Я как представил, что в самолётах, как в средневековье, вместо туалета - горшки раздают. Люди тужатся прямо в салоне, а потом опорожняют всё это в окошко.
- что ты, сын! Никакая этт не рыба, а профессия!
- да?! Почему же папа тогда говорит, что после рейса они всем экипажем жарят стюардесу?...
А чё такого то? Когда малую нужду на улице справляют просто отворачиваются и все. А когда на очке так вообще нихера не видно. Хм. Ни Хера, ни чего другого. Сру я тут, а чё???
В позе орла видно, она кстати более анатомически правильной считается для этого дела.
Так это и есть олдскул, куда уж олдскульнее если так еще в каменном веке нужду справляли )
Так если процесс запущен, то зачем его останавливать?
Просто нужно продолжать летать, и.....пусть весь мир подождет :-)
Можно волну постов пустить. Тема-то в самую почву зашла.
В 90-х где-то около одного из прибалтийских погранпостов спросил про туалет. За зданием, сказали мне. Я зарулил за дом и увидел серый от старости и покосившийся нужник. Дверь была снята с петель и стояла рядом. Не исключаю, что ее надо было приставлять к проёму, уединяясь.
Но когда я подошёл ближе и заглянул в эту обитель расслабления и очищения, я сразу оказался готов терпеть ещё столько, сколько потребуется.
Уверен, что и в России такие были - Прибалтику я тут выделить не стремился.
Я недавно в туалете на автовокзале сел червячка выпустить, сижу, размышляю, как в соседнюю кабинку кто-то садится. Садится и садится, только начинает пердеть коротко, но очень часто. В кабинке начинают хихикать, тут присоединяюсь я и вместо червячка выпускаю горстку козьих шариков, что плюмкаются в воду с характерным таким звуком раз за разом, под аккомпанемент пердежа из соседней кабинки. Там начинают хихикать уже громче, я не выдерживаю и начинаю ржать в голос. В соседней кабинке тоже. Так и сделали дела. Жаль, что не встретились взглядом. Этот сосед мне почти братом стал.
Горшок, все-таки, сближает людей.
Жаль, что не встретились взглядом. Этот сосед мне почти братом стал.Так вот зачем были нужны общественные туалеты без перегородок! Для братства народов!
Герои Ремарка садились в свободное от боёв время на самодельные горшки вчетвером, играли в скат, курили, мечтали и делали ставки на воздушные бои. И так - часами.
Я как-то сидела в туалете в поезде, и тут начинают ручку дёргать, ну я думаю, пускай дёргают, не откроют же, потом слышу щелчок и заглядывает проводница, смотрит на меня, я на неё и с перепугу говорю:"извините"
В шараге какие-то тупые куры постоянно ломали защёлки в женском туалете.
И вот я зашла, присела, дверь придерживаю и тут врывается училка и взирая на меня сверху вниз грозно вопрошает: "Кууришь?!".
"Пошла пописать - заодно и покакала".
Я как-то ездила в автобусный тур. Автобус удобный, с туалетом, который расположен около второго входа в автобус, в центре салона, дверь в сортир просматривается со всех соседних сидений. Я сидела в передней части салона и туалета мне видно не было, но рядом с часами над водителем были две лампочки: туалет занят/свободен. Ну, в общем, лампочка горела зеленым, я пошла. Распахиваю дверь, на ходу еще так резко получилось, на полную. А там девушка сидит, видимо, плохо замок повернула. Помню ее глаза, полные ужаса. Секундное замешательство, я закрываю дверь, и красная иду на свое место. Оборачиваюсь, у пассажиров на соседних с туалетом местах такие эмоции на лицах: восторг и предвкушение. Не знаю, как девушка смогла выйти из этого туалета потом, под всеобщими восторженными взглядами, до сих пор перед ней неудобно... С тех пор всегда проверяю замок несколько раз, прежде чем к делу приступить.
