С тегами:

Новый год

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
72
Открытки прошлых лет
12 Комментариев  
Открытки прошлых лет Новый Год, открытка, длиннопост
Показать полностью 4
4215
Убегающий от жены
381 Комментарий в Истории из жизни  

У сестры моего друга есть муж Дима. Он хороший человек но вот застенчивый немного. Поэтому в руках жены он становится совершенно безвольным человеком и ни в чем не может ей перечить. Она запретила ему общаться с друзьями, проводить с ними время. Бедняга только ходил на работу и с работы домой. Его это не устраивало, но перечить жене не мог.

Был новый год, они решили после небольшого отмечания в кругу друзей жены сходить на елку. Когда вышли на улицу Дима просто убежал, жена догнать его не смогла, а останавливаться Дима не собирался.

Он вернулся днем, пьяный и веселый. Он убегал к друзьям, отметить с ними новый год.

Любите свою половинку и не садите в клетку.

74
Привет, старик! (Продолжение в комментарии)
17 Комментариев в CreepyStory  

— Ты чего, мужик? — спросил Сергей Степанович.

Он только что вылез из ванны, и потому был красный, распаренный и неловкий. Майку и треники натягивал впопыхах, и ткань неприятно липла к телу. К тому же майка была грязная. Он думал как раз сунуть ее в стирку, но тут раздался звонок.


Предпраздничный день выпал на рабочий, что было по-своему хорошо. Тетки из бухгалтерии, хотя и ворчали, что, мол, дома дел невпроворот, втайне радовались возможности похвалиться своими кулинарными талантами и принесли в коробочках оливье и заливное, домашнюю буженину и пирог-лимонник. Лилька, которая ухаживала за вдовым заместителем по АХЧ Мендельсоном так и вообще притащила нарезку осетрины и банку красной икры. Выяснилось, что Мендельсон осетрины принципиально не ест, и Сергею Степановичу достался дополнительный ломтик.


А он как раз осетрину любил. Но как-то сам для себя жалел покупать, баловство какое-то. А тут праздник все-таки.


Так получилось, что с его, Сергея Степановича, подначками и тостами, отмечали почти до конца рабочего дня, хотя вдовый Мендельсон нетерпеливо дергал коленом, потому что провожал дочь с внуками в Турцию и злился, что Новый Год придется встречать в аэропорту, а тетки рвались домой, к елкам и семьям. Сергей Степанович тоже в конце концов поехал домой, устроившись у окна на сиденье автобуса и просто так, от скуки, время от времени протирая ладонью в перчатке запотевшее стекло. В образовавшуюся прореху иногда вплывали из сумерек новогодние огни искусственных елок, пестрые, украшенные серебряной мишурой праздничные витрины, но потом все опять ныряло в тусклые чернильные сумерки, на автобусном стекле нарастал иней, огни расплывались и шли золотыми нитями, словно бы Сергей Степанович плакал, хотя он вовсе не плакал.


К его остановке автобус уже пустел, спальный район тут нечувствительно переходил в лес, тянувшийся далеко за окружную. Поначалу в лесу еще попадались косые детские грибки, чудовищные корявые бабы-яги, словно бы вырезанные наевшимися грибов предками, скамейки, изрезанные инициалами, а иногда, если у резавшего хватало терпения, и полными именами, и вообще следы всякого человеческого мусора... Дальше расчищенные гравийные дорожки превращались в тропы, потом и вовсе пропадали сами собой в овражках и буреломах, лес делался все гуще и, как подозревал Сергей Степанович, не кончался до дальнего северного моря, разве что расступался иногда, если попадались на пути деревенька с горсткой бессмысленных огоньков, холодное чистое озеро или блестящий келоидный рубец железнодорожного полотна. Хотя в волков и прочих хищных обитателей Сергей Степанович не очень-то верил, поскольку как всякий горожанин справедливо полагал, что в лесу следует бояться в первую очередь маньяков-душителей и диких собак, тоже своего рода отбросов цивилизации, потерявших всякое понятие о должном и недолжном, только четвероногих.


Окно однушки Сергея Степановича выходило как раз на трассу и далее на лес, зубчато вырисовывавшийся на фоне багрового подсвеченного снизу неба. Вид этот представал взору Сергея Степановича уже лет двадцать, и ему было неприятно думать, что вся его оставшаяся жизнь так и пройдет, с видом на лес.


С автобусной остановки окна, обращенного к лесу, видно не было — чему Сергей Степанович, не отдавая себе отчета, втайне радовался, поскольку окно было темным и слепым; жил Сергей Степанович один, а свет зажигать экономил, и первое, что делал по возвращении — слепо и привычно шарил по стене рукой в поисках выключателя.


Невнятную праздничную тоску он заглушил делами — вынес мусорное ведро в мусоропровод, подмел полы и помыл горку тарелок; вспомнил, что в холодильнике стоит бутылка пива, и чтобы сделать удовольствие еще большим удовольствием, решил предварительно попариться в горячей водичке. Вот и услышал звонок в дверь, чуть только выбрался из ванны. Звонок был одновременно и настойчивым и неуверенным, если такое вообще возможно — но звонившему это как-то удавалось.


Поскольку никого Сергей Степанович не ждал, то открывать с голым пузом явно чужому человеку было как-то неловко, он замешкался, натянул треники и майку, и в одном шлепанце подхромал к двери. И сказал:


— Ты чего, мужик?


Поскольку на пороге стоял Дед Мороз.


Дед был в красной шубе с меховой овчинной оторочкой, в красной шапке-колпаке, с красной мордой и особенно красным носом. И с мешком, мешок этот он, отдуваясь, поставил рядом с собой на сбитую плитку пола, почти что на носок валенка, огромного, белого и расшитого красными узорами.


Дед этот Сергею Степановичу сразу не понравился, тем более, пиво в холодильнике по мере того, как на Сергея Степановича, мокрого и распаренного, дышал из разбитого окна лестничного пролета синий клубящийся холод, становилось все менее и менее привлекательным.


— Ты, мужик, ошибся, — он попытался захлопнуть дверь, но дедморозов мешок как бы сам собой оказался между дверью и дверным косяком. Видимо, Дедморозу удалось незаметно и ловко подпихнуть мешок тупым носком своего противного валенка, — я тебя не заказывал. Это, слышишь, наверное с адресом перепутали. Или ты или в конторе твоей.


Он хотел добавить — «пить меньше надо», — но сильно пьяным Дедмороз не выглядел, и ему стало неловко. Тем более, он сам пребывал в задумчивом и раздраженном состоянии быстро трезвеющего человека.


— Черемуховая, дом сто тридцать, корпус пять, квартира семьдесят восемь, — сказал Дедмороз.


— Ну... да, — согласился замерзающий Сергей Степанович. И опять попытался захлопнуть дверь перед носом Деда. Но наглый Дед уже сунул в щель между косяком и дверью свой толстый валенок, а мешок его опять как бы сам собой перевалил через порожек и теперь частично находился в квартире Сергея Степановича, словно бы гигантская разбухшая амеба с обманчиво неподвижными ложноножками.


— Не заказывал я тебя, — сказал Сергей Степанович и даже попытался пнуть мешок ногой, но тот каким-то странным образом увернулся.


Возникла сама собой мысль о розыгрыше, ну, скажем, на работе могли скинуться на приходящего Деда, только вот с какой такой стати? Он особой популярностью среди сослуживцев не пользовался, Мендельсон и тот был популярнее, хотя он, Сергей Степанович, был разведен и с квартирой, и никаких внуков на шее не сидело.


