Я как-то сидела в туалете в поезде, и тут начинают ручку дёргать, ну я думаю, пускай дёргают, не откроют же, потом слышу щелчок и заглядывает проводница, смотрит на меня, я на неё и с перепугу говорю:"извините"
Я как-то ездила в автобусный тур. Автобус удобный, с туалетом, который расположен около второго входа в автобус, в центре салона, дверь в сортир просматривается со всех соседних сидений. Я сидела в передней части салона и туалета мне видно не было, но рядом с часами над водителем были две лампочки: туалет занят/свободен. Ну, в общем, лампочка горела зеленым, я пошла. Распахиваю дверь, на ходу еще так резко получилось, на полную. А там девушка сидит, видимо, плохо замок повернула. Помню ее глаза, полные ужаса. Секундное замешательство, я закрываю дверь, и красная иду на свое место. Оборачиваюсь, у пассажиров на соседних с туалетом местах такие эмоции на лицах: восторг и предвкушение. Не знаю, как девушка смогла выйти из этого туалета потом, под всеобщими восторженными взглядами, до сих пор перед ней неудобно... С тех пор всегда проверяю замок несколько раз, прежде чем к делу приступить.
Была похожая ситуация в баре. Открываю, а там девушка сидит, благо туалет был отделен от посетителей. Но она вроде без комплексов, т.к. выходя улыбалась
да ибо заебали значками, хуй пойми как рисуют и хуй поди различи, кого там нарисовали - то ли трансвестита, то ли гермафродита, ибо на женщину и мужчину рисунки явно не похожи. Вот так трудно М и Ж написать? А ещё лучше нахуй на законодательном уровне запретить это разделение и хай все срут в индивидуальных кибитках.
Я так кошку дома поймала, когда она приготовилась сделать лужу в неположенном месте. Я опоздала на секунду, а кошка остановиться уже не смогла. Я несла ее в ванну бегом, а за нами на ковре была пунктирная дорожка )))
Пиздец, кот уже, может, в процессе. Ты что, хочешь его спугнуть, чтобы он с этим мотающимся котяхом рванул на первой космической по кваритре и мазал не только свою жопу и хвост, но и твой диван, комьютер, жену, детей? Ну уж нет, пусть лучше в мультиварку срёт - её помыть можно, ничего страшного. Зато у тебя фото-смешнявка - людям настроение поднять.
Тут выезжаю с работы, тоже на клапан поднадавило. А до дома ехать 30км по пробкам. Я в Ашан рядом. Отбомбился. Сел за руль, 10ть минут проходит, чувствую, опять подкатывает. Я, маневрируя по пробке, на последнем издыхании, дотянул до ближайшей заправки. Посидел, выдохнул. Опять уселся за руль, построив маршрут так, чтобы заправки были по пути. Посетил ещё пару заправок, разных фирм, везде понравилось. И теперь, видя как люди объезжают пробку по обочине, спешат, пытаются успеть поскорее, я понимаю, куда они спешат...
Тоже в похожей ситуации был. К сортиру еще ехал аки мудило, быстро как мог и нарушая. Поймал себя на мысли, что при столкновении пышно обосрусь. Весьма неудобная ситуация могла получиться...
Что-то вспомнил байку как солдат на уазике стоял в пробке посреди моста. А приперло так что хоть... Ну вы сами поняли. Так этот солдат от безысходности проявил смекалку: снял или отодвинул сидушку (точно не помню) поставил пустое ведро, которое на его счастье было в машине и стал облегчать душу в прям в него. По закону жанра пробка поехала. Солдат решил что фиг с ним, доеду и на ведре, не королевских кровей. Но за мостом его остановили ВАИшники. Поглядев на немного дерганного солдата его сперва попросили выйти из машины, но после нескольких отказов его чуть ли не выдернули силой из машины. Потом поглядев на эту картину они поржали и отпустили его с миром
из похожего, как то попал в мертвую пробку на съезде с МКАДа. Со всех сторон километры стоячих машин, движение 1 метр в минуту. Поджимает так, что просто пот льется градом. В голове два варианта: ослабить шлюз и мириться с последствиями (салон не кожаный), либо бросить тачку и бежать на заправку которая была в 200 метрах. В итоге из последних сил чудом дополз до съезда на эту заправку и спас ситуацию. Слава заправочным сортирам!
