У меня лет 15 назад ситуация была. Поехал я как-то с другом из посёлка в районный центр. На окраинах рц освещения почти нигде нет. И в какой-то момент, от встречной газели начинает лететь всякий мусор, к нам по колёса. Мы по началу не сразу поняли что именно произошло, а тк торопились, то не стали останавливаться. Остановились мы уже когда ехали обратно, тк на том месте стояли экипажи ДПС, ППС и скорая. Как оказалось, газель сбила пьяное тело, хоть скорость была и не большая, но урада хватило, чтобы тело пораскинуло мозгами по проезжей части, а под колёса нам улетели ошмётки от пластикового ведра. С нас, как со свидетелей, взяли показания и отпустили, как потом узнали по своим каналам, газелиста нашли и посадили.
Напомнило: лет 10 назад ехал в машине с дачи, на улице моросил дождь, уже темнело, загородное шоссе, начало осени, плохая видимость, скорость в районе 50, со встречки слепили фуры, дорога выглядела как сплошное черное пятно, вдруг вдалеке что-то промелькнуло на фоне встречных слепящих фар, на всякий случай замедляюсь. Спустя несколько секунд прямо посреди дороги появляется силуэт, оттормаживаюсь до остановки и вижу как по дороге плетётся тело без признаков адекватности, судя по всему - алкашка под белочкой, спокойно объезжаю и еду дальше, смахивая пот со лба. И ведь сбил бы это животное, а дали бы как за человека. 😑 Всем ровных дорог и адекватных пешеходов.
Сердобольная @Risojorka под моим вчерашним постом интересуется, что же стало с Марсиком. Ну что тут сказать? С котом история хоть и одна, но всё-таки другая. Давайте расскажу.
Живу я в тихом спальном райончике, где из достопремичательностей один только дом, в котором однажды, по местной легенде, ушёл в запой бывший охранник Бориса Ельцина. К слову, за звание исторической точки распития борются три квартиры, но местные склонны верить, что если кому и удалось споить того, кого не споил сам Ельцин, то это Степаныч.
Степаныч – одна из тех легендарных личностей, что имеет девственно чистую трудовую книжку, но при этом перманентно находится в состоянии лёгкого подпития. Ходят упорные слухи, что в лихие 90-е он, будучи ещё голодающим студентом, нашёл кейс, доверху набитый баксами на пустыре, который сейчас утыкан башенками новостроек, а в те времена был облюбован криминалитетом как отличное место для "забивания стрелок". Но это всё слухи и сплетни, а вот стопроцентный факт заключается в том, что с ранних лет любил Степаныч собак любовью жуткой. И по этой же причине собак у себя не держал, ибо знал, что заботится о них не сможет.
А кроме того на территории моего района едва ли не с тех времён, когда была заложена Москва, обреталась собачья стая. Подкармливаемая сердобольными старушками она в основном носила стихийный характер: к ней то и дело прибивались одни пёсели, отбивались другие, и всё это происходило тихо-мирно, и если внутри стаи и происходили конфликты, то широкой общественности о них не сообщалось. Но так было до недавних пор, пока неизвестно откуда к стае не прибился пёс, которого местные довольно быстро прозвали Бандитом.
Бандит был помесью шпица и пираньи, продавшим душу Дьяволу за удачу в воинском деле. Этот пушистый комок ярости влетел в стаю с разбега и тут же принялся продвигаться по социальной лестнице. Недостаток физической силы Бандит с лихвой компенсировал кипящей в его крови яростью и быстрыми ногами. Тактика боя его была проста: подскочить к жертве, укусить за чувствительное (САМОЕ чувствительное) место и сбежать, спасаясь от праведного собачьего гнева. Он повторял и повторял это, пока жертва не смирялась с судьбой и не покорялась пушистому агрессору. И так, мало-помалу, Бандит подчинил себе ту часть стаи, что не успела разбежаться в процессе его стремительного восхождения на трон. И тогда Ад спустился на землю.
