Хороший диалог под постом. Чтобы прояснить: когда говорю «отвечать за свои эмоции», я не имею в виду «не чувствовать». Чувства приходят сами. Но что мы с ними делаем дальше – вот за это уже отвечаем. Плакать нормально. А вот крушить всё вокруг или сбегать от жизни – это уже выбор.
Спасибо всем, кто уточняет и не боится спорить, вы помогаете точнее формулировать важное.
Нетворкинг — это мероприятие, где люди заводят полезные знакомства, которые могут пригодиться в будущем.
Многие думают, что это нужно только для получения выгоды, но это ошибка. Нетворкинг скорее направлен на то, чтобы расширить круг общения или приобрести новых друзей. Это как выйти из зоны комфорта, к которой вы привыкли и столкнуться с чем-то новым. Чаще всего при этом человек думает, что никому не будет интересен, потому что ранее окружение могло обесценивать его и внушать ему, что в нем нет ничего особенного, заложив в него страх открываться новым людям. Не бойтесь пробовать новое!
Нетворкингом может являться любое мероприятие, где можно обзавестись новыми знакомствами: творческие вечера, интеллектуальные игры, тематические вечеринки и т. д. Участвуя в нем каждый сможет подобрать для себя что-то интересное. В современном мире, многие сталкиваются с проблемой одиночества — нетворкинг направлен на борьбу с этим и его стоит попробовать каждому!
Их, конечно, гораздо больше, при желании можно просто загуглить признаки инфантилизма и пройтись по всем ссылкам, отзеркаливая то, что там написано. Только не стоит собирать их все вместе и искать потом человека, подходящего по всем пунктам, шести миллиардов населения может не хватить.
Партнёр не переносит вину на тебя.
Все хоть раз слышали фразы типа «Это ты виновата, что я мало зарабатываю» или «Я изменила, потому что ты не уделял внимания» и тому подобное. Порой даже объяснения может не быть, просто я что-то сделал плохо, но виноват ты.
Это может проявляться и в менее заметной степени, когда на другого вину не переносят, но с себя снимают. Например:
- Пойдём в магазин, я хочу купить авокадо.
- Пошли, я тоже что-нибудь возьму.
Вернулись домой, разбираете покупки:
- Ой а мы забыли купить авокадо.
Вот вроде бы мелочь, но, если часто замечаешь, что твой косяк – это виноват ты, а косяк твоего партнёра – виноваты вы, это движение в сторону того, когда вина целиком переместится исключительно на тебя.
2. Способность признавать свои ошибки.
Да, я уже слышу крики «Да на это вообще ни одна женщина не способна» с одной стороны и «Да на это вообще ни один мужчина не способен» с другой. Я не собирала статистику, может быть, такая черта действительно свойственна 34% мужчин и 38% женщин, но вам же не со всеми этим процентами жить, в конце концов.
Часто замечали, что партнёр стоит на своём даже если ему уже привели тысячу аргументов или вообще показали видео/статью/эксперимент, полностью показывающий, что он не прав?
И это не мой адвокат
Казалось бы, ну что тут сложнова, все мы ошибаемся. И я тоже ошибаюсь – вон, в предыдущем предложении слово неправильно написала. Почему же так сложно это признать?
Самый простой ответ – защитная реакция. А вот что именно человек защищает – тут уже может быть много вариантов и, соответственно, с каждым справляться надо по-разному. У одного это ранит его Эго, другой боится, что потом ему припомнят «А вот тогда ты был не прав!», третий не хочет потерять авторитет и порой это доходит до того, что человек подменяет в своём сознании факты, убеждая даже больше не оппонента, а себя в том, что правда на его стороне.
Но это не точно
3. Решать конфликты, а не убегать от них.
Знаете, некоторые люди считают, что конфликты – это плохо и их вообще не должно быть в отношениях. И, если в разговоре появляется даже намёк на выяснение отношений, надо срочно перевести тему или вообще сделать вид, что не понимаешь, о чём тебя спрашивают. И всё, конфликта нет! При этом для избегания может быть использовано и обесценивание, и сарказм, и пассивная агрессия, главное, чтобы не переросло в ссору. А значит, отношения идеальные.
Фигня какая-то, не так ли? Интересный момент, что даже люди, которые действуют по такой схеме, прочитав этот абзац увидят там противоречие. Но в голове у них тот же самый алгоритм вполне логичен.
Такое часто бывает, в голове всё красиво и понятно, а когда пытаешься это расписать по шагам на бумаге, получается план эвакуации из муравейника – сложно, запутанно и вообще непонятно, как может работать.
Так, я немного отвлеклась. Просто тема конфликта логики, чувств и фактов в отношениях очень интересная, так и хочется на неё перепрыгнуть.
4. Держать своё слово.
Да я же тебе сказал, что прибью эту полку, не надо мне каждый месяц об этом напоминать! – знакомо такое? Мне, лично, нет, я полки сама вешаю. Но ситуации, когда друг/муж/девушка/коллега что-то обещает, а потом не делает, думаю, были у каждого, и не раз.
