Мы с мужем (обоим за 40) сыграли свадьбу всего несколько недель назад, но вместе мы уже почти десять лет. Для контекста: я выросла в бедности. Мой партнёр [прим.пер.: ТС так далее по тексту называет мужа] — из среднего класса (ближе к богатому). Мы и раньше спорили из-за денег, но в последние годы я погасила большую часть своих прошлых долгов, за исключением студенческого кредита и одного старого счёта за коммуналку. Все домашние расходы мы делим 50/50. Он зарабатывает примерно на 50% больше меня. У меня стабильная работа, и я работаю на одного и того же работодателя с тех пор, как мы познакомились.
Я немного сбита с толку, как наш конфликт разгорелся так сильно. Мы сами оплатили свадьбу, и бо́льшую часть расходов на неё тоже поделили поровну. Во время медового месяца мы потратили немного лишнего, и он снял довольно много денег со своей кредитной карты. После свадебных подарков я всё ещё должна ему около $500 [прим.пер.: все подаренные им на свадьбу деньги пошли в погашение кредитных свадебных расходов]. Прошло всего несколько недель, но план заключался в том, что я буду гасить долг постепенно, платя полную сумму каждый месяц за те общие расходы, что покрываю я. В целом мы обсуждали это заранее, но если бы я знала, что мы так скоро поссоримся, я бы сократила поездку и просто вернулась домой.
Сегодня одна местная организация опубликовала в социальных сетях пост о мероприятии с бесплатным входом для семей, получающих пособия WIC или SNAP [прим.пер.: американские программы соцпомощи малоимущим]. Я репостнула статью и прокомментировала, что если какие-то местные семьи, которых я знаю лично, хотят пойти, но у них проблемы с транспортом, я дам им 10-долларовую топливную карту, чтобы они могли свозить детей. Меня лично это глубоко волнует, и мне приятно делать что-то для других. Когда партнёр увидел это, он разозлился из-за того, что я предлагаю оплатить чьё-то посещение мероприятия, когда я ещё не вернула долг ему.
Честно говоря, я не очень хорошо управляюсь с деньгами. Бывали случаи, когда он покрывал мою половину продуктов до зарплаты или что-то более крупное. У меня нет сберегательного счёта, с которого я могла бы снять деньги. Если моя машина сломается, у меня нет в наличии средств на первоначальный взнос за новую. И свой кредитный рейтинг я только недавно (в последние года два) я вернула в «хорошее» состояние после долгих лет борьбы приоритетов. Я бы здесь добавила больше деталей, но лимит символов не позволяет.
Итак, возвращаюсь к сегодняшнему дню. Я знаю совсем не много семей, которые могли бы воспользоваться моим предложением, но я всё равно предложила. Речь идёт, наверное, о $10-20 в этом месяце, и я готова пару раз в месяц обойтись без завтрака вне дома или дорогого кофе (я и так не балую себя этим регулярно), чтобы покрыть эту сумму. И у нас был план, как я верну ему долг и заодно погашу свой последний добрачный долг к моменту уплаты налогов. Партнёр считает, что это общий показатель моего отношения к деньгам, и что, пока я не обзаведусь действительно излишком денег, мне не следует их раздавать. Я же считаю, что это я отказываюсь от одной-двух «роскошных» вещей в месяц, чтобы они могли принести пользу кому-то другому. Я не буду в дефиците по оплате счетов, и он даже говорил, что я не часто делаю что-то для себя.
МЛЯ, если хочу пожертвовать деньги на общественное дело, хотя всё ещё не расплатилась с ним за наш медовый месяц? Если есть способ лучше понять партнёра, я хотела бы услышать мнения.
Вердикт Реддита: мнения разные, обоим в панамки перепало, плашка «все отстой».
К. Тебя используют. Если он зарабатывает на 50% больше, счета ни в коем случае не должны делиться поровну. Научись финансовой дисциплине. Кроме того, вам обоим нужна финансовая консультация. Он должен вносить бо́льший вклад.