Может, кто-то из старых друзей? Но друзей, способных на такой широкий жест, у Сергея Степановича тоже не было, бывшие его однокашники все стали серьезными усталыми людьми, да и отношений с ними Сергей Степанович не поддерживал, честно говоря, потому что при нечастых встречах они хвалились машинами, женами и фотокарточками детей, а ему хвалиться было нечем. Разве что бывшая выкинула какую-то неожиданную и злую шутку, с нее станется, но она еще пару лет назад сказала, что претензий не имеет, вышла замуж за какого-то то ли супервайзера, то ли дистрибьютора, и с тех пор ни разу ему не позвонила.


— Устал я, — сказал Дедмороз густым дедморозовским басом, словно бы на детском утреннике, — умаялся. Шел-шел, вот, пришел, мешок тяжелый, ух, до чего умаялся, зеленые... Ты, Гунька, что стал как столб? Пустишь меня или нет?


Сергей Степанович машинально отступил назад, таким образом, что Дедмороз с его мешком опять же как-то сами собой оказались в прихожей. Гунькой сокращенно от Сергуньки называла его бабка, которой давно уже не было на свете, а больше никто. В школе звали Серым, в институте Серегой, а жена звала его сначала «заинька», а потом просто «слушай, ты...».


— Позвольте, — сказал Сергей Степанович, незаметно для себя переходя на «Вы», — кто вы такой?


— Мороз я, сам, что ли, не видишь, — сказал Дедмороз устало, — подарки принес. А ты думал, кто? Бэтмен?


— Почему Бэтмен, — растерянно переспросил Сергей Степанович, — какой еще Бэтмен?


— Ну, такой, — Дедмороз махнул широкими рукавами, встал на цыпочки, насколько этого позволяли валенки, — уууу... Тоже ночная тварь. Но я не он. Не он.


Маньяк, — подумал Сергей Степанович, — псих. Вон, глаза психа, и руками хлопает. Переоделся в Мороза, а что, кто его опознает, в костюме-то?


Он читал детективы и знал, что запомнить яркий костюм легче, чем человека. Нет лучшей маскировки, чем вырядиться кем-то, стать функцией, утратив личность и особенность. Скажем, ходит-ходит человек в костюме Чебурашки у метро, раздает всякие рекламные проспекты, а потом выясняется, что он самый что ни на есть серийный убийца. Но какой интерес маньяку конкретно в Сергее Степановиче? И откуда маньяк знает его детское прозвище?


— Шел я издалёка, — тем временем говорил Дедмороз, стаскивая шубу и путаясь в ее боярских рукавах, — подмёрз изрядно. Ух, как подмерз...


Шубу Дедмороз кинул на галошницу, мешок же подхватил и деловито двинулся на кухню. Встревоженный Сергей Степанович засеменил за ним следом, мимоходом обратив внимание, что под шубой у Дедмороза оказалась примерно такая же шуба, только потоньше и полегче. Словно бы Дедмороз был луковицей, послойно одетой в несколько шкурок.


Дедмороз тем временем деловито хлопотал у стола, извлекая из мешка виски, неплохой, но, как опять же мимоходом отметил Сергей Степанович, blended, нарезку осетрины — точно такую же, какую по незнанию суровых законов кашрута принесла Мендельсону Лилька, банку красной икры и белый пухлый багет. К виски прилагались два тяжелых стакана, а к икре — лимон, который Дедмороз ловко нарезал ломтями на синем кобальтовом блюдце, которого у Сергея Степановича сроду не было.


— Все-таки розыгрыш, — подумал Сергей Степанович, хватая воздух ртом, — но чей, чей?


— Да ты садись, Гунька, не стой столбом, — Дедмороз ловко подпихнул под Сергея Степановича табурет, — вот, выпей, все ж таки Новый Год а не кот насрал.


— Дедмороз, а выражаетесь, — укорил Сергей Степанович, — что детишки подумают?


— Какие еще детишки? Ты, Гунька, вроде вырос! Ладно, поехали.


Дедмороз сидел на кухонном табурете по-хозяйски, широко расставив колени, обтянутые красным... кафтаном? — гадал Сергей Степанович, а когда Дедмороз открыл рот, чтобы влить туда золотистый маслянистый виски, то Сергей Степанович отметил, что борода у Дедмороза либо очень хорошего качества, либо настоящая, что уж и вовсе ни в какие ворота не лезло, потому что таких сугубо кинематографических бород у наших людей не бывает.


— Ты закусывай, закусывай, — заботливо сказал Дедмороз.


Сергей Степанович покорно взял ломоть багета и положил на него сверху ломтик осетрины.


— Лимон еще положи, — посоветовал Дедмороз.


Сергей Степанович положил сверху на желтоватую осетрину тоненький, словно бумажный, просвечивающий ломтик лимона. Почему он никогда сам не устраивал себе такие вот праздники? Стеснялся? Деньги копил? А на что их копить?


— И правда, на что? — повторил Дедмороз печально.


Я же вроде ничего не говорил... Или говорил?


Прицел, под которым человеческий мозг обычно рассматривает реальность, у Сергея Степановича несколько сбился.


— К окну подойди, — сказал Дедмороз и намазал хлеб сначала маслом, а потом красной икрой. Подумал и положил сверху ломтик лимона.


— Зачем?


Я подойду к окну, а он меня в спину.


— Чего трясешься? Не трону тебя, дурень.


Сергей Степанович осторожно обошел большого красного Дедмороза и притиснулся к узкому подоконнику. За окном блестящим холодным бинтом разматывалась дальняя трасса, одинокий фонарь бросал на снег желто-розовый, сливочный конус света, а там, дальше снег искрился и переливался в свете холодной луны, пока подступившие черные деревья лесопарковой зоны не выгрызали в нем тени, сначала полосатые, чуть размытые, синеватые, а потом сплошные, непроницаемые...


На границе света и тени колебались алые, золотые, зеленые, серебряные отблески, все время смазанные, словно бы немножко не в фокусе, странным образом проявляясь и становясь четче, если смотреть на них украдкой, боковым зрением, тогда они складывались в рисунок саней с высокой спинкой, украшенной сверкающими узорами, и неподвижные приземистые белые силуэты вдруг сами собой выдвигались из снежной массы, то ли волки, то ли огромные собаки...


— Это — что? — шепотом спросил Сергей Степанович.


— Это... ну, что ты, Гунька, как маленький. Я ж Дедмороз. На чем мне, по-твоему, рассекать? На мерсе? Нет уж, я по старинке, как испокон веку заведено.


— Слушайте, — тоскливо сказал Сергей Степанович, — ступайте отсюда, а? Ну что вам от меня надо?


— Так ведь я к тебе и ехал! — Дедмороз, который тоже привстал, разглядывая сквозь пластиковое окно свое нестандартное транспортное средство, хлопнул себя по бокам руками и дробно, по-бабьи рассмеялся, — какое такое «ступайте»! Дорога-то, между нами, нелегкая... Я несся и несся сквозь бесконечный мрак, сперва на белых оленях, потом на белых волках. Мимо пустых селений, мимо замерзших рек. Когда олени устали, волкам я скормил оленей, когда все волки подохли, скакал на мертвых волках...


— Вы детям это тоже рассказываете? — брезгливо спросил Сергей Степанович.


Белые огромные силуэты, словно бы расслышав сказанное, синхронно повернули головы. На миг они стали видны отчетливо, словно бы вдруг приблизившись к окну, так что Сергей Степанович мог различить слипшуюся мерзлыми иглами шерсть и слепые лунные глаза.


— Где ты тут видишь детей? Нешто я зверь, чтобы детей пугать? Я им про снегурочку, про зайчика. Но ты ж вроде вырос, Гунька. Зачем тебе про зайчика? Мимо пустых деревень ехал я, где последние старики сидят за столами в холодных избах, твердые, точно бревна, а когда луна валится за край земли, поднимаются и идут в гости к соседу за десять верст, пока не собираются за одним столом, все вместе, потому что в безлунные ночи между Рождеством и Крещеньем есть у мертвых свои праздники и свое утешенье. Из темных областей земли ехал я к тебе, Гунька.