А знаете, какая основная проблема? О том, что человек не сможет выполнить обещание, он часто знает заранее. Договорились встретиться в 15:00, время 14:45, ехать полчаса, только вышел из дома – сообщи тем, кто тебя ждёт, что опаздываешь.
А он (или она) тянет. Ну в самом деле, а вдруг уже изобрели телепорты или поезд в метро совершит квантовый скачок и получится добраться до места за пять минут? А может просто все тоже опоздают и я вообще раньше всех приеду? Ну или, не знаю, метеорит упадёт на землю, это тоже решит проблему.
И посуду мыть теперь не надо
В итоге не придётся извиняться, потому что… Да на самом деле всё то же самое – эго, авторитет, и так далее.
Не обязательно давать обещания только там, где на 100% есть уверенность, что сможешь его сдержать. Постоянно слышать «Посмотрим», «Давай, как получится» и тому подобное тоже никому не хочется.
Но, в большинстве случаев, слово надо держать. А, если не получилось – предупреждать заранее, извиняться, компенсировать. За словами всегда должны стоять действия.
Если такого не наблюдается, а в худшем варианте тебя ещё пытаются убеждать «Ничего тебе не обещали, я такого не помню», то… Ну всё печально, в общем.
Вот основные пункты, на которые можно ориентироваться при заведении новых отношений, подписывайтесь, ставьте лайки
В заголовке было про пять признаков?… Ну не набралось пяти, я ошиблась, признаю свои ошибки, я же взрослый человек!
Нет, конечно, специально делать ошибки, чтобы потом их признать это так себе идея. Но именно это я и поставлю под пятый пункт – такое вы вряд ли увидите в других таких списках.
Итак, люди, которые знают про подобные признаки, могут специально делать какие-то мелкие вещи, соответствующие какому-то пункту, чтобы потом в это ткнуть – вот смотри, я там же правильно сделал, да, да? Значит, я взрослый/осознанный/эмпатичный.
И с этим справиться порой сложнее всего, ведь человек вроде бы знает и понимает, проблематику инфантильности, но, вместо того чтобы так же по-взрослому подойти к решению, использует всё тот же простой детский подход, когда смотрят ответ и подгоняют решение под него: А как там правильно надо? Держать слово? Хорошо, я буду обещать, что помою посуду, почищу зубы и куплю хлеб. А по поводу ремонта или когда курить брошу, ну посмотрим, я же и так уже вон сколько наобещал! И сделал!
И так по всем пунктам. И, вроде, с одной стороны, не придерёшься, всё же правильно...
Ну да, за исключением одного момента – ваш партнёр делает всё, что надо для списка.
А должен делать для вас.
Как я в начале уже сказала, признаков эмоциональной незрелости больше и не всегда они пересекаются с инфантилизмом, об этом можно ещё много рассказать, но, как говорится
– Получается, ты будешь любить любого человека, если он будет вести себя, как хороший я? Мне кажется, это не так. Ты любишь меня разной, и любишь, потому что любишь. Я понимаю, что тебе может не нравиться моё поведение, может раздражать и злить. Но мы злимся и раздражаемся, потому что хотим чего-то: поддержки, внимания или шоколадку с чаем. И от нас зависит, сможем ли мы сказать, объяснить, получить желаемое. Донеси до меня, что для тебя важно, и я постараюсь тебе помочь, или ты сможешь найти того, кто тебе поможет. Но пожалуйста, не говори, что ты отнимешь свою любовь. Ты не выбираешь чувства, никто не выбирает, и если мы зарождаем ложный страх потерять любовь, мы пытаемся наказывать, а не учить. Я знаю, ты этого не хочешь.
Анализ мужских и женских мотиваций к измене, опирающийся на современные исследования (2020-2025), нейропсихологию, поведенческую экономику и культурные паттерны. Зачем, когда и почему люди изменяют, и как отличаются мотивы мужчин и женщин.
Сексуальное возбуждение Мужчины: Часто основной драйвер. Женщины: Реже, обычно вторично по отношению к чувствам.
Эмоциональный дефицит Мужчины: Иногда важен, но обычно игнорируется. Женщины: Главный фактор: нехватка внимания, заботы.
Разнообразие, новизна Мужчины: Высокая тяга к новым ощущениям и телам. Женщины: Ищет эмоциональную новизну, не всегда телесную.
Самоутверждение, эго Мужчины: Желание доказать себе "я ещё могу". Женщины: "Меня недооценили" или "я не чувствую себя ценной".
Месть или наказание Мужчины: Редко, чаще у импульсивных мужчин. Женщины: Часто, как реакция на обиду/пренебрежение.
Отсутствие границ/осознанности Мужчины: Не считает флирт или секс чем-то серьёзным. Женщины: Часто отрицает факт измены, если не было секса.
Алкоголь Мужчины: Частая причина "случайной" измены. Женщины: Реже, измена обычно готовится заранее.
