Очень часто встречаю посты об абьюзе, неуважении, тирании, ссорах, непонимании, разочаровании, изменах в семьях. Хочется поделиться своей историей счастья... непростым, но интересным путём к нему и показать, что нет ничего невозможного.
Первый раз я женился в 2010 году. До этого 3 года мы встречались. Развелись в 2018ом. Что сказать... жениться в 21 - была плохая идея. Несформировавшиеся личности, неопределенность в будущем, отсутствие конкретных целей, мечты... и, когда я уехал 2017ом работать в другой город на постоянной основе (дали огромную (120м2) квартиру в центре города, машину, хорошую зарплату и должность), а моя жена, спустя год, так и не захотела переехать, решил подать на развод. На тот момент у нас уже был ребёнок полутора лет, кредиты и т.п. Но, пока речь не об этом, да и тут нет ничего интересного... кредиты выплатил полностью сам, на ребёнка (до поры, до времени) денег давал, иногда приезжал на прогулки... но это отдельная история, долгая и нудная. Почему не хотела переезжать ко мне? Причина, явно, была во мне. Я был горячий авантюрист, постоянно в движении, с кучей идей, друзей, постоянно ищущий возможности и любящий бурно проводить свободное время (выезды на футбол, грандиозные попойки), а она - домоседка, живущая с мамой и папой, тихая отличница, любящая сказки про Гарри Поттера, лесных фей и сказочные страны. Был верен ей, никогда не изменял и даже не смотрел налево и, в целом, всегда считал и считаю изменяющих мужчин - за нелюдей. Зарабатывал очень хорошо, но очень хорошо и тратил. При этом, всегда были разные авто, ездили на Шри-Ланку, Самуи... заботился о ней. Но, видать, моя вот эта "неспокойность" и неумение откладывать на чёрный день, не давали ей чувства уверенности во мне. Часто ругались, спорили, абсолютно на всё были разные взгляды и не было общих целей. Но, любила она меня безумно. А я её, с годами, разлюбил. Пытался всё исправить - не вышло. Ну, и с мыслью, что жизнь у меня одна и просрать её в отношениях с нелюбимым человеком я не хочу - с болью в сердце развелся. Очень было жалко жену. Очень. До слёз. Но вот так. Едем дальше.
Буквально через пару месяцев после развода я нереально влюбился в девушку на 6 лет меня младше (мне было 31, ей 25), но с 2мя детьми - 4 и 2 года. Ну это было просто нереальное счастье :) Дети были очаровательны, я и их полюбил, как родных. Души не чаял. Но, тут история классическая. Я хорошо зарабатывал и был всем обеспечен. И, примерно 2 года, мы жили прям счастливо. Но, потом резко БАХ! И в самый разгар пандемии меня увольняют :) Резко, без объяснений, и забирают всё: тачку, хату и все привилегии :) Пандемия, работы в том городе с аналогичной зарплатой - не найти даже и близко. У меня начинаются поиски источника заработка (а после того, как 10 лет проработал на одном месте (т.е. я 7 лет работал в Москве, а потом, на том же предприятии, но в другом городе, ещё 3 года) это ой, как не просто...) и моя пассия снимает маску. Начинается дичайший абьюз, но с её стороны. Вместо слов поддержки слышу лишь "да ты не мужик, да ты ничего не можешь, у тебя ничего не получается, да зачем я вообще с тобой начала" и много-много унижений в мою сторону. При этом - мы живём на съёмной квартире, за которую я плачу, я купил неплохую машину, на которой мы передвигаемся, развозим детей по садикам, мы нормально кушаем, не ходим в обносках, иногда ходим в кафешки, дети ходят на кружки, на всякие развлечения, я не бухаю, ищу работу, зарабатываю, как могу на всяких времянках. Да, всё это в разы реже, чем ранее, но всё это есть. Спокойно говорю, что потерпи, это просто миг по отношению ко всей жизни, что у нас впереди, мы же счастливы, всё здорово... любим друг друга. Но, нет, каждый день унижения всякого рода. Я терпел полгода. Потом начал прибухивать. Она просто уничтожала меня морально. Руки опускаться начали. А она лишь раззадоривалась и уже откровенно начала вытирать об меня ноги. Всё. Я сдался. Не выдержал. Пожелал счастья, оставил всё ей и детям и с рюкзачком, в котором был минимум вещей и документы, уехал в родной город, в Москву. Вернулся абсолютно пустой, как финансово, так и морально. Очень любил её и детей, но без поддержки и веры я ничего не смог. Всё, устроился на работу с невысоким заработком и, каждый день выпивая, ушёл в себя и свои мысли. Да, там через полгода мы даже встретились, даже было всё эмоционально, даже, как будто, возобновили отношения, но это была последняя (почти последняя...) вспышка, и это тоже на отдельный пост история, поэтому, пока, опустим. В общем, так завершилась очередная глава. Конец 2020 года, Москва, я разбит, опустошён, одинок и алкоголик.