К. Это не брак. Его деньги — твои деньги, а твои — его. Вы начали не с той ноги, и в этом ваша главная проблема… вы ведёте себя как соседи по квартире. В слове «брак» нет «я», есть «мы» или «наш/наша» во множественном числе.
К. Оба мудаки. С его стороны очень эгоистично делить всё 50/50. В итоге он обретает гораздо большую финансовую безопасность и свободу, чем ты. Но он прав в том, что заниматься благотворительностью следует после погашения долгов.
К. Он явно не считает это полноценным браком, где всё общее. Ты согласились на такой возмутительный раздел финансов, что фактически должна ему за медовый месяц?!? Это больше похоже на вымогательство, чем на брак.
К. Ты добросердечная мудачка. Сначала оплати свои долги. И только потом уже думай о помощи посторонним.
К. Ладно бы речь шла о крупной сумме или жена задерживала плановые платежи. А тут всего $10-20, и она использует личные «развлекательные» деньги, а не общие. Если эти расходы не влекут просрочек, то мужа это никак не касается. Разве весь смысл раздельных финансов не в том, чтобы иметь возможность свободно распоряжаться своей частью?
К. Наверное, он уже и так пошёл на компромисс, позволив ей выплачивать долг постепенно, вместо быстрого возврата всей суммы. У неё в анамнезе череда хреновых финансовых решений, и до сих пор ещё, видимо, с приоритетами не очень.
К. «Должна» ему $500 за МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ — это просто безумие!
К. Медовый месяц — это общий подарок друг другу, а не свидание по-голландски [прим.пер.: это когда каждый платит сам за себя].
К. Делёжка счётов за продукты — это перебор. Ладно, когда ипотеку с коммуналку делят (но с учётом финансовой разницы и это крайне несправедливо)... но продукты?! Серьёзно?
К. Какие ещё долги между супругами, что за лютый бред?
К. Проявление доброты к нуждающимся членам сообщества — это больше, чем просто заплатить мужу $500 за медовый месяц. Мы с тобой до сих пор живём с мышлением бедняков, мы знаем боль нужды, и ты пыталась облегчить её кому-то другому.
К. Да, у тебя есть долги, но, похоже, вы оба живёте довольно комфортно. Сейчас для многих людей времена непростые, и твой червонец может принести удивительно большую помощь.
К. Раздавать деньги при наличии долгов – неправильно. Технически это не твои деньги, и ты не имеешь права их раздавать.
К. У тебя нет сбережений на непредвиденные расходы. Ты не копишь на пенсию. Он откладывает все свои лишние деньги на сберегательный счёт, пока ты еле сводишь концы с концами. Он может лет через 10 уйти от тебя, и ты останешься с голой жопой.
[Прим.пер.: рассчитывала перевести небольшой пост в тему супружеских финансов, но оказалось, что ТС настрочила длинные комменты, целиком приводить не буду... И в качестве бонуса в конце будет кратко о начале их отношений]
Выдержки из комментов ТС:
Я много откладываю на пенсию. После уплаты налогов, пенсионных взносов и страховки я получаю примерно половину своей реальной зарплаты. Мне потребовалось много времени, чтобы прийти к этому. И я не могу прикоснуться к этим деньгам, пока не выйду на пенсию или не уволюсь с нынешней работы. На этих счетах у меня, наверное, двухлетняя зарплата. Да, сберсчета, которым я могу воспользоваться в экстренном случае у меня нет.
Я знаю, что он будет рядом, если со мной что-нибудь случится. Но, возможно, именно ощущение того, что я этого не ценю и «выбрасываю деньги на ветер», расстраивает его. Согласна, нам стоит обсудить более справедливое распределение расходов. Он сейчас планирует провести дорогостоящий ремонт. Возможно, всё это было просто не вовремя. И, думаю, даёт знать его травма — его бывшая жена скрывала огромные долги, а потом в самый неподходящий момент буквально вываливала их на него.
Свадьба сама по себе была довольно скромной, мы оплатили кое-что в кредит, но денежными подарками погасили. В целом у нас всё хорошо, и хотя ему приходилось покрывать мою половину еженедельного бюджета на продукты чаще, чем мне хотелось бы, я всегда возвращаю деньги со следующей зарплаты. Мы всегда оплачиваем счета вовремя. У него есть пара личных кредиток (по ним распределено около 15 тыс.), но он платит сам.
