Лига разбитых сердец

Решил поделится с вами своей личной историей, которая привела меня к знакомству с будущими друзьями с которыми мы создали "Феникс"🐦‍🔥.

На момент начала событий мне было 37, жене 36, а нашему сыну 10 лет.

Наш брак продлился 13 лет, не всегда все было гладко, мы прошли вместе через многое, хороших моментов было много.

28 декабря 2023 года был последний рабочий день перед отпуском. Год закончился хорошо. За пару дней до этого был закончен полугодовой ремонт в квартире, купленной в ипотеку для сына и заселён квартирант. По работе все тоже было успешно. Вот только с женой последнее время пошел разлад. Но это ничего. Впереди отпуск, теперь не надо делать ремонт по выходным и после работы - самое время привести в порядок отношения и посвятить время ,,нам,,.

Я вернулся домой и решил поговорить с женой. Сказал, что в последнее время между нами происходит что-то не ладное, есть недопонимания и череда каких то мелких конфликтов. Извинился за свое резкое поведение.
Она сказала : Хорошо, мне тоже есть, что тебе сказать, но я хотела после нового года.
-Начала, так выкладывай, зачем ждать?

Она : " Ну... Началось все когда мы познакомились , меня к тебе не тянуло (это было - говорила тогда , давай попробуем , но обещать ничего не буду) , но потом завертелось закрутилось. Подкупил меня своей надёжностью и тем что духовно изначально очень сблизились. (У нас было очень много нестандартных тем для разговоров и взаимопонимание) . Первый секс не понравился . Как и дальнейшие. ( Незнаю чему верить , помню томные взгляды и СМС : ты потрясающий любовник ! Всегда говорила что все ее устраивает. ) Ни разу не кончала с тобой. Никогда тебя не любила. Жила надеждой что все улучшится . В брак ты сам меня позвал. Ребенка хотела и он был запланированным. Рожала его для себя и тебе его ни за что не отдам. Я очень близка с тобой по духу , но как друзья , я не вижу в тебе мужчину. Все годы думала , я что то с моей сексуальностью , а оказалось , что я просто не хочу тебя и воспринимаю тебя как близкого родственника. Поняла это после походов к психологу , который сначала пытался поменять мое отношение к тебе , а перепробовав все и не получив результат , стал готовить к разводу. ( К психологу ходила примерно год назад , причиной похода было депрессивное состояние. Я сам ее отправил к нему. ) Ты не уделяешь мне достаточно внимания, я не вдохновляю тебя. Поняла , что с самого начала думала о разводе , а вот теперь через 14 лет поняла что не хочу жить под гнетом и хочу желанного мужчину рядом. А ты им не станешь. Помимо этого ты постоянно меня тиранишь, контролируешь во всем, и говоришь что я все делаю не так. С тобой нет свободы никакой, я в клетке. Ты все время душишь меня своей любовью. Я ухожу не к кому то, я ухожу от тебя. Не могу даже представить, как после всего сходится с другим мужчиной. "

Мне обухом по голове ударило.
Тут я сразу скатился в ошибки , давай просить шанс , убиваться, я изменюсь. С сексом никогда не говорили на эту тему давай все исправим, я буду стараться и пр.
Она : " Ты не понял , я тебя люблю как родственника но не как мужчину. Это не изменится. Даже если ты изменишься , через месяц ты опять станешь прежним , не хочу больше терпеть твой гнёт. "
У нас сейчас квартира в ипотеке , я отдаю большую часть ЗП за нее, отдавать ещё год. Живём в частном доме , квартиру сыну на будущее покупали. И сейчас там живёт мой друг , он помогал делать ремонт и вкладывал деньги, его проживание за год вперёд оплачено.

Сначала психанул , сказал,я тебе завтра сниму квартиру живи там. Говорит страшно чето. Потом сошлись на том что будем вместе жить , пока друг в квартире живёт и за нее раскидываем, потом она туда переедет. Год. И сыну год подарим ещё детства в полноценной семье. Никому говорить ни о чем не будем.