У нас в начальной школе казус был: одноклассник раза три подходил к учительнице, мол, выйти очень надо, та ни в какую: для этого есть перемена - и всё тут. А парень тихий, скромный, хороший по жизни. В какой-то момент всему классу стало понятно, почему он хотел выйти, и только тогда она ему разрешила. Благо, мы все до единого отнеслись с пониманием, никто даже не обсуждал произошедшего касаемо товарища.
Сейчас с этим, наверное, попроще. История была в 1999 году, учительница уже тогда была пенсионного возраста, но поступила она ужасно, я считаю. За все три года начальной школы не было ни одного случая, чтобы ребёнок просто так хотел слинять, без причины, делалось это крайне редко.
такая же хуйня была в начальной школе. Парень попросился в туалет, его не пустили, в итоге обоссался. И ведь правда, класс был адекватный, никто никогда просто так не отпрашивался. Садисты ебучие.
Ну не тарелку бигуса и освежитель воздуха. Поверь, ей реально стрёмно было видеть орла-бомбардировщика) это жизнь, друг, а что есстественно, то не безобразно
Хотел вставить смешную картинку в тему, и понял, что у меня в сохраненках огромная коллекция картинок про говно и туалет. Я явно делаю со своей жизнь что-то не то.
У меня блять постоянно проблемы , либо просраться не могу , либо дрищю дальше чем вижу. Последний раз хуярил без остановки на машине, как Шумахер , лиж бы до очка успеть. Весь взмок аж.
Попал я как-то в реанимацию. Ближе к полуночи ожил и понял, что очень хочу в туалет. А сам весь в каких-то датчиках. Давай их снимать, прибегает медсестра и кричит, что не положено! Вот тебе судно, давай в него! Я говорю, стесняюсь я в судно! Дайте в туалет сбегаю быстро! Отвечает, что это реанимация и нет здесь туалета для пациентов!
Лежу, терплю. Спустя какое-то время понимаю, что не выдержу. Срываю с себя датчики, вскакиваю и голый выбегаю в коридор.
Бегу я голым по коридору и вижу за постом туалет. Ломлюсь, а он заперт. На посту сидит охуевший врач и смотрит на меня квадратными глазами. Кричу, отпирай сортир, а то ща хана всем будет! Он дрожащими руками дает мне ключи, отпираю дверь, падаю на толчок...... продувка... протяжка.... взлёт)))
В дверь стучит медсестра, которая, оказывается, бежала за мной от самой палаты, чтобы изловить и уложить обратно. Потом к ней присоединился врач, ещё кто-то. Стучатся они, значит, кричат что-то... А я сижу, как в той рекламе: "И пусть весь мир подождёт!"
Стыдно, конечно, потом перед людьми было. Они меня вылечить хотели, а я, свинья неблагодарная, мало того что голым бегал, так ещё весь сортир им загадил.
Меня как-то в Москве приперло, я еще и к от дамы ехал, терпел сколько мог 3 часа на прогулке, тогда еще стеснялся, проводил ее, вроде норм, очко уже привыкло к давлению. Еду в метро и понимаю, что оно сейчас резко отвыкнет. Я вылетел на первой попавшейся станции, там вижу туалетные автоматы, пытаюсь, логают, сую деньги, руки дрожат, никакого тодку, просит туалетные карты... Срываюсь бежать по близжайшей улице, вижу, Тарас Бульба натуральный стоит. Я уже в ауте, мозг может только держать, в голове всплывают почему-то даавние уроки украинского, кричу "братэ, пусты посраты, бо зараз вмру", залетаю, вижу "хлопцi", телепортируюсь туда, занимаю кабинку. Громко и надолго. Пока парадирую гудок парахода, кто-то заходит в туалет. Когда я вышел, оказалось, что это тетка в стиле бизнес-вумен красится стоит. Объяснил, что хлопцi это не место, где дама может отлтжить хлопьев, а конкретно мужской туалет. Тетка в шоке. Я выхожу. На выходе мне дмет руку Тарас Бульба "тому що українськi браття рiдко бувають".
Меня как-то скрутило прям насмерть, я давай сотрудников метро спрашивать есть тут сортир ( а он есть служебный), ну меня послали нафиг. Я на улицу в тц, там все закрыто,я в кафе, там толчка нет. Бегал кругами, думал во двор заскочить, нашел отель задрипанный, там на первом этаже в столовке сортир был, благо пустили. И на двери у него надпись, дескать, вы только посрать или в кафе зайдете и смайл :).
