Здравствуйте. Я немножко новорег, но несколько лет читаю здешние посты да хихикаю с картиночек. Но случилось так, что придётся мне воззвать к Силе Пикабу, потому что я даже и не знаю, кто или что могло бы ещё помочь. Но а если нет, то моя панамка всегда открыта для того, чтобы её посещали с дружественными визитами гости чуть короче пятидесяти сантиметров, хе-хе. Но я всё же надеюсь на... на что-то получше. Наверное.
Итак, начнём сначала. Я - юнит мужского пола, родился достаточно давно, чтобы застать последние пару лет города Ленинграда (такого названия-то уже нет, а я ещё есть - к несчастью для обоих, хе-хе), в котором и обитаю. Родился не самым здоровым человеком, что впоследствии лишь усугублялось - зрение так себе, да и то на один глаз, пара сотрясений, пара черепно-мозговых, проблемы с опорно-страдально-двигательным - в общем, хвастаться нечем. Больше всего страдала моя голова, и я до сих пор не могу понять, почему я не просто не хожу под себя в забытьи, а даже ещё могу составлять буквы в слова, а слова в предложения. Хотя с усвояемостью информации стало хуже, это сравнимо и заметно. С учёбой по этой причине были проблемы - в школе дважды оставался на второй год по состоянию здоровья, заканчивал в вечёрке, ну а на вышку, как вы можете догадаться, даже пытаться не стал. Когда школа закончилась, у меня всё же была надежда, что я смогу работать за компьютером и будущее подарит какую-нибудь надежду (спойлер - увы), но каких-то больших успехов на этом поприще я не снискал. В основном всё ограничивалось подработками и, так сказать, руками помощи от друзей. В итоге сейчас я нахожусь в этом плане едва ли не на том же уровне, какой был изначально (если не хуже), что для стольких лет позади - так себе достижение. Правда, тут ещё очень "помог" ковид и отправка работников по домам, но и без него всё было незавидно. Но да тут как раз всё логично, последовательно и понятно - что заслужил, то и имею.
Человек же животное социальное и сам по себе обычно не существует, поэтому далее о том, что меня окружает и что сподвигло написать этот пост. Семью мою счастливой назвать трудно, мягко говоря. Отца своего я видел два раза в жизни, но я его не особенно-то и осуждаю и не знаю, поступил бы ли я сам по-другому, окажись в такой же ситуации. Потому что жить семья стала у моей бабки (отец был военным "из неотсюда"), которая со своей стороны сделала всё, чтобы брак распался. Но если бы дело было только в браке, то и ладно. Но она всю жизнь ненавидела и мою мать (свою единственную дочь, да) с загадочной мотивацией "ты не в нашу породу". Этот весьма занятный речекряк всего лишь значит, что маман моя не унаследовала родовых болячек по материнской линии и вообще больше похожа на родственников своего отца. Штош. В дальнейшем она возненавидела и меня, потому что я помешал ей реализовать гениальный план по разделу квартиры после смерти деда (её мужа). Ей очень хотелось вырезать однушку для себя, а нас с матерью отправить в коммуналку. Любой человек охотно рассказал бы ей, что в этом случае она должна была ненавидеть ЖК РФ, но он был где-то не здесь, а вот я-то, наоборот - постоянно на виду. Съехать матери было некуда, устраивать личную жизнь, одновременно пытаясь выжить в девяностые - тоже не вышло, поэтому так и продолжал я расти в типичной однополой семье (полной счастья, добра и каждодневных радостей жития) из мамы и бабки.
Также бабка имела довольно своеобразные отношения со своими двоюродными сестричками. Втроём этот ведьминский ковен создавал имитацию какого-нибудь школьного класса, в котором моя золотая бабулечка с большим удовольствием играла роль омежки. Тут работал принцип "с кем угодно, но только не с собственной дочерью", чем, разумеется, сестрички охотно пользовались. Не то, чтобы уж очень мне жалко деньги и некоторую недвижимость, которые бабка им принесла на том самом блюдечке с золотой каёмочкой, но вот постоянные трёхголосные лекции о том, какая моя матушка плохая я помню хорошо и меня до сих пор тянет блевать от этого погорелого театра. Всякие мелочи навроде подъедания продуктов из холодильника или прослушивания телефонных разговоров через аппарат в своей комнате тоже стали в какой-то момент слишком банальными и привычными. А я у неё постоянно "воровал деньги" (даже когда находился в больнице, вот такой вот криминальный талант). Сами понимаете, что в такой замечательной атмосфере существовать нам с матерью вдвоём было очень весело и радостно.
Долго ли да коротко ли, а в какой-то момент бабка поймала от своей злобы полный набор инсультов. Не сразу, но поймала. И чудеснейшим образом задача ухаживать за человеком, который тебя всю жизнь ненавидел, приземлилась сами понимаете на кого. Тогда же я первый и последний раз услышал, как моя маман матерится, сказав сестричкам бабки "всю жизнь Лена х**вая была и плохая дочь, а как говно за ней вычищать, так и такая сгодится", ага. С работы ей пришлось уволиться, а от меня помощи было меньше, чем хотелось бы, потому что и я в начале уже этой зарождающейся истории попал в аварию и умножил вышеописанную задачу на два.