Псих, подумал Сергей Степанович. Псих-гипнотизер. Он как-то наткнулся в телевизоре на передачу про битву экстрасенсов, и теперь имел кое-какое представление о мощи человеческого разума, которую некоторые несознательные личности обращают во зло.


— Послушайте, почему — ко мне? Причем тут вообще я?


— Должок у меня.


Дедмороз вернулся к табуретке, которая к ужасу Сергея Степановича, за то время, что Дедмороз стоял с ним у окна, успела обрасти колючим игольчатым инеем, и уселся, с хрустом обламывая ледяные иглы.


— Испортил я тебе жизнь, Гунька. Всю жизнь испохабил. Ну, так... понятное дело. Я ж Дедмороз, я вроде как в своем праве, однако ж, извиниться хотел. Вот и приехал.


— Что значит, испортил? В каком смысле испортил? — пробормотал Сергей Степанович побелевшими губами. Иней нарастал на стекле с краев к центру, затягивая дыру в темноту, где странные существа неподвижно стояли на снегу, задрав головы и глядя в холодное багровое небо, на отсветы городских огней.


— А ты по сторонам погляди-ка, Гунька, — сказал Дедмороз ласково, — так ли живешь, как хотел? Вот в этой вот берлоге? На службе этой гребаной? В говне ты прожил, Гунька, в тоске и серой скуке...


— Ну, так... — Сергей Степанович увидел внутренним взором свою холостяцкую однушку с унылыми обоями, еле втиснувшейся румынской стенкой и продавленным диваном, фикус в конторе, помятые лица сослуживцев, востренький носик Лильки, лысину Мендельсона, и вздохнул.


— А в детстве мечтал пиратом быть, — ласково сказал Дедмороз, — стоять на носу корабля под черным флагом, эдак, расставив ботфорты, подзорную трубу складывать-раскладывать в загорелых ловких руках, держаться за ванты, стряхивать пену с розоватых брабантских манжет... Море до горизонта сверкает, летучие рыбы на палубу шлепаются, эдак, по дуге, словно бы птички-бабочки... Так и отвечал, мол, пиратом, когда спрашивали — кем стать хочешь?


— Мало ли кем в шесть лет я быть хотел? — сквозь зубы сказал Сергей Степанович, чувствуя, как лицо заливает краска. — Кончились пираты. Какие сейчас пираты, на хрен?


— Пираты как раз есть, — Дедмороз вздохнул и упер ладони в широко расставленные под красным кафтаном колени, — сенегальские, например. Мировое правительство не продохнет от этих пиратов. Просто, где оно, Гунька, море? Рыбки летучие где?


Сергей Степанович помимо воли представил себе сверкающее, переливающееся море, встающий на горизонте дальний остров, и почувствовал, как что-то царапает в горле.


— У нас с выходами к морям проблема в стране, — сказал он, — только на рубежах родины, и то...


— Ну да, ну да, — согласился Дедмороз, — Это ты верно сказал. А как астрономом быть хотел, помнишь?


— Ну, — неохотно согласился Сергей Степанович. А сам думал — откуда эта сволочь знает?


— А про телескоп помнишь?


Сергей Степанович ощутил, как рот его сам собой сложился скобкой, как у обиженного ребенка.


— Как хотел телескоп на Новый Год?


— Помню, — сказал шепотом Сергей Степанович.


— А что под елкой нашел? Что Дедмороз тебе принес?


— Конструктор, — сказал Сергей Степанович и неожиданно для себя горько заплакал.


— Ну будет, будет! — Дедмороз похлопал его по плечу, и даже сквозь майку Сергей Степанович ощутил смертный холод, словно бы ожог жидким азотом. — Конструктор тоже неплохо. Ты вон как наловчился, даже в инженеры пошел.


— Но я-то хотел телескоп, — горько сказал Сергей Степанович, — чтобы звезды и планеты смотреть. Книгу читал, «Занимательная астрономия» называлась. Перельман Я. И.. Я фазы колец Сатурна хотел наблюдать. И Большое Красное пятно на Юпитере. И... Ну, вот, каналы на Марсе. Вроде, нет на самом деле никаких каналов. А в телескоп видно. Непонятно. И полярные шапки видны. И сезонные изменения, вроде бы, у них... А марсоход этот... Воды он, вроде, не нашел пока. А полярные шапки, между прочим, из це-о-два состоят. То есть, сухой лед. И, спрашивается, углерод откуда взялся? Углерод — основа жизни, между прочим... И кислород тоже. Есть на Марсе условия для жизни, получается. А уж если их растопить, полярные шапки эти...


Он оборвал себя и горько махнул рукой.


— Ну, переворота в науке ты, положим, не совершил бы, — заметил Дедмороз. — Ты, Гунька, не гений, и гением не был никогда, хоть в астрономии, хоть в строительной акустике. Но телескоп, это да. Тут ведь вот в чем, Гунька, дело. Здесь условия для наблюдения плохие. Световое загрязнение сильное и облачность. Вот ты и записался бы, Гунька, в астрономический кружок, поехал бы в Крым с юными астрономами. Познакомился бы с одной местной девушкой. Показывал бы ей ночью звезды и планеты, ну и слово за слово. Работал бы сейчас в крымской обсерватории, ну, как я полагаю, эмэнэсом до сих пор, ну, там сейчас кризис и неплатежи, но был бы домик с садиком, виноград прозрачными такими гроздями, ночное море... И в личной жизни ты, Гунька, был бы счастлив. И, конечно, это... звездное небо над головой. Было бы его у тебя, Гунька, хоть жопой ешь. А когда у человека есть звездное небо над головой, да еще какой-никакой нравственный закон внутри... Читал Канта?


— Что-то слышал, — печально сказал Сергей Степанович.


— А все потому, что не нашел под елкой телескопа, — назидательно сказал Дедмороз.


— Папа положительно обещал, что будет телескоп, — печально сказал Сергей Степанович, — но там что-то не получилось с тринадцатой зарплатой... И он решил, что конструктор тоже подойдет. Сам-то он как раз в детстве о конструкторе мечтал... А ему барабан подарили. Но ты-то тут при чем?


— Как при чем? — весело удивился Дедмороз. — Подарки кто под елку кладет? Кто детишкам подарки разносит? Хорошим — хорошие, плохим — плохие. Кто как себя вел, такие и подарки...


Подумал и добавил:


— Хо-хо-хо.


— Подарки взрослые дарят. А врут, что Дедмороз. Это всем известно, — возразил Сергей Степанович.


— Как это — не Дедмороз? А я тогда кто? Я ж сам тебе, Гунька, этот конструктор под елочку и ложил.


— Клал, — машинально поправил Сергей Степанович, — мама говорит, нельзя говорить «ложил». Так только невоспитанные дети говорят.


— Ну, пусть так. Но я его точно помню, такой в плоской коробке, в бумагу плотную был завернут и перевязан такой красной ленточкой, и написано было на плотной бумаге «Сереженьке».


— Но я не хотел конструктор, — всхлипнул Сергей Степанович, — я хотел телеско-оп! Я себя хорошо-о вел! Я весь год без троек. Я так старааался... Не трогай меня, ты холодный!


— Ну, я ж извинился, — сокрушенно сказал Дедмороз, — я ж вот, к тебе специально, под Новый Год, виски вот привез, икру красную. Ты давай, закусывай.


— Значит, ты есть, — горько сказал Сергей Степанович, — тогда ты должен делать все как положено, если ты настоящий. А ты наоборот.


