Были времена
Вот раньше свадьбы были с размахом.. Генрих Наварский когда женился на Маргарите Валуа... Отпразновали свадьбу с размахом.. 15 000 трупов... Не то, что сейчас.. даже морды и то редко бьют...
Вот раньше свадьбы были с размахом.. Генрих Наварский когда женился на Маргарите Валуа... Отпразновали свадьбу с размахом.. 15 000 трупов... Не то, что сейчас.. даже морды и то редко бьют...
Дядя Костя никогда не страдал большими амбициями и мечтал о простом человеческом — погулять на чьей-то свадьбе. Все друзья и родственники, как назло, переженились, а разводиться и искать новых ощущений с новыми людьми не желали, хоть дядя Костя и намекал. Без масштабного кутежа с песнями, конкурсами и дорогим кортежем мужчина чах, серел и оседал словно пыль на поверхностях квартиры, особенно на диване.
У дяди Кости всё было готово к торжеству, даже внеплановому. Позвони ему в три часа ночи и скажи, что он объявлен свидетелем, а свадьба через пятнадцать минут, мужчина достал бы из шкафа выглаженный до хруста костюм, ленточку, бутылочку игристого и сборник анекдотов. Он ждал своего часа, но минуты судьбы текли слишком медленно.
Понимая, что под лежачий камень Мендельсон не течет, дядя Костя решил взять всё в свои руки. На работе был водитель Славик, который давно боготворил директрису, но никаких шагов к общему семейному счастью и счастью дяди Кости не делал. Нужно было срочно соединить два одиноких сердца, а потом как следует гульнуть за их счет.
— С ума сошел? — вылез из-под газели грязный, как мешок с углем, водитель. — Где я и где она? — Слава произнес «она» с таким придыханием, что рабочая машина завелась сама, к тому же без свечей зажигания.
— А что она? — удивился Костя. — Такой же человек: ноги, руки, голова. Потребляет белки и углеводы, смотрит кино, тратит деньги, стареет.
— Прекрати! — огрызнулся Слава. — Она не стареет! Она бесконечно расцветает!
— Вот и отлично. Ты — рабочая пчелка, она — вечно цветущая роза.
— Гречка.
— Почему гречка? — удивился Костя.
— Ты просто не видел, как цветет гречка, — задумчиво произнес Слава. — К тому же она на гречневой диете уже полгода.
— О как, — посмеялся Костя. — А что еще скажешь про нее?
— А что тут говорить? — Слава нежно гладил рожковый ключ, словно женский палец. — Она прекрасна, умна, эффектна, любит Байрона и Мураками, мой любимый типаж, а я…
— Всё, стоп, дальше не надо, — остановил его дядя Костя и, достав откуда-то из рукава телефон, начал быстро тыкать пальцем в экран.
— Ты что делаешь? — Даже под слоем мазута было видно, как побледнел Славик.
— Голосовое с твоей вот этой вот поэзией отсылаю ей.
— Кому ей? — прокашлял Слава.
— Директрисе, кому же еще.
— Сдурел? Я тебе волосы в носу газовой горелкой выжгу, сволочь! — бросился Славик на Костю, но тот увернулся, как невероятно проворный майский жук. — Я должен быть свидетелем! — бросил Костя, перед тем как убежать.
— На собственных похоронах! — донеслось ему в спину.
Не прошло и получаса, как Костю вызвали в кабинет директора.
— Что вы себе позволяете? — спросила директриса, которая выглядела растерянной, как ребенок в магазине игрушек. — Почему вы ставите человека в неловкое положение?!
— Кого? Славку, что ли? Это ваша газель ставит его в неловкое положение. Вы бы видели, как он шкворни менял на прошлой неделе — страшное зрелище.
— Костромин, не смейте лезть в чужую жизнь. Тем более в мою. Ничего, что я ваша начальница?
— Ничего, я без предрассудков. На свадьбе мы все будем одной большой семьей.
— Вы что несете, на какой еще свадьбе?
— На вашей. И Славкиной. Он вам идеально подходит. Как соевый соус к рису.
— Кто мне подходит, это не вам решать, — не веря своим ушам, произнесла директриса. Такой наглости она даже от собственного кота не ожидала, что уж говорить о подчиненных.
— А чем плох Славка? Тем, что небогат?
— При чем тут это? У нас с ним разные интересы и взгляды на жизнь, — зачем-то начала оправдываться начальница.