Цифры по мотивам (на основе опросов в США, Канаде, России)
Мужчины (выбирали до 3-х причин)
56% - «Я просто хотел секса, без чувств»
41% - «Мне хотелось новизны»
32% - «Было много выпивки, всё спонтанно»
29% - «Чувствовал себя недооценённым»
17% - «Мне казалось, что партнёр уже не любит»
11% - «Это был протест, способ выразить гнев»
Женщины
57% - «Я чувствовала, что партнёр меня больше не любит»
52% - «Я влюбилась в другого»
39% - «Я чувствовала себя одинокой»
28% - «Хотела доказать, что всё ещё привлекательна»
18% - «Секс в отношениях стал плохим или его не было»
9% - «Это была месть»
Вывод:
Мужчины - чаще импульс, возможность, инстинкт.
Женщины - чаще ответ на дефицит, поиск признания, потребность в эмоциях.
Психологические архетипы изменников
Мужчины:
Охотник - ищет новых ощущений, воспринимает секс как трофей.
Недолюбленный муж - считает, что дома его игнорируют, а он «имеет право».
Случайный беглец - слабый контроль импульсов, действует под давлением момента.
Мститель - изменяет в отместку за пренебрежение, ревность или унижение.
Нарцисс - использует женщин как подтверждение своей «величины».
Женщины:
Невидимка - чувствует себя неважной, хочет быть замеченной.
Ностальгик - возвращается к прошлому (школьная любовь, бывший).
Влюблённая беглянка - заводит роман, когда появляется эмоциональная привязанность.
Обиженная жена - уставшая от равнодушия, ищет тепло вне семьи.
Спасительница - думает, что "душа мужчины сломана, а я её починю".
Критическая зона риска: когда измена почти неизбежна
Мужчина изменяет с высокой вероятностью, если:
Партнёрша перестала уделять внимание внешности, интиму, восхищению.
В его окружении появился соблазн (сексуальная доступность + уважение к нему).
Он находится в кризисе самооценки (финансы, возраст, здоровье).
Чувствует безнаказанность и слабый контроль с её стороны.
Женщина изменяет с высокой вероятностью, если:
Её не слышат. Не поддерживают. Не видят.
Она долгое время не испытывает эмоций в отношениях.
Появился другой, кто дал внимание, нежность, интерес.
Мужчина начал подавлять или обесценивать её (психологически или словесно).
Вывод
Мужская измена чаще о теле, привычке, скуке, самоутверждении.
Женская измена чаще о боли, тоске, одиночестве, эмоциональном поиске.
Но в обоих случаях измена - не первопричина, а симптом.
Уничтожить измену в отношениях можно только через создание поля взаимной значимости, честности и интереса.
P.S: В следующем посте мы разберем, почему измена - это все же не про секс и внешность, а ее мотивы глубже, даже несмотря на наиболее частые ответы о том, что изменили только из-за желания секса.
Ведение дневника саморефлексии сегодня опирается на практические, гибкие техники, которые легко адаптировать под себя. Вот современные подходы, которые помогают сделать работу с дневником по-настоящему эффективной.
1. Методика незаконченных предложений
Пишите каждый день короткие заметки, начиная фразы с «Самое важное сегодня…», «Я сейчас чувствую…», «Меня порадовало…». Эта техника помогает выявить эмоции и проанализировать, что стало для вас главным в течение дня. Такой приём отлично развивает эмоциональный интеллект и закрепляет привычку к честному внутреннему диалогу.
2. Колесо жизни и колесо рефлексии
Нарисуйте круг и разделите его на несколько секторов: работа, здоровье, отношения, эмоции, развитие, осознанность. Оцените каждую сферу по шкале от 1 до 10. Это позволяет «наглядно» увидеть, где дисбаланс, и выделить приоритеты для личной эффективности. Также подобная визуализация помогает выстраивать структуру изменений и фиксировать прогресс.
3. Практика триггер-дневника
В течение дня отмечайте моменты, когда возникают сильные эмоции: тревога, раздражение, злость или радость. Записывайте не только эмоцию, но и ситуацию, которая её вызвала. Такой дневник позволяет увидеть паттерны, понять свои автоматические реакции и вовремя их скорректировать, что особенно важно для развития осознанности.
4. Вечерний анализ и петля обратной связи
Каждый вечер выделяйте 5–10 минут, чтобы ответить себе на вопросы: «Что сегодня получилось хорошо?», «Что вызвало трудности?», «Чему научился(-ась)?», «Чем могу гордиться?». Такой подход способствует формированию устойчивых привычек и плавному развитию навыков саморефлексии без давления.
5. Письмо из будущего
Раз в месяц попробуйте написать себе из будущего, описав свои достижения, ценности, важные изменения. Это помогает не терять главные цели из виду, мотивирует и даёт ясность, куда двигаться дальше. Техника отлично подходит для переосмысления приоритетов и долгосрочного развития.
6. Еженедельный стратегический обзор
Раз в неделю проведите небольшой аудит: просмотрите записи, выделите ключевые темы и паттерны, поставьте простые цели на следующую неделю. Это формирует навык самоменеджмента и поддерживает структуру, не давая мотивации «уплыть» в рутину.