— Я и веду себя как положено, — Дедмороз, поразмыслив, налил воды в стакан и, прикоснувшись пальцем к стеклу, сделал лед для виски, — откуда ты, Гунька, знаешь, что мне положено?


— Тебе положено хороших детей любить... А ты, выходит, мне жизнь сломал.


— Гунька, — сказал Дедмороз серьезно и печально, — вот, по-твоему, чем мы, создания ночи живем? Как и чем?


— Ну, не знаю я... А почему создания ночи?


— Потому что Дедмороз приходит к людям в самую страшную, самую темную ночь года. Ночь, когда неприятные силы по земле ходят, Гунька. Откуда ты знаешь, из каких областей он приходит? Из мертвых ледяных стран приходит он, коснуться своим пальцем теплого и живого. Зачем, как ты думаешь?


— Ну...


— Потому что он этим теплым и живым кормится, Гунька. Это его еда, его праздник, новый год его... А люди, ну не дураки же они, вы не дураки, то есть. Начали елки эти ставить. Елки нам глубоко неприятны, они как бы сразу и живые и мертвые. Путаемся мы. А тут — сунулся в дымоход или в курную избу, в любую поганую дыру заглянул — как там дела у людей? И на тебе — елка! Бррр...


Он передернул плечами.


— Елка, она, Гунька, что-то вроде репеллента для нашего брата. Зачем, думаешь, на могилы венки еловые кладут? Это чтобы мертвецы не вставали, Гунька. Это, Гунька, последняя печать, зеленая печать, жизнь среди зимы, среди смерти, холода и мрака. А ведь негоже, мы ведь тоже жить свою мертвую жизнь хотим. Ну, мы и... Делать-то что-то надо. Вот мы и встали как-то раз, все вместе, покумекали немного и пошли в люди. То одного отловим, то другого. Поговорим по душам. Подарок оставим... Это, Гунька, называется, обработка населения. Пропаганда. Пиар-кампания. Да хрен его знает, как хочешь, так и называй! Мы, мол, хорошие. Вы свои елки ставьте, хрен с вами, потому что мы хорошие. Ну, правда, лучше, конечно, если елка искусственная, тогда нам, конечно, дышать легче, тут уж мы потрудились — спаси зеленого друга, все такое. Но и натуральная, ладно, хрен с ним. Перетерпим. Если с приглашением. И заглядываем мы к вам буквально на минутку, на минутку, и веселим всех и подарки оставляем... Вы только пригласите нас: там, чулок повесьте или колпак, мы не можем без приглашения. И придем, и деток порадуем... И про снегурочку расскажем, и про зайчика. Хо-хо-хо...


— В чем засада? — осторожно спросил Сергей Степанович.


— Вот ты утром побежал чуть свет тогда, кинулся к елке, нашел коробку... А она плоская. Если бы телескоп, то длинная должна быть. Трубой. А эта — плоская. Но ты еще надеялся, и дрожащими пальчиками обертку срывал с надписью «Сереженьке!». И открыл, замирая духом, и заплакал, и коробку на пол кинул... А папка твой, он между прочим всю жизнь о таком конструкторе мечтал. Он думал, ты обрадуешься. И он вспомнил, как хотел такой же конструктор, и он из него танки-самоходки, а ему барабан подарили. И расстроился и на тебя накричал, что ты тварь неблагодарная. Конструктор этот дорогой, Сережа, он, папка, порадовать тебя хотел. Хотя дешевле телескопа, конечно.


Сергей Степанович ясно представил то утро, словно бы упал в него, как в воронку, в то нетерпение, дрожь, азарт, разочарование, горе, и остро почувствовал, как холодит босые его мальчишеские ноги вощеный паркетный пол.


— Сколько таких подарков, сколько обманутых надежд, сколько слез... А нам пища. Мы ведь не радостью питаемся, Гунька. Ну как такой, как я, может питаться радостью. Не говоря уж о Бэтмене. Ты б его, Гунька, видел!


— При чем тут Бэтмен, — пробормотал дрожащими губами Сергей Степанович, — при чем тут Бэтмен... Но ведь бывают и правильные подарки. Есть же... ну, которые могут себе позволить?


— А ты думаешь, сбывшаяся мечта приносит радость? Вот хотел пацан пожарную красную машину. Ты когда-нибудь хотел пожарную машину?


— Не-а. Я телескоп...



(продолжение в комментарии)

Автор: Мария Галина

Показать полностью
26
Моя история про кота
7 Комментариев в Истории из жизни  

Расскажу случай: гулял я как-то у друга в Новый год. Уже все в стельку. Играл дабстеп очень громко, но не смотря на это многие повырубались кто где. Где под столом, где на балконе, кто на кухне, хозяин конечно с девчушкой занял спальню. В зале стоял диван, сложенный, но туда почему то никто не лег. Я решил его разложить, лег и отрубился ни смотря на ну ооочень громкую музыку. Утром проснулся от того что кто-то разбил бокал прямо возле меня (стол находился непосредственно рядом с диваном за которым галдели). Это был хозяин квартиры. Он шастал повсюду второпях что-то искал. На вопрос мой что он ищет, ответил что кота. Родители его хоть и должны были приехать только через день, но кот где? Пропал! Кот был породы русская голубая, не знаю за сколько купили его, но знаю стоит дорого, да и дело не в деньгах, а в том что родители души нечаяли в этом коте. Разбудили всех, даже тех которых тошнило и вырубало постоянно. 8 утра, а 1 января это ой как рано! Поиски были всюду. Не буду все подробности рассказывать, но в итоге через час поисков все выдохлись зато сделали ну почти капитальную уборку. Многим конечно было ну как бы мягко выразить ХЕРОВО! Но зная родителей половина с*бала с квартиры, а оставшиеся вместе с хозяином недоумевали. Может курил кто да окно на балконе открыл и не заметил как кот спрыгнул? (1 этаж). Это было единственное мнение многих. После уже немного позабыли о коте, хотя конечно хозяин переживал что сказать. Ну да ладно. И тут за столом уже в часов 12 я ляпнул что музыку эту уже терпеть не могу, когда в очередной раз включили тот трек. (Если кому надо поищу напишу, там девушка что то напевала будто мычала, ремикс :). А потом мне шендорахнуло и вспомнилось что ведь в этой песне было мяуканье. И тут я с размаху резким движением всех на*ер сгоняю с дивана, раскладывая его открываю и вижу как в клубок в углу спит кот. Вынимаю и с криком: " ВОТ ЖЕ БЛ*Ь ОН!" Ржали все, а хозяина будто холодной водой облили. Оказывается я его, когда раскладывал диван, запер. Правда чего он туда запрыгнул так и не понял. Потом долго решали кто будет вытирать то что оставил кот в углу (хорошо что не я :).
PS: мой совет, если есть животные в доме, перед тем как все накачагарятся и отрубятся - возьмите себя в руки и не забудьте про него.
PPS: не смотря на то что кот не мой, произошло со мной поэтому указал тег моё.

87
Про веру в Деда Мороза.
8 Комментариев в Авторские истории  

Вспомнилась тут мне одна история про то, как работал я Дедом Морозом на новогодних корпоративах. Самое время, как никак - на дворе август, +30, до нового года осталось меньше шести месяцев.


Некоторое время я подрабатывал главным новогодним ведущим на новогодних вечерах у гуляющих компаний. Так получилось, что этого у меня был за плечами большой опыт ведения подобных праздников, но у детей, что отложило довольно сильный отпечаток на мой стиль работы. В результате некоторые полупьяные гости немного офигевали от того, что Дед Мороз пытается натурально отыгрывать вместо того, чтобы тупо всех споить, и порой это приводило к некоторым казусам, особенно, если попадались профессионально циничные компании типа врачей или ФСБшников. Это достойно отдельных постов, однако речь сейчас не об этом.