— Откуда вы знаете? Вы его личное дело изучали? По трудовой книжке он, может, и водитель, зато по образованию — педагог, по жизни — мастер широкого профиля, по натуре — боец и филантроп, по гороскопу — лев.
— Я… я…
— А вы по образованию повар, по трудовой — директор, по жизни — одинокая женщина, по натуре и гороскопу — овен. Да у вас совпадение 98 процентов!
— Вон отсюда, я буду думать над вашим увольнением! — не выдержала директриса.
— А лучше думать о торжественной клятве, — уже в дверях произнес Костя.
— Вон!
Вся контора смеялась над планом дяди Кости поженить этих двоих, а потом, в один день, во всех документах изменилась фамилия директора, став точно такой же, как у водителя.
— Спасибо тебе, Костян, помог так помог, — лез обниматься Славка как-то на перекуре.
— Да уж, помог, блин, — ворчал дядя Костя. — А где мой фуршет? Где тамада с похабными шутками? Где бутерброды с икрой и шампанское в десять утра, я спрашиваю?
— Так мы решили просто расписаться и в отпуск махнуть.
— Да ну вас! — Костя в сердцах бросил окурок и пошел на свое рабочее место.
***
Следующими жертвами проекта дяди Кости стали кассирша в супермаркете и сосед инженер.
Проведя некоторый анализ, дядя Костя заметил, что тот ходит в магазин исключительно в смены девушки, а та не обращает на него никакого внимания.
— Руки! — раздалось как-то сзади инженера, и что-то твердое уперлось в спину. Мужчина автоматически поднял руки вверх.
— Руки не опускайте, — уточнили сзади и надавили сильнее.
— Я и не опускаю, — промычал инженер.
— Да нет, я не буквально. Вы, когда на кассу подходите к той миловидной особе, намеки делаете слишком неочевидные. А руки, вижу, у вас уже опускаются.
Всё это происходило в колбасном отделе. Дядя Костя тыкал соседа в спину сервелатом.
— Вам-то какое дело, вы вообще кто? — повернулся мужчина и выхватил у Кости сырокопченое оружие.
— Я ваш сосед и будущий гость на свадьбе, — решил на берегу расставить все точки дядя Костя.
— Я вам эту колбасу сейчас знаете куда запихаю? — начал надвигаться инженер на «будущего гостя».
— Вот! Вот с таким напором и надо действовать! Берите эту колбасу и идите на кассу. Можете говорить то же самое, но лучше что-то более романтичное, — заулыбался самопровозглашенный купидон.
— Ты чё вообще хочешь? — зверел на глазах сосед.
— Хочу гулять всю ночь до утра, — честно признался дядя Костя, а потом добавил: — Я всё проверил. Она не замужем. Есть маленький ребенок. В левом кармане перцовый баллончик, на вкус не очень, я пробовал. Любит горький шоколад и корейские сериалы, судя по глазам — ждет чуда. Идите и доведите проект до конца, — кивнул дядя Костя в сторону кассы.
— Вы зачем лезете?
— Ради счастья.
— Чьего?
— Своего, разумеется, но и ваше тоже будет мне в радость, а уж как будет рад маленький мальчик обрести отца… Или вы против чужих детей?
— Я не против. Но это вообще не ваше дело. Еще раз к ней подойдете или ко мне, я полицию вызову, — шикнул инженер и направился к выходу.
Дядя Костя проследовал за ним через соседний ряд.
— Пакет? — спросила та самая девушка, как обычно, не поднимая глаз на инженера.
— Нет, спасибо. А это вам, — протянул он робко только что купленный горький шоколад.
— Спасибо, — совсем не растаяв от чувств, сказала кассирша и сунула шоколадку к остальному акционному товару.
— Простите, меня Олег зовут, тут такое дело… — замялся покупатель, а дядя Костя тем временем стоял у соседней кассы и наблюдал. — Не сочтите за нездоровый интерес, вы, случайно, не заняты сегодня вечером?
— Мужчина, очередь не задерживайте, — подняла наконец глаза кассир на инженера. Руки у него снова стали опускаться даже стремительнее прежнего. Он достал карточку и протянул к терминалу.
Тут дядя Костя нарушил очередь и без всякой смазки влез в разговор.
— О, Петька, ты тоже тут?! Сто лет не виделись, думал, что ты совсем раскис после расставания с той барышней, что детей не любит.
Сзади уже начали возмущаться другие покупатели, но дядя Костя продолжал наседать.
