Мой мужёнек (48М) организовал для меня (46Ж) поездку-сюрприз на нашу 25-ую годовщину свадьбы. Я была в восторге; дело в том, что до этого мы некоторое время много ругались (я много ругалась), вплоть до того, что три месяца спали в разных комнатах. Я подумала, что это будет поездка в духе «оживим наш брак», особенно потому, что мы наконец-то снова нормально разговариваем и даже уже пару раз «уединялись». Казалось, дела идут на лад. Дорога заняла четыре часа, я была в предвкушении. Когда я осознала, куда именно мы едем, то моя радость немного угасла, потому что в этом месте мы были уже много раз, но я всё ещё была в ожидании чего-то хорошего, потому что в долине Шэнандоа мы уже провели несколько годовщин, и все они были замечательными. Кроме того, в этот раз мне не нужно было ничего планировать, сиди в машине и наслаждайся. Мы прибыли в чистенький отель, хорошо выспались перед долгой поездкой по трассе Скайлайн (дорога с очень красивыми видами – п/п). Я была воодушевлена и готова любоваться красками осени, держаться за руки и разделить воспоминания. За руки мы особо не держались. Муж пару раз взял меня за руку, но отстранился, когда я хотела сделать то же самое. Ну, он всегда не то чтобы очень любил все эти нежности, хотя это было бы мило; однако он упаковал с собой обед и хорошо подготовился к поездке, так что тут жаловать не буду. Когда мы прибыли в другой отель, это оказалось место, где мы уже однажды останавливались и поклялись, что ноги нашей тут больше не будет. Но муж объяснил мне, в чём дело: он был в замешательстве, так как сейчас разгар сезона и не так много свободных мест доступно для брони. Что ж, не самый романтичный уголок, но мы бывали и в худших местах. К этому моменту моё настроение уже немного упало, потому что я думала, что эта поездка была продумана, а не запланирована в последнюю минуту. Ладно, идём ужинать. Куда? «Ну я не знаю, выбери сама». Раздражённая, я сократила список доступных ресторанов до трёх, муж выбрал один из них. Ужин прошёл в молчании, но было вкусно; я заказала банановый чизкейк навынос. Муж тоже взял один. Мы вернулись в отель, где я попыталась проявить чуточку инициативы в отношении интима, но муж уже проголодался, так что вместо этого открыли один десерт на двоих. На часах десять вечера, чизкейк довольно-таки сладкий. Я съела немного и сказала, что для меня это уже слишком, так что я больше не хочу. Муж доел свой ломтик, секс по-быстрому, я на боковую. Не идеально, но ладно, мы оба устали, это был долгий день.
Я проснулась, заварила себе кофе и хотела съесть вчерашний чизкейк на завтрак, но не смогла его найти. Там была только одна пустая коробка и одна коробка с маленьким кусочком. Я чувствовала, что схожу с ума, копаясь в этом крохотном холодильнике. Муж сказал: «Ну вот же он», и ухмыльнулся. Я начала злиться, потому что он хихикает, а я хочу свой торт. Муж добавил: «Нет, всё на месте. Я проголодался ночью, поэтому открыл второй чизкейк и съел его весь, а тот, что мы вчера начали – вот же он».
Да, вот он, но только ломтик от него, и даже не целый.
У меня сердце упало. Я устала притворяться, будто мне и крошек хватит. Крошки в пустой коробке в этот момент будто стали символом того, что я получаю в этом браке – остатки и объедки.
После того, как я заботилась об этом мужчине, была его горничной, мамой, любовницей на протяжении 25 лет; вырастила детей, держала в порядке дом, счета мужа, записывала его на приём к чёртовому доктору – после этого всего я не получила даже сраный торт на годовщину. Весь наш брак был таков: я беру на себя всю тяжёлую работу и получаю то, что остаётся. Ну, спасибо за все крошки, что достались мне за нашу совместную жизнь.
Так я ему и сказала – я заслуживаю не просто того, кто не съест мой торт, но сбережёт его и не даст съесть никому другому. А крошек с меня хватит, наелась уже досыта.
Вердикт Реддита: не мудак
За 4 месяца до этого у ТС был ещё один пост, посвящённый отношениям с мужем.
Мудaк ли я, что ожидаю от партнёра заботы о счетах, пока я не работаю?
Для контекста: мой муж (25 лет в браке) воспринимает наши зарплаты как повод для соперничества; несколько лет я зарабатывала больше, чем он, и каждый раз это превращалось в главный повод для конфликта. Я чувствовала, будто это обесценивает мой вклад, что ранило мои чувства. За прошедшие пять лет муж заработал где-то вдвое больше, чем я, не учитывая тот факт, что я покрываю семейную страховку, нашу будущую пенсию и финансовую подушку. Недавно у меня была операция по полной замене коленного сустава (спустя два года боли) и мне было нужно где-то шесть недель ограниченной дееспособности. В итоге несколько недель у меня вообще дохода не было. И в итоге мы разрывались между штрафами за просрочку платежей и неустойкой за автоплатежи, которые у нас не было возможности приостановить прямо сейчас, а в целом задержка по счетам составила где-то месяц. Мы обходились продуктами из кладовки, потому что денег на новые у нас не было, а дети думают, что я скряга и что лгу о том, что мы разорены, потому что «папа зарабатывает деньжища». Я злюсь на мужа: за его эго, за «это я плачу по счетам» или ещё что похуже. Когда я прошу помочь с элементарными бытовыми решениями, он всегда оправдывается: «Ну я же работаю». Я тоже работаю полный день и делаю ВСЁ по дому и во дворе. Какая-то часть меня не может отделаться от мысли, что это я довела семью до такого ужасного состояния, но в то время мне было так больно, что всё прочее мне было безразлично, мозг мог концентрироваться только на том, как облегчить боль.