И так, я хожу на работу, где в основном, просто сижу за компом и делаю вид, что чего-то делаю. А вечерами встречаюсь со старыми друзьями и мы набухиваемся. День за днём. В таком режиме я живу год. В редкие моменты просветления что-то пытаюсь, но в трезвом уме долго находиться не могу, меня сразу накрывает тоска по ней и по детям и я снова скатываюсь в бездну. Самый тёмный и тяжелый период. Нет целей, нет развития... я просто утром иду на работу, а с работы иду на квартиры к друзьям, в пабы, бары и т.п... какие-то мимолётные связи, какие-то люди... какие-то попытки отношений, но моё сердце - камень. Кажется, что я уже никогда не смогу полюбить. Я ничего не чувствую. Только тяжесть и невозможная тоска. Но, жизнь такова, что ничего не происходит просто так и война, которую я прошёл с 2016 по 2017 (это тоже не для этого поста) научила бороться с потерями и брать себя в руки. Декабрь, 2021 год. По дороге с работы я говорю себе "СТОП". Выкидываю в урну последний окурок в своей жизни, иду мимо "друзей", мимо увеселительных заведений, мимо всех и всего... и в тот момент всё начало меняться в лучшую сторону, и, до сих пор, всё происходит необъяснимо хорошо. Едем дальше.
После самого скучного нового года в моей жизни, который я провёл один в съёмной квартире, просто сидя на стуле и глядя в пустоту, начались интересности :) Бесцельно существовать мне надоело. Работать без развития - надоело. Получать мелкую зп - надоело... общаться с "друзьями", которые, на самом деле, просто собутыльники - надоело. Надоело просыпаться одному в пустой квартире. Работа. Стала очень актуальна тема IT? Углубился в изучение данной сферы. В марте 2022 нашёл вакансию, где требовался мой опыт + знания в IT-сфере. Собеседование провалил. Через пару недель позвонили и сказали, что лучше никого не нашли и взяли меня. Сначала низкая ЗП, но я жил на работе, а не на работе изучал тематическую литературу. После испытательного срока (через 3 месяца) поднимают зп на 0.5, а еще через 2 месяца - в 2 раза (сделал большой вклад в создание изделия, которое мы разрабатывли). Итак, спустя 5 месяцев на новом месте я получаю столько, сколько получал в допандемийный период, и, в сумме, после того судьбоносного увольнения, когда моя жизнь пошла под откос, до момента, когда я снова уверенно стою на ногах - прошло 2 года. Два тяжелых, чуть не убивших меня, года. Наверно, сухой, без подробностей и описаний сильных эмоциональных сцен рассказ, не передаёт всей той боли и тяжести, которую пришлось испытать... но, поверьте, за очень короткий промежуток времени лишиться всего и стремительно - это сильный удар. Тем не менее, на счету снова появляются деньги, помимо технической литературы начинаю слушать и читать много о духовном развитии. Нахожу счастье в своём одиночестве, нахожу возможность достичь гармонии в спокойствии, избавиться от переживаний, страданий, не жалеть о прошлом, настраивать себя на лучшее и управлять своей жизнью. В августе 2022 я регистрируюсь на сайте знакомств, т.к. всё своё время в реальном мире я посвящаю работе и духовным практикам (про духовные практики - это образно... на деле, я много слушаю и читаю про квантовую механику, астрофизику, буддизм, дзенбуддизм, слушаю учения разных гуру..). И там начинается новая глава...
