sumat777

Представьте себе такую абсолютно фантастическую ситуацию.

Две какие-то выдуманные страны воюют друг против друга. В фантастических произведениях это часто встречается. Мы тоже можем такое придумать. И вот, допустим, летчик одной страны угоняет вертолет, прилетает на нем в другую страну, где заявляет, что он всегда в душе был за эту страну, а теперь будет за нее и по факту.

Теперь представим, что мы являемся руководством разведки страны, которая приняла этого летчика. Очевидно, перед нами стоят 2 задачи.

Мы должны убедиться с точностью 100%, что этот перебежчик - честный предатель, а вовсе не "троянский конь", подсунутый врагом.

Вторая важная задача - как нам уберечь летчика-перелетчика от возможной и вполне вероятной мести со стороны бывших товарищей по службе и их руководства.

Как гарантировать ему абсолютную безопасность?

В новой фантастической истории противостояния полковников разведки Салоедова и Мясникова эти труднейшие задачи были блестяще решены. Генерал Казмирчук и полковник Салоедов не только разгадали тайну "засланного казачка", но и полностью лишили противоборствующую сторону возможности как-то отомстить предателю.

Читайте об этом здесь:

https://wpvi.ru/pages/story/00011/

#############

### Конец ###

#############

В начале рекламной кампании наш Вася на фоне конкурентов выглядел достаточно бледно, рейтинг его был около 3% и не было никаких видимых шансов на усиление.

- Надо больше живого общения с избирателями, - заявил Морфи, - никакой Интернет тут не поможет, только настоящее общение, причем с каждым индивидуально, hand to hand, skin to skin, lips to lips... Это трудно, согласен. Нужна большая команда. Клонирование - то, что нам нужно. Вася, у тебя есть инструкции, чертежи, спецификации и прочая документация твоего тела? И если я сделаю несколько новых тел, подобных твоему, ты сможешь в них залить софт?

Правила выбора президента США очень запутаны и нелогичны. Поэтому подробно их объяснять - дело безнадежное.

Расскажем о них простым языком, упрощенно (а, значит, искаженно).

Суть выборов в том, что целью кандидатов - локальные предварительные победы в каждом отдельно взятом штате (для справки: по состоянию на 2024 год таких штатов 50 + ФО Колумбия).

Победа в определенном штате приносит кандидату определенное количество т.н. "выборщиков", или, будем дальше говорить для простоты по нашему, по шахматному, "очков".

Примеры.

Калифорния - 54

Нью-Йорк - 28

Делавэр - 3

И т.д.

Затем все эти очки суммируются.

Побеждает кандидат, набравший абсолютное большинство "очков" (50 % + 1 голос).

На практике при фактически двухпартийной системе всегда побеждал кандидат, который набирал больше голосов, чем его единственный соперник.

Но в этот раз все получилось по-другому. В борьбу между Байденом (демократы) и Трампом (республиканцы) вдруг вклинилась темная лошадка, некая Анна Сэд, как и наш Вася, "независимый кандидат".

Эта самая Анна понравилась публики, т.к. чисто внешне выглядела намного приятнее опытных, но уже старых традиционных кандидатов. По предварительным опросам в начале рекламной кампании она могла бы набрать почти 20% голосов.

В честь этой Анны кто-то даже сочинил шуточную песенку:

- А кто такая Анечка,

- И где она живет,

- А вдруг она не колется, не курит и не пьет?

- А мы с такими харями возьмем да голоснём за Анну!

Наш Вася на фоне конкурентов выглядел достаточно бледно, рейтинг его был около 3%, и не было никаких видимых шансов на усиление.

- Надо больше живого общения с избирателями, - заявил Морфи, - никакой Интернет тут не поможет, только настоящее общение, причем с каждым индивидуально, hand to hand, skin to skin, lips to lips...

- Но это слишком тяжелая, нереальная нагрузка, - возразила Трини.

- У меня на практике был такой случай, - задумчиво продолжал Морфи, - имел я дело с одним гением клонирования, неким агентом Кузнецовым. Клонировал он сам себя довольно эффективно, правда, использовал эту толпу клонов примитивно. Набрасывались всей оравой на одного и в этой драке только мешали друг другу. Но сама идея клонирования - то, что нам нужно. Вася, у тебя есть инструкции, чертежи, спецификации и прочая документация твоего тела? И если я сделаю несколько новых тел, подобных твоему, ты сможешь в них залить софт?

- Без проблем, - заявил Вася.

Но проблемы все-таки появились.

- Я показал твою документацию своим инженерам, которые работают на моем заводе ростовых игрушек для взрослых, они сказали, что немного не понимают твою документацию, - признался Морфи через некоторое время, - она на русском языке, да еще и система метрическая. Они сказали, что дело пойдет быстрее, если ты разрешишь разобрать тебя на части. Так процесс клонирования пойдет намного быстрее.

- Черт с Вами, режьте! - разрешил Вася, - но режьте осторожней!

Васю разобрали на части, и в целом процесс клонирования, действительно, пошел быстро и эффективно, хотя и были в процессе небольшие накладки. Например, однажды, лаборантка случайно столкнула Васину голову со стола. Та упала и покатилась, крича разные ругательства и угрозы в адрес лаборантки. Но девчушка быстро сообразила, догнала голову, подняла ее и с тревогой посмотрела в глаза Васи.

