Это одновременно и вопрос и я хочу высказатся накипело очень, даже не знаю с чего начать, начну с детства, живу в деревне где быдло это норма, но я не такой, я вырос слабохарактерным из за воспитания и из за того что не мог самореализоваться из за быдловатого окружения, у меня было много интересов но куда бы я ни шел я сталкивался с Гы гы и прочей быдловатой хренью, нет я не интелигент, но мне вообще все это тяжко поэтому я не ходил на секции и пр. да и просто было тяжело общатся, но все же я саморазвивался как мог просто потому что было интересно через инет, эта фигня с быдлтой привела к тому что меня затравили мои же друзья в школе, ушел на домашнее обучение, не помню сколько учился толи 2 месяца толи год и 2 месяца забегая вперед это из за нейролептиков, позже вернусь к ним, отдушина была друзья из другой школы но особо это роли с травлей не сыграло, вот колледж, новые знакомства круто да ? новая жизнь скажете вы ? ага с багажом, неуверенности, тревоги из за травли, отсутствием соц развития более менее нормального, но все же с горем пополам я как то смог поступить(нет, по оценкам все ок я про коллектив), хороший коллектив, тоже приколы но уже как то не так, не быдло а скорее что то ближе к обычным людям, появился новый друг да и однокурсники относились хорошо, жизнь наладилась да ? может девушка появилась ?смешно... из за багажа выше девушка нафиг, друг который появился задолбал меня с пересказми фанфиков, писал бы матом но не знаю что тут с этим, и нет ребята суть не в фанфиках, против фанфиков я ничего не имею, друг, он начал слушать их(говорилка программа) и начал постоянно мне их пересказывать, всегда, ну и что ? скажете вы, ну не дружи и все делов то, эх, выше я уже писал, я пытался что то делать, но из за слабохарктерности и наоборот чересчур самоуверенного друга этот ад продолжался, ну так у тебя есть родственники знакомые попроси их, пускай разберутся может ? к родственникам мы еще вернемся, на счет другого я был словно деморализован, мне в школе много досталось очень, тут эта дичь я не смог ничего сделать терпел, до конца колледжа благо 4 года, ура ? друг уехал, да ? конечно, друг уехал в армию, а моя жизнь все становилась хуже, я по знакомству устроился в налоговую, круто да ? может быть где-нибудь в крупном городе где небыдло возможно, а мне достался напарник который сваливал на меня всю работу и вместо поддержки говорил что то вроде ты устроился вот и работай, короче сокращу из за символов, слабохарактерность и напарник, женский коллектив и дичайший стресс из за того что я в принципе не мог с людьми общатся а тут еще и женщины и много, относились они ко мне хорошо но я уже был не я, приехала проверка налоговой, посадили где я сидел, старые друзья меня кинули(из другой школы), в это же время куча всего еще, переутомление и год дома без работы, я просто был в шоке и не понимал что со мной и не знал что делать, думал соцфобия начал ломится к врачам, которые ложили меня в пнд к обычным людям с моими проблемами выше, ездил к ним в соседний город, но они даже разобраться не могли нормально, поставить нормальный диагноз например f20 а мне просто говорили тревога у тебя, врачей 13 обошел, все одно говорят, все это через силу, пытался через силу работать на других работах но макс 3-4 месяца и переутомление, потом когда я попробовал пить нейролептики, года 2-3 как в тумане, какие то попытки которые делали только хуже, я все это чувствовал понимал что что то не так, но мне врачи твердили что все нормально, родные слабохарактерные "ну они же врачи им виднее" когда плохо просто суетились лиш бы что то сделать, что то делали и успокаивались, но проблема не уходила а росла, я уже с плохим мышлением но не сломлен пытался что то сам изучать в психологии, читать форумы, делать что то но из за слабохарактерности "подчинялся" врачам пил таблетки, которые делали только хуже, родные которые вроде не против помочь но вся их помочь делала только хуже из за того что они глупые без негатива, они правда что то хотят сделать но они просто не знают, на этом месте другие люди из интернета с похожими ситуациями читают форумы, общаются с людьми, пытаются хоть что то сделать, для начала понимают что надо забивать на врачей и пить какие то ноотропы или типа того, забивать на плохих врачей, короче они пытаются хоть что то делать, но мои родственники просто думали что все нормально, верим врачам, нейролептики сами выйдут, не думай об этом, на мои попытки их вразумить они вставали в штыки, будь благодарен даже за то что мы хоть что то делаем, в других семьях вообще родственникам плевать на больных, вместо адекватной реакции по типу да ты прав я получше изучу эту тему и постараюсь помочь и не добить тебя, раз за разом, одно и тоже, и вот момент Х, я пью сильный нейро и ломаю себе память, мышление, эмоции притупляются, туман в голове, я постоянно думаю о мысли что у меня проблемы с памятью просто что-бы не забыть об этом и буду думать что все норм, из за этого ментальное переутомление, не могу съездить в город, не могу себе помочь, врачи говорят что это болезнь а не от нейро, родственники просто бегают и не понимают что делать временами а сейчас просто верят врачам наполовину, я сейчас все это сложил в голове и просто офигел, мне не нужна была социализация, мне был нужен мой коллектив в реальном мире, который поддержал бы меня и был на вашем уровне в плане умности и получается на моем а не на уровне моих родных или быдла, я думаю среди таких как вы я нашел бы кого то со схожими интересами и понеслось бы, если бы я 8 лет назад хотябы до налоговой все это понял, сразу бы начал что то делать... если подытожить, многое я оставил за кадром т.к. тупо помню около 1\3 своей жизни, ошибки и несостыковки из за нейро, думаю поймете, за все время у меня появилось: слабохарактерность, общая и соц тревога, повышенная утомляемость, серьезные проблемы с памятью и мышлением, ОКР, скорее всего есть еще что то но я уже не помню; врачи которые убивают, родственники которые ни как не могут помочь, окружение в котором мне даже не с скем поделится моей историей, сам я теперь не могу ничего сделать, переехать самому или к подруге\другу, мне нужна помощь но я ее не получу, я в аду, единственное что остается это интернет но соц тревога, я боюсь даже что вы мне ответите и мне нужно как то на это реагировать социофобия или типа того но я просто уже не могу уже, могу не ответить но постарюсь, если не отвечу, мне всеравно важны ваши коментарии, пишите, я не знаю что мне делать, логично предположить что я попрошу у вас денег, но чем они мне помогут ? я не могу их реализовать правильно, я не хочу чтобы у меня появились другие псих проблемы или усугубились эти, я одновременно боюсь, в депрессии я просто в ужасе, я тону это крик души, в подобных ситуациях людям хватало смелости роскомнадзорнутся а я боюсь, пишу это т.к. снова попытался пообщатся с родственниками и они меня снова довели морально, раньше думал написать что то здесь но как то боялся а сейчас уже всеравно, не знаю чем вы мне поможете может посоветуете что то, очень хотелось бы получить что то вроде инструкции к действию, если нет то просто хотябы выскажусь, или вы скажете что у меня бред и мне реально надо идти к доктору, не знаю...
