Всем привет. Мне просто хочется оставить здесь свою историю до того момента, как я прекращу свое существование.
Дело в том, что 28 июля я обратилась в ПНД к психиатру по поводу тревоги. Узнав, что у меня присутствуют суицидальные мысли, психиатр принудительно госпитализировал меня в Алексеевскую больницу.
Там мне стали давать Рисперидон, от которого я вначале потеряла сознание. Мне давали его без корректоров, от чего у меня стало появляться нестерпимое чувство нейрозуда, как будто бы внутри тела, в мозгу что-то очень сильно чешется и это невозможно преодолеть. Также была расфокусировка зрения. Позже добавили корректор циклодол, и это чувство ушло, но появилась акатизия и плохая концентрация внимания. Я только и делала, что ходила из стороны в сторону.
Около месяца я прожила в таком состоянии, пока из отпуска не вернулся главврач и не настоял, чтобы мне поменяли лечение. Мне стали давать Солиан, но от него акатизия только усилилась, а ещё добавилась бессонница по ночам и сильное чувство тревоги. Чтобы снять эти симптомы, мне стали давать атаракс.
Через полтора месяца нахождения в больнице меня наконец выписали, хотя улучшений не наблюдалось. Меня перевели в дневной стационар, куда я вначале отказывалась ездить, потому что больше не хотела лечиться нейролептиками, да и вообще продолжать лечение. Но врачи всё-таки настояли, чтобы я приезжала в стационар, припугнув меня, что иначе на дом ко мне будет регулярно наведываться полиция.
Там мне стали в маленьких дозах давать арипипразол, но он опять вызвал у меня акатизию и нестерпимое чувство внутреннего напряжения. Хотелось выть от этого чувства, не было возможности переключаться ни на что. Когда врач сказал не принимать этот препарат, то стало ещё хуже, и чтобы хоть как-то унять это чувство и постоянную подвижность и неусидчивость, мне дали несколько таблеток феназепама, а также я дополнительно попросила маму делать мне уколы магнезии. От этого я просто спала.
И тут вдруг вроде (без нейролептиков) возникло улучшение. Акатизия прошла, концентрация внимания тоже вернулась. Состояние было бодрое, я залпом дочитала книгу, которая до этого пылилась на полке. И я уже обрадовалась, но не тут-то было. Прошло не больше недели, как мне вдруг резко поплохело.
Всё началось с чувства внезапной и нестерпимой тревоги. Потом рраааз - и что-то случилось с моей челюстью. Она сильно напряглась и стала постоянно совершать не очень заметные жевательные движения. Также что-то случилось с мышцами, они стали часто вздрагивать и дрожать. Внезапно стал посещать уже забытый нейрозуд, когда ощущение такое, будто по мозгу или внутри тела ползают муравьи. Добавилась плаксивость, потеря аппетита, а концентрация внимания сказала "пока", так что теперь я не могу ни смотреть фильмы, ни читать. Психиатры списали это состояние на вернувшуюся тревожность (хотя такого состояния у меня раньше не было никогда) и прописали антидепрессант Флувоксамин. После однократного приёма этого препарата на следующий день мне стало ещё тревожнее. Я услышала детский смех за окном и он показался таким страшным, что это не передать словами. Я выпила немного кветиапина и уснула тягостным сном. Сил, чтобы проснуться и выпить положенный мне антидепрессант, у меня не было. Это было вчера.
И вот уже две недели длится это невозможное состояние. Я не перестаю чувствовать свою челюсть, напряжение мышц в ней, а также постоянные жевательные движения. Что это? Поздняя дискинезия? Но ведь она может возникнуть, если употреблять нейролептик не менее трех месяцев.. Я в отчаянии. Я не могу ни на чем сосредоточиться или переключиться, даже приготовить себе еду. Внутри постоянное желание сменить позу, двигать руками или ногами, какое-то жжение и непрекращающееся беспокойство, как только проснусь. Причём симптомы всё нарастают. Нейролептики сломали мне мозг? Я все чаще задумываюсь о том, что пора это все прекращать. Хотя очень жаль оставлять эту жизнь, ведь в ней так много прекрасного, а я не могу это постигать, потому что у меня сломан мозг и я постоянно могу только вертеться, раскачиваться, чесаться. Кто не переживал подобное, никогда не поймёт какой это ужас. Когда близкий человек предлагает посмотреть фильм и ты очень хочешь это сделать, но не можешь, потому что внутри непрекращающийся зуд, зуд, зуд. Когда хочешь просто отдохнуть и расслабиться, но не можешь. Когда не понимаешь смысла простого стихотворения, потому что слова перестают связываться во что-то осмысленное, да и не можешь его дочитать. У меня были занятия по китайскому, которые я больше не могу продолжать. До госпитализации у меня была жизнь. Жизнь. А теперь находиться внутри своего тела - как концлагерь, как пытка, мучительная и бессмысленная.