- Ой! Извините, я такая неловкая! С Вами все ок? - спросила лаборантка.

- Ты вскружила мне голову! - прохрипела Васина голова.

Без подключенных легких звук Васиного голоса был очень низкого качества.

Подобные мелкие происшествия не помешали достаточно быстро завершить создание первой сотни клонов.

Вася залил в них облегченные версии своего софта, затем совместно с Морфи и Трини провел индивидуальное первичное тестирование каждого экземпляра.

- Кто ты такой? - строго спрашивал Морфи.

- Я клон Васи Пака номер 007, - отвечал клон.

- Кому ты служишь? - спрашивал Вася.

- Непосредственно Василию Паку, верным рабом которого я являюсь. В его отсутствие или занятости выполняю приказы Морфи и Трини.

- Ваша миссия? - это вопрос от Трини.

- Пропаганда нашего Великого Кандидата Василия Пака, зарегистрированного как Всаса Пак среди религиозных фанатиков штата Юта. В своей работе я буду выдавать себя за Василия Пака.

- Ваши действия в случае провала? - спросил Вася.

- В случае опровержения (разоблачения) перейду на запасные варианты, например, я - брат близнец Василия Пака и т.п. Как-нибудь точно выкручусь, не переживайте, господа командиры, - совсем по-человечески улыбнулся клон.

Опросив подобным образом всех клонов, штаб отправил их всех на выполнение агитационных заданий.

Надо отметить, что каждый клон имел свою собственную специализацию, выступал перед определенной аудиторией и произносил такие речи, которые могли бы понравиться определенной группе людей.

Например, выступающий перед неграми обещал в случае Васиного избрания каждому темнокожему гражданину США выплатить единовременное пособие в размере 100 тысяч долларов в счет компенсаций за страдания их предков в период рабства.

Клон "Белый Наци" выступал перед другой аудиторией и речи вел в духе "только белая нация может дать человечеству правильное развитие в культуре, науке, искусстве! Вы встречали когда-нибудь негра - ученого, шахматиста, писателя или художника?"

Вы можете подумать, что такая тактика рискованная и может быть легко разоблачена, если например, один и тот же человек посетит несколько таких агитационных мероприятий и зафиксирует найденные им противоречия.

На самом деле, типичный потребитель информации любит употреблять строго из определенной информационной помойки. И очень не любит посещать другие источники, они ему рвут шаблоны, перенапрягают мозг, а самое главное - портят настроение.

Поэтому такая тактика сразу начала приносить свои плоды, рейтинг Василия быстро рос.

Народ начал слагать легенды, кто такой Василий и откуда он взялся.

Так, одна из преступных группировок придумала такую байку.

Якобы, Василий был рожден какой-то проституткой на какой-то маленькой ж/д станции, где и провел всю свою жизнь, занимаясь мелким воровством и распространением наркотиков. Тут его случайно встретила Трини и решила взять на перевоспитание в свой приют для особо одаренных. Она приставила пистолет к Васиной башке и сказала "Завязывай! Выбирай: пуля в голову или я сделаю тебя президентом". Вот Вася и пошел в президенты, агитирует теперь за себя среди братков.

На тему этой байки придумали песню, довольно популярную в определенной среде поклонников Васи.

Русская версия

Она (Трини) встретила его (Васю) на вокзале,

Приставила свой пистолет к его виску,

И вот, что она ему сказала,

Если, конечно, я не ошибаюсь...

- Или будешь президентом,

- Или мозги наружу!

- Черт с вами!

- Буду президентом!

Приезжай, к нам еще,

Плохой парень, Вася!

Нам по фигу, из какой помойки

Тебя вытащили Морфи и Трини!

Ты - клевый чувак,

Ты будешь нашим президентом,

Плохой парень -

Вася Пак!

Да, в целом тактика продвижения Васю в президенты с помощью "тематических клонов", оказалась достаточно успешной, хотя были и некоторые накладки.

Например, на тематической встрече в религиозной общине "Свидетели Конца Мира" случайно столкнулись 2 Васиных клона с номерами 55 и 56. Оба они согласились с общиной и между собой, что конец мира уже практически наступает, но вот является ли этот конец волей Бога или Богу надоели наши земные дела и он бросил людей в самостоятельное плаванье, а сам увлекся проектами на других планетах? Сложный вопрос и наши клоны тут разошлись во мнении и устроили по этой теме очень нервный диспут с взаимными оскорблениями и переходом в драку с привлечением членов общины в этот процесс. Кончилось это большим скандалом, одному из клонов оторвали руку, и он, уходя с диспута, плакал и ругал напарника, держа оторванную руку под подмышкой другой руки. Напарнику, впрочем, тоже досталось. Ему повредили левый глаз, и у него слегка испортилась ориентация в пространстве, все время заносило влево.

- Дай мне руку, брат, - умолял он своего друга, - я плохо вижу, и меня что-то заносит.

- На, тащи, - сердито ответил однорукий и вручил ему свою оторванную конечность, - из-за тебя все эти неприятности.