Инсультники они же такие, вполне способны жить долго. Считать ли это жизнью - вопрос дискуссионный, особенно если при этом не давать жить другим (впрочем, бабка справлялась с этой задачей и раньше, просто перешла на следующий уровень). Пенсия бабки позволяла в итоге более-менее держаться на плаву, но... сами понимаете. Разумеется, когда-то это должно было закончиться, и, к вящему нашему облегчению, она отмучилась. А вместе с ней и мы. Бесследно эти годы не прошли, конечно же, вымучила она нас здорово.
О своих взаимоотношениях с матерью написать особо нечего, но как-то так сложилось, что мы прекрасно понимаем, что кроме нас у друг друга больше никого нет и поэтому, за небольшими исключениями, меж нами царит согласие. Причём я бы понял даже, если бы она мне высказывала недовольство или просто разочарование... но нет, никогда. Если я об этом думаю, то мне даже не по себе становится.
И вот. С момента смерти бабки скоро будет двенадцать лет. И если вы думаете, что если сдерживающего и гнетущего фактора больше нет, то и всё должно измениться к лучшему? Хорошая попытка, но нет. Пару лет матушке только нервы восстанавливать пришлось, некоторые детали характера свернули совсем в странном направлении (например, не просто перестала убираться в квартире, но ещё и меня одёргивала; это было не лишено логики в моменты, когда бабка была ещё лежачая, но потом... привело лишь к полной и решительной руинизации и тараканизации квартиры), эффективно лечиться не позволяют финансы (а бесплатная медицина, хе-хе, ещё и подороже выйдет, наверное), а с работой та же история, что и у меня - вместе перебиваемся случайными заработками. Знаете, как любят принимать на работу людей в возрасте? Вот, оно.
Почему я всё это пишу... не знаю. Я не жалуюсь на отсутствие денег, здоровья или работы, потому что поговорка "не было никогда, нечего и начинать" - вот, она про это вот всё, чего тут жаловаться. Просто... просто, а что дальше? Вот правда, если дюжину лет назад у меня были какие-то надежды, что всё наладится и улучшится, то теперь я не вижу впереди ничего, что бы могло породить надежду на оптимизм. Эту же самую дюжину лет я засыпаю с полными малодушия словами "вот бы заснуть и не проснуться наконец, как было бы славно", но вроде пока что не сработало, а жаль. Надо поверить так, как верят орки в Вахе, видимо, но такой уровень мне пока не по зубам.
Потребности мои минимальны, мне вообще ничего особо кроме чая-то и не нужно, но как-то не очень приятно, что этот самый чай претендует на мои максимальные жизненные настройки (и у него почти что получается). Всю жизнь мне действительно хочется делать что-то такое, что приносит пользу близким и окружающим и радует их, но случаев, когда мне удавалось что-то такое сделать едва ли наберётся достаточно, чтобы радовать уже самого себя. Одно расстройство.
Вот и сейчас происходит ситуация, когда у матушки нарисовался рейдбосс жизненного отрезка в виде пенсионного фонда, который по надуманным поводам не принимает документы на стаж (хотя должен был это сделать ещё год назад), отчего с ней случился если не нервный срыв, то определённо какое-то нарушение здоровья, потому что она из-за этого всего с большим трудом может есть, что на фоне предыдущего с ней случившегося происходит лишь на радость этому самому пенсионному фонду. И к врачам она тоже идти не хочет, в том числе и ссылаясь на то, что вот мне-то они не помогли (это не совсем правда, но спорить бессмысленно).
B этой ситуации я не могу ничем помочь, и это просто душит и мучает. В том числе и я не обеспечил ей нормальную старость (а потому что больше некому) и ей не на кого положиться. И что тут делать - неведомо. Я очень и очень устал, точнее, в данном случае - мы оба очень и очень устали от такого существования, когда что бы ты ни делал - в лучшем случае ничего не меняется. "И некуды бечь, пацаны!" (с)
Вроде как написал, что хотел. Наверняка что-то забыл, да что там - точно что-то забыл. Зачем писал - не знаю; говорят, что если выговориться, то легче становится, но вроде пока не стало. Может быть, у кого-нибудь из пикабушников случалась близкая к моей ситуация (надеюсь, что не случалась), может быть найдётся какой-нибудь совет. Ведь совет это самая мелкая из разменных монет, как сказал один хороший писатель (но совет сходить к психологу неиронично оставьте себе). Вроде как я ещё умею слушать (и слышать), но не то чтобы уже был в этом уверен.
Спасибо, что дочитали (если дочитали). ТС - нытик, неудачник и всё такое прочее, о чём он и сам прекрасно осведомлён. А теперь уже ещё и (внезапно) графоман. А прочитавшим - всех благ.
