Всем доброго времени суток! Давненько я тут читатель, но, что то щелкнуло в мозгах, и решила стать еще и писателем) Надеюсь, что сумею все изложить кратко и по делу.
А почему вдруг решила я написать? Стало мне казаться последнее время, что в жизни много несправедливости творится, люди какие то злые стали, любят ярлыки на всех навешивать. Особенно, после недавних событий, стали выводить из себя рассуждения на тему меркантильности и лицемерной расчетливости представительниц женского пола и бедных, обиженых жизнью и бывшими женами (и не только женами), искренних и честных мужчин…
Так вот, расскажу о том, как в жизни бывает… И мой случай, к сожалению, один из очень многих, которым я была лично свидетелем.
Буквально три года назад было у меня, как мне самой казалось, все просто замечательно. Любимый и любящий муж, с которым, на минуточку, на тот момент было прожито совместных 23 года, двое гениальных детей, чей кризис подросткового возраста обошел нашу семью стороной, хорошая работа с очень достойной зарплатой и здоровье, в общем, нормальное, учитывая количество прожитых лет. Жила и радовалась, планировала тихую старость с маленькими удовольствиями, которые мы могли бы себе позволить на заработанное.
И, как это часто бывает, диагноз был громом среди ясного неба. Не буду писать, какой, чтобы это ненужные обсуждения за собой не потянуло, но скажу, что в начале, после первой биопсии, думала, что будет счастьем дожить до следующего Нового года…
Муж поддерживал, как мог. Сначала плакал со мной по вечерам на кухне, потом рассказывал о тех планах, которые хотел реализовать со мной вместе, сожалел, что теперь может не получиться, причитал о том, как тяжело будет детям и ему без меня. И вообще, в его картине мира, первым помереть должен был он, потому что похороны это слишком утомительное и грустное мероприятие… А главное, он обещал, что как бы не было, он пройдет весь этот путь со мной. И я верила. Я чувствовала опору в нем, в его любви ко мне, в его надежде. Я знала, что если нужна ему и детям, то ничего плохого не должно случиться, все обязательно наладится и я смогу выздороветь…
После постановки диагноза стали искать клинику и врачей. Мне очень повезло, я нашла гениального хирурга, лучшего врача, который спас мне жизнь. И это без прикрас. Так и было. Но, спасение моей жизни сделало из меня ну, как сказать… немного инвалида. В одежде совсем незаметно, но без… картина так себе. Может многие поймут, о чем я. На меня после перенесенного лечения этот факт подействовал не очень хорошо. Я про психологический аспект. Не скажу, что впала в депрессию, но состояние было не ахти какое. Хотя я старалась, ездила в гости к друзьям, звала родню к нам, устроили себе отличный отпуск. Вот в отпуске все и началось…
Постоянные придирки к моему внешнему виду, намеки на необходимость пластической операции (не смотря на то, что на тот момент за полгода я перенесла две обширные операции), претензии к моему психологическому состоянию и обесценивание моих переживаний. Приведу пример, чтобы не быть голословной. Перед отпуском не получилось пройти плановый осмотр и после отпуска нужно было сразу попасть на прием к хорошему специалисту. Решила в отпуске составить план действий, чтобы и с работой разрулить (работать я не переставала ни на день, работа любимая, активная и приносит хороший доход). Захотела обсудить планы с мужем. Не обошлось без причитаний с моей стороны на тему «а вдруг я пойду и что нибудь найдут». Кто проходил через подобное, смогут понять, как в таких ситуациях важна поддержка тех, кто рядом. Очень хочется услышать, что человек будет с тобой, как бы жизнь не повернула… но, мне мой муж все чаще стал говорить, что я глупости всякие ему рассказываю. Что у меня уже ничего не найдут и вообще, что он, врач, что ли, чтоб постоянно со мной о диагнозах говорить. И вообще, я раньше веселая была, а теперь грустная какая то, а что плохого случилось то? Ничего. Сейчас еще починят немного и все, опять как новая буду. Зачем я опять о плохом? Это его расстраивает, а у него тоже непростой период…
И стал он понемногу отдаляться. Позднее домой приходил, чаще на рыбалку уезжал.планы на жизнь особо уже не обсуждал…
Я смогла в такой обстановке пробыть пару месяцев. Вижу, что то происходит. Решила с ним поговорить. Он не стал отпираться, признался, что ему тяжело, моя болезнь плохо на него повлияла. Тяжело домой приходить и видеть меня такую. Ну я и предложила ему больше не приходить. А он возьми и согласись… В этот же вечер снял квартиру, а на следующий день собрал вещи и съехал.
Развод прошел мирно. У нас не было никаких материальных претензий. Мы оба финансово всегда самодостаточные были. Квартира моя и детей (часть мое наследство, другая часть за квартиру это подарок моих родителей) дом в совместном пользовании остался. Машины тоже у каждого своя. Я хотела отказаться от алиментов (фактически зарабатываю больше чем он), но нельзя по закону. Это в ущерб детей. Поэтому договорились о фиксированной сумме переводом на их счета раз в три месяца.
После развода он загулял, а я… потеряла себя. Много думала, анализировала, искала причины в себе и в нем. Посещала психолога. Он не помог. Я потеряла опору в жизни. Может я когда то сама себе ее и нафантазировала, может он никогда и не был таким родным и надежным, как мне хотелось… не знаю. Но мир мой разрушился. И я думаю, что уже не соберу его опять в какую то стройную картину. Дети со мной. Они хорошие. Любят меня. И его тоже. Все общаемся, нормально, без скандалов. Он все такой же, а я совсем другая. Понимаю, что в свои 45 мне уже ловить нечего. Вроде симпатичная, подтянутая, но это в одежде..) Да еще и РСП. Но я все это не про то, как же мне жить дальше, бедной несчастной и одинокой. Я совсем не бедная и не несчастная) Просто одинокая. Один на один со своими страхами и переживаниями. И так теперь до конца. Пытаюсь теперь это принять. И не чувствовать себя бракованной и выброшенной. Из за того, в чем я совсем не виновата…
И пока я лечилась, познакомилась с огромным количеством женщин, которые прошли через аналогичную ситуацию. Из всех подружек по несчастью брак сохранился только у одной. Но и там не все гладко.
Я не хочу всем этим показать какие мужчины сволочи, а все женщины просто ангелы небесные. Нет. Я просто хочу, чтобы знали, что все мы люди. И мужчины и женщины. Что у кого в голове, вообще не угадаешь. От самого близкого человека можно ожидать подставы в любой момент.
А если честно, захотелось просто поныть… весенняя хандра одолевает, что ли…