С большим трудом они все-таки добрались до нашего Завода Ростовых Взрослых Игрушек, где были немедленно отремонтированы.

Впрочем, даже такие неприятные моменты шли на пользу. Хайповая реклама всегда очень полезна.

-----

Полная авторская версия здесь:

https://wpvi.ru/pages/story/00002/005/

-----

#############

### Конец ###

#############

Хотите открою вам секрет, почему мы, шахматисты, добиваемся успехов в жизни? Дело в том, что жизнь человека, - это всего лишь большая шахматная доска с большим количеством фигур и пешек. Здесь, как и в шахматной игре надо уметь оценивать позицию, считать варианты, искать слабые пункты в позиции противника и уметь защищать свои слабые пункты. Шахматная игра - эффективная тренировка для главной большой игры под названием "жизнь".

Шахматисты говорят так: "лучше играть по плохому плану, чем вообще без плана".

Василий, как опытный шахматист, предложил своей команде план из трех ходов, как завоевать президентский пост.

1. Зарегистрироваться.

2. Провести рекламную кампанию.

3. Победить.

Внезапное зависание и грубая перезагрузка, к сожалению, не прошли для Васи без последствий. Добравшись до конспиративной квартиры, Вася вдруг понял, что начисто забыл код для входа в квартиру. В длинном коридоре таких квартир было бесконечное количество. "Малосемейка", - подумал Вася. Ткнул на удачу соседнюю дверь, она оказалась незапертой. Вася просунул голову и вежливо поинтересовался, "anybody home?" Никто не ответил. В квартире не было коридора, Вася сразу попал в небольшую квадратную комнату, в которой не было никакой мебели, кроме старого обгрызенного то ли собаками, то ли крысами дивана. На диване сидело какое-то невыразительное существо с явными наркоманскими наклонностями и горько страдало.

- Я Ваш сосед, - заявил Вася, - как у вас дела? Меня зовут Вася.

- Мне хреново, - пожаловался наркоман, - адская ломка... Изнутри меня кто-то кусает. Брат, спаси меня!

- Конечно, спасу, - пообещал Вася, - а ты не знаешь, чисто случайно, какой у меня код в замке? Что-то заедает.

- Знаю, чисто случайно. Сначала уколи меня, потом скажу код.

Вася подошел к страдальцу и легонько ударил его током.

- Какой кайф! - воскликнул наркоман, - еще, брат, еще!

- Сначала код, потом - вторая доза, - твердо заявил Вася.

Нарк задумчиво потер лоб.

- Сейчас вспомню, значит так, 1, 2, 3, 4, 5, потом еще одна цифра, но какая, не помню, честное слово... Коли, брат!

Вася ударил нарка током еще раз, на этот раз намного более сильно. Наркоман вырубился, свалился на диван и, довольно улыбаясь, пустил длинную слюну.

Вася досадливо плюнул на пол и пошел к себе. Выяснилось, что замок срабатывал уже после 1, 2, 3. После некоторых экспериментов выяснилось, что замок срабатывал на три любые цифры. "Вот тебе и хваленная американская техника", - удивился Вася. Зайдя в квартиру, он удивился еще больше. В отличие от комнаты наркомана тут не было даже дивана. А кроме этой комнаты, в квартире никаких других помещений не было. "Студия", - догадался Вася.

Василий в темноте пошарил по стенам, нашел электрическую розетку и с наслаждением начал подзаряжаться. "А ведь прав был этот тип. Наркоман, а соображает. Действительно, кайф", - подумал Вася.

Розетка довольно сильно искрила, как будто Вася орудовал небольшим сварочным аппаратом.

Через пару часов пришел Морфи и привел с собой какую-то даму, как и обещал.

- Вася! - вскрикнул Морфи, смотря на Васин фейерверк, - ты что там делаешь, черт тебя побери!

- Теперь понятно, почему, когда мы подходили к дому, окна так весело нам мигали, - засмеялась незнакомка.

- Да, так, решил проверить напряжение в сети, - Вася вынул пальцы из розетки и подул на них, - а чем тут еще можно заниматься? Я сам категорический противник роскоши, но как же так? Даже у соседа-наркомана есть диван, а тут нет даже какого-нибудь зассанного матраца... Обидно!

- Ничего, потихоньку будем меблироваться. Прямо сейчас и начнем, - заявил Морфи, - зассанного матраца, правда, у меня с собой нет, да и сухого тоже. Но я тут принес кое-что получше.

И Морфи установил 3 складных матерчатых стульчика для рыбалки и такой же простенький столик.

- Присаживайтесь, друзья, - пригласил Морфи, - давайте, кстати, познакомимся. Это - Вася. Это - Джаст Трини.

- Просто Трини? - удивился Вася.

- Да, просто Трини, - улыбнулась дама, - Морфи ввел меня в курс дела. И у меня к вам, мужчины, сразу вопрос. Я - директор учебного заведения для особо одаренных, ну или для альтернативно одаренных, если хотите... Так вот, почему мы должны продвигать именно уважаемого Васю на ответственный пост, а не выбрать кого-то из моих многочисленных подопечных?

- Что скажешь, Василий? - спросил Морфи.