Подгоняемые своим новым предводителем псы стали смелеть, и старушки, насыпавшие им вдоволь каши и костей, уже попросту боялись подходить к Бандитской своре, и вот, вслед за коротким мигом торжества от захвата территории, стаю настигла расплата – голод. Терзаемые им, даже самые дружелюбные некогда псы зверели, и уже сами, без науськивания Бандита, кидались на случайных прохожих. И, разумеется, всё это привело к закономерным последствиям: активизировались народные массы и в дело вступили догхантеры, с, впрочем, более чем трагичным результатом, ведь на численности стаи отравленные собачьи вкусности практически не отразились, зато погибло несколько домашних псов, за которыми во время прогулок недоследили их хозяева.
Разразилась гражданская война, в которой каждую из сторон можно было по-человечески понять, но и полновесно встать на их сторону означало либо смириться с собачьим террором, либо стать Мрачным Жнецом для собачьего рода. В то время моя счастливая семейная жизнь подходила к своему концу, потому я и не принимал активного участия во всей этой истории – мне было чем заняться. Другое дело – Степаныч. Он грудью встал на защиту четвероногих, и дело могло бы перерасти от угроз к потасовкам, если бы в один прекрасный день банда не покусилась на святое.
Возвращаясь из местной разливайки Степаныч мирно хрустел пакетом с двухлитровой кегой пива, до той поры, пока не оказался на территории стаи. Провожаемый тяжёлыми взглядами он был ещё вполне себе доволен тем мирным зимним утром, но когда ко взглядам добавилось тихое, но настойчивое утробное рычание, он стал осознавать, в какой ситуации оказался. Но стая без вожака – это только полстаи, и день вполне мог окончится мирно, но тут со звонким лаем на сцену вышел Бандит.
Стая сорвалась с места и бросилась на Степаныча. Нет, никаких Кинговски ужасов с перегрызанием горла, но зубы псов довольно скоро добрались до штанов за 40 гривен, оставив от них одни лохмотья. Сам Бандит пытался уцепиться на ногу человека, но ему было сложно протиснуться сквозь ряды своих же подручных, а потому он оббежал поле боя и нашёл доступную цель – целофановый пакет с живительным нектаром. И только когда из разорванного кулька на снег упала пластиковая бутыть Степаныч впал в состояние берсерка и, разразившись яростным рёвом, схватил Бандита за шкирку.
Для справки: собаки для подобного обращения не очень-то приспособленны. К ярости Бандита примешалась боль, и он зашёлся в хриплом лае, призывая свою стаю расправиться с этим двуногим... но стая вдруг отступила. Пойманый и лишённый возможности сбежать Бандит извивался в крепкой хватке Степаныча, который глядел на своего пленника налитыми кровью глазами. И тут Степаныч, гулко рыкнув, прижал Бандита к груди и крепко-накрепко ухватился зубами за его ухо. Удивлённый и испуганный, пёс пытался отбиваться из последних сил, но эта битва была проиграна. И тогда рычание пса сменилось тихим поскуливанием. Бандит сдался.
Стая с недумением смотрела на эту сцену до тех пор, пока Степаныч, топнув ногой и громко крикнув "Ша!" не распугал всех псов, растерянных поражением своего лидера. Недолго думая Степаныч понёс Бандита к себе домой, хотя его планы на этот день явно были иными. За этим следует долгая и скучная история о том, как Бандит привыкал к домашней жизни, как Степаныч проходил курс уколов от бешенства и чуть не сошёл с ума от того, что во время этого курса ему запрещалось пить. Эти мелочи можно и опустить.
