечь в больницу. Когда я вернулась домой, муж попросил сразу же передать ему деньги за аренду квартиры (мою половину) за те три месяца, что меня не было, ибо он, как оказалось, уволился и уже влез в кредитку, которую срочно надо оплачивать. И, кстати, он потребовал деньги не только за аренду, но и за коммуналку».
Если это ваша история, то вам придется признать, что без мужа вы не будете страдать, вы ощутите облегчение. А вот супруг, скорее всего, будет настаивать на сохранении брака.
3. Ваш муж часто не ночует дома, проводит выходные с друзьями, иногда оставляя вас одну с детьми на несколько дней
«Последней каплей в моей бездонной чаше терпения стало недельное отсутствие мужа дома под предлогом беспросветной работы. Приехал в пятницу вечером, сложил в пакет трусы, носки, тапки и полотенце, сказал, что едет на выходные в баню к другу. Не спросил, есть ли у меня деньги, чем буду кормить и вообще, как я буду одна с тремя детьми проводить выходные. Просто взял и уехал. А потом позвонил по видеосвязи с крыши бани, с бокалом какого-то алкоголя и похвалился, как он классно отдыхает и какие у него впереди крутые выходные».
Пожалуйста, это не про то, что муж работает вахтами, дальнобоем или часто ездит в командировки. Но это может быть про то, что «всё лето помогал другу/маме строить дачу/баню», забыв о том, что есть своя семья.
4. Он может проспать часть выходного дня или все выходные напролёт, не переживая о домашних делах. Но вам никогда не получается сделать то же самое
Возможно, ваш супруг не просто не думает о ваших потребностях, не проявляет заботы о вас или детях, а буквально бежит из дома под любым предлогом.
«Сегодня, придя домой, я осознала, что у меня нет ничего, кроме грязной посуды и хронической усталости. Муж не помогает от слова совсем. Каждый вечер лежит на диване в телефоне: ютуб, игры, телеграмма, и так по кругу. Чуть что — сразу голос повышает».
5. Вы давно не проводите время вдвоём. Вы перестали ожидать не только романтики или свидания, но и элементарного совместного ужина вне дома
Есть разница между понятием брака и семьи. Брак (с психологической точки зрения) — это отношения между мужем и женой. Нет третьих лиц, имущества. Карьерных успехов. Есть то, что МЕЖДУ.
«Помню утро воскресенья, Пасха, погодка тёплая, солнышко светит. Говорю мужу: поехали куда-нибудь погуляем, выходной всё-таки. Надеялась, что после прогулки где-нибудь перекусим и всё, меньше у плиты стоять. А он мне: ага, поехали в магазин. Холодильник надо забить и трусы-носки подкупить».
Семья — это совокупность всего: детей, имущества и т. п. В семье нет «мужа» и «жены», есть мама и папа, за чьё внимание бьются не только дети, но и другие родственники. К сожалению, дети разрушают брак. Чтобы сохранить отношения между супругами, требуется прилагать усилия.
Все люди вступают в отношения ради удовлетворения СВОИХ потребностей. У мужчин и женщин они разные, но они есть и у того, и у другой. В книге «Его нужды, ее нужды» Харли Уиллард Ф. указывает 5 основных. Проекты «брак» и «семья» можно считать совместным только при условии, что удовлетворяются потребности обоих партнёров.
Спросите себя, что вы действительно получаете в этих отношениях, какие ваши потребности удовлетворяются?
6. Если в доме случается поломка, вы не просите мужа о помощи. Вы давно решаете эти задачи самостоятельно или вызывая «мужа на час». Зачастую это приходится ещё и скрывать от супруга, чтобы не обиделся
«Какие-то «мужские работы» по дому мне проще сделать самой, чем ждать, пока он это сделает. Как-то полгода ждала, пока он одну плитку в ванной приклеит, приклеила сама в итоге».
«Мне приходится нанимать работника, чтобы вспахать огород, починить крышу у стайки и сделать другую мужскую работу по хозяйству. Я вынуждена приглашать человека только тогда, когда мужа нет дома. Если он обнаружит помощника, то устроит скандал. Но сам абсолютно ничего не делает».
Если это давно стало нормой, то, скорее всего, это не потому, что вам нравится рукоблудничать. Просто вы взвалили на себя не только функции женщины, но и мужчины.
7. Супруг требует столько внимания и заботы, что вы воспринимаете его как ещё одного ребёнка
«Убрать за собой тарелку со стола после еды? Убрать со стола хлеб и сыр? НЕТ!
Купить еду на обед, приготовить? НЕТ! Зато спросить: «А что на обед? А как так, почему ничего нет»?
Постирать? ХА! Хотя бы одежду донести до стирки? ХРЕН ТАМ! Кинуть где попало, потом упрекать меня, что не постирано? Я НЕ НАШЛА твою футболку, которая валялась под столом в твоей комнате! На днях с куриной жопкой на лице притащил мне свою кофту:
— Тут жирные пятна не отстирались!
— А они стирались вообще?
— Я НЕ ЗНАЮ! НО ТУТ ПЯТНА!
Я что, должна ещё с лупой, сука, каждую твою вещь ежедневно осматривать, выясняя, нет ли пятен, не надо ли постирать?
Убраться дома? Не смешите. Ныть, что грязно? Мои предложения убраться самому просто не слышит, абсолютно игнорирует.
Ну и мое любимое. Ложусь в 22, встаю в 8 утра. Он сидит до 3 часов ночи, играет, орёт матом на всю квартиру, серьёзно, я в другой комнате прекрасно его слышу! Буквально во всё горло орёт, аж хрипнет. Ребёнок не может спать под эти оры! Просила, уговаривала, ругалась — толку НОЛЬ!»