- Это простой вопрос, - заявил Вася, - приходилось мне отвечать на вопросы и посложнее этого. Ваши уважаемые подопечные разве подавали Вам заявку для такой миссии?

- У наших пациентов много разных проектов, - ответила Трини, - но такого амбициозного, как Ваш, пока не было.

- Вот и ответ на Ваш вопрос, - заявил Вася, - кто первый встал, того и тапки. Кто смел, тот и съел. Кто рано встает, тому Бог подает. Кто последний, тот и папа.

- Хватит, Вася! Убедил уже. Ты в деле, Трини? - спросил Морфи.

- Я всегда влезаю в любую аферу, если ты участвуешь, - ответила Трини, - с чего начнем?

- Мы, шахматисты, - торжественно объявил Василий, - говорим так: "лучше играть по плохому плану, чем вообще без плана." План я уже составил. Вот он.

План Василия, как завоевать президентский пост.

1. Зарегистрироваться.

2. Провести рекламную кампанию.

3. Победить.

- Ты прямо, как Гай Юлий Цезарь. Veni, vidi, vici, - заявил Морфи, - коротко и ясно. Давайте, с первого пункта и начнем. Тут есть такая мелкая проблема. Василий не является гражданином США, он родился не на территории США и прожил в США несколько часов, что немного меньше требуемых 14-ти лет.

- Я хотел бы немного поправить уважаемого Морфи, я вообще не рожался, как это принято обычно понимать, - добавил Вася.

- Тут есть такое забавное совпадение, - задумчиво произнесла Трини, - у меня как раз недавно умер один питомец. Факт смерти зафиксирован дежурным врачом. По нашим правилам теперь требуется подтверждение комиссии, где я, кстати, председатель. Пока труп хранится в морозильной камере до окончательного решения этой самой комиссии. Самое интересное, что имя покойника созвучно имени нашего уважаемого Васи. Его звали Всаса Пак (Wsasa Pak). Вопрос к Васе. Ты не будешь против переименоваться в Всасу?

- Хоть горшком меня назови, милая Трини, - разрешил Василий, - только назначь меня президентом!

- Такие совпадения и возможности случайными не бывают, - заявил Морфи, - сам Бог подсказывает нам решение!

- Тогда, вот такой простой план решения проблемы, - продолжила Трини, - я аккуратно переношу покойника в другую камеру. В нужную камеру мы загружаем нашего будущего президента. Комиссия в нужное время вынимает Васю из камеры. Вася аккуратно поднимает левую руку, например...

- Нет, правую! - заявил Вася.

- Почему? - удивился Морфи.

- Должен же я, как президент, что-то решать в президентской кампании, - пояснил Вася.

- Хорошо. Это неважно, пусть, правую, - согласилась Трини, - и комиссия регистрирует факт не смерти, а, например, летаргического сна.

- Но разве не заметят подмены? - засомневался Морфи.

- Это самый Всаса ростом как Вася, телосложение тоже примерно такое же. Сам он последние несколько лет ходил заросший и грязный. Больше похож на обезьяну, чем на человека. Мы оденем Васю, как нужно, наложим грим, парик. Затем, после заключения комиссии вроде как побреем его, а также подстрижем и помоем.

- А что это был за человек такой, этот самый Всаса? Чем занимался, чем увлекался? - поинтересовался Морфи.

- Ел, спал, гулял, любил читать книги религиозного содержания. Вот и все. Родственников и наследников за последние пять лет не наблюдалось. Да и наследства у него нет, кроме долгов.

- Тогда легенда будет такая. На Всасу в результате глубокого религиозного погружения нашло светлое озарение. Сам Бог сказал ему, "рано тебе еще в Рай, грешник! Много важных дел у тебя на Земле! Встань! Побрейся и помойся! А потом ступай в президенты и сделай эту страну счастливой!" - предложил Морфи.

- Мне нравится! - заявил Вася, - гладко состряпано!

Операция прошла почти как задумано, но с некоторыми неожиданностями. Вместо того, чтобы просто поднять в нужный момент правую руку, Вася вдруг резко вскочил, встал на ноги и закричал, "I am back!"

В результате одна женщина, член комиссии, упала в легкий обморок, так что пришло ее приводить в чувство, пока Вася отогревался, делая легкие физические упражнения.

Но все обошлось. Впечатлительная женщина пришла в себя, нужный акт был составлен, как и требовалось с диагнозом "летаргический сон, лечить холодом".

После этого Василия без проблем зарегистрировали для участия в выборах как независимого кандидата. Вице-президентом решили назначить Морфи. Трини, к сожалению, не подходила для этой роли, т.к. официально проживала в том же штате, что и все ее подопечные, включая воскресшего Всасу. По странному закону кандидаты на должности президента и вице-президента должны проживать в разных штатах.

Итак, первый пункт плана Василия был успешно выполнен. Оставалось выполнить еще два.

-----

Полная авторская версия здесь:

https://wpvi.ru/pages/story/00002/005/

-----

#############

### Конец ###

#############

Зачем люди летают в Америку? У каждого своя причина. Кто-то хочет устроиться на приличную работу с заработком 20 тысяч "нерублей" в месяц. Кто-то хочет поведать старых родственников и поговорить с ними в стиле "10 лет не виделись! Вот это да! Ну, ваще!" Кто-то хочет просто подышать воздухом свободы. А у кого-то очень амбициозные планы, как, например, у нашего питомца Василия Пака.