История получила свой хэппиэнд. Стая распалась и разбежалась по соседским районам, так что местные жители смогли вздохнуть спокойно. Бандит стал совсем домашним, и имя его уже слабо соотносилось с ним самим, но легенду завсегда следует помнить и чтить. Степаныч после курса уколов ушёл в месячный запой, во время которого научил Бандита пить пиво. Ну а что касаемо моих дел – Марсик у меня котель умный, поскитался чутка по улице да и вернулся в родные пенаты, худющим и простуженным.
Но это уже не так интересно. А вот вы, к примеру, видели хоть раз пьяного шпица? Я вот видел.
На фото: Лёха вышел из больницы и зашёл ко мне в гости.
Человека на фото зовут Алексей. Но жители нашего дома называют его Лёха-Космонавт. Или просто - Космонавт. И на это есть свои веские причины: ведь Лёха совершил полёт, вероятность выживания после которого была в десятки раз ниже, чем если бы этот самый Лёха отправился в космос в том самом состоянии, в котором прославился. Но в этой истории есть ещё одно важное действующее лицо. Дело в том, что космонавты не летают в космос сами. Их полёт обслуживают и сопровождают целые армии специалистов разных специальностей. Так вот, таким вот "специалистом на старте" для Лёхи являлся бывший зек Толян, только что откинувшийся с пятилетней ходки за грабёж.
Не помню точно, когда Толян появился в нашем доме. То ли 5, а то ли 6 лет назад. Главное, что как только Толян появился, он устроил в подъезде террор. Со мной, например, Толян здоровался так: он доставал из рукава нож, подбегал сзади, и обхватив шею рукой, приставлял нож к горлу. А потом говорил: "Привет! Не узнал? Что, испугался? Да, я ведь уголовник!". Или, например, идёт погрузка мебели. Жильцы переезжают. Толян идёт из магазина с водкой ("идти из магазина с водкой" по Толяну - значит идти из соседнего подъезда с половиной литра стеклоочистителя), так вот, идёт Толян, присматривает табуреточку или стульчик. Подходит сзади к хозяину и - бабах!!! - стул разлетается в щепки об голову хозяйки или хозяина. - А нечего лифт занимать. Он пассажирский. И вот однажды звонит мне Толян по телефону. - Привет! Можешь ко мне в хату зайти? - Зачем? - спрашиваю. - Я бухать не буду. - Дело срочное, Женёк! И нужна твоя помощь. Я тебя очень прошу. - Хорошо. - я положил трубку и пошёл обуваться, проклиная тот день, когда дал свой телефон нашей "домуправше", которая стала раздавать его всем, кому требовалось починить видеомагнитофон, телевизор, пылесос или микроволновку. Вот и на этот раз, я, поднимаясь к Толяну думал, что сейчас настрою ему телик. Справедливости ради стоит отметить, вести себя культурно и трезво Толян умел, и познакомился я с ним именно в такую "светлую" его фазу, когда я не разглядел в нём полного отморозка. Но вместо ненастроенного телевизора мне пришлось увидеть явление более сложное. Войдя в незапертую дверь, я прошёл на кухню. На кухне в кресле, как на троне, восседал пьяный Толян. Он окинул взглядом всё происходящее, будто бы хотел проверить впечатление, которое на меня произвело всё это. А смотреть было на что. За столом сидел ещё один, похожий на Толяна человек с чертами "большого стажа жизни" на лице. Третьим был Лёха. Лёхино лицо был всё в крови, и полный беспорядок пьяной кухни говорил красноречиво, что Лёху только что били. - Эта крыса увела у нас общаковский двадцатник. - сказал Толян и кивнул на Лёху. - Не брал я, - умоляюще сказал мне Лёха так, как будто бы я сейчас буду решать его, Лёхину, судьбу. - Толян! - стал орать я. - А ты не оборзел? Ты снова беспредельничаешь? Ты какого меня сюда позвал? Ты меня, вообще, Толян, по какую сторону запретки