В кафе, где я выступал, работал один паренек с Кавказа, назовем его Рафик. Ну, как паренек – скорее шерстяной шкаф с антресолями. По-русски разговаривал отвратительно, на грани понимания, однако был редкостно словоохотлив. Ну и при этом, конечно, изумительно готовил, почему его и взяли поваром.

И вот, в один из перерывов во время выступления, когда я, стоя на кухне, выжимал в ведро пот из своей шубы, а Рафик насаживал барашков на свои шампура, он вдруг выдал мне следующую фразу (переведено с рафиковского):


- Вот знаешь, я на тебя сейчас смотрю, и понимаю – Деда Мороза не существует. До этого вот верил, а теперь не верю. - и хитро так подмигивает.


Натренированный мозг сразу выдал ответ, давно сформулированный и отработанный на не верящих в деда Мороза детей. Такие мне иногда попадались, например, когда ловили уходящего домой парня с подозрительно знакомыми валенками на ногах. Я уселся на стул и заговорщически покачал головой:


- С чего это вдруг не веришь?

- Ну вот, вроде Дед Мороз, прям почти настоящий, а костюм снимешь, и все. Один обман.

- Эх, ничего ты не знаешь, Джон Сноу Рафик.

- В смысле?

- Вот смотри. – начал я. – Вот прикинь приблизительно, сколько у нас в стране разных кафе, столовых, забегаловок. Много, да?

- Ну, много.

- А по всему миру? Ну и что ж ты думал, Дед Мороз сам будет на все праздники ходить? Это, друг мой, уж совсем сверхъестественные вещи. Тут никакого здоровья не хватит по всем городам и селам бегать. Ну, вот Дед Мороз и ищет себе добровольцев, так сказать, представлять новогодние интересы на праздниках и поддерживать веселую новогоднюю атмосферу. Ну а сам в это время делами занимается, входящую корреспонденцию разбирает.

- Ой, да придумал ты все только что. – улыбался Рафик, переворачивая шампуры.

- С чего бы хоть. Сам посуди – новогодняя атмосфера есть, Дед Мороз есть, праздник с подарками есть, и волшебства никого не надо. Дед Мороз – он там, - неопределенно махнул я рукой, - а мы тут, работаем на местах ради общего дела.

- А подарки-то?!

- Ну, тут ситуация аналогичная. Миллион подарков представь себе. Он же Дедушка, пусть и Мороз, сам не справится, будь он хоть трижды великий волшебник. Вот ему родители и помогают по мере сил, знают, что Дед Мороз такую заботу о нем оценит. Так что Дед Мороз существует, даже не сомневайся. Просто его так просто не увидишь.


Рафик промолчал, продолжая задумчиво вертеть шампуры над углями, пытаясь обработать мою теорию и найти в ней изъяны. Молчал он практически до самого конца выступления, и когда мы со Снегурочкой ввалились на кухню/гримерную, сказал только одну фразу:


- Верю. Теперь верю. – и, пожав мне руку, вернулся к своим баранам.

Показать полностью
4204
Подозрительный пассажир
233 Комментария  

Дело было примерно с десяток лет тому назад.

Новогоднюю ночь отправился праздновать в гости к непьющему другу. Доехал на общественном транспорте. Хорошо так посидели, встретили, бутеров прилично умяли, потрындели за жизнь часов до трёх ночи. Ну а с непьющим другом вроде как и самому алкоголем баловаться не с руки, да и не особо хотелось. В общем, пришла пора собираться домой. Новогодняя ночь — настоящая красота: снежок слегка метёт, лёгкий морозец. Общественный транспорт, естественно, не ходит, район не самый оживлённый, на улицах пусто. Наконец на поднятую руку притормаживает Жигули-шестёрка с милицейской раскраской и маячками. Поймал частника, называется. Лихорадочно вспоминаю, прихватил ли с собой документы. Окно машины приоткрывается, и сидящий на пассажирском сиденье сотрудник милиции неожиданно спрашивает:

— Тебе куда?

Опешив, называю адрес. Тот кивает головой:

— Садись.

Водитель включает маячки — сирену включать, правда, не стал, — домчали с ветерком (кстати, я так и не понял, зачем маячки было включать — за всё время пути нам попалось от силы с десяток машин, может, это в качестве бесплатного аттракциона?) Сотрудников милиции в машине трое — двое спереди и один сзади, с последним в дороге разговорились, опять же за жизнь, а вот передний на пассажирском сиденье в разговоре практически не участвует, и время от времени как-то очень странно, с неподдельным подозрением на меня поглядывает.

Наконец, подвозят к дому, отдаю деньги за поездку (запросили скромно!), собираюсь выходить, и тут сотрудник, что всё время на меня подозрительные взгляды кидал, спрашивает:

— Извини, один вопрос?

— Конечно.

— Не пойму что-то... ты что, ВООБЩЕ НЕ ПИЛ, что ли?!

135
Весёлый Новый год!
12 Комментариев в Лига путешественников  

Хороший Новый год не может быть без драки, считают занзибарцы.

Весёлый Новый год! Интересное, вокруг света, путешествия, Новый Год

Ежегодно жители городка Maкундучи на юге Занзибара устраивают массовую драку. Мужчины охаживают друг друга банановыми стеблями. Нарядные женщины, вместо того чтобы разнимать дерущихся, танцуют вокруг них, напевая песни. Считается, что драка поможет людям забыть прошлые обиды и вступить в новый год (который здесь празднуют в июле) очищенными от зла. Останавливает потасовку пожар — из стеблей банана собирают «хижину», в которую «заселяют» мгангу (целителя), а затем сооружение поджигают. Когда хижина разгорается, мганга выскакивает из нее. Занзибарцы верят, что благодаря этому обряду, даже если чей-то дом в новом году и загорится, это не приведет к гибели его обитателей. Заканчивается праздник песнями и плясками на пляже.



Источник:Журнал "Вокруг света".

3650
Снегуроч(ка)
234 Комментария  

Нашел детское фото в старом альбоме, не зря эта снегурочка мне тогда показалась подозрительной. Северный военный городок, 90-ые.

Снегуроч(ка) моё, детство 90-х, север, Новый Год
31
История медбратьев
3 Комментария в Истории из жизни  

Доброго времени суток, дорогие читатели!

Много смешных и не очень историй рассказала мне моя мать, которая проработала медсестрой в городской больнице более 30 лет.


Одну такую хочу поведать :)