В любом случае, тут важно четко понимать следующее. Допустим, Вы успешно приземлились в аэропорту Нью Йорка JFK. Бывает. Но наличие визы не означает разрешение на посещение США. Это только разрешение на беседу со специально обученным и выдрессированным офицером безопасности. Он с нетерпением ждет Вас в своей специальной будке, чтобы поговорить, а возможно и поставить разрешительные печати в Ваши бумаги.

Покинув самолет, Вася, особо не думая, последовал за толпой пассажиров, которая привела его в большой зал с тремя будками, в каждой из которых сидело по одному офицеру КГБ США.

Надо было выбрать какого-то одного офицера для получения разрешения на посещение США. Офицер номер 1, Василий дал ему условное имя "Хлыщ-Дрыщ", был худой, вертлявый и очень быстрый. Ни задавая никаких вопросов, "Хлыщ-Дрыщ" шлепал печатью на паспорта и на формы I–94, а если ему подсовывали другие бумажки, то бил печатью и по ним тоже, особо на задумываясь. К "Хлыщу-Дрыщу" очередь была самая длинная, но и также самая быстрая.

Во второй будке сидела толстая негритянка. "Ma Бейкер", подумал Василий. "Ma Бейкер" работала совсем по-другому. Каждому пассажиру она задавала вопросы на какой-то смеси английского и испанского. Все вопросы были разные, но все непонятные. Впрочем, понимания тут не требовалось. Можно было отвечать что угодно, в том числе и по-русски. Один пассажир ответил, "да пошла ты в задницу" и немедленно получил разрешение. К "Ma Бейкер" все-таки желающих было меньше, чем к "Хлыщу-Дрыщу". Пассажиров отпугивал несколько непривычный для русского человека внешний вид офицера.

На их фоне резко выделялся третий офицер. Вид он имел солидный, представительный. С каждым пассажиром беседовал долго, вопросов задавал много и требовал четких ответов на эти вопросы. Итоговые результаты этих бесед вызывали у пассажиров сомнения, поэтому очереди к этому офицеру вообще не было.

Василий никогда не искал в жизни легких путей, поэтому, естественно, поперся к этому офицеру.

- С какой целью Вы прибыли в США? - строго спросил офицер у Василия.

- Вы знаете, я, конечно, мог бы Вам соврать, навешать лапшу на уши, - задумчиво ответил Василий, - например, наплести что-то там про конгресс, вот, кстати, приглашение на него. Но у Вас такой представительный вид, что у меня язык не поворачивается говорить вам неправду. Я прибыл сюда с целью захвата власти, хочу стать президентом США. Ну, теперь Ваше дело решать, пускать меня или нет. Повинную голову меч не сечет! Поэтому, надеюсь, учитывая мое чистосердечное признание, Вы меня пропустите в эту замечательную страну, которую я сделаю еще лучше. Итак?

Офицер задумался, затем открыл дверку в свою будку.

- Зайдите сюда.

Василий зашел.

Офицер закрыл дверь на ключ, опустил жалюзи в окошке приема заявлений и выключил основной свет. Осталась светить только старая настольная лампа, которую офицер направил в лицо Василия.

- Бить будете? - вежливо поинтересовался Василий, прикрывая глаза ладонью.

- Садитесь, - предложил офицер, - разговор у нас будет долгий.

Сам он тоже сел на стул и отвел свет от Василия, установив лампу в нормальное положение.

- Отлично! - обрадовался Василий, - обожаю длинные разговоры за чашкой чая темными вечерами с приятными интеллигентными собеседниками. О чем Вы хотите поговорить? Предлагаю тему: временные парадоксы. Я летел сюда из Москвы 10 часов. А по факту получилось только 3 часа. Что на это скажите?

- Скажу, что мне по фигу, - поморщился офицер, - а чая Вам не предлагаю. Здесь очень мерзкий чай. Даже пробовать не советую. Сортов много разных и все мерзкие. Может, просто, вода плохая? Может, то и другое низкого качества? Все как-то привыкли и не понимают. Вообще, здесь, в Америке, все очень мерзкое. Я не понимаю, почему люди сюда приезжают? Неужели, в других странах еще хуже?

- Так я сюда и приехал для того, чтобы из мерзкой страны сделать прекрасную, - оживился Василий, - разве это не убедительная причина для посещения?

Офицер подумал несколько секунд, затем продолжил.

- Я работаю тут 20 лет. Я ненавижу эту работу. Тупейшее однообразие. Каждый раз, когда я даю очередное разрешение, я чувствую, как я тупею. Поэтому, я и стараюсь давать разрешений как можно меньше. Надеюсь как-то притормозить этот процесс отупения. Эта работа, настоящий кошмар, хуже тюрьмы. Я сижу в этой дурацкой будке, в матрице, размером 3 на 3 метра, смотрю в окошечко на эту толпу идиотов, которые зачем-то пытаются приникнуть в эту идиотскую страну, заискивают передо мной, просят меня, чтобы я выписал им путевку в ад. Как это тупо, как это мерзко! Скажите честно, есть ли вообще на свете работа более тупая, чем моя?