представляешь, а? - Просто мы хотели спросить тебя, он у тебя ничего не воровал? - Всё, Толян. Я пошёл. Ты с этими штучками доиграешься. Ты итак уже весь дом напряг. - и я собрался уходить. - Если ты сейчас уйдёшь - спокойно произнёс Толян, мы его с балкона выбросим. И тут не выдержал Лёха. Закричав "Да надоел ты уже со своим балконом", он выскочил в открытую дверь на лоджию, схватился за перила, и кувыркнулся через них наружу, в темноту. Толян и его собутыльник тут же погасили свет в квартире, закрыли дверь на лоджию и притаились. Я метнулся вниз, и за секунды пробежал двадцать один лесничный пролёт. Лёха лежал на снегу лицом вниз и стонал. Чёрная кровь под ним поедала снег. Рядом валялись несколько телевизионных антенн и обломанная верхушка берёзы. Скорая приехала моментально. Пока Лёху грузили, он просил пить и повторял, что он сам прыгнул и что никто не виноват. Наверное, поэтому полицию на место вызывать не стали. Но когда Лёха потерял сознание, врачи не на шутку перепугались и быстро его увезли. Лёха-Космонавт семь месяцев провёл в больнице, а потом ещё год носил на шее специальный фиксатор типа корсета. Он стал инвалидом, но зато жив и сам передвигается, на своих двоих, без костылей и палок. К нему в больницу приходили из полиции, но и там он сказал, что сам прыгнул с пьяну и претензий ни к кому не имеет. А через год Толян сел за убийство, но уже по другому эпизоду. Хорошо, что я уже переехал в другой район.... Саратов.... какая Россия, такой и Саратов.
А че вы хотели, такое общество ныне 🤷♂️ Причем я не удивлюсь что одновременно пишущие доносы на инакомыслящих, и те, кто жалуется что вызвали ментов когда они реально что-то вытворяют - это одни и те же люди.
Расскажу историю одну. С соседями, ментами, бабкой и криптой 😀 Чутка длинно, извиняйте.
Я сам на соседей - алкашей вызывал, ибо заебали. Причем как алкашей. С виду нормальные люди, не то чтобы совсем алкаши. На мэрсах катаются, их не пропивают. Просто любят позвать тучу народа голосистой южной национальности (ниче против, просто как есть) и побухать.
Короче. Дом - 16 ти квартирник, кастомного вида, Сочи. Первый этаж, жилой по факту начинается на втором (европейский вариант в общем). На первом с двух сторон гаражи для 1-2 тачек если вдоль, в центре для восьми. За полгода до событий, у меня как у IT-шника этот сосед постоянно спрашивал как бабок заработать на крипте. Ну собственно трейдингу я его обучать не стал, и вообще я больше по инвестициям, а не трейдингу, но я это запомнил.
За год до пьянок на 3-й этаж заехал один сосед. Пробил его - какой-то криптоделец, скрывающийся от ментов, жил в Казахстане какое-то время, вебинары какие проводит периодически и тд. А-ля Блиновская от крипты, но не с такими бабками офк. Но не беден далеко. Как я понял он агитирует заниматься криптой, люди ставят оборудование, добывают крипту, он держит у себя кошельки и в какой-то момент сваливает. Ну и в общем они нашли друг друга.
По итогу заладили они по 3 раза в неделю бухать в одном из гаражей, прям под моей спальней. До 4 утра. Полгода пытался нормально сказать что время позднее, вы под моей кроватью прям, орете (человек 5-8 обычно, каждый свои охуительные одни и те же истории рассказывает). Я офк их все более менее слышу. Вечер в комнате как будто над пабом живу (как будто озвучка из Корсаров, когда в таверну заходишь). Очередную пьянку иду - снова к ним, там уже на агроте все, вылетает сосед. Говорю этому соседу типо:
"заебал ты свои криптопланы рассказывать, инвестор хуев, тебя этот клоун с третьего этажа разводит, держа у себя приватные ключи от кошельков, ты его пробил то хоть?".
