Я помню, что в них были ещё крутые стихотворения с молодежным сленгом. Пробовал рассказывать воспитательнице - ей почему-то не понравилось. Стояла с лицом таким, как будто я говорю какую-то пошлость :(
Я как представил, что в самолётах, как в средневековье, вместо туалета - горшки раздают. Люди тужатся прямо в салоне, а потом опорожняют всё это в окошко.
Анекдот. Сынишка приходит к матери и спрашивает: "ма, что за рыба - стюардеса?" - что ты, сын! Никакая этт не рыба, а профессия! - да?! Почему же папа тогда говорит, что после рейса они всем экипажем жарят стюардесу?...
Бля, я как-то сидел в ресторане в толчке (он без разделения на М/Ж), а у него оказалась сломанная задвижка, так вот когда открылась дверь и на меня посмотрела женщина - это прям, скажу вам, действительно необычные ощущения. Я чет затупил и меня хватило только сказать: "Подвинуться?"
Давным-давно на безымянной трассе занесло меня в туалет типа сортира, где вместо шпингалета или крючка с внутренней стороны двери была присобачена верёвочка. Типа, делаешь свои дела и держишь. Так один страждущий так дёрнул дверь, что я чуть с голой жопой на улицу не вылетела. От это я понимаю, экстрим был...
А чё такого то? Когда малую нужду на улице справляют просто отворачиваются и все. А когда на очке так вообще нихера не видно. Хм. Ни Хера, ни чего другого. Сру я тут, а чё???
Да дело даже не в том, увидит кто-то тебя без штанов, или нет. Дело в том, что ты сидишь себе, сосредоточившись на процессе, даже не важно каком именно, и вдруг переходишь в состояние полёта... А процесс так просто не остановишь) весело, в общем)
Можно волну постов пустить. Тема-то в самую почву зашла.
В 90-х где-то около одного из прибалтийских погранпостов спросил про туалет. За зданием, сказали мне. Я зарулил за дом и увидел серый от старости и покосившийся нужник. Дверь была снята с петель и стояла рядом. Не исключаю, что ее надо было приставлять к проёму, уединяясь.
Но когда я подошёл ближе и заглянул в эту обитель расслабления и очищения, я сразу оказался готов терпеть ещё столько, сколько потребуется.
Уверен, что и в России такие были - Прибалтику я тут выделить не стремился.
Шарфик не поможет, " потому что если наш человек дёрнет, то как бы ты эту дверь не держал, будешь лететь, как птица-тройка, только туалетная бумага будет развеваться сзади гимнастической лентой"
Хех, вспомнил: Сижу, думу думаю, в туалете на автовокзале. И тут кто то в соседнюю кабинку заходит. Присаживается и начинает напевать...и слышу что это девушка. Я ни чего умнее не придумал, как своим басом прошептал: А гимн России можешь?....В общем услышал я не гимн России, а мат перемат и как она пулей с кабинки вылетела. И да, туалет был мужской. Можно было промолчать, но не смог)
Я недавно в туалете на автовокзале сел червячка выпустить, сижу, размышляю, как в соседнюю кабинку кто-то садится. Садится и садится, только начинает пердеть коротко, но очень часто. В кабинке начинают хихикать, тут присоединяюсь я и вместо червячка выпускаю горстку козьих шариков, что плюмкаются в воду с характерным таким звуком раз за разом, под аккомпанемент пердежа из соседней кабинки. Там начинают хихикать уже громче, я не выдерживаю и начинаю ржать в голос. В соседней кабинке тоже. Так и сделали дела. Жаль, что не встретились взглядом. Этот сосед мне почти братом стал.
Герои Ремарка садились в свободное от боёв время на самодельные горшки вчетвером, играли в скат, курили, мечтали и делали ставки на воздушные бои. И так - часами.