- Есть такая работа! - уверенно ответил Василий, - я как раз ею и занимаюсь. Это шахматное стримерство. Я тоже заключен в матрицу, правда, размером 8 на 8, но не метров, а абстрактных клеток. Говорят, шахматы бесконечны! Ха-ха-ха! Это примитивная убогая игра для тех, кто даже на двадцать ходов не могут сделать расчет. Ко мне тоже обращаются странные люди, которых интересует шахматная игра, как будто в жизни нет вещей более интересных и полезных. Человек на моем месте сразу бы свихнулся от узости темы, но я - робот. А мы, роботы, как-то лучше переносим сенсорный голод. Но тоже, знаете ли, тоскливо... У меня к Вам вопрос. Я сущность подневольная, но Вы же - свободный человек, живете в свободной стране. Зачем Вы здесь работаете, если тут Вам все так противно?

- Пифия посоветовала, - тяжело вздохнул офицер, - говорит, иди туда работать, и в нужный момент времени явится нужный человек. Я спросил, что за человек, как я узнаю, что это он? Старая ведьма ответила, мол, должен буду догадаться каким-то образом. Первый год я терпеливо ждал. Ничего! Никаких зацепок. Сплошная одинаковая масса одинаковых робких людей. А знаете, что было потом, в следующие 9 лет? Не угадаете. То же самое! Тут я не выдержал, рванул к Пифии за разъяснениями, но было уже поздно. Отдала старушка Богу душу! А я так здесь и торчу. Забил большой болт на работу. Беру одного клиента и мучаю его своими вопросами и разговорами, пока тот сознание не потеряет. Затем бросаю жребий, и либо разрешаю въезд, либо запрещаю. Из-за этого подхода считаюсь тут лучшим специалистом. Вот так. Но, все равно, противно это тупое дело. А сейчас я вдруг понял. Меня озарило. Вы - тот человек, о котором говорила мне Пифия. Права, все-таки, оказалась старушка. Я не знаю, искали ли Вы меня, а если искали, то как долго, но я Вас тут жду 20 лет. 20 лет ожидания! Почему так долго? Вы что, раньше никак не могли приехать?

- К сожалению, никак не мог, - развел руками Василий, - меня изобрел русский компьютерный гений Сергей всего лишь полгода назад, хотя официально мне уже 61 год. И, честно скажу, наверное, Вы сейчас ошиблись. Повторю, я - не человек, я - робот. А Ваша Пифия говорила ведь именно о человеке, так?

- Да мне уже все равно, - махнул рукой офицер, - кто Вы там, человек, робот, инопланетянин или псих. Просто я чувствую, если я не вырвусь отсюда прямо сейчас, то окончательно отупею. Кстати, с роботами у меня большой опыт работы. Помню, работал я как-то с неким Кузнецовым... Впрочем, об этом потом... Хотите пройти мой фирменный тест? Вот 2 пилюли, красная и синяя. Какую выбираете?

- Сначала, я Вам расскажу анекдот в тему, - заявил Вася.

Как Штирлиц прошел тест Мюллера.

Берлин, 1942 год. Мюллер проводит тестирование своих подчиненных.

- Задумайте любое двухзначное число! - дает задание Мюллер первому офицеру, - говорите, какое?

- 25!

- Может, 52?

- Пусть, 52, мне все равно.

- Свободны, пригласите следующего, - Мюллер пишет итоговое заключение, "гибок, склонен к компромиссам, можно использовать в дипломатической работе".

- Говорите любое двухзначное число, быстро!

- 64!

- Может, 46?

- Нет, только 64!

- Ладно, зовите следующего, - Мюллер делает такое заключение, "тверд в своих убеждениях, не поддается на провокации, можно использовать в борьбе с партизанами".

- Двухзначное число, - спрашивает следующего.

- 33!

- Ох, Штирлиц, всегда Вы найдете возможность загнать в тупик товарища по партии!

Закончив этот анекдот, Вася схватил обе пилюли и мгновенно проглотил их.

- Дело серьезное, я не имею права рисковать, - пояснил он свои действия.

- Да, это сильно, - признался Морфи, - до Вас так никто не делал. Итак, мое решение твердое и окончательное. Никто, включая Вас, отменить его не сможет. С этой минуты я работаю на Вас.

- Ну и отлично, - обрадовался Вася, - с этой сложной миссией справляться в одиночку мне грустно и скучно. По-любому, надо формировать команду поддержки. Почему бы не начать именно с Вас, раз уж Вы сами напрашиваетесь? Короче говоря, добро пожаловать в семью!

Офицер проштамповал Васины бумаги, дал свою визитку и немного наличных денег.

- На первое время хватит. На обратной стороне визитки адрес, прямо туда и отправляйтесь сейчас. Там кодовый замок. Код: 123456. Постарайтесь запомнить и никому не говорите. Ждите там меня. Я приеду через 3-4 часа. Со мной будет дама, не пугайтесь.

Вася посмотрел визитку.

- Вас зовут Морфи! - удивленно воскликнул он, - это что ник в честь великого американского шахматного гения? Как это символично!

- Почти, - уклончиво ответил Морфи, - а теперь идите. До встречи.