А он на полном серьезе думал что это у них секрет такой (в часть гаража он даже своих собутыльником не пускал). Полгода идиоту говорю что я все слышу. И прекрасно понимаю почему в доме выбивает пробки, предлагаю поделиться инфой с остальными соседями (они на свет все жалуются) раз он мне ее каждую ночь с часа до четырех рассказывает принудительно. Для контекста, он очень ссал ментов, ибо в то время, незнаю как сейчас, криптоферма на домашнем электричестве и вообще легко у нас отжималась в пользу тех самых ментов, а он в нее дофига заложил.
До кучи эти обормоты еще и ссали во дворе (как потом на собрании оказалось и не только) прям у моих окон, у зоны барбекю (что иронично опять же).
На очередном его позыве на субботник (да, активист еще дворовой до кучи, альфачь дохера, строящий всех когда двор убирать), я решил уточнить его, когда все были в сборе, он сам ссанье свое и корешей убирать будет? Потому как ту часть часто его дети убирали обычно. Ну он там разобиделся, типо "крыса" и тд (ну хз, мб и крысы, но сука не ссу там где жру и дети бегают). И к разговору подключился один из соседей, мент (всего в доме 3 мента, опять-таки иронично), и говорит "да там не только ссанье бывает". Тоесть он вкурсе.
Тоесть мент, который вместе с ними, да и остальные соседи, ходят по выходным жрут шашлыки в месте, где ему известно регулярно ссут и не только эти алкаши. Бегают дети, едят, валяются, и всем норм, что там ссут и срут 🤷♂️ Меня еще из чата домового удалил, а остальные соседи все были с позицией "давайте не ругаться". Видимо лучше ссать во дворе.
Из всего дома только одна семья поддержала (со второго этажа). Бухать иногда они продолжали на третьем, как раз над той семьей.
И в общем после той пьянки, где он внезапно узнал что полгода мне рассказывает о своих криптопланах мы неплохо позвдорили и я сказал что заебло, пусть менты вас утихомиривают. Сразу пара этих клоунов выскочила из гаража с рассказами какие они сами охеренные и богатые менты (настолько что не способы видимо арендовать себе место для посиделок). Вызываем с женой ментов. 112. Не берут трубку. Около часа. С 2 до 3. Психанул, пошел в гараж, взял тачку, поехал до участка. Там сонный мент говорит тут хрен чем поможем, пишите заявление. Нашли через инсту другой отдел, поехали туда. Закрыто. Звоним - берут трубку и рассказываем так и тд.
Где-то через полчаса-минут 40 приезжают 2 мента (кстати оказались нормальными в целом), почти опоздали, они уже расходятся, но этот наш сосед не успел подняться, его остановили и дальше было примерно минут 15 обсирания ментов борзыми чуваками, пока один из них не психанул и не разорался, достав пушку, так что я снова прихерел. Ну по итогу заяву написали, эти разошлись и примерно недели 2 не гуляли в гараже (гуляли на третьем, но тище 🤷♂️). Ну и том что мы вызвали ментов узнали соседи над нами и говорят давайте коллективную жалобу. Собрались мы, сходили в соседний дом, там бабка тоже жаловалась (они с открытым гаражом часто бухали, у нее окна прям напротив). Бабка не захотела подписывать. Сказала - не, без меня, я не подпишусь, не хочу ругаться.
Потом февраль 22, мы решаем переезжать ну и как то забили на все это. Наши соседи, со второго этажа тоже продали эту квартиру. Ну и значит полгода назад мы списались, и разговорились, они пока продавали квартиру, узнали пару новостей.
Результаты такие:
Под новый год эти ебаклаки в 3 утра взорвали фейерверк и разбили окно бабке напротив, которая отказалась нам тогда помочь, чуть не вызвали пожар (бабка чем то залила диван сразу).