Я как-то сидела в туалете в поезде, и тут начинают ручку дёргать, ну я думаю, пускай дёргают, не откроют же, потом слышу щелчок и заглядывает проводница, смотрит на меня, я на неё и с перепугу говорю:"извините"
Я как-то ездила в автобусный тур. Автобус удобный, с туалетом, который расположен около второго входа в автобус, в центре салона, дверь в сортир просматривается со всех соседних сидений. Я сидела в передней части салона и туалета мне видно не было, но рядом с часами над водителем были две лампочки: туалет занят/свободен. Ну, в общем, лампочка горела зеленым, я пошла. Распахиваю дверь, на ходу еще так резко получилось, на полную. А там девушка сидит, видимо, плохо замок повернула. Помню ее глаза, полные ужаса. Секундное замешательство, я закрываю дверь, и красная иду на свое место. Оборачиваюсь, у пассажиров на соседних с туалетом местах такие эмоции на лицах: восторг и предвкушение. Не знаю, как девушка смогла выйти из этого туалета потом, под всеобщими восторженными взглядами, до сих пор перед ней неудобно... С тех пор всегда проверяю замок несколько раз, прежде чем к делу приступить.
Была похожая ситуация в баре. Открываю, а там девушка сидит, благо туалет был отделен от посетителей. Но она вроде без комплексов, т.к. выходя улыбалась
да ибо заебали значками, хуй пойми как рисуют и хуй поди различи, кого там нарисовали - то ли трансвестита, то ли гермафродита, ибо на женщину и мужчину рисунки явно не похожи. Вот так трудно М и Ж написать? А ещё лучше нахуй на законодательном уровне запретить это разделение и хай все срут в индивидуальных кибитках.
Я так кошку дома поймала, когда она приготовилась сделать лужу в неположенном месте. Я опоздала на секунду, а кошка остановиться уже не смогла. Я несла ее в ванну бегом, а за нами на ковре была пунктирная дорожка )))
Пиздец, кот уже, может, в процессе. Ты что, хочешь его спугнуть, чтобы он с этим мотающимся котяхом рванул на первой космической по кваритре и мазал не только свою жопу и хвост, но и твой диван, комьютер, жену, детей? Ну уж нет, пусть лучше в мультиварку срёт - её помыть можно, ничего страшного. Зато у тебя фото-смешнявка - людям настроение поднять.
Тут выезжаю с работы, тоже на клапан поднадавило. А до дома ехать 30км по пробкам. Я в Ашан рядом. Отбомбился. Сел за руль, 10ть минут проходит, чувствую, опять подкатывает. Я, маневрируя по пробке, на последнем издыхании, дотянул до ближайшей заправки. Посидел, выдохнул. Опять уселся за руль, построив маршрут так, чтобы заправки были по пути. Посетил ещё пару заправок, разных фирм, везде понравилось. И теперь, видя как люди объезжают пробку по обочине, спешат, пытаются успеть поскорее, я понимаю, куда они спешат...
Тоже в похожей ситуации был. К сортиру еще ехал аки мудило, быстро как мог и нарушая. Поймал себя на мысли, что при столкновении пышно обосрусь. Весьма неудобная ситуация могла получиться...
Что-то вспомнил байку как солдат на уазике стоял в пробке посреди моста. А приперло так что хоть... Ну вы сами поняли. Так этот солдат от безысходности проявил смекалку: снял или отодвинул сидушку (точно не помню) поставил пустое ведро, которое на его счастье было в машине и стал облегчать душу в прям в него. По закону жанра пробка поехала. Солдат решил что фиг с ним, доеду и на ведре, не королевских кровей. Но за мостом его остановили ВАИшники. Поглядев на немного дерганного солдата его сперва попросили выйти из машины, но после нескольких отказов его чуть ли не выдернули силой из машины. Потом поглядев на эту картину они поржали и отпустили его с миром
из похожего, как то попал в мертвую пробку на съезде с МКАДа. Со всех сторон километры стоячих машин, движение 1 метр в минуту. Поджимает так, что просто пот льется градом. В голове два варианта: ослабить шлюз и мириться с последствиями (салон не кожаный), либо бросить тачку и бежать на заправку которая была в 200 метрах. В итоге из последних сил чудом дополз до съезда на эту заправку и спас ситуацию. Слава заправочным сортирам!
У нас в начальной школе казус был: одноклассник раза три подходил к учительнице, мол, выйти очень надо, та ни в какую: для этого есть перемена - и всё тут. А парень тихий, скромный, хороший по жизни. В какой-то момент всему классу стало понятно, почему он хотел выйти, и только тогда она ему разрешила. Благо, мы все до единого отнеслись с пониманием, никто даже не обсуждал произошедшего касаемо товарища.