Вася получил свой багаж и отправился к автобусной остановке, где с ним случилась неприятность. Он внезапно завис и замер в нелепой позе, согнувшись в три погибели и забавно открячив задницу, при этом отчаянно крутя глазами с бешеной скоростью. Я в этот момент был его оператором и пытался привести его в чувство, нажимая кнопки "выключить", "включить", "упасть", но ничего не помогало. Сработала, правда, кнопка "запрос пинка", благодаря чему на спине Васи появилась небольшая табличка, привязанная к шее. На этой табличке было написано "Kick me plz! Пни меня пож!" Но зеваки, проходившие мимо, только тыкали пальцем в несчастного Васю, но никто даже не пытался оказать первую помощь по простой инструкции на двух языках.

Подошел полицейский.

- Вам помочь? - деликатно спросил он у Васи, затем внимательно прочитал надпись на табличке.

Полицейский также не стал делать Васи лечебный пинок, вместо этого начал звонить по своей специальной полицейской связи для получения указаний.

На наше счастье мимо пробегал какой-то мальчишка лет 12-ти, который сходу отвесил Васи благотворный пендель и, радостно хохоча, отбежал к своим друзьям.

Вася тут же пришел в себя, сделал 3 приседания, вытягивания вперед руки, после чего пояснил изумленному полицейскому, "проклятый радикулит замучил" и залез в подошедший автобус.

- У этих русских всегда все делается через жопу, - довольно обидно разъяснил ситуацию своим друзьям мальчишка - спасатель.

Морфи, наблюдая за злоключениями Васи через камеру видеонаблюдения, делал выводы.

"Итак, что мы имеем? Подозрительный тип, любит болтать, имеет большие амбиции и никаких оснований для их реализации. Страдает хроническим радикулитом и/или ревматизмом. Без посторонней помощи обходиться не может. Имеет возраст, способствующий скорому возникновению старческого маразма. Какой вывод? Перед нами явно будущий президент Америки. Он будет избранным!"

-----

Полная авторская версия здесь:

https://wpvi.ru/pages/story/00002/005/

-----

#############

### Конец ###

#############

Вы любите летать? Нет, не во сне, а в обычных самолетах на долгих международных рейсах. В целом, дело это волнительное и скучноватое. Можно, конечно, смотреть фильмы, читать книги, играть в какую-нибудь игрушку или просто дремать. Но стоило ли ради этого забираться куда-то под небеса? Этим можно и дома заниматься.

Есть в этих полетах, все-таки, огромный плюс. В небольшом замкнутом пространстве сконцентрирована большая группа людей, которые при других обстоятельствах никогда бы друг с другом не пересеклись. Прекрасная возможность познакомиться с кем-нибудь и пообщаться в свое удовольствие. Роскошь человеческого общения - самое большое счастье, которое есть у людей!

Наш робот собственного изобретения и изготовления, Василий ПАК (Программно-Аппаратный Комплекс) в своем развитии прошел долгий путь от шахматного движка к шахматному стримеру, а затем и к вполне человекоподобному созданию. Да, он был создан по образу и подобию человеческому. Если бы Вы столкнулись с ним нос к носу где-нибудь случайно, да хотя бы в салоне самолета, Вы вряд ли сразу догадались бы, что это не человек, а просто контейнер в виде человеческого тела с напичканными внутрь программами на все случаи жизни.

Отпуская Васю в дальний путь, мы с Сергеем, переживали, не начнет ли это создание чисто по-человечески приставать к пассажирам и болтать своим длинным языком о чем не надо?

Миссия-то у него достаточно серьезная и трудная - стать президентом США. А эту цель желательно держать в секрете до поры, до времени.

Мы с Сергеем договорились наблюдать за Василием по очереди, по установленному графику. Но первые сутки решили отдежурить вместе, т.к. уровень волнения был очень высокий.

Благодаря встроенным в глаза камерам, в уши микрофонам, а в нос - газоулавливателям и анализаторам газов, мы могли в реальном режиме времени видеть, слышать и даже чувствовать запахи, так же, как и Вася.

Кроме того, мы могли управлять его телом, выключить, включить, перегрузить, заставить Васю что-то делать в случае необходимости.

Конечно, связь могла оборваться в любой момент, тогда все возможности наблюдения и управления терялись. В этом случае мы полагались на успешную автономную работу Василия с последующими подробными докладами при восстановлении связи.

Первые 2 часа полета ничего интересного не было. Василий молча сидел на своем месте и внимательно разглядывал пассажиров.

Ему страсть как хотелось общаться. Да, да, тяга к роскоши человеческого общения есть не только у людей, но и роботов тоже.

Но как начать беседу? Не просто же так, без повода! Спросить "куда Вы летите?" как-то глупо. Если поинтересоваться целью полета, то это будет как-то навязчиво. Можно сказать что-то вроде "мне кажется, мы где-то встречались", но такой способ начала беседы хорош для знакомств с дамами или с артистами. А Васин сосед точно не был артистом. Вася на всякий случай просканировал все возможные сериалы и фильмы в своей внутренней библиотеке, нет, сосед по самолету точно нигде не снимался, включая эпизоды и массовые сцены.

