Лига разбитых сердец

По любому видели такое.
Я не антинаталист, но я всегда подозревал, что что-то очень сильно не так с этим подходом. Речь не о критике способа выражения позитивных сильных эмоций, но хотя зачем об этом знать посторонним тебе людям, вообще малопонятно. Но в этом случае надо такое подвергать критике и вот почему.

Счастье любит тишину, плюс можно наловить лучей ненависти в панамку, потому что на дороге кто-то едет с неудавшегося ЭКО и прочих происшествий, связанных с детьми, и тут ты такой счастливый и беззаботный. Контраст, однако.

Короче, что-то очень глубоко не так с этим, это будто бы про личные достижения (мое, мое, мне, мне, меня, я, я, я, мой сын, моя дочь"), а не про то, что тебе Бог дал ребенка и это дар, к которому ты по сути мало имеешь отношения.

Развод от жены или переезд ее в другой город или страну с новым мужем (и ТВОИМ ребенком) и во что превратится такая беспредельная радость - несложно предположить. В нечто противоположное.
И опять же это будет принято на свой счёт. Потому что подход единый, и вот уже по щелчку пальцев счастье, о котором ты кричал на весь белый свет, становится наказанием, о котором ты будешь предпочитать молчать или жаловаться со злобой.

Ситуация в скриншоте ниже приоткрывает нам особенности мировоззрения участников таких семей. Фу такими быть (простите, не удержался), но такое нужно критиковать.

★Skandalllist★

Всем привет. Начну с предыстории. Мы с женой, в браке 6 лет. Она старший ребенок в многодетной семье, но сама она от первого брака матери, родного отца она ни разу не видела. Отношения родителей очень токсичны, соответственно и к детям такое же отношение, всеми командует мама, которая не брезгает оскорбить и унизить матом. Моя жена в 14 лет переехала к бабушке и начала зарабатывать сама. У нее достаточно сильный характер, который не позволяет ей помыкать собой. Семья у нее мало обеспеченная поэтому она не могла себе многое позволить, но очень старалась зарабатывать и добилась хорошего результата в карьере, хотя зарплата была не большая.

Так вот, отношения у нас развивались последовательно, мне понравилось насколько она ответственна, организована, ее отношение к людям и  работе. Спустя пару месяцев отношений я предложил ей переехать ко мне. Отношения были замечательными, мы друг друга поддерживали, проводили свободное время вместе, собирались с друзьями, она была достаточно общительной, а вечером смотрели сериала, строили планы на будущее, она любила посещать разные мероприятия, записывала нас на гончарные мастерские, выставки, мастер классы по танцам, парную йогу и все в этом духе, мне было интересно открывать для себя что то новое. Мы понимали друг друга с полуслова, никогда не упрекали друг друга, не закатывали скандалов, не проверяли телефоны и соцсети, доверяли друг другу настолько, насколько только можно представить. Это были настолько утопические отношения, что казалось нереальным. Спустя 4 месяца совместной жизни я сделал ей предложение и мы поженились.

Так как зарплата у нее была небольшая, мне хотелось дать ей все только лучшее, я подарил ей хороший телефон, планшет для удобства работы, покупал хорошую одежду в приличных магазинах. Я опускаю все романтические поступки, которые и так очевидны. Она впервые сделала загранпаспорт и посетила со мной несколько стран, мне было приятно видеть ее счастливое лицо и то, как она по детски восторгалась открытиям в жизни. Я поддерживал все ее хобби и составлял ей компанию.

Настал ковидный год и она осталась без работы так как работала в сфере обслуживания, это был тяжелей период, она переживала, что не могла зарабатывать, так как привыкла содержать себя с 14 лет. Я дал ей понять, что она моя жена и может не волноваться об этом, что она может заняться поиском себя в том, чем бы она хотела заниматься и не важно, сколько она при этом будет зарабатывать. Так как я позабочусь о нашей семье. Она успокоилась и начала искать себя, она отучилась на курсах фотографа, попробовала себя, но не понравилось, потом были еще какие то курсы личностного роста от той же блиновской и прочих, я не вникал в это, главное, что ей это нравилось, меня все устраивало. Потом она начала проходить курсы по финансовой грамотности, решила пройти курсы IT, научиться играть на гитаре, начала ходить к психологу. Как вы наверное догадались, она так ничем и не увлеклась всерьез, это было больше похоже на коллекционирование курсов по «саморазвитию». Она начла много время проводить за «эфирами», по несколько часов в день. Понемногу отстранилась от друзей, объясняя это тем, что нужно общаться с людьми, которые выше тебя по уровню. Но в наших отношениях никаких изменений в худшую сторону не было. Затем она захотела выйти на работу, поддавшись уговорам своих родственников, я устроил ее в компанию где я работаю. Она стала неплохо зарабатывать и благодаря своему усердию ее хвалило руководство, а так как я давно работаю, ее продвинули по карьере побыстрее и у нее выросла зарплата. Со временем курсов стало больше и все ее общение сводилось к друзья по курсам в чате соцсетей, которые постоянно «развиваются» , но я до сих пор не понимаю, что это значит в полной мере.