Тот криптокадр таки увел свои бабки, ибо как и предполагалось ключи от кошельков были у него, а сосед-алкаш так и не разобрался с тем, как работает эта технология.
Вот крыса я или нет? Наверное если б я не был уверен что тот крендель его кинет я б про крипту тоже спалил, но почему-то хотелось прям чтоб получилось так чтоб его позже киданули, как я и предполагал. А в целом до этого 3 года жили в доме нормально, без особых проблем (ну частенько они любили пошуметь за шашлыками, но ладно, позже 1 ночи особо не задерживались).
Во-первых, он мешал не только мне, во-вторых, это он нарушал скажем так быт дома, и в третьих я полгода пытался донести словами.
8 февраля, 23:30, ЖД-вокзал в городе Дмитров, Московская область.
В импровизированном «зале ожидания» на пару скамеек греются двое алкашей. Смрад от них может претендовать на статус биооружия. Алкаши матерятся, орут, пристают к ожидающим на темы «поговорить» и «дай денег». От персонала вокзала реакции - ноль.
Когда дошла очередь докопаться до меня, я осерчала. Иду к единственному сотруднику вокзала, который есть в поле зрения - в белой будке тут же, надпись на курточке «контролер». В будочке пахнет подозрительно похоже на смрад от этих двоих невменяемых. Мадам зло на меня смотрит, жуя свой суп. Спрашиваю: где здесь охрана или полицейские? Она машет рукой куда-то в небо и изрекает «безопасники там». Продолжает есть. Алкаш тем временем орет и матерится пуще прежнего. Полицейских нет, «безопасников» нет, у меня поезд через 15 минут.
Думаете, эти маргиналы куда-то едут? Нет. Они здесь греются. Как же они попали сюда, если стоят турникеты и пройти можно только по билетам? А вот как: обратите внимание, как «контролер» открывает и закрывает металлическую калиточку, пропуская тех, у кого билета нет. Она же этих алкашей и пустила сюда. Незадолго до начала записи видео один из алкашей постучался к ней в будочку и попросил выпустить их обратно в город. Однако напарник его уже уснул здесь же, и попытка покинуть сие место провалилась. А мадам «контролер» вернулась к себе.
РЖД, с безопасностью как, хорошо все? Эта станция - часть системы МЦД. Поезда идут через неё на московские вокзалы. А у вас здесь ни досмотра с рамками, ни охраны никакой, да ещё и мадам пропускает без билетов кого пожелает. Ну и вытрезвитель смрадный прямо здесь же.
Начальник этого вокзала, я очень желаю потратить своё время на то, чтобы явиться и спросить у Вас: а что, бл…, такое происходит? А потом накатать жалоб в Спортлото. Просто потому, что могу и хочу. Не заметила - камеры там есть? А то самый смачный мат с оскорблениями в мой адрес на запись не попал. Жаль, времени не было полицию ждать. Ну так ещё ведь не поздно заявление накатать, а?
Выбесили. Не переношу алкашню. И хамский поху…зм персонала.
Никита осторожно поднял руку и стал потихоньку приближать ладонь к мухе, сидевшей на пепельнице. В кабинете курить было нельзя, для этого он с коллегами выходил на задний двор отдела, либо, когда лил дождь, или было слишком холодно, курил в туалете напротив своего кабинета. Туалет был засран настолько, что никто из сотрудников не ходил туда по прямому назначению. А пепельница была подарком от жены на какой-то небольшой праздник. Никита уже не помнил, на новый год или на 23-е февраля. Египетская, с головами древних богов, массивная. Вырезанная из камня, выломанного из пирамиды, так разрекламировала ему ее Настя, когда дарила. На секунду ему показалось что он вот-вот может вспомнить, на какой праздник она ему ее вручила, но мысль тут-же унеслась, не зацепившись. Потом вспомнит, решил он.