В итоге сейчас прошло уже 8 недель с момента операции, и мне физически намного лучше, но я так зла, что муж даже не мог поддержать нас на месяц, пока я не получила жалкие копейки выплат по состоянию здоровья. Все эти разговоры, которые я терпела, неловкость, которую я испытывала. И что же получается, оказывается, мой вклад – это не только обслуживание дома, но и от моих 40 часов работы в неделю тоже зависит наше выживание.
Муж даже не помог мне разобраться с нашими счетами, да и он никогда не занимался этим. Я всегда делала всё сама, и никакого профита от его «большой зарплаты» вообще не чувствую. Такое ощущение, что меня воспринимают, как «содержанку», хотя я из кожи вон лезу, чтобы муж мог хвалиться своим статусом.
Я мудак, что злюсь, или мне есть за что чувствовать себя обманутой?
Вердикт Реддита: не мудак
Муж просто «не занимается» счетами. Так что он не знает, откуда что берётся. Так что ничего, кроме того, что оплачивается автоматически со счёта, не было оплачено. А муж продолжал покупать закуски и напитки как обычно, хотя банк взимал 30 долларов сверх стоимости газировки из-за нехватки средств. Я так расстроена. Муж никогда не возьмёт дел в свои руки, но вечно ведёт себя так, это выводит из себя.
Мы пробовали использовать только наличные деньги, чтобы такого не было, но муж лгал и использовал кредитку, когда ему не хватало на хотелки.
В ответ на вопрос «а деньги-то где?»
Уж лучше бы он заначку делал. Муж – транжира. Пока я и хожу-то с трудом, он в прошлом сентябре уговаривал меня купить небольшой автодом вместо палатки. На тот момент у нас уже были финансовые трудности, но кто бы меня слушал. Я просто подписала бумаги вместо спора. Но после этого мужу понадобилась машина побольше, чтобы тянуть этот прицеп. Я была в отчаянии. Я понимала, что уже этого позволить мы себе точно не можем, поэтому отказалась. Муж использовал это, чтобы сказать, что в моей помощи он не нуждается. Так что вот на что ушли те самые деньжища. Дерьмовые финансовые решения. Я бы хотела, чтобы он просто копил, тогда наша жизнь была бы иной. Мне бы не пришлось постоянно покрывать расходы и приводить дела в порядок.
Дополнение из другого комментария по ситуации с машиной:
Хотя я отвечаю за то, чтобы все наши счета были оплачены, муж решил, что расчёты в его голове вернее моей экселевской таблицы с семейным бюджетом, так что взял и купил пикап, попутно посмеиваясь над идеей сократить некоторые собственные ежедневные расходы.
До этих двух покупок (автодом и пикап – п/п) у нас всё было в порядке. Я злюсь, но ещё и чувствую себя виноватой, что допустила это.
Я хотела дождаться лета (с операцией – п/п), когда у меня оплачиваемый отпуск, но чем больше я ждала, тем хуже мне становилось. Так что операцию внепланово перенесли, это моя вина.
Комментатор: Итак, вы говорите, что дети (кстати, чьи?) жалуются на нехватку продуктов, потому что вы не можете их себе позволить, и ваш муж с опилками в голове ничего не предложил для решения проблемы? С ваших слов, вы платите за страховку и делаете накопления, а кто обычно покупал продукты? Муж вообще за что-то платил? Это явно не вся история.
Ну, или это точно фейк, так как трудно поверить, что кто-то всерьёз остаётся в браке с таким мудилой.
ТС: У нас общий счёт для расходов, все наши деньги на нём. Дети общие. И да, в этой истории куда больше всего, за 25 лет накопилось, и да, я дура. Но, если честно, когда я делилась своими переживаниями с родственниками и друзьями, мне просто отвечали «ну, он же любит тебя», и я чувствовала себя сволочью за то, что злюсь, или какой-то неадекватной, будто мне нужно всё исправить. 15 лет назад я уже пыталась уйти от него, но мама напомнила мне, что это та жизнь, которую я так хотела, и от этого трудно отказаться. И да, дети уже взрослые, так что от голода не умрут.
Я пыталась уйти больше одного раза. Даже заполнила бумаги на развод в 2021, но муж мгновенно сдал назад, и я уступила.
В прошлом моя семья всегда была на его стороне, и в итоге я чувствовала себя глупой и жалкой, так что сдавалась. Все мои друзья – наши общие друзья, так что их реакция тоже была предсказуемой.