Она тоже металась когда шанс просил. Говорит год много , давай полгода или 3 месяца, вдруг попадём в те 30% нераспавшихся браков. Но все равно ничего не получится , что бы ты не делал. Но насчёт попыток в секс она скажет через пару недель , как отойдет.
Спать легли по разным комнатам. В мозгу всю ночь бушевал ураган.
На следующий день стал просить ее сходить к семейному психологу. Она сначала восприняла в штыки. Типа чё деньги тратить , там будут пытаться возродить нашу семью, а я не хочу. Я сказал, что мне это больше нужно для того , чтобы осознать ситуацию и прийти в себя с такой новой вводной в жизни. Тогда согласилась , со словами - но ни на что не надейся. Стало чуть полегче.

30 декабря поехали с сыном на Ёлку . По дороге в машине ложила мне руку на руку. А предыдущий месяц , когда я так делал морозилась. По улице шла под руку со мной. Вернулись сама захотела мне сделать массаж, я часто прошу но она делает с неохотой. Что это? Чувство вины так компенсирует?

Стал шерстить интернет , наткнулся на тематический форум- он стал для меня откровением . Нонстопом черпал информацию . Ёлки , сколько я наделал косяков за жизнь, хорошо , что наткнулся. Стал читать истории и голова знатно прояснилась, эмоции отступили- ибо когда понимаешь , что происходит намного легче это контролировать.
3 дня я ничего не ел и почти не спал, в голову лезли ужасные мысли.

НГ встретили натянуто, без искренней радости. Сын тот вовсе раньше уснул. Но мы ещё лежали потом смотрели видосы пару часов. Ушла наверх спать.
1 января пришла вместе посмотреть фильмы. Руку мне на руку кладет, я уварачиваюсь. Она говорит: можно ручку ? Я говорю : А цель какая ? Говорит : просто. Смотрели фильмы обсуждали сюжет и пр. Все в теплых тонах .

Я очень много информации впитал за эти пару дней. Реально в голове уже вектор сменился с - вернуть любой ценой, на - проснись и стань мужиком, которым ты никогда не был.

Через несколько дней познакомился с людьми прошедшими то, что мне только предстояло пройти. Сразу услышал такую фразу : Если ты точно уверен, что Васи нет, значит он 100% есть. Но моя же не такая. Она же от меня уходит, я же ей верю.

Через несколько дней по косвенным признакам обнаружился Вася. Удалось выяснить, что он есть уже пару месяцев. Благодаря поддержке моих друзей я смог удержать себя в руках и не поделится своими знаниями с женой.

Мы поделили имущество но в силу обстоятельств пока ещё жили вместе, это было очень тяжело.

Постепенно приходя в себя я был внутренне готов принять любое ее решение по сыну. Я не хотел, чтобы у нее были рычаги давления на меня.

Перед тем, как съехать она совершенно неожиданно для меня сказала: Насчёт сына тогда, я все сказала на эмоциях, я хорошо подумала и решила оставить его с тобой.

Я спросил: Ты подтвердишь это документально при разводе?
Она сказала : Да.
Так и произошло.

Было больно и тяжело, была и обида и злость но все это прошло. Я изучил очень много информации по теме, сотни историй. Понял, что все произошедшее не случайность, а скорее закономерность. Что отношения совсем не то, чем интуитивно кажутся. Что они имеют четкие механизмы и развиваются всегда по своим законам, которым нас никто не учит.

С сыном у нас отличные, по настоящему близкие отношения. То что он остался со мной самое лучшее, чем могла завершится эта история. Больше года мы живём вдвоем. Мама иногда забирает его на выходные, но это происходит не слишком часто.

За время событий моей истории у меня появилось много друзей переживших похожие ситуации. Вместе мы решили создать ТГ канал и чат Феникс, чтобы помочь людям попавшим в подобные ситуации.