А в Китае сральники на каждой станции метро и бесплатные (так как естественная потребность человеческого организма) , я к чему это - наши метрополитены охуели, и если в метро не пускают посрать считаю допустимым навалить на эскалаторе, чтобы размазалось хорошо и равномерно))
не, у них культура испражнения такая, читал тут пост про китай - пикабушник туда понаехал, ссылок не вспомню, но там реально на фотках в метро сортиры по 30 кв метров чистые и светлые с несколькими кабинками были
9
DELETED
Я недавно первый раз был в москве, раньше все время транзитом ездил, так короче в метро случился коричневый код, а ближайший тц был авиапарк в 8 км...но я успел, не знаю как жопа держалась
А меня так раз в несколько месяцев придавливает. Резко потею от осознания надвигающейся угрозы, вспоминаю все самые светлые моменты и изо всех сил сжимаю кольцо безопасности, чтобы ничего не потерять. Но рано или поздно всему приходит конец, а троянский конь проходит через нужные ему ворота. Поэтому я все бросаю, открываю дверь в кабину, ставлю на ручной тормоз, отключаю двигатели, и со словами "простите меня!" убегаю в ночь. Когда я прихожу, я вижу эти робкие, понимающие и одновременно улыбающиеся взгляды. Мне не стыдно. Я - водитель трамвая в Питере.
Я однажды блевал за 10 секунд до приземления в туалете. Я бегу, все (включая стюардов) пристёгнуты давно, а я бегу к туалету с глазами ужаса и объясняю на смеси языков, что нет промедления. Меня резко впустили и уже через пару секунд, дав мешок отправили обратно.
Раз уж тут пошли говняные истории, то как-то я работал в полпредстве приволжского федерального округа, и зашёл посрать. Там толчки метров по 15, несколько кабинок, писсуары, раковины. И на главной двери(наружной) защёлка. Я не знал, что там принято наружную дверь запирать, так что закрылся в кабинке, и сру, в телефончик втыкаю. Открывается дверь, в толчёк заходит дама, слышно, как закрыла дверь, каблуками процокала и села в соседней кабинке. И КАК ДАВАЙ ПУСКАТЬ СТРУИ И ПЕРДЕТЬ.
Я только успел включить беззвучный режим в телефоне, и затаить дыхание, пиздец.
Вотщем, она проперделась, помыла руки, и уцокала к себе в кабинет, оставив меня охуевать в толчке.
Работаю я грузчиком на молокозаводе. Утро, последние машины... Бегаю туда сюда,кошусь одним глазом на вышнёвый йогурт. Питьевой, обожаю его. В общем оставался час до конца смены и его всё таки въебал... Весь этот вкусный холодненький литр. Это была тотальная ошибка... Выйдя за ворота завода я понял, что подобного безобразия мой организм мне не простил. Пол километра до дома я не бежал, летел. Лифт на пятый этаж ждать не стал. Трясущимися руками еле вставил ключ в замочную скважину... И хуй там... Моё солнышко, моя милая жёнушка оставила свой ключ с той стороны... Матерясь, сжимая булки, я умолял её проснутся и открыть дверь. Чуть не затоптал милую, но сука успел....
ооо вчера только была такая ситуация. На точке монтажем занимаюсь (компьютер, сеть, все дела) и тут так прихватило шо песдец, Туалет сломан, да и звукоизоляция в туалете никакая, плюс еще рядом девочки менеджеры, как то совсем не хотелось там оркестр разворачивать. Прыгаю в машину и по газам. Как назло каждый светофор КРАСНЫЙ и блять каждая секунда на таймере светофора как будто по минуту шла. Во двор криво заехал, бросил тачку и бегом в квартиру на белый трон. Еле успел, еще чуток и оставил бы тормозной путь...