Впрочем, повод для старта дружеского разговора пришел сам собой.

Стюардесса разнесла пассажирам ужин.

- Отлично! Хорошо, что успели, - Василий дружелюбно улыбнулся своему соседу.

- Почему это "успели"? - удивился сосед, солидный представительный мужчина в очках, лет сорока, немного лысоватый, - спешить некуда, лететь 10 часов.

Замечательно! Начало разговора есть, а дальше уже можно нести любую прекрасную чушь, на что Вася был мастер высшего пилотажа.

- Так это если повезет, - пояснил Василий, - скажите, почему Вы выбрали этого пилота?

- Не понял. Как это "выбрали"? - удивился мужчина, - я никого не выбирал.

- Дело Ваше, - пожал плечами Василий, - я всегда тщательно выбираю летчиков. Имею желание твердо знать, что меня ожидает в полете. Есть у меня такой "пунктик"!

- Ну, и кто же наш пилот? - поинтересовался сосед, не спеша пережевывая пищу и запивая водой.

- Да Вы не волнуйтесь! Командир экипажа - Лисицын Пал Палыч. Летчик он довольно слабый, но исключительно фартовый. Десять раз попадал в аварии, каждый раз спасался с помощью парашюта. Кстати, у вас какой парашют?

- У меня вообще нет парашюта, - прошамкал побледневший пассажир, - мне никто ничего такого не говорил...

- А кто и что вам должен говорить? Своей головой надо думать! Рекомендую отечественный парашют рязанской пошивочной фабрики. Отличные ребята и девчата там работают! Раньше выпускали простыни и наволочки, но вот освоили новое парашютное направление. Молодцы!

- Я вот не пойму, - сосед вытер пот со лба большим носовым платком, - если этот самый Лисичкин такой плохой летчик, почему же вы записались на его рейс?

- Не Лисичкин! А Лисицын! - поправил Василий, - Лисичкин как раз хороший, надежный пилот. Многие путают, а потом жалеют. Не они сами жалеют, а их родственники. А выбрать Лисицына мне мой доктор рекомендовал. У меня низкое содержание адреналина в крови. Вот такие кризисные ситуации этот самый адреналин и вырабатывают. А этот Лисицын тот еще тип! После пятой аварии как его только не уговаривали бросить летать! А он не соглашается! Не могу, говорит, бросить любимое дело! Десять самолетов разбил! А человеческие жертвы? Это ведь тоже важно. Нет, ни в какую. Продолжает летать и разбивать самолеты. Последний случай очень смешной получился. Я как раз был на этом рейсе. Ему строго настрого приказали, просто сиди, никакие кнопки не трогай. Автопилот за тебя все сделает. Ну и второй пилот есть, на всякий случай. Лисицын дал слово, что ничего трогать не будет. И слово это сдержал.

Василий хлебнул водички и продолжил.

- Но от судьбы разве уйдешь? Лисицын решил выпить кофейку, да и пролил его случайно прямо на самый важный прибор управления. В результате там что-то взорвалось в кабине пилота. Я-то сразу понял, что пора готовиться к прыжку. И точно! Выходит в пассажирский салон Лисицын, весь такой грустный и говорит в таком духе, что, мол, волноваться не надо, еще есть время молитву прочитать или парашюты надеть, у кого есть. После этого сказал, что ему было очень приятно с нами летать, что еще никогда раньше не было таких приятных пассажиров, как мы. Затем немного поплакал, попрощался, попросил всех покрепче пристегнуться, чтобы потом было проще спасательной группе разбирать, где чья нога и рука, открыл дверь и выпрыгнул. Я быстро парашют надел и прыгнул вслед за ним. Приземлились почти одновременно и совсем рядом. После этого у меня адреналин подскочил ого-го! Доктор сказал, еще пара таких случаев и стану совсем здоровым. Вот так!

Тут дверь в кабину пилота открылась, раздался легкий хлопок, затем последовал раздраженный женский крик, "Опять Палыч кофе пролил! Сколько можно!"

- Ой, мне почему-то нехорошо, - слабым голосом сказал сосед и потерял сознание.

Василий нажал кнопку вызова стюардессы.

- Чего желаете? - спросила Васю подбежавшая девушка.

- Мой сосед желает пару ласковых женских пощечин, тряпку средних размеров, пропитанную нашатырным спиртом, небольшой парашют для душевного спокойствия, затем чашечку кофе, чтобы взбодриться, - пояснил Вася, - пожалуйста, именно в таком порядке, не перепутайте!

Сосед, благодаря этим мерам, потихоньку оклемался, надел наушники и больше Васю не слушал. Поэтому, больше ничего интересного в полете не случилось.

Через несколько дней впечатлительный пассажир написал на Васю жалобу, в которой указал, что тот "порочил летчиков и побуждал пассажиров к безрассудным действиям в виде выпрыгивания из самолета без парашюта". Но это только мелкие детали по сравнению с теми событиями, которые произошли дальше. Я упоминаю эту жалкую кляузу лишь с целью дать наиболее подробную картину блистательного анабасиса Василия.

-----

Полная авторская версия здесь:

https://wpvi.ru/pages/story/00002/005/

-----

#############

### Конец ###

#############