— Помню, как она истерила, когда ты сказал, что готов даже чужого принять. Да и то, что ты инженер, ей не нравилось, говорила, что не готова к скучной стабильности, хочет всяких эмоциональных потрясений.
— Это правда? — спросила кассирша, пораженная этой голосовой атакой.
— Отчасти, — смущенно произнёс инженер. — Вообще-то, я Олег, а не Петя, — злобно смерил он взглядом дядю Костю. — Но да, всё так и есть, — драматично вздохнул он, забирая пакет с покупками.
— Я до десяти работаю, приходите, — сказала она, прежде чем начать обслуживать следующего покупателя.
Свершилось чудо. Через полгода кассирша и инженер пригласили дядю Костю почетным свидетелем, правда, только на официальную часть. Дальше молодожены решили сразу влезть в ипотеку и ограничиться бюджетным торжеством в стенах однокомнатной квартиры инженера.
Дядя Костя был поистине зол. Столько стараний — и всё впустую. В течение года он переженил еще кучу народа: коллег, соседей, случайных знакомых из интернета. Но каждый раз что-то вставало бетонным блоком на пути к его личным целям хорошенько оттянуться пару дней.
Как-то утром он случайно, сам того не подозревая, наткнулся на новый проект, требующий его участия и опыта. Одна мадам, приходящаяся дяде Косте ветеринаром его кота, заикнулась, что ей очень нравится один мужчина.
Дядя Костя навострил уши. Ему уже не терпелось включиться в игру, но желание быстро пропало, когда женщина пояснила, что речь идет о коте дяди Кости.
— Он у вас такой ласковый и воспитанный, — сказала доктор, заканчивая прием.
На секунду в отчаявшемся мозгу дяди Кости возникла мысль поженить кота и ветеринара. Сейчас такое время, люди горазды на любые выдумки, а у кота даже паспорт есть, к тому же международный. Но мужчина быстро отбросил эту мысль, потому что кот как минимум не сможет сказать вразумительное «да». И денег на торжество у него тоже нет.
— Я такого кота готова каждый день тискать, — сказала врач и загадочно взглянула на дядю Костю. Тут до мужчины наконец дошло, о чем идет речь.
— Вы знаете, мы, пожалуй, пойдем, — улыбнулся Костя и схватил кота.
— Не забывайте, ему еще три укола осталось, — сказала врач напоследок, и дядя Костя испуганно кивнул.
***
Через некоторое время он все же попал на свадьбу. Были и тамада, и конкурсы, и икра с шампанским. Вот только дядя Костя был не в той роли, какую желал играть еще недавно, но он не сильно унывал, а наоборот, выглядел счастливым. Кроме того, что он обрел собственное семейное счастье, дядя Костя получил в довесок с десяток новых знакомых и родных со стороны невесты, которые были совершенно одинокими и очень перспективными в плане корыстных целей самопровозглашенного купидона.
Александр Райн
Пошла волна постов(будто она когда-то заканчивалась) про то, что вот бабы охуели, ничего не делают, раньше ручками стирали, ноги мужику мыли, а сейчас только ебуться с ебырями, квартиры у мужиков отбирают, детьми манипулируют и ногти красят.
Вот краткий экскурс, как не попасть в такую ситуевину:
1. Прекратите жениться через пол года отношений.
Вот эта херня про «я влюбился, завтра три месяца со знакомства, в честь такой даты сделаю предложение». Вы ебанулись? Не надо затирать про «она идеал». Мы все люди, у всех есть проблемы, недостатки, личные травмы, сдвиги по фазе и так далее. Сначала повстречайтесь, потом поживите вместе, основательно так, пару лет хотя бы, а потом принимайте серьезное решение о женитьбе. Как можно связывать жизнь с человеком, о котором ты толком ничего не знаешь? А потом оказывается «она охуевшая», ну так блять нахуя ты так скоро женился, что не увидел что она охуевшая?
2. Если человек высказывает свою позицию, то он не шутит и скорее всего, не изменит ее. «Я не хочу работать после свадьбы» - это четкая позиция. Ее озвучили. Да, это неприятная позиция, но она была озвучена. Не готов к этому? Ищи другую женщину, если хочешь. Не хочешь другую, не женись, а просто гуляйте за ручку, пока рудимент сам не отвалится.