Некоторые пользователи Пикабу были весьма обеспокоены тем, что я 5 лет не выкладывал посты, а сейчас пишу посты новой тематики - этот пост своего рода ответ на их обеспокоенность.

Если вы переживаете развод, измену, предательство или просто сложный период в отношениях - у нас вас ждёт рука помощи тех , кто сам все прошел и очень хорошо вас понимает. Добро пожаловать!

Живём дальше, время не ждёт!

Я себя в данной ситуации чувствую очень униженной и, честно говоря, вообще не понимаю в чем может быть проблема.

Проблема эта - семейный кодекс РФ.
В соответствии с ним вы получаете право на алименты на свое содержание после родов. На приобретенное в браке имущество, а работать в декрет вы не будите.
Прав на детей он не получит дополнительных от брака, так на кой он ему нужен?
Тем более он наверняка чувствует что вы готовы его заменить в любой момент, ведь он не любимый человек, а источник ресурсов на содержание ВАШЕГО ребенка.
Мужику маячит развод в первый год после рождения с формулировкой "не помогал", "не уделял внимания", "не занимался ребенком"... А потом алименты и на мать и на ребенка, еще и аренду жилья компенсировать придется...
Правильно он морозится. Умный!

Бывший(ая) подает на развод. Что делать?

Начнем с того, что существует огромная разница между угрозами партнера о подаче на развод и реальным действием.

В первом случае фраза «Я подаю на развод» может быть озвучена в порыве гнева и не обязательно иметь под собой реальные последствия. Тут всё зависит от конкретной ситуации, а значит, комментировать этот случай будет крайне сложно. Поэтому давайте его опустим.

Также угроза разводом может быть озвучена в качестве манипуляции с целью получить какие-нибудь плюшки. В данном случае партнер, который не гнушается пользоваться шантажом, бескомпромиссно ставит себя в более сильную и выгодную позицию. Его готовность рисковать вашим браком - это большой красный флаг для ваших отношений.
Стоит задуматься над тем, готовы ли вы поддаться шантажу и удовлетворить требования партнера ради эфемерного спасения своей семьи.
Решать, конечно же, вам, однако нельзя забывать, что аппетиты шантажиста со временем будут только расти.

И наконец третий случай, когда партнер действительно подает на развод. Здесь, как и во втором случае, всё ещё может попахивать манипуляцией. Но и не стоит забывать, что возможно - это последний крик души уходящего. Последняя попытка достучаться до вас.
Однако факт подачи на развод уже, скорее всего, означает то, что ваша вторая половинка приняла твердое решение завершить брак и желает пойти с вами разными путями.

Что же делать в третьем случае?

Не столь важна изначальная причина подачи на развод, сколь ваше отношение к уже свершившемуся событию.

В первую очередь необходимо сохранять спокойствие. Не стоит рвать на себе волосы и ползать на коленях перед уходящим, умоляя того передумать разводиться. Этим вы выставите себя настолько слабым человеком, что ваш уже бывший партнер лишь еще больше уверится в мыслях, что поступает правильно.

Важно согласиться с решением некогда второй половинки и позволить ей самостоятельно взвалить на себя груз ответственности за развал семьи.

Во время бракоразводного процесса необходимо сохранять стойкость духа и не просить времени на примирение. Это все равно ничего не даст.

Принимаем новые реалии, мобилизуем силы, чтобы завершить процесс раздела имущества, не забываем о детях, помним о своем достоинстве и верим в себя.

Почему-то многие думают, что именно развод - это и есть жирная точка в отношениях некогда любящих друг друга людей. Однако это не всегда так.

Бывают случаи, когда развод - это всего лишь передышка, во время которой люди могут пожить порознь и даже осознать, что вместе им было лучше.

А если этого и не происходит и каждый идет своей дорогой - это ли не значит, что у вас появляется возможность начать новую, интересную жизнь?

Поделитесь в комментариях тем, как это произошло у вас? Какие ошибки успели сделать? О чем жалеете?