Скорее всего, с точки зрения структуры семьи, это так и есть. Каким-то образом вам удалось выйти замуж за «ребёнка мужского пола». Такие семьи достаточно часто встречаются, неважно, умудрились вы женить на себе инфантила или маменькиного сыночка, ответственность за его настроение, здоровье и комфорт всё равно оказалась на вас.
8. Вместо того чтобы скучать по любимому во время его отсутствия, вы чувствуете себя более свободной
«Однажды он уехал к матери на 2 недели, и за две недели я убралась разок, и всё остальное время было чисто. Для себя я не готовлю, стирка тоже понадобилась за это время всего два раза. В общем, в те две недели я почувствовала такой нереальный кайф, что он меня не отпускает, я, как наркоман, ищу дозу в виде комфорта в квартире».
9. Если предположить страшное, например, смерть супруга, то в вашей жизни мало что изменится
Вы, как и прежде, будете выполнять всю работу, содержать дом и бизнес в порядке. Возможно, даже финансовое положение не ухудшится, а улучшится (например, вы сможете взыскать алименты, и вам хватит на всё с лихвой).
«Я финансово более обеспечена, денег у него не беру совсем, иногда даже ему подкидываю, бюджет полностью раздельный. Квартира моя добрачная, у мужа своей недвижимости нет».
10. Если вдруг у вас случится любовный роман, то он не заметит
«После того как я призналась ему, что беременная, он прекратил заниматься со мной любовью. Сначала я была поглощена беременностью и новорождённой дочерью, но затем стала выносить себе мозг вопросом, что со мной не так. В какой-то момент «пустилась во все тяжкие», я даже стала встречаться с мужчинами у нас дома. Я не боялась, что муж нас застукает. Я даже надеялась на то, что это поставит точку в наших отношениях. Но он даже не заметил».
Если вы уверены, что муж не заметит, если вы будете встречаться с другим мужчиной тайно, то это признак того, что вы больше не женаты на эмоциональном уровне. Возможно, муж физически присутствует в качестве соседа по квартире, но это не отменяет того, что ваши отношения закончились.
11. Вы чувствуете обиду на мужа. Такое ощущение, что он вас обманул: обещал молочные реки и кисельные берега, а дал три корочки хлеба
«Я понимаю, что без мужа, скорее всего, мне будет лучше. Но вот рука не поднимается подать на развод, сказать ему о принятом решении. Потому что в целом мы живем хорошо. Он просто не может никак поддержать меня: он инфантилен, труслив, нерешителен, и у него периодически нет работы. Я вынуждена работать за двоих. Устала ужасно».
Вступая в брак, вы мечтали о партнёрстве, поддержке, взаимовыручке и синергии. В реальности вам кажется, что вы впряглись в упряжку одна и вынуждены справляться со всеми тяготами жизни без поддержки или с помощью родителей.
12. Вы перестали обращаться к мужу за помощью. Вместо помощи он отмахнётся от вас, накричит, чтобы перестали его «пилить», или пообещав, отложит дело до тех пор, пока вы сами не сделаете это
«Три дня я просила мужа съездить со мной на рынок, а в ответ я получила равнодушие. Он просто от меня отмахнулся, не хотел, ему не нужно, и вообще задолбала, отвяжись. Я и раньше обижалась на его равнодушие, но тут я почувствовала себя брошенным ребенком, так больно стало и обидно».
Ему всё равно, устали вы или нет, ему всегда некогда, даже если он тупит перед ТВ или играет в компьютерную игру. Он чётко делит работу на «бабские обязанности» и «мужские дела», которые не выполняет никогда.
13. Вы чувствуете себя очень одинокой в отношениях с мужем
Вас не слушают, с вами не разговаривают, вас давно не обнимают…
«Сейчас живу с ощущением, что я одна, в своих мыслях, не могу с ним разговаривать на какие-то глубокие темы, просто поверхностные разговоры, муж никогда не спросит, как я себя чувствую, не пожалеет меня в трудную минуту, не спросит, как дела. Чувствую себя мужчиной в этих отношениях, что мне нужно его добиваться, не расстраивать, громко не говорить и т. д.».
«Я совершенно не могу находиться с ним рядом. И вот сегодня поехали погулять в парк, а нам абсолютно не о чем разговаривать. Будто нет ничего общего после 18 лет брака. Всё переходит в какое-то непонимание, любые ответы его или мои не о том. Мне всё время рядом с ним хочется плакать, просто дичайшее чувство одиночества и тоски. Чувствую себя из-за этого по-дурацки».
14. Вы теряете себя под валом критики, необоснованных обвинений и придирок по пустякам
Вы постоянно чувствуете, что вынуждены держать оборону не только от стрессов на работе, нападок родителей, но и от собственного мужа.
«Живу с мужем 2 года. 3 месяца назад у нас родился малыш. Когда-то всё начиналось красиво: ухаживал, проявлял заботу. Но потом начались ссоры, а на самом деле срывы с его стороны. Причиной может быть всё что угодно. Хотя дома всегда всё наготовлено и убрано. Из-за любой мелочи разгорается скандал: не так ответила, не так сказала, ребёнок не так себя ведёт. Каждый раз после ссоры муж уходит к своим родителям. При этом весь год, как мы женаты, он просидел дома, не работая. Я сама всё тянула. Сейчас он вроде устроился на работу, но зарабатывает настолько мало, что не хватает на обслуживание самого себя. Семью он не вытягивает. Неужели я действительно виновата в том, что одна веду быт и тяну всю семью, а меня постоянно упрекают».
Узнали свою ситуацию? Что до сих пор удерживает вас в браке?