3 Если есть четкое желание вступать в отношения на равных вкладах, как в деньгах, так и в эмоциях, сейчас охуеете, надо найти человека, который изначально может вкладываться на равных в отношениях по деньгам и эмоциям. Вау, да? Не надо думать, что Любанька с района резко из провизора пятерочки станет топ менеджером, чтоб также вкидывать бабки, как и ты. Или Зинка, что улыбалась один раз в детстве, когда машина кота переехала, станет тебе романтик устраивать. Не тешь себя иллюзиями, что человек изменится. Ну не изменится он, по крайней мере быстро и кардинально.
4. Не хочешь содержать женщину во время декрета? Тут два варианта. ЧЕТКО обговори все с ней на берегу, до беременности и, желательно, до свадьбы(если она предполагается). Раз 10 подними этот вопрос, удостоверься, что она поняла, согласна с этим и имеет четкий план на этот счет, и только потом заводите детей. А второй вариант, НЕ ЗАВОДИ СЕМЬЮ. На кой хрен тебе семья, если ты не хочешь нести ответственность за жену в момент ее уязвимости? У женщины в случае, когда муж, в первые годы жизни ребенка, отказывается ее содержать(без предварительной договоренности, то есть без четкого плана действия на этот случай и каких-то сбережений), ужаснейшее положение. Любое ее действие вызовет порицание на голову больных окружающих. Осталась на шее мужа с ребенком? Нахлебница. Пошла работать, ребенка отдала в платные ясли? Кукушка оборзевшая. Оставила с бабушкой и пошла работать? Кукушка так и старикам жизни не дает. Работает удалено? А ребенка что воспитывать будет?
Продолжать это можно капец как долго и предметно, но хотя бы эти принципы уберегут от огромного геморроя. Девочки мальчики в 25 лет уже с разводом/двумя за плечами ходят, это вот как так то?
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Подруга жены отменила свадьбу за неделю до назначенной даты. За две недели до этого она приехала в свой город на девичник, там встретила своего бывшего, и у них снова вспыхнули чувства. Кстати, он тоже был помолвлен. Они договорились, что отменят свои свадьбы и начнут все сначала. Он согласился, а потом передумал. Она к тому времени свою свадьбу отменила и осталась одна.
2. У нас два бара напротив. В одном проходила вечеринка жениха, в другом вечеринка невесты. Я работал в охране, и мне сказали, что в туалете уединилась какая-то парочка, и их надо оттуда выгнать. Оказалось, это был жених с девчонкой, с которой познакомился здесь. Я вывел их на улицу. Девушка ушла, а жених еле стоял на ногах, и я думал, как доставить его в безопасности домой. Вижу, из бара напротив выходит невеста с подружками. Разумеется, сразу нашлись люди, которые рассказали ей, что натворил жених. Она психанула и отменила свадьбу, а жених провел ночь в вытрезвителе.
3. У нас вообще случилась жесть, даже был сюжет по телевизору. На мальчишнике парни решили завернуть пьяного жениха в ковер, просто по приколу, потом вынесли его из бара и прислонили к забору, а сами пошли бухать дальше. Когда вспомнили про жениха через час и вернулись, он был мертв, его поставили головой вниз.
4. Невеста стала искать жениха, потому что им надо было вместе резать торт. Нашла его в подсобке со своей сестрой. Бегала по бару и кричала: «Не могу поверить, что это произошло снова!» Сестра бегала за ней и кричала: «Поверь, это точно в последний раз!» А жених вышел из подсобки, и больше мы в баре его не видели.
5. Накануне свадьбы папа с друзьями посадили жениха в лодку и отправились на остров, где собирались нажраться. Жених сказал, что не хочет жениться, но не знает, как отмазаться. Когда он проснулся утром, на острове никого не было, лодки и телефона тоже. Лишь пара бутылок виски и закуска. Его забрали через сутки. В итоге свадьба не состоялась, жених был оправдан, а папу с друзьями объявили пьяными идиотами.
6. Сестра жениха на девичнике разговорилась с сестрой невесты и выяснила, что все, что невеста рассказывала о себе, было ложью. Лишь имя настоящее. Она рассказала брату, он подумал и разорвал помолвку.
7. Мой друг отменил свадьбу, когда узнал, что невеста на девичнике развлекалась со стриптизером. Сейчас он женат на другой и счастлив. Плохо, что медовый месяц планировалось провести далеко от дома, и турфирма отказалась возвращать деньги. Тогда мы решили поехать туда вдвоем. Он все время находился в депрессии и постоянно бухал.