Сейчас с этим, наверное, попроще. История была в 1999 году, учительница уже тогда была пенсионного возраста, но поступила она ужасно, я считаю. За все три года начальной школы не было ни одного случая, чтобы ребёнок просто так хотел слинять, без причины, делалось это крайне редко.
такая же хуйня была в начальной школе. Парень попросился в туалет, его не пустили, в итоге обоссался. И ведь правда, класс был адекватный, никто никогда просто так не отпрашивался. Садисты ебучие.
Ну не тарелку бигуса и освежитель воздуха. Поверь, ей реально стрёмно было видеть орла-бомбардировщика) это жизнь, друг, а что есстественно, то не безобразно
Хотел вставить смешную картинку в тему, и понял, что у меня в сохраненках огромная коллекция картинок про говно и туалет. Я явно делаю со своей жизнь что-то не то.
У меня блять постоянно проблемы , либо просраться не могу , либо дрищю дальше чем вижу. Последний раз хуярил без остановки на машине, как Шумахер , лиж бы до очка успеть. Весь взмок аж.
Попал я как-то в реанимацию. Ближе к полуночи ожил и понял, что очень хочу в туалет. А сам весь в каких-то датчиках. Давай их снимать, прибегает медсестра и кричит, что не положено! Вот тебе судно, давай в него! Я говорю, стесняюсь я в судно! Дайте в туалет сбегаю быстро! Отвечает, что это реанимация и нет здесь туалета для пациентов!
Лежу, терплю. Спустя какое-то время понимаю, что не выдержу. Срываю с себя датчики, вскакиваю и голый выбегаю в коридор.
Бегу я голым по коридору и вижу за постом туалет. Ломлюсь, а он заперт. На посту сидит охуевший врач и смотрит на меня квадратными глазами. Кричу, отпирай сортир, а то ща хана всем будет! Он дрожащими руками дает мне ключи, отпираю дверь, падаю на толчок...... продувка... протяжка.... взлёт)))
В дверь стучит медсестра, которая, оказывается, бежала за мной от самой палаты, чтобы изловить и уложить обратно. Потом к ней присоединился врач, ещё кто-то. Стучатся они, значит, кричат что-то... А я сижу, как в той рекламе: "И пусть весь мир подождёт!"
Стыдно, конечно, потом перед людьми было. Они меня вылечить хотели, а я, свинья неблагодарная, мало того что голым бегал, так ещё весь сортир им загадил.
Меня как-то в Москве приперло, я еще и к от дамы ехал, терпел сколько мог 3 часа на прогулке, тогда еще стеснялся, проводил ее, вроде норм, очко уже привыкло к давлению. Еду в метро и понимаю, что оно сейчас резко отвыкнет. Я вылетел на первой попавшейся станции, там вижу туалетные автоматы, пытаюсь, логают, сую деньги, руки дрожат, никакого тодку, просит туалетные карты... Срываюсь бежать по близжайшей улице, вижу, Тарас Бульба натуральный стоит. Я уже в ауте, мозг может только держать, в голове всплывают почему-то даавние уроки украинского, кричу "братэ, пусты посраты, бо зараз вмру", залетаю, вижу "хлопцi", телепортируюсь туда, занимаю кабинку. Громко и надолго. Пока парадирую гудок парахода, кто-то заходит в туалет. Когда я вышел, оказалось, что это тетка в стиле бизнес-вумен красится стоит. Объяснил, что хлопцi это не место, где дама может отлтжить хлопьев, а конкретно мужской туалет. Тетка в шоке. Я выхожу. На выходе мне дмет руку Тарас Бульба "тому що українськi браття рiдко бувають".
Меня как-то скрутило прям насмерть, я давай сотрудников метро спрашивать есть тут сортир ( а он есть служебный), ну меня послали нафиг. Я на улицу в тц, там все закрыто,я в кафе, там толчка нет. Бегал кругами, думал во двор заскочить, нашел отель задрипанный, там на первом этаже в столовке сортир был, благо пустили. И на двери у него надпись, дескать, вы только посрать или в кафе зайдете и смайл :).
А в Китае сральники на каждой станции метро и бесплатные (так как естественная потребность человеческого организма) , я к чему это - наши метрополитены охуели, и если в метро не пускают посрать считаю допустимым навалить на эскалаторе, чтобы размазалось хорошо и равномерно))