Если ты столкнулся с проблемой в отношениях, есть люди, которые тебя поймут и поддержат, помогут правильно действовать в сложной ситуации.
Присоединяйся к "Фениксу" и начни новую главу своей жизни! ❤️‍🩹
Наш Телеграм канал и чат.

В продолжение постов про "неблагодарность супруга в ответ на великие жертвы" и "последствия эгоизма и не эгоизма в решении семейных кризисов" не могла не всплыть и такая тема:

Действительно - почему бы и не заставить себя полюбить из благодарности? Тем более, если это решение, как кажется, и "правильное", и не расстроит человека, который много для тебя сделал, и семью сохранит. Кругом преимущества будто бы.
Однако, не всё так просто и у такой идеи есть ряд серьёзнейших подводных камней.

Начну с лежащего на поверхности, но будто бы и самого неочевидного факта:

Как это работает?
"Благодарность" ставит партнёров в неравное положение. Один получает ультимативное моральное преимущество над другим. Если тебе нужно быть "благодарным", ты уже не можешь запрашивать удовлетворение своих потребностей, выстраивать границы, выражать недовольство и критику так же, как это возможно в равных отношениях. Это делает тебя неким образом более бесправным участником отношений. Любая попытка отстоять важные для тебя вещи легко может напороться на ультимативное "да ты мне благодарен быть должен!" И обычный человек вряд ли найдется, чем на это возразить - слишком уж подавляющим получается "аргумент благодарности" (особенно в случаях, когда обязан партнёру жизнью, как в исходном посте). Скорее всего и окружение всегда будет вставать на сторону Благодетеля, настолько сильно его моральное превосходство, никому нельзя будет даже пожаловаться на него. Уже имеем первое серьезное препятствие к тому, чтобы "просто заставить себя полюбить" - моральный дисбаланс до степени "морального бесправия".

Функционально в такой паре будет нарушена возможность нормально обрабатывать поступающие проблемы, вызовы и иные шероховатости, поддерживать равновесие. Ведь чтобы держать равновесие, нужна равная интенсивность обратной связи от всех частей "тела", а придавленный "обязательством благодарности" человек уже не может давать полную обратную связь. Следовательно, чувствительные для него проблемы (без его обратной связи), будут игнорироваться, обесцениваться, замалчиваться (в т.ч. и им самим). Приоритет здесь невольно переместится на "благодетеля", на его нужды и желания. Получаем второе серьезное препятствие к возможности выстроить гармонию на "благодарности" - функциональный дисбаланс.

Далее обращаем внимание на фразу "попробовать разбудить в себе благодарность и полюбить его (спасшего тебе жизнь благодетеля) заново" - это то, что нам предлагает @Zero.Zwno, .

Для начала - что значит "полюбить заново"? Какие бы ни были причины и чувства, которые послужили причиной для вступления мужчины из поста в брак - они не выдержали "стресс-тест". Кризис с болезнью как раз показал ложность или недостаточность причин для существования брака. "Полюбить заново" - здесь может значить только "заставить себя игнорировать чувства, говорящие тебе, что это ложный путь, что ты тратишь тут своё время зря (с т.з. ощущения осмысленности своей жизни и приближения к счастью)", убедить себя в существовании чувств, которых на самом деле не существует. Необходимость подобных ментальных кульбитов значимо подрывает психологическое здоровье.

Дальше будет уже по-сложнее, т.к. для раскрытия следующего тезиса нам придется немного углубиться в психодинамику.
Дело в том, что за чувство благодарности и за чувство любви у нас отвечают разные субличности. За любовь отвечает более примитивная, базовая и "сердцевинная" субличность "Ребёнок", за "благодарность" - социальная надстройка "Родителя", отвечающего за то наше поведение, которое позволяет соответствовать желаниям нашего окружения (это жизненно необходимо в детстве, когда мы полностью зависим от взрослых). Благодарность - как раз социально необходимое чувство, не способный к благодарности человек фактически асоциален. Проще говоря - "Ребенок" отвечает за наши базовые чувства и желания, а "Родитель" - за "правильное", "должное" (он же стоит и за моралью, и за совестью и т.д.). "Родитель", фактически, выступает этаким надсмотрщиком над "Ребенком" и следит за тем, чтобы он своими действиями не оттолкнул окружающих, он специализируется на том, чтобы подавлять, заставлять, критиковать, наказывать "Ребенка". В то же время, некоторые функции "Ребенка" никакому внешнему давлению не поддаются, т.к. по природе своей спонтанны.