Сначала, после некоторого времени на сайте, сложилось ощущение, что провалился в выгребную яму. В испуге, через пару часов, я удаляюсь. Но, что-то мне подсказывает попробовать ещё раз и, если не получится - то тогда забить на эту тему. 30 августа я восстанавливаю аккаун. На фотки не смотрю, просто читаю анкеты, в поисках "живых", интересных людей, а не тупо фоток и пары слов о себе. И вот, шок: анкета, практически слово в слово повторяющая мою. Написал, ответила. Несколько часов пообщались, обменялись ТГ и я удалился с сайта знакомств. Пара дней переписки до утра, а потом мы осознали, что даже и не видели фото друг друга. Но на тот момент мне уже было плевать, какой будет внешний вид :) Я впервые влюбился в человека заочно, в сущность, в душу. Прилетает фотка. Обалдеть. Там красота такая, что я не верю, что бывает такое сочетание внутренней и внешней красоты. Обмениваемся телефонными номерами и неделю болтаем по 6 часов минимум. Как подростки, хотя там по 35/36 на тот момент :) Всё складывалось хорошо, на новый год обещал прилететь к ней (она - из Сибири, я, напомню, Москва). После месяца общения происходит момент, где мы очень друг друга не понимаем. Она хочет друга, я - любви. Она к отношениям не готова, я - очень даже готов. Несколько дней она качает то в одну, то в другую сторону, чувствую, что боится начинать, или есть что-то, что сдерживает. Но я не выдерживаю таких качелей, т.к. это эмоционально выматывает, а я принял решение, что моя жизнь отныне, будет в гармонии с собой, окружающим миром и людьми и гармония эта далась мне очень дорого. По итогу, после очередного разговора и фразы "нет, я не хочу встречи", услышанной от неё, я блокирую все мессенджеры, телефон, удаляю контакты, покупаю другую симку, регистрирую там новые мессенджеры и живу дальше. Через неделю приходит смс на старый номер "я скучаю... мне некому слать фото закатов". Я не умею блокировать смски. И, конечно, все эти дни тоже немного не хватало наших бесед, совместного прослушивания музыки, и наших закатов... она мне Сибирские, а я ей - Московские :) В общем, понемногу лёд тает, снова начинаем общаться, закрываем гештальты, выясняем причину недопонимания, миримся. Всё в розово-сопливых тонах :) Во всю идёт декабрь. И я кидаю ей фотки билета на поезд до Сибири. Да, боюсь летать, был печальный опыт, но, это тоже другая истрория. На том конце радость и восторг. 28 декабря. Я сажусь на поезд. Поехали.
Как пролетела дорога - и не заметил. Сказочные, просто непередаваемой красоты пейзажи за окном. Бесконечность, укрытая снегом... следы животных и никаких людей. Нетронутый мир между большими городами... нет, я не подберу эпитетов, чтобы описать эту красоту и эмоции, которые испытал. А я смотрю на всё это из тёплого вагона, в окно, как сквозь портал в другой мир, за которым человеку, окажись он там, не выжить.. смотрю... а внутри трепет от ожидания встречи. От всего того, что нас ждёт впереди. Ожидание чуда. Я уже в тот момент понял, что это не просто встреча будет... эту судьба. И вот, 31 декабря, 2022 год, Новокузнецк. Поздний вечер, 3 часа до нового года.