Была похожая ситуация в баре. Открываю, а там девушка сидит, благо туалет был отделен от посетителей. Но она вроде без комплексов, т.к. выходя улыбалась
да ибо заебали значками, хуй пойми как рисуют и хуй поди различи, кого там нарисовали - то ли трансвестита, то ли гермафродита, ибо на женщину и мужчину рисунки явно не похожи. Вот так трудно М и Ж написать? А ещё лучше нахуй на законодательном уровне запретить это разделение и хай все срут в индивидуальных кибитках.
Нихуя ты не сказал. Вернее сказал, но шестью часами позже, когда прокручивал эту ситуацию в голове перед сном.
Две рыбынки к пиву - гарантированный коричневый код, при чем говорят даже не чувствуешь, когда начинает выливаться по ляжкам
"...Ммм, кот приноровился посрать в мультиварку... Где это там мой телефон, надо заснять кота... Кот ушел, теперь надо заснять какашку.."
Блять, вот кто эти люди??
Пиздец, кот уже, может, в процессе. Ты что, хочешь его спугнуть, чтобы он с этим мотающимся котяхом рванул на первой космической по кваритре и мазал не только свою жопу и хвост, но и твой диван, комьютер, жену, детей? Ну уж нет, пусть лучше в мультиварку срёт - её помыть можно, ничего страшного. Зато у тебя фото-смешнявка - людям настроение поднять.
А чего ему надо было делать, еда все равно уже испорчена, даже если его сгонишь, вдруг он туда успел сикануть))
А так можно срубить плюсцов хоть.
У меня мой кот ваще отжег. Думает что он зорро.
И теперь, видя как люди объезжают пробку по обочине, спешат, пытаются успеть поскорее, я понимаю, куда они спешат...
Тоже в похожей ситуации был. К сортиру еще ехал аки мудило, быстро как мог и нарушая. Поймал себя на мысли, что при столкновении пышно обосрусь. Весьма неудобная ситуация могла получиться...
Мама фармацевт) / Папа шахтер.
из похожего, как то попал в мертвую пробку на съезде с МКАДа. Со всех сторон километры стоячих машин, движение 1 метр в минуту. Поджимает так, что просто пот льется градом. В голове два варианта: ослабить шлюз и мириться с последствиями (салон не кожаный), либо бросить тачку и бежать на заправку которая была в 200 метрах. В итоге из последних сил чудом дополз до съезда на эту заправку и спас ситуацию. Слава заправочным сортирам!
У нас в начальной школе казус был: одноклассник раза три подходил к учительнице, мол, выйти очень надо, та ни в какую: для этого есть перемена - и всё тут. А парень тихий, скромный, хороший по жизни. В какой-то момент всему классу стало понятно, почему он хотел выйти, и только тогда она ему разрешила. Благо, мы все до единого отнеслись с пониманием, никто даже не обсуждал произошедшего касаемо товарища.
Сейчас с этим, наверное, попроще. История была в 1999 году, учительница уже тогда была пенсионного возраста, но поступила она ужасно, я считаю. За все три года начальной школы не было ни одного случая, чтобы ребёнок просто так хотел слинять, без причины, делалось это крайне редко.
Не пускать в толчок считается пыткой, недопустимой даже в тюрячке и по отношению к военнопленным.
такая же хуйня была в начальной школе. Парень попросился в туалет, его не пустили, в итоге обоссался. И ведь правда, класс был адекватный, никто никогда просто так не отпрашивался. Садисты ебучие.
Анекдот:
Летит самолет.
Стюардесса выходит к пассажирам и видит: один блюет, а остальные смеются. Ну, думает, у него сейчас перельется, пойду еще пакет принесу.
Приходит, все блюют, а он смеется сидит.
(С) - Что случилось?
(П) - Они думали у меня перельется, а я взял и отхлебнул!
А со мной пререкались, пока я не сказал, что вот сейчас за занавеской в хвосте, где бортпроводники тусуются, сяду и сделаю кучу или как получится.
Первая гифка почему-то воскресила в памяти один рассказ Кинга - "Очень тесное место" ("A Very Tight Place").