2 января 1984-й. Зима под -40. Маленький сибирский городок. В городской больнице почти нет медперсонала, за исключением нескольких медсестер и медбратьев из реанимации. Случилось что ночью скончалась одна пожилая женщина, и ее нужно было перевезти в городской морг. Двое медбратьев после прошедших праздников и суток дежурства были, так сказать, не совсем бодром расположение духа. Но, приказ есть приказ, нужно увозить тело из больницы. Ребята накрыли тело покрывалом, погрузили в фургончик и отправились в морг. К слову, поскольку была лютая зима и во дворах из-за праздников совсем не было людей, между собой медбратья решили, что после данной миссии пойдут праздновать Новый год как полагается. Вдоль одной из дорог медбратья увидели мужчину и женщину, которые, заприметив фургончик, стали активно махать руками. Ну и порешили медбратья, между делом, подкинуть и срубить немного денег. Остановились и быстренько усадили замерзших путников в салон рядом с накрытым телом, попутно сказав им, что возьмут с них за проезд. Попутчики согласились и все направились к назначенному месту. Далее со слов одного из медбратьев: “Проехав несколько метров, попутчики, видать, зачуяли неладное и начали перешёптываться между собой. Мы пытались поддержать с ними беседу и много шутили, и тут, поскольку дорога была в выбоинах и гололёд делал своё дело, грузовичок шатало немного, и из салона мы с другом услышали вопли женщины и просьбу мужчины высадить их немедленно! Только мы остановились у обочины, как попутчики, буквально, сломав замок задней дверцы фургона, унеслись вдаль, сверкая инеем на шапках. Я пошёл проведать тело старушки и оказалось, что ее руки свисали с переноски и покрывало упало на пол. Мы поняли, что попутчики испугались этого и убежали, естественно, не заплатив ни копейки, но делать нечего, накрыл я покрывалом тело и поехали мы в городской морг. Впереди мы увидали патруль ДПС, и от греха подальше, решили проехать через дворы. Завернув в очередной двор я слышу как стучат двецы салона. Остановив фургон, я выхожу посмотреть и вижу, что дверцы открыты, а тележки с трупом нет! В голове пронеслось только: ”Приехали, п*здец!!”. Я судорожно залез в кузов и говорю другу, что тела нет, надо искать на дороге по нашему проеденному маршруту. Долго мы ковыляли среди дворов, но тела так и не нашли. Думая вернуться обратно в больницу и объяснив ситуацию, за которую нас бы по голове не погладили бы, мы свернули на одну из дорог, где в кювете обнаружили знакомое покрывало, которое уже успело засыпать снежком. Мы немедленно остановили фургончик и начали доставать тело из кювета. Достали, погрузили в фургончик, чуть стряхнули снег и ледяные кристаллы с тела покойной, закрыли ее покрывалом. Дверцы было решено закрепить жгутом. Наконец то мы отправились в морг, попутно, придумывая историю о том, как будем выкручиваться если в морге заподозрят, что с телом покойной не всё в порядке. Доехали до морга, выгрузили тело, оставили персоналу и со скоростью ветра поехали обратно в больницу. После этого нам никто не звонил и не спрашивал насчет покойной. Да мы и рады были этому только. И мы, наконец-то, решили отпраздновать Новый год, как и планировали, выпив горячительного. Но не успели мы насладиться праздником, как поступил еще один “наряд” на вывоз тела в морг.“



Но о дальнейшей истории умалчивается :)

181
Хорошая компания
13 Комментариев в Авторские истории  

Как-то раз позвал нас к себе Виталик Новый год отмечать. Родители уехали на дачу, а нам оставили квартиру в полное распоряжение. Первый раз проходим в квартиру, а на стене в гостиной висит картина с голой женщиной. С, прямо скажем, страшненькой голой женщиной.

- Да, - сказал Виталик, - не фонтан. Зато компания хорошая.


На следующее утро, женщина вместе с рамой обнаружилась в ванной. Стали разбираться, как она туда попала.

- Ну я, я отнес, - признался Кир. - Вы все выпили и разбрелись кто куда, мне стало скучно. Во время посиделок на меня всегда тоска накатывает, хотел поговорить. Я раз посмотрел на нее, два. И унес в ванную, чтоб вам не мешать. Компания, и правда, хорошая, слушать умеет и не перебивает. А что голая и нарисованная, так это пустяки. Со всеми бывает.

26
Слабаки
6 Комментариев  

Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:

- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... Примерно как тут у вас каждую субботу.

97
Попытка надеть на лабрадора шапочку...
10 Комментариев в Собачьи будни  

Не увенчалась абсолютным успехом.

Но я пыталась, честно))

Попытка надеть на лабрадора шапочку... лабрадор, Новый Год, длиннопост, fail, Ни один лабрик не пострадал
Попытка надеть на лабрадора шапочку... лабрадор, Новый Год, длиннопост, fail, Ни один лабрик не пострадал
Показать полностью 2
55
-Где ёлка? -Какая ёлка?
4 Комментария  

Навеяно постом про анонимных воров.


Дело было года 3 назад. Возвращаясь домой, заметил на лестничной площадке около двери соседа одиноко стоящую искусственную ёлку, завернутую в полиэтилен и обмотанную красным скотчем. То ли в силу характера, то ли за неимением нужды я редко сближаюсь с соседями, а потому, хоть мы и снимали с другом квартиру уже полгода, соседей в лицо я никогда не видел. Не сильно раздумывая о том, почему ёлку не затащили внутрь, я зашел к себе в квартиру. Поскольку на этот день приходился конец зачетной недели, было решено сесть готовиться к предстоящей сессии устроить вечером по этому поводу небольшую попойку. Позвав в гости еще одного товарища и затарившись водкой и пивом начали активно претворять задуманное в жизнь. Ближе к полуночи от выпитого меня уже начало конкретно рубить, и я, решив проверить мягкость своего матраса, успешно на нем отключился. Ребятам же, как я узнал на следующий день, стало скучно и они решили немного прогуляться, заглянув в гости к чуваку, который соответственно был в гостях у нас.

Следующая пара дней не принесла ничего примечательного, после чего друган с которым мы отмечали и к которому ребята решили прогуляться в гости, позвонил и попросил зайти к нему. Выходя из квартиры, я обнаружил, что в  подъезде и лифте появились листовки, на которых была просьба вернуть спизженную елку и указаны контакты моего соседа по лестничной площадке. Мысленно подумав про себя, каким уродом надо быть, чтобы подложить людям какаху накануне праздника, я пришел к другу домой и увидел эту самую ёлку. Полиэтилен истрепался, от красного скотча осталась малая часть, но самой ёлке, судя по всему, вред причинен не был. Выяснилось, что ребята выходя ночью из квартиры, увидели на темной лестничной площадке ёлку и подумали, что она ничейная (или им так захотелось подумать). Решив, что с ёлкой гулять веселей схватили ее подмышку и потопали, а проснувшись с утра с больной головой чувак не смог вспомнить откуда у него взялась ёлка, и позвал меня прояснить этот вопрос. Сопоставив в голове картинку ёлки из подъезда и ёлки, стоявшей у друга, я рассказал другу о появившихся листовках. Чувак спохватился, что пропажу надо бы вернуть. Признавшись, что ему очень стыдно появляться теперь перед ее владельцем он попросил меня вернуть ёлку на место, где она была (тем более, что я шел обратно домой и соответственно мне было более чем по пути). Тщательный осмотр ёлки показал, что пострадала только упаковка, само же дерево (можно ли его назвать деревом? оно ж из ПВХ) было в полном порядке.

Притащил я ёлку к своему подъезду и решил, что вот и настала пора познакомится с соседями. Мужик, который открыл мне дверь, сильно обрадовался увидев пропавшую ёлку и у нас состоялся следующий разговор.

Я: - Тут вот ёлка нашлась, ваша?

Сосед (аж засиял весь): - Моя, слава богу нашлась, а где нашли то? Я ее внизу у лифта, оставил, да?

Я: - Да с друзьями отмечали студенческие успехи и по пьяне им взбрело в голову, что ёлка ничейная и они ее утащили. Очень просили извинить их и передать, что им стыдно. А елка стояла у вашей двери.

Сосед: - А я с утра проснулся и жена спрашивает: -где ёлка?. А я ей: - Какая ёлка? А сам вспоминаю и думаю, бля вот я мудак, три дня назад елочные игрушки подобным образом где-то проебал, теперь еще и саму елку. Думал на первом этаже у лифта оставил. Спасибо еще раз и с Новым Годом, сосед.

Попрощавшись я пошел к себе.


В итоге то если подумать, виноват и сосед, который плохо следит за вещами, и ребята, которые уперли нахрен им ненужную елку. Но как же ахуенно, что в канун праздника история разрешилась благополучно, а не стандартно, как у нас происходит.

128
Как я пил шампанское под тушенку и при чем здесь развал СССР.
17 Комментариев в Истории из жизни  

Это теперь алкоголь не употребляю, а раньше очень даже не прочь получалось. Да что там не прочь — в первых рядах и даже отгонять приходилось. Правда, в студенческие годы качественно устроить посиделки с алкоголем получалось не всегда. Годы эти пришлись на сухие горбачевские реформы. Тогда и так с финансированием у студентов не густо было, а тут еще и купить нечего.