У него был свой фирменный секрет по убийству мух, и он им даже гордился. Он бил не сразу, нет. Сначала он медленно двигал рукой к мухе, до тех пор, она не замечала его и не замирала. Потом он вставал так, как учили его в школе бокса. Медленно выравнивал тело, чтобы перенести вес на опорную ногу и слегка закрутив тело. Вторую руку он отодвигал как можно дальше от первой, и начинал пальцами виртуально играть на пианино, думая что муха отвлекается на эти движения. Апрельское солнце, согревшее и освободившее насекомое из спячки, слепило его. Неудобства добавлял пиджак, одетый поверх кофты. Он еще не перешел на облегченный вариант одежды, так как утром, когда он шел на опостылевшую работу, бывало подмерзало. Но нужно было убить муху. Никита начал считать, и на счет три нанес удар. Рука точно попала по мухе, но также точно она попала и по бело-коричневой пепельнице.
Медленно, как в красивых роликах, которые делала Настя на свой айфон, пепельница, отрикошетив от края стола и шкафа, на секунду зависла в воздухе. Никита рефлекторно выбросил вторую руку в сторону падающего предмета и перевалился через стол. Он почти достал ее, но нижняя часть тела предательски зацепилась за край стола, не дав ему дотянуться до нее. Открывающаяся дверь и разлетающаяся на осколки пепельница идеально совпали по времени. «Не из камня...» - пронеслось в голове Никиты. Он шумно выдохнул и поднял голову. Сверху вниз на него смотрел человек с явно восточными чертами лица.
Посетитель растерянно заморгал, заискивающе сгорбился и достал из-за спины пакет, который при этом мелодично звякнул. Никита выпрямился, отряхнулся и сел за стол. Из его спины вылетела муха, медленно сделало круг перед его лицом и затем опустилась на абажур старой советской лампы. «Вот же живучая» - подумал Никита.
- Не стой в дверях Асадулла, проходи, на осколки не наступи. И рассказывай. - Да что рассказывать — заторопился Асадулла. - Опять! - Почему бы тебе все таки не выгнать их нахрен. Могу помочь. - мрачно ответил Никита. - Вы ведь знаете — Асадулла сглотнул - Они родственники. Нельзя так. Не принято так у нас. Родня обидится. Приеду в Баку, руку не пожмут, в дом не пустят, глаза отвернут. - Нахрен тебе туда? Кто там тебя ждет? Зачем ты вообще им квартиру отдал? - после небольшой паузы он добавил — Нашел бы здесь бабу давно, пока детородный орган не отвалился, а этих шальных забыл бы. - Нельзя так — гость, казалось бы еще больше согнулся. И вдруг его осенило — Вот! - и поставил пакет на стол.
Никита поднялся, присел на угол стола и заглянул в пакет. Внутри он насчитал 3 коричневых бутылки. Рядом с ними стояла небольшая коробка конфет. Асадулла всегда приносил хороший коньяк, знал слабость полицейского. «АГСУ» прочитал он буквы на этикетке. Такой он еще не пробовал.
Он догадывался, что к нему должен был заглянуть Асадулла. Еще вчера вечером к нему зашел дежурный поздороваться, а заодно сообщил, что вызывали наряд на Гагарина 12. Дальше было нетрудно представить события. Квартира, которую старик практически отдал в полное пользование своей родне, приехавшей из ближнего зарубежья, стала нарицательной в узких кругах. С небольшой периодичностью кого-то били либо в ней, либо на лестничной клетке, либо рядом с домом, и всегда в этом каким-то образом участвовали горячие азербайджанцы с третьего этажа. Причем, по их словам, они всегда были ни при чем.