там нет обратной связи, т.е. использование ферментов не приведет к "ферменты есть и без меня, перестану вырабатывать собственные"
О, тоже есть история на туалетную тему!
Попал я как-то в реанимацию. Ближе к полуночи ожил и понял, что очень хочу в туалет. А сам весь в каких-то датчиках. Давай их снимать, прибегает медсестра и кричит, что не положено! Вот тебе судно, давай в него! Я говорю, стесняюсь я в судно! Дайте в туалет сбегаю быстро! Отвечает, что это реанимация и нет здесь туалета для пациентов!
Лежу, терплю. Спустя какое-то время понимаю, что не выдержу. Срываю с себя датчики, вскакиваю и голый выбегаю в коридор.
Бегу я голым по коридору и вижу за постом туалет. Ломлюсь, а он заперт. На посту сидит охуевший врач и смотрит на меня квадратными глазами. Кричу, отпирай сортир, а то ща хана всем будет! Он дрожащими руками дает мне ключи, отпираю дверь, падаю на толчок...... продувка... протяжка.... взлёт)))
В дверь стучит медсестра, которая, оказывается, бежала за мной от самой палаты, чтобы изловить и уложить обратно. Потом к ней присоединился врач, ещё кто-то. Стучатся они, значит, кричат что-то... А я сижу, как в той рекламе: "И пусть весь мир подождёт!"
Стыдно, конечно, потом перед людьми было. Они меня вылечить хотели, а я, свинья неблагодарная, мало того что голым бегал, так ещё весь сортир им загадил.
Ахах, у меня даже на этот счет табу есть- сутки до перелетов/переездов не есть ничего расслабляющего, и чай покрепче
Меня как-то в Москве приперло, я еще и к от дамы ехал, терпел сколько мог 3 часа на прогулке, тогда еще стеснялся, проводил ее, вроде норм, очко уже привыкло к давлению. Еду в метро и понимаю, что оно сейчас резко отвыкнет. Я вылетел на первой попавшейся станции, там вижу туалетные автоматы, пытаюсь, логают, сую деньги, руки дрожат, никакого тодку, просит туалетные карты... Срываюсь бежать по близжайшей улице, вижу, Тарас Бульба натуральный стоит. Я уже в ауте, мозг может только держать, в голове всплывают почему-то даавние уроки украинского, кричу "братэ, пусты посраты, бо зараз вмру", залетаю, вижу "хлопцi", телепортируюсь туда, занимаю кабинку. Громко и надолго. Пока парадирую гудок парахода, кто-то заходит в туалет. Когда я вышел, оказалось, что это тетка в стиле бизнес-вумен красится стоит. Объяснил, что хлопцi это не место, где дама может отлтжить хлопьев, а конкретно мужской туалет. Тетка в шоке. Я выхожу. На выходе мне дмет руку Тарас Бульба "тому що українськi браття рiдко бувають".
У меня коричневый код случился разок в метро, бляяя еле доехал, по эскалатору пулей наверх к тогда ещё синим кабинкам...ужас бля успел!!!
Меня как-то скрутило прям насмерть, я давай сотрудников метро спрашивать есть тут сортир ( а он есть служебный), ну меня послали нафиг. Я на улицу в тц, там все закрыто,я в кафе, там толчка нет. Бегал кругами, думал во двор заскочить, нашел отель задрипанный, там на первом этаже в столовке сортир был, благо пустили. И на двери у него надпись, дескать, вы только посрать или в кафе зайдете и смайл :).
У нас мадам так под дверьми фирмы обосралась рано утром в потемках и при легком снегопаде. Мы это видео назвали: посрать за 60 секунд.
А в Китае сральники на каждой станции метро и бесплатные (так как естественная потребность человеческого организма) , я к чему это - наши метрополитены охуели, и если в метро не пускают посрать считаю допустимым навалить на эскалаторе, чтобы размазалось хорошо и равномерно))
не, у них культура испражнения такая, читал тут пост про китай - пикабушник туда понаехал, ссылок не вспомню, но там реально на фотках в метро сортиры по 30 кв метров чистые и светлые с несколькими кабинками были