Возможно из-за того, как начались наши отношения, мы застряли в менталитете соседей по комнате. Мы оба всегда стремились максимально разделить финансы. Отчасти потому что у нас у обоих дети. Ещё потому что его в прошлом браке обманывали, а мне в прошлом браке приходилось содержать безработного партнёра.
Наверное, больше всего меня раздражает то, что он любит тратиться на себя и на меня. Спланировал для нас классное свидание. Он не упоминал о том, что расходы лягут и на меня. Но я знаю, что ПОМИМО основного мероприятия, ещё будут ужин, бензин и, возможно, проживание в отеле, которые придётся разделить поровну. Я предложила подождать со свиданиями, пока я не выплачу. Он ещё больше огорчился. Я заверила, что ценю его жест, но он часто не думает о других расходах, и в итоге я просто молча оплачиваю свою долю. А выплата долга откладывается.
[На комменты, что он охуел приглашать её на свидания и заставлять за них платить]. Он платит за свидания сам, с меня ничего не просит. Только что ходили на мюзикл и он сам заплатил больше $300 за билеты на обоих, и не попросил ничего взамен. И, честно говоря, он не просит меня поделить другие расходы. Обычно я сама предлагаю. Но мне неловко не предложить.
Некоторые расходы мы делим пополам. Мелкие расходы — нет. Или, если заранее не обговорить (как, например, вышеупомянутое свидание), он сам всё оплатит. А свадебные расходы — мы заранее оговорили 50/50. Мы вышли за рамки бюджета по нескольким пунктам, и он их оплатил, но я сразу предложила оплатить половину.
Я являюсь бенефициаром его счетов/страховки вместе с его ребёнком. Он — так же бенефициаром моих вместе с моими детьми. Он говорил о выплате моих студенческих кредитов за счет наследства, если таковое случится. Все крупные моменты были согласованы и обсуждены подробно. Но почему-то именно эта мелочь имеет для него такое важное значение. Я хочу докопаться до сути этого, но сейчас он больше не в состоянии об этом говорить.
Обычно мы возвращаемся к обсуждению ситуации через пару дней, когда эмоции поулягутся. Уверена, в этот раз будет так же. Просто хотелось понять, не упускаю ли я чего-то важного.
Он сам по себе щедрый человек и часто тратит деньги на других людей, так что я этого совершенно не понимаю.
Раньше я постоянно была единственным кормильцем и старалась заботиться обо всех остальных. Мне приходилось совмещать свои потребности и желания, чтобы заботиться о детях и бывшем. Делать что-то для других делает меня счастливой, особенно, когда это сюрпризы.
Инфа из другого её поста (полгода назад). Ей 41, ему 42. У обоих дети-подростки, у неё 2 (примерно 18Ж и 16М), у него один сын. Она зарабатывает чуть более 50 тыс., её муж — около 70. (Половина её з/п, как сказано, идёт на взносы/вычеты).
У неё в детстве пренебрегание и абьюз. У неё тревожный тип привязанности, а также ПТСР и ПРЛ (вроде как снято). У него ОКР. Её бывший муж— «диагностированный нарцисс с биполярным расстройством».
И про начало их отношений. Немного запутано получилось, кто на ком лежал, perdón 🤷
Познакомилась автор с нынешним мужем на свингер-вечеринке, куда автор пришла со своим предыдущим мужем, а её нынешний муж — со своей предыдущей женой. Пробовали полиаморию вчетвером, но не срослось. Автор подала на развод с первым мужем (новые отношения открыли ей глаза, что тот — абьюзер). Потом автор с тогда ещё не её мужем туда-сюда сходились-расходились. Потом сошлись втроём (автор, её нынешний муж и его тогда ещё не бывшая жена) и пару лет жили вместе. Потом первая жена нынешнего мужа автора нашла себе другого и подала на развод.
[Если кто-то запутался и нифига не понял, я не виноват 😆]