А формулировка "разбудить в себе благодарность к человеку и попытаться полюбить его заново" фактически считывается нашей психикой как обязательство "ты должен быть благодарен и потому ты должен любить этого человека". "Родитель" получает отмашку принуждать "Ребенка" испытывать чувство любви. Но поскольку любовь так не работает, эта команда никогда не сможет быть выполнена, внутреннее давление никогда не будет снято. Человек будет жить с чувством внутреннего несоответствия, своей неправильности, возможно даже испытывая чувство вины за то, что даёт партнеру фальшивые сигналы (фактически обманывая его). "Обязательство любить" невыполнимо в принципе. Всё, что оно создаёт - глубокий неизбывный внутренний конфликт.

Последнее, на чём здесь стоит остановиться - вопрос несчастья. Казалось бы - ну и потерпи небольшой внутренний конфликт, неужели так сложно? Мы же скрываем наши настоящие чувства от прохожих, коллег, прячем истинные импульсы за вежливостью, тактом, "деловым тоном" и т.д. Будто бы никто от этого не умер, неужели и в браке так нельзя?
В том-то и дело, что у нас не так много сфер, где мы можем проявлять свои настоящие чувства. Обычно это только семья и в какой-то мере друзья (но не все, не во всём и не всегда).

Это значит, что то единственное место, где, как подразумевается мы будем получать глубинное принятие, от нас отчуждено. А это выбивает крайне важную опору уже из под психического здоровья. А дальше рукой подать до депрессии. Возникает простая мыслительная цепочка "если даже здесь я не могу быть искренен, не могу рассчитывать на счастье, а вместо этого должен подчинять свои чувства обязательствам, значит я нигде не могу на это рассчитывать, значит я в принципе не имею права на счастье.
Подчинение сферы чувств моральным обязательствам приводит к подрыву критических опор мотивации человека к жизни, к развитию.

Потому-то на вопрос "неужели нельзя полюбить из чувства благодарности?" невозможно ответить иначе как "Нет, нельзя, потому что любовь так не работает". Можно только попытаться поломать себя ради "правильности", с тремя возможными вариантами развития событий:

1) Станет настолько тоскливо и невыносимо, что рано или поздно сбегаешь "неблагодарной сволочью" (промежуточный вариант - сбегание в измены, в надежде, что это не всплывёт);

2) Добросовестно пытаешься себя ломать, получаешь душевный кризис, а потом и заболевание - депрессия, алкоголизм, суицидальные мысли и т.д. Всё ещё высоки шансы, даже добросовестно загубив свою жизнь ради другого, всё ещё оказаться "неблагодарной сволочью" или кем похуже (например если спился с горя, никто не станет вникать в причину - подвёл семью!).

3) Сбрасывать своё неблагополучие на других. Пресловутое "если я несчастлив, значит и никто не должен быть счастлив" (разной степени осознанности и злокачественности). Отношения из "правильности" всегда подспудно воспринимаются как жертва, как отношения "в долг". И человек, внешне смирившись со своей несвободой, внутренне будет пытаться этот "долг" добрать откуда-то ещё. Собственно, это распространённая причина, почему у человека может внезапно "испортиться характер", почему он может начать вести себя невыносимо, начать много ревновать, всех контролировать или ко всем придираться и т.д.

Вариант, при котором благодарность успешно конвертируется в настоящую влюблённость невозможен. Только если влюблённость была изначально и никуда не делась (хотя и ей придется преодолеть "испытание благодарностью", которая легко может всё поломать, нарушив требуемый баланс развития отношений).