8. Я работала в отеле в ночь перед свадьбой. Вдруг слышим какие-то вопли с верхнего этажа. Потом появляется плачущая невеста и кричит, что свадьбы не будет. За ней выбегает полуголый жених и извиняется перед всеми. Оказалось, невеста застукала жениха со своей матерью. В принципе, мы были рады, что не пришлось обслуживать свадьбу.
9. Мой друг и его невеста встречались 8 лет, потом она забеременела, и они решили пожениться. Перед свадьбой организовали мальчишник. Мы отвезли жениха в соседний город и отдали на растерзание стриптизершам. И вдруг ему звонят, что невеста рожает. А мы в хлам, и никто не может сесть за руль. Заплатили таксисту 300 долларов, чтобы отвез жениха в роддом. Он заявился туда пьяный, пахнущий духами и весь в блестках. Я думал, она с ним порвет. Но, нет, они женаты 7 лет, и недавно у них родился второй.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
70-летняя звезда WWE на пенсии Халк Хоган связала себя узами брака со Sky Daily на небольшой церемонии в пятницу в Клируотере, штат Флорида.
Хоган и его новая невеста вместе позировали для фотографий после церемонии: он в простом черном смокинге и черной версии его фирменной банданы на голове, а 45-летняя Дейли в блестящем белом платье без бретелек с возлюбленной с вырез и кружевной шлейф.
Хоган объявил о своей помолвке с инструктором йоги Дейли в июле, выступая с речью на свадьбе их общих друзей.
Бывший профессиональный рестлер, настоящее имя которого Терри Боллеа, рассказал гостям свадьбы, что встретил Дейли после того, как купил ей выпить во время вечеринки с подругой, которая позже посоветовала ему пригласить Дейли на официальное свидание.
В прошлом месяце Хоган опубликовал в Instagram редкую фотографию себя и Дейли в честь своего дня рождения. «70 лет молод и счастливее, чем когда-либо!», — написал он вместе под снимком пары, позирующей вместе на красном бархатном диване.
Он также поделился видео, на котором Дейли ведет его на вечеринку-сюрприз по случаю знаменательного дня рождения. «Жизнь становится все лучше и лучше! Прыгаем на еще одну молнию в 70 лет!» — заявил он в сопроводительной подписи.
Искала отчаянно «того самого». Казалось бы, проблем не должно быть. Не глупая, симпатичная, выучилась неплохо во всем известном столичном институте. Хотелось любви, ну сами понимаете, кому не хочется.
У меня у самой перспективы здесь, в столице, но надо было - влюбилась в парня из родного города. И всем хорош. И умен, и сложен неплохо, семья как дочь родную приняла.
Свадьба скоро, в общем.
Я ему - в Москве тебя с пятками оторвут! Зарплата раза в четыре выше! А он все твердит, что тут лучше, чем в столице.
Дорогие пикабушевцы, кто поймет родную душу, вырвавшуюся из маленького городка в столицу. Тут знания, музеи, театры, амбиции!
А он о своем. Семья здесь, друзья (еще со школы остались), завод родной, квартира однушка (зато свободы сколько!).
Я не могла снова там, душа уже полностью в Москве. Развратной, тщеславной, но до боли добродушной. Как мне без ее выставок в новомодных музеях, как без прогулок по Кузнецкому мосту, а как без современных доставок в любое время дня и эпохи?
Я старалась влюбить его в эту кокетку.
Винотека и вечер сомелье! - Скучно, я только вчера пил.
А выставка новая открылась! - Да давай дома, я же приехал всего на два дня.
А ты представляешь, мой друг концерт дает в театре! - Да у нас планы другие, мы запланировали, помнишь? Вечер полнейшей скуки и вялого секса, но мы же планировали!
У меня квартира в Москве и я вот вот искала работу. Куда там 45 тысяч против столичных 120? Да и дети. Застрелиться проще, чем не реализовавшись в сельской однушке воспитывать ребенка после всего, что было между мной и столицей.
Я рьяно билась за место в институте и этом городе. Я требовала, чтобы обо мне знали! Я жаждала привнести новое в этот интеллектуальный мир.
И я, опьяненная жизнью девчонка, подобная Джулии Оруэлла, начала превращаться в даму «землистого оттенка, ставшую толще в талии». А ведь он мне посоветовал Оруэлла!
Как гибнут таланты, хотелось бы мне сказать. Но скажу - как гибнет любовь.
Мы долго еще будем вспоминать друг друга. Мне кажется, что мысленно мы поклялись друг другу в этом. Но тут рассказ или о предателе родины или о предателе любви, судите сами.