- Хороший коньяк-то? - спросил он старика. - Еще какой! Лучший! Любой дяхан нахвалит! - Асадулла цокнул языком и смущенно улыбнулся. - Ты как прошел то с коньяком сюда? Мне вообще то позвонить должны были по такому поводу. И дверь я вроде на ключ закрывал? - Был ключ, он там, в двери, с другой стороны. А пустили просто, сказал к Никите Павловичу, рюшвет несу. - А рюшвет это как по вашему? - А, «сюрприз для начальника», так у нас переводится — Асадулла опять улыбнулся, но эта улыбка была уже другой, не заискивающей. - Хорошо, давай мы твой сюрприз в шкаф уберем, а ты иди, пока никто тебя не припалил. Завтра зайду я к твоим аксакалам. Сегодня не смогу, твой сюрприз пробовать буду. Не томи.
Никита обошел стол, подошел к двери и открыл ее. Асадулла встал, кивнул головой и не подавая руки вышел. Хозяин кабинета вынул ключи с внешней стороны двери и закрыл ее. Немного подумал, вставил ключ в скважину и повернул. На всякий случай от непрошеных гостей.
Два года прошло с тех пор, как он вселился в кабинет в дальнем конце здания. Два года он участковый, и все это время Асадулла ходит пополнять запасы алкоголя в его шкафу. Закрывать глаза на проделки жильцов ебучей квартиры было несложно. Весь трехэтажный дом довоенной постройки состоял всего то из 6 квартир. В трех из них жили неполные семьи перманентно пьющих пенсионеров; одна принадлежала мутному барыге, который очень не хотел нигде светится; другая сгорела год назад и переехавшие жильцы не горели желанием ни восстанавливать, ни продавать ее за копейки. В последней как раз и жили торговцы в количестве пяти сильных загорелых мужчин. Родственники Асадуллы приехали как раз в тот момент, когда он получил в наследство еще однушку на другом конце города. Он помолился, забрал плазму, кота, кое-какие вещи и переехал. Поначалу они даже платили ему небольшую квартплату, но совсем недолго. Через год они перестали платить даже за коммуналку, и Асадулла оплачивал счета из своего кармана. Каждый раз он говорил себе, что скоро они съедут и он больше не поддастся на уговоры родственников. Да и вообще продаст ее к ебеням и купит гелик, на котором будет важно и медленно ездить по городу и здороваться со знакомыми.
Великой загадкой было поведение старика для участкового. На его месте он давно бы выкинул их за дверь. Да хотя бы при его ментовской помощи, он бы точно не отказал, так как старикан ему нравился. Но тот как будто не замечал намеков и все твердил о том, что они скоро съедут и он тут-же продаст жилплощадь. Время шло, красивые загорелые мужчины не съезжали и только плодили проблемы, решать которые с каждым разом было чуть труднее. Раз в месяц придти и припугнуть абреков было несложно, но раньше он приходил раз в три месяца. Они боялись только ментов и своих, таких же. И было непонятно, кого больше. А азербайджанский коньяк ему нравился, терпкий и ароматный. От водки быстро сносило крышу вырывалась на волю затаенная агрессия. Косвенно из-за нее, родимой, его и перевели в участковые. А вот от коньяка приходило благородное опьянение, приносившее теплые и приятные мысли в голову. Именно теплоты не хватало после смерти Насти. Завтра он сходит в долбанный клоповник, а сегодня пятница, можно наполнить стакан приятной янтарной жидкостью и погрузиться в воспоминания. Все остальное завтра.
Нейросеть очень глупо вырисовывает наших полицейских, поэтому из кабинета он вышел, забыв выключить свет
Меня зовут Август. В свои года я имею опыт игры и алкоголя где-то в районе 11 лет. Многомиллионые потери как своих, так и денег близких мне людей. реабилитация, просраный брак, карьера, учёба. Да и в целом сама жизнь на момент. Попытки суицида, работа за которую могут дать срок и много чего всего. За эти годы невероятно много историй. Как однотипных, так весьма и интересных. Решил писать статьи, или вести влог(кому как нравится) о своей жизни и о том как я справляюсь сейчас со своей болезнью