После возвращения с очередного отпуска, неделю назад, который прошел великолепно, проснувшись утром и сев завтракать, она мне сказала: «я хочу развестись». Я был ошеломлен этим заявлением, так все было замечательно (должен сказать, что я купил квартиру и заказал дизайн проект, над которым мы совместно работали, она делала дизайн кабинета/детской и обсуждала все с дизайнером еще за несколько дней до того, как сказала мне об этом, я был в шоке). Я улетел на следующий день в командировку и нахожусь в полном смятении, я не понимаю, что происходит и она не дала мне никаких ответов, лишь одно: «я так чувствую».

Прошу прощение за длинное сообщение, я не описал многих деталей, если Вам нужны будут какие то пояснения, то я напишу в следующем апдейте. Сейчас я не знаю, что делать и как мне быть. Если у вас есть советы, то напишите их.

я девушка, 21 год.у меня есть любимый человек, парень, с ним у нас все хорошо.но есть такая ситуация, которая не отпускает. у меня постоянные воспоминания о том событии (нет ничего конкретного, просто помню постоянно что это было, травма), которое будет ниже, будто бы птср. вот что я писала тогда, это было 4 года назад: общались с парнем 2,5 мес(мне и ему

17), познакомились в дай винчике (да да)))).в большинстве я проявляла интерес (писала первая, подкидывала темы для общения и в переписке и в жизни,спрашивала), у него он был какой то странный,типо скинь фотки себя и из душа (но это вроде как по приколу, я не скидывала) и спрашивал о чем то раз 10 (не приуменьшаю), писал что то милое редко, говорил и писал, что я красивая, спросил как то раз о кексе и был ли он уже у меня(это насторожило,но я ответила, так как доверяла), еще он не ставил лайки на страницах, только в диалоге(это глупо судить по этому, но меня это удивило). я думала это окей, потому что не видела примера перед собой как нужно общаться с мужчиной. потом встретились раз 5, когда гуляли(да и в переписке) шутки про кекс частые, обнимал,целовал.вроде понравились друг другу.предложил встречаться когда увиделись 5 раз ,я согласилась. потом случилось 1 января.он ушел пить к своим друзьям (это продолжалось около недели).2 числа он извинился ,что так мало уделяет внимания на следующий день он написал что хочет сделать перерыв в отношениях, потом выяснилось ,что он не знал и не знает нужны ли они ему вообще.также он написал,что он морально устал, ему нужно побыть одному, я приняла это, предложила я помощь по учебе, целый день была в подвешенном состоянии.в этот же день и вечером мы с подругой нашли в дай винчике(зашли туда посмеяться), что он с друзьями ищет собутыльников, что им скучно.после этого мне былоужасно плохо, ревела каждый день, потому что чувствовала ужасный холод, он не хотел ничего обсуждать и ни чем не интересовался.на следующий день я опять пыталась поговорить, я спрашивала у него ты потерерял интерес ко мне? больше не нравлюсь? (за 3 дня...), он ответил ,что не знает.я призналась, что влюбилась (первый раз в жизни как мне показалось серьезно) в него, спросила что мне с этим делать, он ответил, что не знает.потом я не писала вроде 2 дня,чтобы он отдохнул от меня, вопросов ко мне от него по этому не было.января 6(все 6 дней по его словам они пили) я написала ,что мне очень плохо от всего этого и я хочу все выяснить, он написал давай потом когда он захочет.я была просто в ужасном состоянии, манипулировала типо давай пока, а потом спрашиваю из за беспомощности и по моей версии ему не нужности и в слезах давай попрощаемся, он пишет как хочешь.я попрощалась, пожелала всего хорошего(я и правда желаю ему всего хорошего), он ничего не ответил.я сочла ,что ему абсолютно пох на меня.но я до сих пор спустя 3 месяца чувствую себя виноватой, не знаю как избавиться от этого чувства, я знаю ,что невротик и нервничаю по тому чего уже нет,что это в прошлом, но блин меня гнетет это. я потом писала ему, спрашивала почему так вышло, он ответил, что не знает почему так вышло, потом еще про то, что были неизвестные мне обстоятельства и он не хотел отношений, предложил остаться друзьями, он был на пох со мной(я написала ,что мне жаль ,что я так оттолкнула тебя, он ответил да пох).написал, что лучше чтобы было как сейчас, то есть как я поняла не общаться. написал, что я не виновата в этой ситуации, написал ,что он виноват (думаю он написал это ,чтобы я отвязалась).сейчас не общаемся не переписываемся—это все что я писала тогда это я пишу сейчас-моя проблема в том,чтоу меня постоянно навязчивые воспоминания об этом, хотя прорабатывала и с психологами и забивала и тп. я устала от этих мыслей,я понимаю что у меня травма, но не понимаю, что нужно сделать чтобы они оставляли меня хоть иногда. я понимаю все, что парень не выбрал меня,что ему нужен скорее всего был секс,что я манипулировала и сильно себе нафантазировала. я боюсь профукать кучу денег на психотерапевта и решила спросить тут. я буду безумно благодарна за ваше мнение и помощь. также в тот же момент примерно меня избила мама единственный раз в жизни и я уехала с той квартиры. также в детстве меня избивал ремнем папа. я их тихо ненавижу. сейчас живу с бабушкой для экономии средств, она посылала меня и орала на меня,ее тоже ненавижу. в тот момент когда это все случилось во мне будто что то сломалось, я стала тревожной. наверное это все, буду очень благодарна за вашу помощь и спасибо большое что дочитали :)