Несколько лет назад в автобусе сидел, резко поперло, держался из последних сил, ощущение будто немец на Москву рвется, отступать нельзя. С очень громкими урчаниями и маленькими шажками вышел из автобуса, поплелся домой, уже в подъезде начался дичайший приступ. В этот момент я понял - ещё одно движение и кирдык анальной обороне, не выдержу. Стоял как вкопанный, очко сжимал всеми силами, стоял насмерть, можно сказать. Еле-еле дошел до квартиры (точнее дополз), открыл дверь и сразу не снимая ничего пошел в туалет, спустил штаны и труханы, предвкушая освобождение отпустил сфинктер и клапан лопнул. Обосрал весь стульчак и бачок. Гневу моему не было предела. Вот такая вот стори, ребята.
В Полоцке ночью гулял и внехапно понял, что в ворота моей кожаной крепости уже молотит корчиневый таран. Внутренне я возорал "к стенааааам" и искал ближайшие кусты (благо ночь и ничего не видно), а гулял я вдоль речки, фонари не работают. Зашел я за какое-то высокое строение и отбомбился. Наутро я гулял там же и понял, что неплохо так выложил... рядом с монументом освободителям города.
В прошлые выходные крестили сына друга, я крестный. Стоим, церемония, все дела. И оп, коричневый код. В красках не буду описывать, но скажу что бумаги у них в туалете не было. Это было мое самое неоднозначное посещение церкви)
Учусь в медицинском. Кафедры у нас базируются на разных больницах. Как-то раз съел шаурму, вроде вкусно....Утром на следующий день пришел на занятие и приспичило посрать. Кабинет кафедры, в котором занимаемся, находился в отделении. Оказалось, что одна половина отделения женская, а вторая мужская, соответственно и было 2 туалета в разных концах отделения: мужской и женский. Кабинет был в женской половине. Ну пошел, закрылся в туалете, наделал делов... открываю дверь, а там очередь из девушек/женщин.
- Чет парень ты долго... - сказала одна.
Я же в этот момент быстро удалялся, надеюсь её потом не откачивали.
Знаешь дружище, конечно, не про коричневый код, но в эту копилку. Когда ты едешь в автоколонне, а если колонна ещё и армейская, и ты хочешь в туалет, то пиши пропало. Короче, ездили мы в павловский посад, а часть наша в Наро-Фоминске, ехать плюс-минус 4-5 часа на Урале. И черт меня дёрнул выпить эту 2-х литровую бутылку Нести зелёного чая, уууууу, мы только выехали, а я уже ссать захотел. Короче, звоним старшему колонны, а он в отказную, терпи и все. Встали в пробку, и я просто кончался, пот течет, не знаю, куда себя деть... И тут мне приходит гениальная мысль, поссать в бутылку из под нести. Короче, все бы хорошо, но кто ездил в Урале, знает, что там немного неудобно. Короче, картина: водитель, я ссущий в полусогнутом состоянии, и старший машины. Оба смеются так, что до истерики, и подъезжает окно в окно грузовик, и смотрит на это дело, вот тогда мне было стыдно
блин! про самолет напомнил. я чуть не сдохла в самолете. у меня хоть не понос был, но жутко спучило живот. Иду в туалет и там ничего не выходит. Как только на место сажусь, так боль ацкая! и на клапан давит. Кругом полумрак-тишина... рядом женщина спит. Пытаюсь малыми порциями стравливать, но боль не проходит. Слезы на глазах от вони, от боли аж подташнивает. Ребенок еще на руках вертится и норовит дать ногой в пузо... жесть, короче.
Похожая история была. Учился я на 4 курсе. Пары закончились, только отъехал от корпуса, как начало прижимать. Ну, думаю, до дома доеду (а до дома минут 40-50, из другого города ездил). Через минут 5 отпускает, я довольный выезжаю из Минска, и тут кааааак прижмёт. Короче минут 15 тянул до заправки, останавливался на остановке, когда аж слёзы текли, танцевал вокруг машины, а как отпустило валил 140 до заправки, в повороты входил аки гонщик. Успел секунда в секунду)
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
Ну почему так болит голова…И пес лижет лицо. Теперь надо просто встать. Мамочка, о меня штормит. Это же надо такому присниться. Телефон, звонит телефон, кому не спиться?
- Ало.
- Да, слушаю.
- Здравствуйте, вы наверное меня не помните, меня зовут Анжела, у меня собака, французский бульдог по кличке Муся…..