С двумя однокурсниками-бауманцами, имея в наличии снимаемую мной квартиру в Орехово-Борисово, три десятка рублей, кило макарон, пару-тройку банок калмыцкой тушенки и неуемное желание набухаться, собирались встретить Новый 1988 год.


Купить водку в канун новогодних праздников в инфицированной горбачевскими указами Москве представлялась задачей непосильной. Обошли десяток магазинов и сумели с боями урвать только семь бутылок шампанского. Тогда такой набор казался шикарным вариантом. Подругой я на тот момент не обзавелся, как впрочем и друзья-однокурсники. Поэтому этим пяти литрам шампанского было суждено разделиться только по трем молодым желудкам.


Пили долго. До сих пор не верю, что выпили тот шампусик подчистую. Неэстетично и невкусно даже для студентов, пить советское шампанское, закусывая макаронами с тушенкой. Но задача поставлена была напиться, и мы ее решали по-баумански вдумчиво и методично.


Накрыло мощно. Мы орали песни, кидались макаронами, боролись, переворачивали мебель. Потом отчего-то решили идти поздравлять всех, у кого горел свет в окнах.


В новостройках Орехово-Борисово жило очень много людей. Окна светились далеко не все, но несколько десятков горели призывными огнями в ночи. И жили в этих квартирах, как оказалось, хорошие, добрые, веселые и нежадные люди. Мы посетили всех. Везде нас встречали радушно. Угощали водкой, вином, коньяком и даже виски "Белая лошадь".


Шли обратно убитые счастьем и усталые выпитым. Пели “Ой, Мороз-мороз” и верили в светлое и прекрасное будущее тех людей в той стране. Но сначала пришло страшное утреннее похмелье, через полгода накрылась моя учеба в бауманке, а тремя годами позже пришел белый пушистый зверек большой и мощной стране.


Шампанское с тех пор не люблю. Да и Белую лошадь тоже.

512
Проверяйте сообщения перед отправкой
19 Комментариев в Авторские истории  

Увидела пост http://pikabu.ru/story/_5181382 и вспомнила один случай.


Как-то в Новый год получила кучу смс. Среди них сообщение от коллеги с текстом: "С Новым годом, моя зая! Всего тебе самого милого! Желаю, чтобы ты была счастлива!"


Текст меня озадачил, мы были с ним знакомы шапошно, перекидывались парой слов по работе. Откуда такие нежности? Решила ничего не отвечать.


Через пару дней от него приходит вторая смс: "Простите, Светлана. Вы попали в неверный список рассылки. Хороших праздников!"

114
Записки медвежатника. Часть 5. Пьяный мастер.
12 Комментариев в Истории из жизни  

Привет всем!

Пришло время охуительных историй!


Как обычно предыдущие по ссылкам:

1. http://pikabu.ru/story/zapiski_medvezhatnika_5162332

2. http://pikabu.ru/story/zapiski_medvezhatnika_chat_2_5165982

3. http://pikabu.ru/story/zapiski_medvezhatnika_chast_3_5170648

4. http://pikabu.ru/story/zapiski_medvezhatnika_chast_4_5177394



Шёл к своему логическому завершению 2015 год. Год как живу в другом городе в длительной командировке. Как таковых друзей нет - знакомые. Кто-то из них перешёл в статус друзей, а кто-то даже спустя время и на знакомых не тянет. Но не суть...


Декабрь, 31 число не за горами, а планов на новогоднюю ночь нет. Да и не старался для их появления. Желания как-то праздновать особого не было.

Но в один прекрасный день все изменил звонок друзей из родного города.

Все, говорят, жди- выезжаем.

Приехали, определились с местом празднования, заплатили... Ждём.


Как писал ранее, работал я на дядю 24/7. И вот с барского плеча начальника, было "разрешено" отдохнуть в честь праздника.


31 декабря.

Сообразили дома стол, т.к. заведение было запланировано после 00:00. Салатики, закуски, пару бутылок шампанского, дабы не ужраться до усрачки раньше времени. К слову, нас в общем было 7 человек.

Депозит в клубе закончился уже в середине ночи. А нам что? Душа требовала продолжения банкеты. Требует-будет. И так пронеслась ночь...


1 января.

9 утра мы в щи!

Звонок! (Работа- вряд ли, разрешили же)...

Не тут то было....

Коллега(конкурент), с просьбой помочь даме открыть дверь, ключи где-то там же где и трезвый разум.

Сам ни петь, ни свистеть.

Объявил ценник - согласились. Заехал домой взял инструмент и выдвинулся в путь.

С корабля на бал.

Приезжаю к подъезду, таксисту говорю: - подожди минут 15-30 и я вернусь.

Договорились-ждёт.


Захожу в подъезд, а там ебааать!

ОЛИВЬЕ! ВЕЗДЕ! На стенах, на полу, на потолке, на лестнице, на перилах, на дверях! ВЕЗДЕ! 

Мне на 4 этаж.... поднимаюсь... а там... ОЛИВЬЕ! С первого по четвёртый! Возможно и на пятом, не дошёл....

Картинка в голове появилась сама собой:

Записки медвежатника. Часть 5. Пьяный мастер. Замки, замки и двери, медвежатник, пьяный мастер, оливье, салат, Новый Год, реальная история из жизни, гифка, длиннопост

Дошёл до квартиры. Встретила девушка с ребёнком.

Проверил документы,  приступил к вскрытию.


Замок был прост! Но одно но, делало его неимоверно сложным. И это моё состояние-пьяный мастер!

Я переломал все свёрла. Еле стоял на ногах. Дело надо доделывать.


Соседи видящие эту картину предлагали бухнуть для стойкости.


Не смог!

В дело пошла тяжёлая артиллерия - молоток и ударная отвертка.


5 минут и все довольны.

Соседи составили компанию на лестничной площадке,вынесли  из дома алкоголь и закуску. А там хоть со стен салатиком закусывай.


Мне то домой хочется, миссия выполнена. Рассчитались. Выхожу из подъезда, а там НИКОГО.


Такси еле дождался.  Домой приехал только в обед.


P.s. такого количества оливье я не видел никогда в своей жизни. И до сих пор остается загадкой что же там произошло.

Показать полностью 1
45
Ирония судьбы или как мы отмечали новый год.
12 Комментариев в Истории из жизни  

Как сказал классик: "у нас с друзьями есть традиция: каждый год, 31 декабря, мы с друзьями ходим в баню..."

У нас с друзьями, конечно, такой традиции нет, но в далеком 2008 мы решили отметить новый год в сауне. Так получилось, что мы будучи студетами по 18-19 лет сорвали неплохой куш, и солидно подзаработали аккурат перед новым годом, и сей праздник решили отметить с размахом! Дорогой алкоголь, хорошая сауна и только самые красивые знакомые мадам. Последних в конечном итоге оказалось аж 6 штук, на нас 5х, да и то 1 был не в счет, так как имел даму сердца, которая с нами сей праздник отметить не могла по причине отъезда.

Переносимся к самому мероприятию. Сауна была довольно просторная и крутая: большой бассейн, кожанные диваны, несколько комнат отдыха и ядрёная парилка. Отдыхаем на славу, девушкам весело, алкоголь горячит разум, настроение отличное. И всё бы ничего, но под влиянием коньяка у одного из наших вдруг возникла странная идея:

-А давайте вызовем куртизанок!