Вышел из поезда, надо мчать на съемную квартиру, ключи получить, красиво столик накрыть, предварительно купив вкусностей, вина и т.п... А она в гостях у мамы, где-то в часе езды на машине от города. В быстром темпе создаю праздничную атмосферу на квартире, душ, марафет, такси и вот, уже мчу к ней. Водитель сообщает, что это странно, обычно тут пробки и всегда полно машин, а сейчас мы едем по пустой дороге на зелёные светофоры. Подъезжаем к подъезду, свет фар выхватывает её и её маму. Я выхожу и... мы просто в объятия друг друга так кинулись, как будто знаемся сто лет и давно не виделись. Крепко обнимаемся... так крепко, что я всю её чувствую под одеждой. И так стоим пару минут, потом, опомнившись, осознаём, что до нового года уже менее часа!!! Прыгаем в то же такси и летим обратно. В машине, как мы только сели, она сразу берёт меня за руку и не отпускает до конца пути. Мы болтаем обо всём, как будто всегда друг друга знали... и смотрим друг другу в глаза, близко, без стеснения. Приезжаем на адрес уже за 15 минут до нового года! Быстро-быстро раскладываем салаты (она привезла от мамы), наливаем бокалы и, успели!! Бой курантов, мы чокаемся, обнимаемся и, стоя в обнимку, смотрим с окна салюты. Я дарю ей тёплые носки (когда-то в разговоре обмолвилась, что мерзлячка) и гитару (купил по пути... как-то сказала, что мечтает научиться играть на гитаре.. а у меня, благо, муз.школа и лет 20 игры на гитаре за спиной:)) ). А потом мы поехали в горы, катались на снегоходах, ездили к мегалитам и просто гуляли, любуясь красотами. Но, зимний отпуск подходил к концу, пришла пора лететь в Москву... возвращаться к работе, к будням... Просто попрощаться и уехать - не вариант... я чувствую, что уже не смогу без неё. Говорю, что хотел бы продолжить общение и предлагаю увидитьсы снова. Говорит, что напишет ответ смской, когда я буду в дороге. Настораживаюсь и прошу сказать сейчас, чтобы то ни было. Отвечает, что "не моё... не зацепило, давай просто дружить". Некоторое время в шоке... внутри всё упало. Стараюсь сохранять внешнее спокойствие. Говорю, что жаль, конечно, но, чтож... насильно мил не будешь. Выдыхаю, улыбаюсь, хлопаю по плечу и говорю, оке, подруга, тащи на стол всю выпивку, хочу наебениться, обнулиться, через 4 часа поезд, сейчас отметим, поболтаем напоследок и я поеду. В итоге я пропускаю поезд, потому что мы, уже как друзья, обо всём болтаем открыто, делимся всем подряд, маски сняты, никого из себя не строим, ведь всё равно ничего не вышло. И, когда я говорю, что всё, спасибо, мне пора, и мы больше никогда не увидимся, она кидается мне на шею и не отпускает. Плачет, и просит остаться до утра. Остаюсь. Утром чувствую себя ещё паршивей, т.к. после событий предыдущего вечера и ночи влюбился ещё больше. Но, взяв себя в руки, каким-то внутренним чувством понимаю, что нееееет, ну нет! Ну не кончится это, ни-ког-да! Расслабляюсь, прихожу в прекрасное настроение, говорю, что за окном прекрасная погода, мороз, солнце, самолет только в 4 утра следующего дня (поезд уехал, пришлось взять билет на самолёт) и, давай, кушаем и идём гулять! Всё, я расслаблен, почему-то счастлив, мы выходим. Она ловит мой "вайб" и не отлипает всю прогулку, крепко держит за руку, обнимает, мы болтаем, смеёмся. Потом ужин, кроватка и самолёт. Напоследок сказала, чтоб я перестал называть её "подруга", потому что "бесит!" :)))
Продолжили общаться по телефону, узнавать друг друга... 1 раз прилетел вконце января, 1 раз - вначале февраля... а потом взял отпуск в середрне февраля и полетел, она тоже по моей просьбе взяла отпуск и мы оправились в Иркутск и, затем, на Байкал. Там, на озере, лёжа на чистейшем льду Байкала и вглядываясь в глубину, я впервые, тихо, назвал её "Любимая"... спросив, не холодно ли ей. Заулыбалась, переспросила, как назвал?:)) Повторил. Долго обнимались... стемнело... и от горы Шаманки шли по озеру во тьме, слушая, как "говорят" торосы... А потом отпуск подошёл к концу и снова пора было уезжать. Но как?!?!?! Всё. Моя сказка и я не хочу, чтоб она кончалась.
Вернулся в Москву, продал всё, что можно было продать из своего имущества, продал брату за гроши долю в квартире, где когда-то вырос, выписался, став бомжом, уволился с работы... на всё это ушло недели 3... и поехал строить отношения в Сибирь, к своей любимой.
Март, 2023. Я в Новокузнецке. Снял квартиру. На деньги от продажи всего занялся работой, которая не требует привязки к месту и позволяет работать в любое время. Почему-то она сразу переехала ко мне. Поначалу всё шло хорошо, жили, гуляли, отдыхали. Но, опять всё начало упираться в деньги. Т.е., в этот раз по-другому. Ей изначально было плевать на моё фин.состояние. Обеспечивала себя сама, ничего не просила, а вначале отношений сильно наругала меня за дорогие подарки словами, что чувствует, как будто я её купить хочу и её напрягают мои "Московские" подкаты. В общем, к концу апреля запасы мои иссякли. Вся моя работа сосредотачивалась в Москве и я не видел иного пути, кроме как поехать нам вместе туда. Не хотела. Уговаривать не стал, просто спокойно расписал перспективы, планы, что и как будет. Решили на том, что я еду сейчас, обустраиваюсь и она приезжает, как закончит все свои дела здесь. Так и сделали. 28 апреля я уехал, снова с рюкзачком и документами.
3 мая устроился на новую работу, без гроша в кармане, но с чем-то гораздо более важным, чем деньги... с верой в чудо :) Было очень тяжело пережить время этого расставания, ибо было много неясностей, сомнений... но, она приехала! Через полтора месяца мы встретились! Через пару часов мы снова были самые влюбленные. А после пары ссор, договорились больше НИКОГДА никаких молчаливых обид, спания в разных комнатах и т.п... Она - первый человек в моей жизни, которая всегда рядом, всегда поддерживает меня во всех идеях, всегда верит в меня, в какой бы ситуации мы не оказались, сохраняет спокойствие и говорит, "а что волноваться? Я знаю, что ты всё разрулишь, как всегда..." И я всегда всё разруливаю. Легко. А историй у нас уже на миллион лет вперёд... и ещё столько же будет.
В этот новый год будем отмечать год... всего лишь год! Но как он круто изменил нашу жизнь, сколько всего мы прошли и где оказались - это невероятно. Сейчас живём, на всех фронтах всё так, как и хотели. У нас одинаковые мечты и цели, мы на каком-то мистическом уровне друг друга чувствуем. Ради друг друга мы отказались от всего, что имели и вместе, с нуля, далеко за 30лет, начали строить новый мир, где любовь, взаимоуважение, поддержка и никаких абьюзов, оскорблений и прочее. Мы знаем, что жизнь-то одна. И не хочется в 70 лет оглягуться назад и сказать "Боже, я просрал свою жизнь в пустую, я не был по-настоящему счастлив".... люди, работа, город, мечты, цели - нас окружает именно то, что мы любим и что нам нравится.
Не надо бояться уходить оттуда, где тебе плохо. Не надо бояться мечтать. Мечты всегда сбываются! Главное, идти к ним.