Наверное, у каждого есть своя история " с запашком". Дело было в институтские годы, в тот день была военка, занятия закончились, и я с другом уже ехал на автобусе домой. По дороге мы болтали, шутили, смеялись. Но всё изменилось в один миг: мой живот громко забурлил, предупреждая о приближении превосходящих сил противника и с этого момента начался обратный отсчет. Я замолчал, мой взгляд стал задумчивым, сердечное давление понизилось, а внутрижопное возросло. Первая волна не заставила себя долго ждать, но я был готов и сумел её отразить, однако её последствием стала контузия. Друг продолжал мне что-то рассказывать, но я уже не слышал, голос его звучал где-то очень далеко. Уже на этом этапе я не питал иллюзий и понимал, что в этой войне мне не победить, и что нужно "сливаться". Но как? Мой мозг приступил к разработке плана отступления. На конечной остановке были платные сортиры, именно они стали моей целью. Оставалось проехать несколько остановок. Внезапно вторая волна накатила и ударила так сильно, что я с трудом сумел её сдержать. На моем лице выступили капли холодного пота, я чувствовал, как вена пульсирует у меня в виске. Пришлось оставить надежду доехать до конечной, срочно нужен был новый план. Но никакого запасного плана не было. Я встал с сиденья, чтобы покрепче стиснуть булки. Было принято решение срочно выходить на ближайшей остановке. Друг Леха стал спрашивать что случилось, пришлось ему рассказать, что я в шаге от того, чтобы наполнить комуфляж подливой. Его эта тема заметно развесилила и он стал давиться от смеха. Тем временем автобус подъезжал к остановке на центральной улице города, здесь выходило очень много людей и в одну секунду путь мне преградила стена из желающих выйти. Хочу отметить, что мы с Лехой сидели в самом конце, а на маршрутах тогда были старые списанные чертовски длинные импортные автобусы с узким проходом посередине, оплату принимал водитель при выходе и не открывал среднюю дверь, пока все не выйдут. Нужно ли говорить, что это были самые длинные минуты в моей жизни... Когда я наконец был уже практически у выхода, меня настигла третья волна, даже не помню, как отдавал деньги за проезд, все силы организма я мобилизовал и направил на удержание потока, потому как если бы у меня тогда рвануло прям в автобусе, это смело можно было бы приравнять к терракту. Внутрижопное давление росло, стрелка монометра легла в красной зоне и треснуло стекло. Спина и жопа онемела, я даже не мог понять, не сочится ли жижа в данный момент мне в трусы. Я смотрел из автобуса на улицу и мысли были только "насрать тут же в переходе возле остановки или под дерево?" Плевать, что мимо меня в этот момент будет идти куча людей, я не вижу других перспектив. Я выбираю дерево и делаю решительный шаг к выходу. И тут о чудо! Леха кричит мне вслед из автобуса: - Через дорогу МакДональдс, беги туда! Как??? Как я мог об этом забыть?! Я меняю траекторию и хромающе- семенящей походкой перехожу посередине улицу на красный свет, останавливая машины рукой. Думаю, если бы кто-то ехал чуть быстрее, я бы мог повторить сцену из фильма movie43, но всё закончилось благополучно, я добрался до сортира и сделал свое грязное дело, даже не запятнав репутацию. Снятие труханов и аварийный сброс были запущены с разницей в какие-то тысячные доли секунды. А я еще потом долго сидел на толчке от бессилия и блаженства одновременно. Вот так я впервые зашёл в МакДональдс не поесть, а посрать.
Леха, спасибо тебе, бро! В тот день ты спас мне жизнь!
А у нас мужик в самолете того, не дотерпел на посадке. Минут 15 в конце полета весь салон сидел в жуткой вони, а потом еще и выходить пришлось по загаженному самолету, мужик первый пошел на выход и все по ходу засрал.
Чувствую,что отхвачу х#еву гору минусов,но думаю,что настало время...У меня воспоминание с детства.Когда я учился в младших класах была у нас учительница музыки.Приличная,культурная такая дама 40+,нравилось то как она рассказывала про музыку и романтизировала её.Учила меня на доп.занятиях игре на пианино.Уважение к этому мастеру своего дела было выше неба.Как то раз после занятий,она отменила мне доп.занятие и я ущел раньше.Иду по подземному переходу и вижу срущее жидким стулом тело...подойдя ближе понял,что это моя учительница музыки.Музыкой после этого не занимался, ассоциации с сами понимаете с чем.Занавес.