Зачем? У нас тут 6 отборных девушек пришли, которые даже скидывались на отдых и в общем-то не обделяли нас своим вниманием. Но не зря говорят, какая бы идиотская мысль не пришла в голову - всегда найдутся единомышленники. И подобралось еще 2 любителя иррациональности, причем один из них наш почти женатый товарищ. Зерно раздора посеяно, мне и другу приходится одновременно пытаться уговорить наших дев не покидать мероприятие и пытаться отговорить эту троицу умерить свой пыл. Идём к администратору... покачиваясь и пытаясь удержать друг друга в вертикальном положении добираются до стойки:

1:-уважаемая, нам бы 3х девушек.

2: -да, и поскорее, мы будем ждать в парилке.

3: - и только красивых привозите! А то мы трезвые!

Ну всё, это полное фиаско. Трое героев любовников перемещаются в парилку ждать своих бабочек, а мы возвращаемся к нашим девушкам за стол. Минут через 30 из парилки раздается дикий ржачь. Мчим всей толпой туда и тоже начинаем кататься по полу от смеха. Возле служебного входа в парилку стояли 3 чуда, ну натуральные трус, балбес и бывалый: одна длиннющая под 2 метра и тощая, как жертва кунсткамеры блондинка, вторая была весом под 90кг с выражением лица озлобленного Валуева и третья, явно главарь оной банды, маленькая, насупившаяся головарка. И каждой в руках было по бутылке водки... видимо за неимением красивых представительниц древнейшей профессии администратор, решила исправить второй пункт - трезвость. И тут лидер партии "удовольствие в народ" выдаёт:

-Э, а че-каво?! - голосом бэтмена.

Это был контрольный выстрел, мы уже престо не могли остановить приступ смеха. Так в диком хохоте кое-как собрались и пошли  всей компанией на хату к одному из наших, сопровождаемые матами и угрозами расправы от тройки куртизанок.


P.s.

Было и продолжение у этой истории уже через несколько дней. Наш герой любовник мирно беседовал в кафе со своей возлюбленной и тут, откуда не возьмись, в уютное заведение залетает та самая головарка и начинает крыть мисье отборным матом и требовать неустойку за ложный вызов и всё это под вытаращенные глаза его невесты... Кое как охрана вытащила ночную бабочку и усадила в только что подъехавший картеж стражей порядка.


P.s.s.

Как уж он убедил её, что всё это несправедливая ошибка или что-то в этом роде, одному богу известно, но они и по сей день живут вместе и налево он не ходит.

720
Про неожиданную помощь
21 Комментарий  

Наверное у каждого в жизни были случаи, когда помощь приходила неожиданно и бескорыстно. Вот мой пример.


В 1998 году снимали мы с женой квартирку на окраине нашего города. Денег не хватало хронически, молодые совсем были  И вот 31 декабря на дворе. Подготовили продукты для праздника, отмечать решили вдвоем. Нам так интереснее.


Но готовка не задалась. Все просто - в это же время готовкой и уборкой занялся весь район, давление воды упало и до нашего пятого этажа не доходило ни капли.


Послушали шипение кранов и решили как-то убить время до вечера. Из развлечений только старенький Москвич-408, 1966 года выпуска на лысой резине.


- А поехали в лес?

- А поехали!


До леса от города было километров пять хорошо укатанной дороги. Доехали быстро. И свернули на заснеженную лесную дорогу. Отъехали по колее метров на 300,  вышли. Красота! Тихо, людей нет, снег липкий (было тепло, около двух градусов) Слепили снежную бабу, сделали руки из веток, нос из сучка. Покидались снежками.


Однако, вечереть стало, а еще готовить. Надо домой ехать. Ну, ехать, так ехать. Водителем я тогда был неопытным, сдавать назад триста метров по колее не рискнул. Зато рискнул поехать вперед до возможного места, где можно будет развернуться. Хорошо придумал, как мне тогда казалось.


Собственно, итог понятен. Мокрый снег и лысая резина. Раскорячился я поперек колеи, ни туда, ни сюда. У жены не хватает сил и веса меня и москвич вытолкать, а у меня не получается объяснить ей с нуля, как раскачать машину. Сели плотно.


А уже прям темнеет. И если до города мы добраться сможем, то помощь в канун НГ найти будет очень проблематично, если вообще возможно. А машину бросать в лесу не хочется, можно потом и без нее остаться.


И тут по нашей колее бежит мужик. Лет сорока, в спортивном костюме. С собакой. Как он потом рассказал - вышел пробежаться.


Короче, вытолкал он машину, развернулся я и смог выбраться на ровное место. От предложения подвезти отказался, добегу, говорит.


Доехали домой, вода уже была, приготовили ужин, послушали Ельцина и выпили за здоровье того мужика и его собаки.

Показать полностью
135
Новогоднее настроение
8 Комментариев  

Просматривал фотографии на телефоне и вспомнил вот такой случай. Дело было в канун нового года, а именно в последний «рабочий» день перед праздниками. Я работал тогда руководителем на одном небольшом производственном предприятии. Подходит ко мне один из рабочих этого предприятия и говорит: «Слушай, я тут коробку нашел со всякой мишурой и украшениями, давай цех украсим?» На мой вопрос: «А какой смысл? Все равно сегодня последний день в этом году работаем» последовал очень аргументированный ответ: «Ну как же? Создадим новогоднее настроение, чтобы все (цитата) по-глуховому было». «Ну что мне, жалко что ли? Пусть украсит, если так хочет» - подумал я, и не стал возражать, продолжил заниматься своими делами. Через некоторое время, я вышел из кабинета и увидел вот такую красоту) Не знаю насколько это «по-глуховому» украшено, но настроение он правда поднял в тот день))

Новогоднее настроение Новый Год, производство, предновогоднее настроение, длиннопост
Показать полностью 5
28
Заводские истории
21 Комментарий  

Работал я как-то в конце нулевых на заводе в цехе. Завод был типичным постсовковым предприятием, персонал весь с еще тех совковых времен, особенно на производстве (не беру в расчет всякие PR, HR и маркетинговые службы). То есть средний возраст работника в нашем цехе был что-то около 50 лет. Мастера и их помощники – бабушки, взрослые тетеньки, дедушки и дяденьки. Другие ИТРовцы (инженерно-технические работники) – та же песня. Я был в их числе (ИТРовцев).


Собрались мы отметить новый год коллективом. Кто-то нашел недорогое кафе неподалеку для корпоратива, все посчитали, сделали предзаказ, начальник цеха вынес вердикт: "Собираем по N рублей с носу, остальное я плачу из «черной кассы» цеха". Такая была. Что-то вроде обналички лишних денег из фонда заработной платы цеха, через близко приближенных (и надежных) к начальнику и экономисту цеха, работников.


Пошли на корпоратив. Начальник цеха (кстати, самый молодой персонаж на тот момент в нашем ИТРовском коллективе), прихватил с собой еще деньжат из «черной кассы», вдруг чего не хватит. Бухаем, едим, веселимся. Конечно не хватило. Понеслись заказы «еще водяры», «мороженого хочу» и «а не испить ли нам чайку». Все знали, что у шефа заначка есть, да и он вроде не возражал.


Подошел корпоратив к концу. Все, с хорошим настроением и в разной степени подпития, вышли на улицу, ждут, когда все соберутся, чтобы распрощаться и рассосаться по домам. Начальник один долго одевается внутри, о чем-то трет с персоналом кафе, потом выскакивает наружу и выдает:

«Хули вы тут стоите, съебались все по домам быстро! Я по счету не заплатил!»


Скорости разбегающимся в разные стороны бабушек/дедушек/дяденек/тетенек позавидовал бы сам Усэйн Болт. Крыльцо кафе опустело в секунду. Начальник с замом сваливали быстрее всех, так что это вам не шутки.


На следующий день все дружно ржали над распиздяем-шефом и реально возможной скоростью бега среднестатистического пенсионера.


Шефом был я, так что тег… ну вы поняли. ))



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь